Форум » Картотека » Серебристый Водолей (часть 3) » Ответить
Серебристый Водолей (часть 3)
гость: кулстори, разоблачения, суржик, чтения.
гость: гость пишет: где-то у неё был постик да в ее дневнике овердхуя постов, там хер что найдешь
гость: гость пишет: да в ее дневнике овердхуя постов, там хер что найдешь и теги дебильные, угу. пока рою, нашёл вот чо. смотрит водолей анимешечку и почёсывает чсв на пару с домостроем: есть два государства - Ярмания и Гепония, и вот ушечешка - маленького роста, молчаливый, синие глазки, хрупкий эстетик, в общем, он точно не немец. А вот огромный, высокий блондин с золотыми глазами - он немец, да. Немец встретил укешечку, когда укешечка была маленьким кавайным мальчиком, а немец был помоложе лет на 10. Укешка тут же сообщила, что немец (зовут его Клаус), будет его личным рыцарем, на этом и порешали. Годы идут, укешка учится в Германии, вся трепетная собой, как героиня фем-слеша, который я сейчас пишу (заметили? заметили как изящно я вписала рекламу? вот я заебатый молодец!), немец таскается за ней по пятам, и в один прекрасный момент укешечку того. Ну, укешка - девчонка-девчонкой, так что я немца понимаю. И вот возвращаются они в Японию, Япония начинает воевать с Германией, и выходит, что немец идет против своих. Прямо советский партизанен, блеать. Но тут оказывается, что укешечка - полковник танковой бригады *вот тут Водолей снова стал дико гоготать, как суть гиена невоспитанная*, не помню уже, чем он там немца вывел из себя, но немец его в каком-то ангаре на мате оформил так, что кровушка, слезики, белая рука, вяло упавшая на пол. Ну, все как у людей. И на этом как раз заканчивается первая серия. А во второй все хорошо. Немец, как существо влюбленное и благородное, и, кстати, пиздец как похожее на Имса, где он у меня большой и страшный, несет замотанную в одеяло укешку врачу-офицеру. Врач лечит укешку, попутно гневно рассказывая, что укешка - из древнего рода императорских цветов. В этом роду хранят чистоту веками во имя бла-бла-бла, всякую пафосную хуйню я пропустила мимо ушей, поэтому укешке нельзя было вообще сексом трахаться, и именно поэтому ему по наследству досталась танковая бригада *Водолей снова начал нервно хрюкать*. Непонятно только, как этот род не прервался при такой-то чистоте. - Не для меня ягодка росла, - печалится немец, весь такой высокий, брутальный, плечи широкие, глаза золотые, волосы светлые...держите ваши руки так, чтобы я их видела, сучечки. В общем, тудым-сюдым, но немца хватают по подозрению в шпионаже и красиво хлещут стеком по плечам и лицу. Водолей сидел с кровожадной улыбкой, как вы понимаете. К сожалению, большого и красивого немца не трахнули группой мелких, но шустрых японцев. Но когда немца уже хотели зарезать накалом пафоса катаной, пришел укешечка, заплетаясь в ногах, сказал, чтобы его рыцаря не смели трогать, сам потрогал немца за плечо, и Водолей залился слезами. Слава тебе Господи, слава тебе и аллилуйя, за Глорию, которая цепко держит меня за шкирку и не дает скатываться в такое сраное говно пафосное штампованное фуфло. Трахнуть Артура вчетвером и бутылкой - это даже красиво в чем-то. Вырезать из Имса ремень - это пикантно. Поджарить Имса на решетке - я вообще считаю своим личным достижением. Красиво описала, как видела. В общем, хорошо, что у меня есть соавтор, который требует если насилия, так настоящего, а если любви, то верибельной. - Прости меня, любовь моя, - простонал немец, красиво перевязанный бинтами. - Я порвал тебе задницу, но ты даже не хромаешь и мечом машешь вон как. А еще моя голова лежит у тебя на коленях, а ты гладишь меня пальцами по волосам. Улыбнись и поцелуй меня. Ты ведь все равно любишь меня, о мой сладкий, любящий насилие укешечка! Мы будем счастливы вместе, а Водолеюс посмотрит на нас и увидит, что всякие недокритики, которые кричат, что стокгольмского синдрома нет, любить через насилие нельзя, жесткий секс - это вообще преступление против человечества, так вот сами они полетят с крыши на чердак, тупые суки, а Водолей пусть пишет так, как ей охота писать, и может когда-то про это тоже снимут аниме, как сняли про нас. Ура! Конец. Фуф, я кончила :shy: *тщеславный Водолеюс свернул самокрутку из черного чая и закурил*
гость: гость пишет: любить через насилие нельзя, а можно? Или даже так - а нужно? Нихуя не понимаю, что у володеихи в голове
гость: гость пишет: и теги дебильные, угу. про теги там отдельный пост есть
гость: гость пишет: Слава тебе Господи, слава тебе и аллилуйя, за Глорию, которая цепко держит меня за шкирку и не дает скатываться в такое сраное говно пафосное штампованное фуфло. Да, твоё сраное штампованное говно не пафосное - большооой плюс.
гость: гость пишет: если насилия, так настоящего, а если любви, то верибельной.
Гость: гость пишет: холивар был про самадуравиновата, так водолей значимо говорила, что если не носишь с собой заточку и не умеешь ударом ключей выбивать глаза, то самадуравиновата Не удивлена.
гость: гость пишет: Поджарить Имса на решетке - я вообще считаю своим личным достижением. Красиво описала, как видела. это где было? десфик, надеюсь?
гость: Смешно, да?) За то и люблю ее, что в своем глазу плотины не замечает
гость: гость пишет: если насилия, так настоящего, нет, робяты, никто эту дуру в реале не насиловал, максимум шлепнули по попке
гость: Нахуя суровый реалистичный Водолей смотрит яойчик?
гость: Анон в юности огреб изнасилование с мордобоем. Анон три года после ебаться не мог, в панику впадал. Анон считает, что Водолей мудло и никогда его никто насильно не еб.
гость: нашёл! Вчера я бете, матушке Глорие, говорю: пошли, мол, пошаримся на сообществах "инсепшен-кинк", может там есть какие-то невыполненные интересные заявки. Вообще, я вынуждена прийти к печальному выводу, что жизнь медленно покидает инсепшен. Собственно, ничего такого тут нет, фильм был давно, сиквела не намечается, сообщества один за одним замораживаются. Остались фанаты и фанатики, которые кино на капсы разбирают. Авторы, которые на Слешконе заняли первое место по инсепшену, вообще по нему давно не пишут. Ну, такое у всех фандомов бывает, когда-нибудь и ГП захлопнет свои створки. Наверное, не при нашей жизни, хэхэхэ Ну, это так, мысль вслух. В общем, пришли мы смотреть заявки, а там. А таааам...:facepalm3: Вообще, я пересматривала и думала: блин, Водолей, ну что, что тебе не давало прочитать сначала эти, так сказать, кинки, а потом уже выкладывать свои фики на соо, а? Кинки такие: "Артур хочет татуировку, Имс не хочет". Ну и выполнение: "Артур, мой тигреночек, я не хочу, чтобы ты портил свое сладенькое тело". Я: :facepalm3: Глория: :facepalm3: Или например, интересная заявка "непослушание и наказание за него". Я думаю: О! Это ведь можно ужасно интересно завернуть с моральным и физическим давлением. Исполнение: Выпори меня, жестокая тварь! - Нет, мой малыш, я не могу сделать тебе больно! Я: :facepalm3: Бета: :facepalm3: В принципе, все эти люди легко узнаются, все сидят на соо. И вот я смотрю на тигрят и малышей, и думаю: Блеать, вот чего ты ждала? Не подумайте, что я смеюсь над, хотя я как раз смеюсь. Но сильнее всего я смеюсь сейчас над собой. Я им про то, что два адреналиновых наркомана могут жить дружной семейной жизнью, юзать друг на друге всякие шняги и быть счастливыми. А они мне: неканон, тигрят-то нет! Кому я это рассказываю? С таким же успехом можно прийти в детский сад и начать читать де Сада, сидя на стульчике. Дети будут очень впечатлены. В основном, конечно, словом "сиська" чем прелестью добровольного подчинения или мужеством ответственности за другого человека. В классном фике про добровольное принуждение ко мне пришел, так сказать, критик и сказал, что я просто аморальная скотина. Я утрирую) Потом этот же критик сказал, что Нца совершенно лишняя, надо было мягкие поцелуи. Потом еще что-то такое, а потом мы вообще увидели, что критик задает вопрос: а как мужики занимаются гей-сексом? Уй, блин, нехорошо, конечно, но мы захохотали как гиены. Я тогда ответила достаточно жестко, хамски я ответила. А сейчас думаю: блин, знала бы, сказала: "спасибо за ваш комментарий" и все. Я ужасно не люблю обижать молодых девочек, я страшно этого не люблю. Если я знаю, что девочки - это девочки, я их никогда не обижу и почти все прощу. Не знала. Сделаю вывод. Или, например, в посте с напрочь кинковым трешевым фиком, я бы не стала дискуссию разводить, я бы как-то вежливо сказала, мол, твое мнение очень ценно для меня, спасибо. и найди уже себе живого парня, блеать. А то я про то, что в мужском мире закон силы, подавленные желания, звериная страсть, особенно, если эти мужчины опасные, переступившие черту законопослушания. А мне - где тигрята? Нету? Не канон и неебет! Но опять же, есть и исключения. Была, например, совершенно мерзкая заявка про трансгендер, а Марина ее написала очень здорово. Мой сквик, кстати, мужики, которые переодеваются в баб. Не могу понять прелести трансвеститствячесва. Но большая масса - это даже не кинки, это так, раскладывание пластиковых кулокок-пупсов в разные позы. Так поверни, полюбуйся на пластиковую статику, так поверни - ну красота же, ни волос, ни физиологии, ничего. Ну и есть, конечно, люди, которым нравятся мои фики. Я рада, что они (люди), находят в них (фиках), что-то полезное и интересное для себя. Когда на гнусном Ач какой-то анон написал "фики Водолея все про нежность" - ох, блин, я чуть не лопнула от гордости и радости. Я ужасно люблю, когда мои посылы понимают, да что там понимать, блин, все мои истории о любви. Иногда тяжелой, иногда веселой, иногда больной. Если не цепляться к стилю и словам, протереть очки и поумерить зависть-то, можно легко разглядеть это. Анон, не знаю кто ты, но шлю тебе лучи любви. Ты моя зайка :squeeze: даже не знаю, что мне больше нравится, сравнение себя с де Садом, фики про нежность или про закон силы и суровый мир мужчин. оттуда же демотиватор авторства главного канониста click here
Гостьзанят: гость пишет: про теги там отдельный пост есть Надеюсь, все ПЧшечки его законспектировали и выучили наизусть.
Ананон: Я малость припоздал, но: гость пишет: Аноны, справедливости ради, персонажи не обязаны нести разумное-доброе-вечное. Могут быть и неадекватами, и уебками. И автор, прикиньте да, даже не обязан ГРОМКО АСУЖДАТЬ их за это, во всяком случае, пока не пишет нравоучительную басню. Ты понимаешь, анон, беда как раз в том, что: - Водолей пишет нравоучительную басню. - Считает, что вот то, что ты назвал неадекватами и уебками - это хорошо. Он искренни верит, что его ХЭ - это настоящий такой, полный любви, жизнеутверждающий ХЭ. Водолей столько раз доебывался к чернушникам, которые пишут неправильные и груснявые истории, где не кончается на позитивной ноте, что лень перечислять. Самый яркий пример - это фик Фуджина, к которому Водолей доебался, потому что Водолей в своих фиках сеит разумное, доброе, вечное (его формулировка, правда, из другой приебки), а там кончилось бесчеловечно и ужасно, и так с героями нельзя. Тексты его - оценочны. Это не та ситуация, когда, скажем, Джаксиан или Ptrasi отстраненно описывают происходящее или делают ПОВ "плохого" героя, поэтому авторское морализаторство оказывается просто неуместным. У Водолея уши Водолея из текста прочно торчат. Это видно - помимо криков Водолея о том, что у него все кончается на большой любви и общем счастье, - по тому, что Водолеюшка обычно пишет либо со стороны, либо ПОВ третьего лица отъебанного героя, и как раз туда втесываются водолеевская интонация и оценка происходящего: как с умильными суетливыми ножками во время изнасилования. На канонных-то должны быть похожи, но в случае с Тором и Локи я прямо даже не знаю, на кого ориентироваться-то? А на то, анончик, что сам автор вписал к себе в шапку. У него там написано, что фик - по фильму и по Эде. И в фильме и в Эде Локи умеет сражаться. И в фильме и в Эде Асгард - держава военизированная. Хэнс наследник, не могущий держать меч, хуйня. И там и там Асгард - это вершина девяти миров, и навалял он Йотунам по первое число в последнюю встречу. Поэтому слабый Асгард и сильный йотунхейм - хуйня. Асгард без военачальников, и в Марвел, и в Эде, - хуйня. Рота, которая пиздит полчище, при прочих равных, - это в любом мире хуйня. Ошейник, который блокирует магию, и по этому поводу нельзя открыть Бифрост - с той стороны - это в любом мире хуйня: просто по здравой логике.
Ананон: гость 14:38 Соболезнование и почтение, чувак.
сонный гость: Ананон пишет: Самый яркий пример - это фик Фуджина, к которому Водолей доебался, потому что Водолей в своих фиках сеит разумное, доброе, вечное (его формулировка, правда, из другой приебки), а там кончилось бесчеловечно и ужасно, и так с героями нельзя. бррр, как вспомню потрясающая двуличность. она считает своим достижением поджаривание имса на решётке, а другой автор в конце дерека угробил, каконмог?! и ёпт, Фуджин. сравнила себя
отдай трость: Да я не сравниваю, я прошу объяснить, по какому такому закону персонажи в фиках (ориджах) не могут быть уебками и мудаками? Она ж их не только не осуждает, она их не считает уебками и мдками вообще. А пишет, что их поведение - этонорма. Малолетки ведутся, и это печально. как суть гиена невоспитанная Боже, когда они запомнят, что "суть" - это множественное число, а в единственном будет "есть", и в конструкции с "как" оно вообще не к месту?
ость1: Я порвал тебе задницу, но ты даже не хромаешь и мечом машешь вон как. Этот момент явно у самого водолея списали
внезапно: гость пишет: чем прелестью добровольного подчинения или мужеством ответственности за другого человека Водолей точно читал де Сада? Тот не про БДСМ писал ваще-т.
гостявернида: внезапно пишет: прелестью добровольного подчинения охуеть у девки добровольность
огсть: внезапно пишет: Водолей точно читал де Сада? Тот не про БДСМ писал ваще-т. Вот тоже хотел спросить С Захер-Мазохом, видать, перепутал. Хотя у того про "мужество ответственности" тоже ничего не было
Ананон: Гость с личиной Это очень частая ошибка в фиках про Локи (анон влез на блядскую кафедру и сейчас будет вещать). Связана она как раз с разницей между канонами. В Марвел-вики очень четко прописаны силы самого Локи (при этом мувиверс-то их блюдет, а марвел иногда нарушает, когда появляются сайды или ориджинсы: правда, это четко не доказано и вызывает былинные срачи, но сейчас не о том). Локи может казаться - но не быть. Он создает иллюзии. То есть он может отвести глаза так, чтобы его не заметил весь ЩИТ, сколько есть, Локи может прикинуться капитаном Америкой, может сделать так, что в комнате не видно будет бардака, и может заставить тебя поверить, что ты видишь большого серого волка - когда перед тобой Локи. Но он не превращается в волка, и если потрогать руками капитана Америку - нащупаешь длинные волосы Локи и его кожаное шмотье. В Мстюнах этот эффект хорошо видно: Локи может создавать копии или прикидываться Селвигом, но чтобы открыть замок, где требуется идентификация сетчатки, Локи нужен чужой глаз и вундервафля. Локи в мифологии - может перевоплощаться. Поэтому когда он становится кобылицей, он ею действительно становится - и может жеребенка родить. Локи превращается в муху, в лосося, в телочку и так далее. В комиксе он этого не может - Леди Локи живет в теле Сиф. Однако, на мой взгляд, Водолеевского проеба силы Локи в Эде не снимают. Потому что Локи, который способен менять форму, на хуй не нуждается в том, чтобы держаться за ручку Тора: мол, он йотун, Локи "потащил личину". Причем даже у Водолея в первый раз это Локи на хуй не надо - достаточно смотреть, потом - нужно трогать. Если достаточно посмотреть - хватит зрительного образа. Если хватит зрительного образа - то хули бы Локи не вспомнить, как Тор выглядит, и не превратиться в йотуна дома, чтобы родить? Или почему асам не похитить любого йотуна - не Тора - и не дать Локи "снять личину" с него? На фига в йотунхейм-то возвращаться, Асгард для йотуна не смертельная/враждебная среда, Лафей там прекрасно бегал.
рпрпр: На моменте с де Садом у меня бомбануло. Дура, какая же она дура. И мерзкая.
Ананон: сонный гость пишет: а другой автор в конце дерека угробил, каконмог?! Э, нет, анон) Беда не в том, что Дерека убил. Беда в том, что Стайлз ПРЕДАЛ - а его за это НЕ осуждают. Вот у Водолея - правильные моральные принципы. Сбежала от тебя подстилка, разбила твое любящее сердце - это пиздец, она должна страдать, Водолей приносит справедливость и беременного Локи тащат по снегам. А где справедливость у Фуджина?
гостьзадолбализабива: Ананон пишет: Это не та ситуация, когда, скажем, Джаксиан или Ptrasi отстраненно описывают происходящее или делают ПОВ "плохого" героя, поэтому авторское морализаторство оказывается просто неуместным Ну я собственно, о таких случаях и говорил, как у Джаксиан. Что там у Водолея с тараканами в голове ниебу, но сам факт "плохого героя" не есть что-то непотребное. Ананон пишет: Поэтому слабый Асгард и сильный йотунхейм - хуйня. Анон, а еще в ГП фэндоме пишут фики, где Упивашки победили. Это тоже нельзя? Вот не про водолея говорю, а вообще такая АУ, где вместо одних победили другие, что в ней плохого? Ананон пишет: Рота, которая пиздит полчище, при прочих равных, Если это ледяные великаны против обычных людей,то ноуп. В общем, не спорю о том, что у водолея обоснуй сдох и завонял, в самих приемах ничего плохого нет. Такие дела.
гостьзадолбализабива: Ананон занятно, кстати, я таких подробностей не знал. (Я вообще когда познакомился с Марвел-Локи очень сильно баттхертил "при чем тут рыжий трололо и это вот сопливое недоразумение", потом забил, два разных персонажа, просто тезки) Ананон пишет: Асгард для йотуна не смертельная/враждебная среда, Лафей там прекрасно бегал. Жарко, может? Ну, если они ледяные, то в Асгарде жарковато будет...
гостьзанят: гость пишет: Я ужасно люблю, когда мои посылы понимают, да что там понимать, блин, все мои истории о любви. Иногда тяжелой, иногда веселой, иногда больной. Если не цепляться к стилю и словам, протереть очки и поумерить зависть-то, можно легко разглядеть это. Ага, обзавидовались. Высокие, высокие отношения. Водолейс, ты бы так не палился. А то, не дай бог, поверим, что это не твои мокрые фантазии, что и с тобой в реальной жизни так обходятся, а ты счастливо утираешься.
гостьгостьололояводи: гостьзадолбализабива пишет: Жарко, может? Ну, если они ледяные, то в Асгарде жарковато будет... они ж не ледяные, вон, подо льдом в тепле себя прекрасно чувствуют. ебутся.
сонный гость: гостьзадолбализабива пишет: Что там у Водолея с тараканами в голове ниебу, но сам факт "плохого героя" не есть что-то непотребное. анон, ну раз неебёшь, то не обижайся на каждый чих. вон цитатки почитай, какие у неё там плохие герои, и узбагойся
гостьопятьзанятчтоли: сонный гость пишет: Что там у Водолея с тараканами в голове ниебу, но сам факт "плохого героя" не есть что-то непотребное. дружище, проблема не в том, что её герои плохие, а в том, что они подаются как хорошие, благородные, сильные и т.д. Понимаешь? Насилие=проявление силы Трахать против воли=делать хорошо по любви
гость: ??
Ананон: гостьзадолбализабива пишет: В "факте плохого героя" - ничего плохого нет. Тут с тобой никто не спорит. Плохо то, что сам Водолей, на свой лад, моралфажит и всю историю на пролет мне доказывает, что приводит героев к лучшим, истинным, невъебенным отношением. То есть он как раз выносит оценки и пытается учить уму-разуму. А ум разум у него такой, что пиздец-пиздец. Анон, а еще в ГП фэндоме пишут фики, где Упивашки победили. Это тоже нельзя? Вот не про водолея говорю, а вообще такая АУ, где вместо одних победили другие, что в ней плохого? Анонче, ты балуешься. Если бы это было АУ, где Йотунхейм победил, никто бы не бычил. Но Йотунхейм и в мире Водолея проебал, то есть этот канонический факт остался. То есть в войнах их отсодомировали, ларец спиздили, во тьму загнали. Но при этом они чо-то сильные, а асы чо-то слабые. Это не два равных волшебника, только в каноне победил один, а здесь - второй. Я сейчас утрирую, но с точки зрения ГП - это если бы все вводные остались, а при этом слабый Волдеморт просил помощи у до хуя брутального Добби. Предвижу, что ты доебешься, поэтому еще раз повторю: утрирую. Но если ты видел первый фильм и видел, как не только Тор, а вообще вся команда хуярит рядовых великанов, ты поймешь, о чем я. гостьзадолбализабива пишет: Если это ледяные великаны против обычных людей,то ноуп. Ну я же говорю, что ты балуешься, анончик. Ты ж не читал текст Водолея, правильно? И, наверное, пролистнул мой коммент, где про "прочие равные". Сражаются не великаны с мидгардцами. Есть толпа одних великанов, огниных. Про которых тут же, в фике, Тор говорит, что они от льдистых великанов йотунов качественно не отличаются. То есть противники равные. Как рать одних - обычная рать, не отряд мстюнов, самые заурядные солдаты, - гарантировано отхуячивают толпу таких же солдат? И здесь важно, что это не воля судьбы, не вмешательство стихии, не роковая случайность. Это предполагаемый исход битвы для героев: потому что Локи просит у Тора роту - и уже уверен, что это решит его проблемы. гостьзадолбализабива пишет: Жарко, может? Ну, если они ледяные, то в Асгарде жарковато будет... Нет, не жарко. "Доказано Занусси". Прекрасно в каноне великаны шляются по Асгарду - и сам Локи шляется, если уж на то пошло, - а в АУ Водолея не заявлено обратное, так что даже на "обстоятельство от автора" это не тянет.
гость: гостьопятьзанятчтоли пишет: дружище, проблема не в том, что её герои плохие, а в том, что они подаются как хорошие, благородные, сильные и т.д. Ну, если читать сами фики, а не прилагающиеся измышления автора, то необязательно так думать. В сущности.
гость: Ананон пишет: То есть в войнах их отсодомировали, ларец спиздили, во тьму загнали. Но при этом они чо-то сильные, а асы чо-то слабые. Фичок водолея не читал, я просто думаю как это можно было обосновать. Ну вот во втором Торе. Бёр тоже темных эльфов загнул и Эфир отобрал, а ведь отряд эльфов вынес элитную асгардскую стражу одним плевком, и дальше бы вынес, если бы Тор Малекиту физию не расхуячил. Может, и там так. Вообще-то йотуны сильнее огненных великанов и Асгарда, но в нужный момент просрали полимеры, и были нагнуты.
Ананон: гость пишет: Ну, если читать сами фики, а не прилагающиеся измышления автора, то необязательно так думать. В сущности. Анон, я не знаю, как тебе объяснить, чтоб это не было похоже на пронзание, но по-разному пишутся "пиздец финал, где герои не подозревают, что пиздец" и "заебись, заебись, все счастливы", например. Автор подает персонажей - и дает оценку. Не каждый автор так делает. Но Водолей так делает. Он определенным образом и с определенным выбором слов прописывает реакции и события. Так, что становится отчетливо видно, что в системе ценностей автора вот это - счастья, а вот это - хуйня. И вот у нормального человека хуйня - то, что у Водолея счастье. Отсюда и бугурты - взаимные, потому что Водолей тоже очень переживает и протестует, что его счастье не все принимают за таковое.
гостичег: Ананон пишет: у нормального человека хуйня - то, что у Водолея счастье. Отсюда и бугурты - взаимные, потому что Водолей тоже очень переживает и протестует, что его счастье не все принимают за таковое Вот да, все, кто не исходит розовыми слюнями на насильника и его сучечку, те сами сучечки, зовистнеги, самца не нюхавшие и так далее.
Ананон: гостичег Я, анонче, сейчас новую пайку для обзора читаю. И как ты вовремя с сучечками. - Строптивец, - сообщил Тор, натягивая его рывками на себя. - Дикарь, - ответил Локи, давясь стонами. - Сучка, - заявил Тор, не останавливаясь. - Сам сучка, - проскулил Локи. – Тор, ниже. - Что ниже? – поинтересовался Тор, замедляясь. - Войди. Ниже, - четко, раздельно сказал Локи, запрокинув голову. – Обязательно нужно тупить? До хуя самцы, чо. А, и прынцы, само собой.
гостичег: Из фикла "Правда - это осколок льда". Финальное сцено, ХЭ Локи поглядел на него, а Тор вдруг сдернул плащ, как простую тряпку. Шагнул в воду, прямо в сапогах, сразу намочив штанины, поднял исхудавшего Локи на руки, вынес и замотал в алую ткань. Локи шумно засопел, начал стучать зубами, а Тор прижимал его к себе, хоть плащ быстро промок, и с Локи полилась грязная вода. - Я не желаю быть королевской девкой, - заявил Локи, слишком уверенно, как для грязного голодного принца. - Не будь, - согласился Тор, - мне не хватает твоих советов. - А я-то думал, что тебе другого не хватает, - съязвил Локи. - Мне всего не хватает, - мирно ответил Тор. - И что ты будешь делать? – Локи заглянул ему в лицо, осторожно положил руку на живот, не решая раскрывать свой козырь. – Решишь утвердить свою власть, разложив меня на троне? - И на троне тоже, - усмехнулся Тор, - когда разберешься с накопившимися делами. Цверги ждут тебя с распростёртыми объятиями. Локи мучительно застонал и на секунду спрятал лицо на груди Тора. - Надеюсь, хоть без свиты, - сказал он непонятно, не то шутил, не то нет. Тор массировал грудь, морщась. - Сердечко трепещет от радости нашего воссоединения? – буркнул Локи, дотянулся пальцами ног до озерца и с наслаждением поболтал ногой в воде. - Нет, - отозвался Тор. – Просто… хорошо, что ты жив. Охнул вдруг и недоуменно поглядел на льдинку, лежащую на ладони. - Это что такое? - Уже ничего, - Локи забрал осколок и кинул его в воду, выбрался из объятий Тора, завернулся в плащ до шеи, шумно шмыгнул носом и сказал сварливо: - Выводи нас отсюда, возлюбленный правитель Асгарда. Тор криво улыбнулся, взял в одну руку факел, подумав, закинул Локи на плечо и пошел из пещеры к пятну дневного света. Сопящая девка, сю-сю, йумар , и апогеем - неандерталец с сучечкой, через плечо перекинутой
гостичег: ой скока там... http://thorcommunity.diary.ru/?userid=145170
сонный гость: бля, только увидел. в этом фикле с тором-йотуном и беременным локи, волокомым сквозь снега, предупреждение: жестокое отношение к беременным (но не сильно жестокое, в самый раз). в самый раз! в самый раз, блядь...
гостичег: сонный гость пишет: в самый раз, блядь... может, волдолейке и в самый раз, хотя чет сомневаюсь. скорее всего, если сосиска хотя бы руку над свэтлым личиком занесет, визг подымется до небес, какое там "довэрие" и прочая х-ня
гость: гостичег пишет: скорее всего, если сосиска хотя бы руку над свэтлым личиком занесет, визг подымется до небес, какое там "довэрие" и прочая х-ня А может, наоборот - разрешено как хош унижать и дубасить, и в этом секрет привлекательности водолея для сосисы.
гость: гость пишет: разрешено как хош унижать и дубасить, и в этом секрет привлекательности водолея для сосисы не верю
Случайный гость: гость пишет: А может, наоборот - разрешено как хош унижать и дубасить, и в этом секрет привлекательности водоле Не, там даже где-то пробегало у нее, что возлюбленный сосиса ее за руки хватает, а у нее из-за этого синяки и все в фитнессе пялятся. А Водолей все время ругается чтоб Сосиса ее не за руки, а шлепалкой специальной по заднице шлепал. Т. е. весь ее БДСМ и брутал - банальный спанкинг. Оченнь жосский самэц, очень . Такой ... Сосиса. Розовый, мягкий, никчемный.
гость: зашел каменты почитать под рандомным торолоком от водолея, и вот уже там-то и охуел. некий индивид пишет, что мол образы-то из головы все взяты, толкьо имена. Вадолей призается, что вертел канон на йуху, ему тока шаблон тупого Тора и сучечки нашки Локи понравился. если б я был тороебом - уебал бы за такое. а индивид разбрызгивая слюни во все стороны умолял писать еще. оффтопом, но - если взять разобранный на цитаты фик, в котором все мы видим явный совсем вообще неканон, в лучше случае АУ, а по правде хрен-пойми-что, которое проще назвать "все имена и совпадения случайны", чем "по фандому". тваюмать, как на это ведутся? ЗАЧЕМ это читать, если дрочишь на канон? т.е. хрен бы с ними с ориджами, пусть любители всякого говна читают и радуются, но каноны! ЗЫ: про имсоартуров наверное все то же самое, но там я канон вообще совсем плохо курю
гость: зызы от 18:26 - простите за ошибки, был взволнован
гость: водолей вертится в ярких модных фандомах ради пчунек, которых ориджами в таком количестве можно заманить только при наличии какого-никакого ума и умения писать. А торолоков и имсоартуров хавают и в безмозглом водолеевом варианте.
гость: гость пишет: торолоков Кстати, возвращаться в фандом не собирается? На волне нового фильма?
гость: гость пишет: Ну, если читать сами фики, а не прилагающиеся измышления автора, то необязательно так думать. В сущности. Анон, знаешь, вот я как с Водолеем познакомился. Открыл фичок, начал читать, а потом в середине один персонаж внезапно начал избивать второго, пинать ногами, называть сучкой. А потом изнасиловал и порвал его. А нижний хлюпал, плакал, смешно шлепал насильника ладошками, винил себя, стелился. А в финале у них была ЛЮБОВЬ. Все бы ничего, но...эээ...это были мои любимые персонажи, которые в каноне были показаны адекватными мужчинами. И потом эти фики как под копирку заполонили сообщество фандома. Я не читал измышлений, но разве эта ситуация нормальна?
гость: гость пишет: Все бы ничего, но...эээ...это были мои любимые персонажи, которые в каноне были показаны адекватными мужчинами. Это фанфикшен, анон. Тут выход только один, и он в правом углу экрана. А бегать с пылающей жопой "моеголюбимогоперсонажанетакнаписали", конечно, иногда весело, но довольно непродуктивно.
Гость: Тут так норот разбегался, как будто мы уже на водолее опробовали водолейский самыйраз и она у нас в ошейнике сидит. Никто не запрещает ей писать, выдохните. А мы пока как раз почитаем, анончики с чтениями, плиз, моар!
гость: гость пишет: Это фанфикшен, анон. Тут выход только один, и он в правом углу экрана. А бегать с пылающей жопой "моеголюбимогоперсонажанетакнаписали", конечно, иногда весело, но довольно непродуктивно. Ну выход я нашел, но факт есть факт, что дело не в том, что мы водолею что-то запрещаем, а в том, что она пишет хуйню и срет в мозги хомячкам, что это норма.
гость: гость пишет: она пишет хуйню и срет в мозги хомячкам, что это норма. Тю, анон, водолей не вождь, в секту имени себя не заманивает и тренингов не проводит. Жрут такое хомячки? Ну и у другого бы автора сожрали, спрос рождает предложение.
гость: водолеиха клич кинула, штоле? Заебали водолееборцы, щас еще начнут рассказывать про суровость прозы и про то, что круче настоящей йобли водолея в фандомах ничего нет.
гость: которых ориджами в таком количестве можно заманить только при наличии какого-никакого ума и умения писать. Нихуя.
гость: которых ориджами в таком количестве можно заманить только при наличии какого-никакого ума и умения писать. А как же Гиги и Небушко?
гость: гость пишет: А как же Гиги и Небушко? оказались умнее водолеихи. У той номер с ориджами не прошел
Ананон: Дамы и господа, сводки с полей. Как вы все помните, Локи - беременный, с солидным животом. Тор около суток тащил его за кодоем: так, что Локи начал оставлять кровавые следы. Ошейник, само собой, нацепил на Локи обратно. Немного мужской драмы - ведь Локи Ранил и Предал, и Тор страдает: - Недалеко ты убежал. - Я… - пискнул Локи, толком не зная, как будет оправдываться. - Я бы для тебя звезду с неба достал, - проговорил Тор. – Любое сокровище бы раздобыл, а ты от меня сбежал. - Тор, - жалобно сказал Локи, попытался положить ладонь Тору на плечо, но тот дернулся и зло сказал: - Попробуй только прикоснуться – я тебе руку оторву. Она тебе для деторождения не нужна. Локи сунул ладони в подмышки и замер, исподлобья глядя на Тора, а тот немного успокоился и продолжил: - Сбежал от меня с моим ребенком… за такое убивают вообще-то. И я такое прощать не собираюсь. - Ты меня убьешь? – зеленея от страха, спросил Локи, заползая обратно под шкуры. - Была такая мысль, - кровожадно сверкнул глазами Тор. – Накормить моего новорожденнго сына твоим лживым сердцем, здоровее будет. Я не знаю, за что там Локи хочет оправдываться - и именно оправдываться, а не, например, напиздеть Тору всякого, настрелять глазками, изобразить добро-любовь, и дать по съебам, когда шанс представится. Но Локи виноват. А Тор расстроен. Потому что Локи ему лгал. Ну, то есть, в тексте не то, чтобы Локи говорил "Еби меня везде!" или "Джонни, сделай мне бэйби", или "Заебись, что я попал в Йотунхейм, вот бы навсегда остаться в Йотунхейме", или даже "Я люблю тебя и сплю с тобой не потому, что ты меня заставил, а потому, что ты такой красивый и совсем не толстый, король великанов", но не важно, что Локи говорил. Все, что было нужно, Тор прочел в его глазах. И был жестоко, бесчеловечно обманут. - Я думал, что ты мой йотун, Локи. - Может, я и есть он? – шепотом спросил Локи, спрятавшись под шкурами. - Нет, - с отвращением сказал Тор. – Ты просто беременное брюхо, которое принесет мне ребенка, вот и все. Я на всякий случай напомню, как Тор решил, что Локи его йотун. Локи баловался с магией и "мимикрировал" под йотуна, поэтому: - Что ты наделал, Локи? – глухо спросил Тор. - А что я на… Локи полетел спиной вниз, чудом не стукнувшись затылком о камень. Тор распластал его, поймал запястья и прижал к земле, а сам наклонился низко-низко, носу к носу и сказал требовательно: - Признай поражение. За чем последовало: - Не надо, - жалобно и безнадежно попросил Локи, зная уже, что просьба его Тора не остановит. Палец ощущался иначе, чем в заднице, Локи показалось, что Тор пробрался каким-то образом ему во внутренности и копошится в кишках. - Локи, - зло и жадно сказал Тор, приподнялся, приладив член, и одним движением пропихнул его до конца. Локи застыл на несколько секунд, выгнувшись от чужого веса и напора, а Тор перестал держать его за руки и подхватил под лопатки. Локи ждал с ужасом, слыша хруст своего разрываемого живота, а когда накатила боль, он разом и ослеп, и оглох, и мог только орать, задыхаясь и хватаясь за твердые, горячие плечи Тора. Локи не оценил глубины чувств и романтичности посыла, что, в общем-то, очень странно, потому что как же так. И здесь приходит время еще раз вспомнить, что в этом фике Локи - сказочный долбоеб, потому что ничего ему не мешало превратиться обратно в аса, когда Тор стал трогать его за интересные места. Как минимум, интересные места исчезли бы, и Тору некуда было бы любить. Теперь принцесса живет в башне, и охраняет башню злобный ебарь, что пострашнее всякого дракона. Тор – это была вторая проблема, с которой Локи не научился справляться. Того как будто подменили – прежний Тор любил с ним разговаривать и снисходительно смотрел на его проделки. Этот, новый Тор, душил его своей ненавистью – холодной и колкой, как вода в проруби. Прежний Тор снисходительно смотрел на его проделки. Типа всяких паскундых, но в целом безобидных выходок вроде попытки отбиться от изнасилования. А вот этот тор - душит его своей ненавистью. А вот тот Тор - он с ним был хорош. А, идет оно все на хуй. Тут внезапно Водолей ворует сцену и реплику из "Жены Сталина", а я бы НЕ хотела знать, на что он фапает в свободное от писанины время: и принялся молотить кулаками его в грудь. - Не смей так со мной обращаться! – заорал он, шалея от накативший на него волны дикой ярости. – Я не собака, чтоб ты так со мной! Внимание, сейчас будет красиво: Тор поймал его руки, чтобы Локи не навредил себе, чуть вздернул его на цыпочки и проговорил в скуластое лицо, едва сдерживаясь, чтобы не переломать Локи его кокетливые рога. - Ты хуже. Собака своего хозяина никогда не предаст. - Ты мне не хозяин! – взревел Локи, тыча Тора худыми коленями, локтями, наклонил голову и попытался боднуть. Локи был такой трогательный: беспомощный, драчливый и округло пузатый, ну прямо пародия какая-то. Тор подтянул его выше, заставляя взвиться на цыпочки, и от души треснул лбом в лоб. Я считаю, Тор сама забота. Все, что ни делает, все для любимого. Ну почему Локи такой глупый и неблагодарный? Истерика, кстати, была потому, что Локи хотел мясца, а мясца не давали. Так вот появилось мясцо. Локи проснулся от вкусного, сочного запаха и даже ноздрями пошевелил. Типа Локи спал, да? Типа он отдохнуть прилег в прошлой сцене, а не: Тор подтянул его выше, заставляя взвиться на цыпочки, и от души треснул лбом в лоб. Рядом с ним, на кровати, стоял большой поднос. Локи жадно кинулся к нему, рассматривая кучки: жареное мясо немного подгорело, но Локи не стал привередничать, а принялся обеими руками запихивать его в рот Вот какой Тор хороший! А вы не верили! А как вы могли! И поскольку животину накормили, она теперь хочет, чтоб погладили, иными словами - обиды прощены, беды забыты, пора ебаться. Тор убрал его ладонь с живота, положил обе руки на горячую кожу и медленно огладил. Локи блаженно зажмурился, вытянулся как струна и начал тихонько урчать, ластясь животом к ладоням Тора. Его совсем разморило, он расставил ноги и выгнулся на лопатках, молча требуя ласки Однако в этот раз Тор слишком обижен сам, чтобы трахаться, и Локи это ужасно огорчает. Так, что няшка сворачивается в клубочек и тихонько рыдает. Я уточню. - Локи обманом вернули в Йотунхейм, из которого он сбежал. - Там на него надели ошейник, посадили его на цепь и, с беременных пузом, протащили сутки по снегу. - После чего ему сообщили, что он мерзавец и предатель, раз не ценил великую любовь - в числе по крайней мере двух жестких, кровавых изнасилований. - После чего его заперли под замок. Какие проблемы у Локи в отношениях с этим чуваком? Что такое самоуважение - или самосохранение, по крайней мере? Почему у этого пиздюка память короче, чем у бабушки-склеротика? Где его яйца, в конце концов? В следующий раз Тор лапает его за пузко, а Локи уже не хочет. Локи сел, отпихнул назойливые руки, и плюнул Тору в лицо. Тот даже подпрыгнул от удивления и стал на секунду тем самым Тором, которого Локи помнил – удивленным, но добродушным. Добродушный Тор, а? Вопросы? Но теперь он не добродушен, и говорит злое: Локи осекся и молча вернулся в постель. Он слышал, что Тор ушел, однако ядовитые слова жгли уши, осели комком в горле. Он перевернулся, накрываясь с головой, и вдруг с удивлением понял, что едва не плачет от обиды. Тор сделал ему так больно… как будто вырвал сердце, как и обещал, еще и кишки выдернул в придачу. И вот тут становится отчетливо видно, что автор совсем-совсем не отличает сломанного ногтя от отхуяренной руки. Локи приходит время рожать, и сложные внутренние чувства гонят его из спальни на воздух. В спальне он был заперт все это время, и: Он кинулся к двери, но та привычно взялась толстым слоем льда. Но ничего страшного, потому что Локи крушит стены силой мысли, как десантник перекусывает железный лом очком: Локи шумно, со свистом выдохнул и от всей души пожелал, чтобы эта преграда исчезла, он готов был ногтями выцарапывать лед, лишь бы выйти. По ледяной стене прошла огромная, разрастающаяся трещина, лед загудел и вдруг осыпался мелкими, звенящими осколками То есть на нем по-прежнему ошейник, который мешает ему колдовать. А желание расхуярить стену - я, блядь, надеюсь, - он испытывал с тех пор, как его сюда засунули. Но лед все равно расколот. Хули нет-то? По дороге долбоеба встречает Тор, крепко охуевает с того, что Локи сбежал, а я, в свою очередь, охуеваю от того, что стены в мире Тора колются силой асгардской мысли, и у покоев пленника нет стражи. Тор хочет Локи въебать, но тут понимает, что у Локи схватки и он вот-вот родит. По этому поводу Тор укладывает его на камушек и готовится принимать роды. Парочка невъебенных поэтических описаний: Локи увидел крупные неподвижные звезды, разлитые как молоко туманности Чернила были бесцветные, и чуть-чуть отдавали ковылем, однако след на коже оставался четкий, черный, густой. Черный след от бесцветных чернил не изволите? Опытный маг и волшебник Локи не понимает, какое отношение магия имеет к врачеванию, а врачевание - к родам, поэтому вопит: - Пошел вон! – заорал Локи, дергаясь. – Нашел время шаманить! - Самое время, по-моему, - невозмутимо ответил Тор, не прекращая. – Это тебе поможет. - Каким же, интересно, образом? – завизжал Локи, пихая его в грудь. С другой стороны, может, и правильно орет, потому что хуй его знает, как вот это связано с врачеванием - или с шаманизмом: Тор вылил на ладонь остатки чернил, размазал по пальцам и без предупреждения пропихнул в Локи всю ладонь, до запястья. Локи завыл не свои голосом, так, что даже кодой встревоженно отозвался, а Тор вытащил окровавленные пальцы и успокаивающе сказал: - Локи, все в порядке. Да заебись, по-моему. - Подойди-ка сюда, - попросил Локи, тяжело дыша, и растопырил пальцы, ухитрившись еще и когти выпустить. Он что, блядь, кот быстрого реагирования? Почему он когти-то выпускает и втягивает? - Ладно, - покорно сказал Тор, - если тебе от этого легче… - Легче? – маниакально захохотал Локи. – Да мне от этого замечательно просто! Тор опустился на колени перед ним и осторожно поцеловал Локи в потный висок. Локи шарахнулся и в ответ заехал ему когтями по лицу, распоров щеку. - Тебе легче, Тор? – заорал он, сипло дыша. – Видишь же, тебе легче! Сейчас вообще поможет! "Вообще поможет" находится где-то рядом с "Таблетками от головы", но спасибо, что не суржик. А, нет, тут рядом есть повеселее: - Канал закрыт. - Так открой, идиота ты кусок! – взревел Локи, корчась. - Лежи спокойно, - не вытерпел Тор, раздавил еще одну бусину и вытащил из нее целых ворох теплых шкур. - Свертывание пространства, - проговорил Локи рассеянно, как в бреду, - очень неплохо. Нет, я почти уверена, что это НЕ свертывание пространства. Локи рожает, и тут откуда невозьмись появляется мамка и начинает принимать роды. У Локи, меж тем, кровь хлещет из пизды, как в художественном фильме "Сияние". Фригг деловито развела его колени, что-то ощупала, пропихнула ладонь, а когда вынула, то вся ее перчатка была в крови, до самого запястья. - Плохо дело, - сказала она, глядя на Локи, но не на Тора. – Ребенок крупный и идет ножками. Локи, ты хорошо питался? Она б ему еще пулевое ранение предложила лечить, "скушав что-нибудь" - Локи, дорогой, - проговорила Фригг, утирая ладони снегом. – Ты должен тужиться, иначе мне придется тебя резать. А хера бы и нет? Или кесарево - это не православно, и хорошие девочки на такое извращенье не идут? Фригг наконец-то посмотрела на Тора, и в ее взгляде было столько чистой, ослепительной ненависти, что у Тора дыхание перехватило. Минуточку внимания. Локи захуярил обратно в этот мир, к Тору под мышку, - ктобвыдумали? - Он истощен, - сказала Фригг, бросая на Тора искоса убийственные взгляды. – А ребенок лежит неправильно. Локи не сможет его родить. - Он нормально питался, - выговорил Тор, у которого волосы на голове дыбом встали. - Часто гулял? – язвительно спросила Фригг. – Купался в любви? А, Лафейсон? Локи жил в сплошном позитиве? - Нет, - признал Тор. – Не жил. - Иногда я жалею, что я не просто мать и жена, - прошипела Фригг, - тогда я могла бы убить тебя. Сразу две лютых победы. Во-первых, не снимая вопросов с Тора: а чего эта овца ждала? И во-вторых: да, я знала! Я знала, что она не королева Асгарда. Локи страдает и готовится помре, и все сплачиваются над его грустной тушкой, и он даже рожает. Однако рожает он девочку. Это вызывает сперва полное недоумение, а потом и лютый батхерт у Тора. - Чем ты недоволен? – спросил Локи. Он едва держался на ногах от усталости, однако признаваться в этом не хотел. - Ты смеешься, ас? – прорычал Тор, показывая зубы. – Ты даже не смог родить мне сына. Ты хоть на что-то годишься? Локи справедливо отвечает, что, возможно, это Тор не смог сына заделать. И Тор дает пиздюля матери своего ребенка, которая истекала кровью и предыдущие сутки промучалась в схватках. Локи ударяется головой и вырубается. Да, кстати, ребенок - это Хель. Она почему-то - вампир, и почему-то - ламия. Водолей пафосно пишет в ссылке, что ламия - суть ведьма, а Хель в мифологии была именно ведьмой. У меня для Водолея новости: это ни хуя не так. Спасибо и до новых встреч.
Пылевой кролик: Ананон молока тебе за вредность
гость: если это фик, то что можно назвать стебом?
анонимиссимо: мимобеглый анон почувствовал себя гением литературы: у него насильников как минимум убивают, как максимум - заставляют через себя сворачиваться и вымаливать прощение, не с первого раза
гость: говорю же один из самых блевотных фиков
lies&fish: Это волшебно. Так плохо, что уже хорошо - по крайней мере в виде разбора, сделанного аноном. Анон, а ты "четверг" разбирать не будешь? А то мне интересно чо там, а читать не могу, мое кунг-фу слабее твоего.
Ананон: гость пишет: говорю же один из самых блевотных фиков Аминь, анонче. lies&fish пишет: Анон, а ты "четверг" разбирать не будешь? lies&fish пишет: А як це?
гость: Так иногда тоже любовь выражается. Кулаком. Чтобы любимому существу больно было. эпиграфом к четвергу дальше можно и не читать, по-мойму
гость: Ананон пишет: А як це? http://thorcommunity.diary.ru/p179035262.htm
гость: гость пишет: Так иногда тоже любовь выражается. Кулаком. Чтобы любимому существу больно было. Вау. Так вот как Водолейчик любовь понимает. Типа, насовать жене зуботычин - любишь, но учишь.
гость: Коммент к четвергу Пока читал - в голове было три мысли: - Локи мудак - Тор дерево - Автор гений Неправильная цепочка. Автора - на мыло!
гость: Могу я Четверг покомментировать, если вы готовы подождать
гость: Мы готовы! Вперед, анонче! Псы. Я могу прокомментировать че-нибудь по имсоартурам, если аноны хотят Псы 2. Ананону моя отдельная благодарность, ты охуенен
гость: гость пишет: Псы. Я могу прокомментировать че-нибудь по имсоартурам, если аноны хотят Хотим!
Пернатый анон: Ананон спасибо за разбор. Ты крут. Мне будет не хватать твоих комментариев о водолейское "политике".
гость: Чте-ни-я! Чте-ни-я!
гостьвахуе: что... простите, третий день читаю разборы, все порываюсь написать коммент, но блядь, ничего кроме "что" и потока мата в голову не лезет же. пойду тоже какой-нибудь трэшак спизжу для разбора.
гость: Я бы тоже взялся за чтения, но, боюсь, не осилю, сольюсь на середине очередной простыни Было б у ней хоть одно мини...
гость: Из шапочки фичка "Сажа": Саммари: "...и единственное, что я считаю достойным упоминания: это возвращение Тора и Локи домой. Потому что эта сцена напомнила мне о счастливом воссоединении семьи. Которое вполне возможно, когда одна часть – конечно же зрелая, великодушная, готовая к прощению и пониманию личность, а вторая - связана и с кляпом во рту." (с) До-а, це лубофф!
гость в шарфе: Ананон, ты очень крут! всё по полочкам, логика жива, от персонажей ожидается адекватная реакция - с тобой начинаешь верить в нормальных людей. В общем, шарфик слегка раскидал с делами и вернулся к чтению "Дороги на Стокгольм". краткое содержание прошлой половины: Артур в рамках некоего дела отправился в сон, вместо токийского метро оказался в лесу. как и всякий обученный извлекатель и опытный дримшерер он почему-то даже не думает о том, что находится во сне, а паникует, что это постъядерное будущее. он попадает в собственность крутого самца-Имса, который чешет спину голым мачете, может похвастаться двумя членами и жрёт сырых шестилапых волков. Имс отгрызает ему часть плеча, насилует его во внутренности, двумя членами рвёт всё, что может, а потом волшебно излечивает ягодками, запихиваемыми в жопу. начинается пора добровольной ебли и семейного щястя. и всё это в районе разрушенного Киева, не забываем. Они проходили мимо Киевской Родины-матери. Артур и Имс встречают постапокалиптичного зайчика. Зверюга смахивала на тюленя, да и размером была как тюлененок, даже, пожалуй, цветом немного походила, но на этом схожесть заканчивалась. Ни у тюленей, ни у, тем более, зайцев, не было круглой пасти, полной острых, мелких зубов. Глазки были маленькие, мутные, плавали, утопленные в жидкости. За собою зверюга оставляла липкий, как от слизня, след. На шкуре зайца вспух прямо на глазах волдырь, лопнул и извергнулся гноем Раны затягиваются на глазах! Вот это фокус... Откуда у меня на глазах раны? (с) Имс подошел к зверюге, которая тут же поползла шустрее, положил ладонь на спину, старясь не вляпаться в гной. - Можешь потрогать, она не укусит. - Не буду я трогать, - нервно сказал Артур. – И ты меня этой рукой не трогай, Имс! Имс, гнусно улыбаясь, в два счета догнал Артура, схватил его испачканной слизью ладонью за задницу. Заодно и руку обтер. - Ну, блин, - засопел Артур суровые ласки сурового времени. На привале Артур отходит отлить. Имс отмечает, что тот начал часто бегать в кусты, решил, что просквозило. Имсу тоже захотелось, пошёл в те же кусты. Странный запах заставил его насторожиться, вернее, странный тон в знакомом запахе. Имс посмотрел на мокрую листву, на мокрое пятно на коре дерева, присел и втянул шумно носом. Так и есть, запах Артура изменился, дразнил и щекотал ноздри. Имс на секунду закрыл глаза, а когда открыл – все для себя решил. Выпрямился и отлил, забивая своим запахом поверх. Те, кто знают Водолея, и помнят список предупреждений, затаили дыхание. залитие своей мочой чужой лужицы знаменует переход к новому типу отношений. Имс укорачивает обросшие волосы Артура ножом. Тот признаётся, что перестал бояться. нуачо, перестал бояться чувака, который в первые полчаса встречи порвал ему кишки, всё это время насильно мотал его с собой по хрен знает каким лесам и затыкал ему окровавленную жопу ягодками. зато при этом он спас своего пленника в пещерку от радиоактивного дождя, он же хороший! Имс скармливает Артуру самый лучший кусок мяса, сам жрёт кусок похуже. укрывает Артура вторым одеялом и всячески заботится. - Слушай, - спросил подозрительно Артур, догрызая окорок Коко, - ты меня не думаешь стрескать на Рождество? окорок. кого-то неизвестного, но окорок. ну вы жрать. романтичная ебля: Зато запах Артура чувствовался уже просто так, в поту. Имс перевернул его на спину, наклонился и коснулся губами сухого, теплого рта. Артур даже какой-то вскрик издал от удивления, не отвечал, но Имс и не ждал, молча вылизывал Артуру небо, десны и губы, пока Артур растерянно не засопел ему прямо в рот, и не толкнулся языком в ответ. Больше от его губ Имс не отлипал, медленно дрочил Артуру, а тот выгибался и сучил коленями. Имс не спешил, доводил Артура и не давал кончить, сжимал легонько пальцы, а Артур начал кусать кулак и беспомощно скулить. Такое Имс любил. Он развел Артуру колени, устроился сверху, а Артур, моргая и краснея, закинул ноги Имсу на плечи. Тоже любил так. Имс и не думал возражать, вставил в него привычно сразу два. Артур захныкал, поерзал на спине, но Имс действительно не спешил, медленно, с оттяжкой двигался, заставляя Артура самого подставляться и подмахивать. Артур вцепился Имсу в бока, закрыл глаза и томно стонал, мотал коротко стриженой башкой. Имс не выдержал, наклонился и принялся целовать Артура в шею, лизал соленую кожу, задевая иногда клыками. Сначала Артур вздрагивал, ожидал укуса, наверное, но потом поплыл, ничего уже не запрещал с собою делать. Имс на секунду подумал, что мог бы прямо сейчас вырвать Артуру горло, попросту отгрызть голову… но старая система ценностей себя изжила, потеряла смысл. А в новой - Артур и его голова, занимали как раз самую верхнюю ступеньку. У Имса в голове шумело от желания кончить, но Артур все никак не мог, поэтому Имс снова начал целовать его в рот, вкусно пахнущий мясом и слюной. Артур охнул, стиснул пальцами плечи Имса и кончил, дернулся и обмяк. Имс неспешно дотрахал его, лег сверху, опираясь на локти. Не мог заставить себя выйти, лежал и смотрел, как расслабляется лицо засыпающего Артура, и только тогда осторожно вышел и накрыл Артура одеялом. Имс, переворачивающий на спину запах Артура. бесконечные имена. голова Артура на верхней ступеньке. Даже если забить на всё это - где обещанная задорная ебля, где она? очень понравилось противопоставление: в первый раз Артур был сучкой, он сопротивлялся, поэтому Имс "вытащил небрежно", сейчас тот беременный, покорный, из него можно выходить осторожно. Зелёный, три дня блюющий Артур жалуется Имсу, что ему нехорошо. тот говорит, что Артур носит. не что, а кого. Лицо у Артура так чудно вытянулось, уши даже сильнее растопырились, а узкие глаза раскрылись на пол-лица. Артур заморгал, начал заливаться алой, пятнистой краской. пятнистая краска! идёт в комплекте с чёрными прозрачными чернилами! недорого! обоснуй мужской беременности: - Это противоречит анатомии, - бормотал Артур. – Это… да такого просто быть не может. - Не знаю, что там в твоей анатомии, - сухо сказал Имс,- но ты, Артур, уже совершенно точно носишь. от такого известия Артур пытается утопиться в прудике, Имс его вытаскивает. Имс погладил его по мокрым волосам, подхватил на руки и понес к костру. Артур уже заметно потяжелел, сопел и вздыхал. ещё обоснуя (ближе к концовке хорошо усвоенное отношение автора к обосную очень пригодится): - Но так ведь не бывает, - сказал он решительно, задрал рубашку и пощупал пока плоский живот с каким-то намеком на будущую выпуклость. – Как оно там держится? - Я не знаю. - Имс добросил хвороста в огонь. – Я не док. - Как оно вылезет? – Артур посмотрел дикими глазами. - Я не знаю, - повторил Имс, - успокойся. - Успокойся? – крикнул тот, но, парадоксально, действительно успокоился, шумно и долго выдохнул, нахохлился. - Там видно будет, - кивнул Имс. плоский живот даёт намёки на будущее, окееей. обыденные звуки Артура уже идут мимо сознания. - Что ты жуешь? – спросил Артур, взглянул с жадным любопытством. Имс показал ему прожаренный, съеженный глаз волка, насаженный на тонкую веточку. - Дай мне! – попросил Артур. - Это не едят, - усмехнулся Имс, - это так. - Дай! – с капризной ноткой сказал Артур. Имс молча обсосал глаз и протянул Артуру. - Другого нет. Но тот уже сунул в рот, принялся причмокивать. анон никогда не жарил волчьи глаза, так что не знает: оно вообще реально? глаза в огне от жара не лопаются, не? тем более, насаженные на веточку. или это тоже действие радиации, как и артерии в позвоночниках, беременнеющие мужики и лечебные ягодки? Артур сопел и шумно посасывал волчий глаз. Сопит и сосёт, что ещё от него требуется. У Артура опухают лодыжки, Имс массирует ему ноги. Забота во все поля - Держи, - сказал Имс, сунул ему в руку веточку с еще теплыми, еще сочными глазами. Артур чуть не завизжал от восторга. распечатки с выдержками из этого фика можно забрасывать во вражеские города, чтоб убить нахуй рождаемость так мерзко описать овуляшечное поведение - это надо уметь. Только Имс взялся за кишки, Артур облизнулся и сказал. - Отрежь лопатку. Имс закатил глаза, молча отрезал Артуру кусок волчатины, положил ее поджариваться. - Дай сырую, - сказал Артур с интересом. – Хочу попробовать. - Не дам, - возразил Имс, - ты ее через полчаса обратно вернешь. - Ты же ешь как-то, - возмутился Артур, выдернул себе лоскуток сырого мяса и сунул в рот, пожевал, прислушиваясь к ощущениям. - Ну как? – с ухмылкой спросил Имс. Артур закашлялся, едва пережевал и снова сунул веточку с глазом в рот. блин, лучше бы ебля во внутренности, чем такая аняняшечка Имс говорит, что зима близко, поэтому нужно топать в степь и делать шалашик, чтобы завалило снегом. в степь они и прутся. У Имса появилась другая проблема, а он, впервые в жизни, не знал, как ее решить: Артур пах. Его запах больше не выбивался из привычного мира – Артур пах листьями, потом, грязью, мясом, пах дымом костра, немного пах Имсом, но сильнее всего пах непонятно чем, но безумно притягательным. То есть, понятно чем, и от этого у Имса текла слюна мои мозги отказываются понимать этот абзац . как раньше Имс решал проблему запаха Артура, если он впервые в жизни не знал, как с этим справиться? Помыл бы его, что ли. непонятно чем, но безумно притягательным. То есть, понятно чем, Да чем же? у кого-нибудь есть рядом беременная на понюхать? Пока Имс охотился на этих загадочных Коко, на лагерь пытались напасть два бандита. озверелый Имс и героический Артур быстро их порешили, после чего Имс принялся свежевать трупы. Имс, обогащенный новым бесценным опытом общения с беременными самками, все-таки отломал окорок окорок. тазобедренная часть туши. как её отломать от свежей ещё не разделанной тушки, загадка. вспоминаем фразу "не знаю, что там в твоей анатомии" и выдыхаем. - А это можно… удалить? – спросил он после минуты молчания. Имс даже дернулся от изумления. - Удалить? – переспросил, прищурившись. – Ты тронулся? - Не психуй, - буркнул Артур. – Я просто спросил, может, ты знаешь какие-то… средства. - Не знаю, - возразил Имс, - и знать не хочу. Это мой шанс, и я его не собираюсь упускать. Если мне придется тебя связать, чтобы ты себе ничего не наделал, я тебя свяжу, и буду держать, пока… - Пока не что? – прошипел Артур. – Как ты себе это представляешь? Откуда оно вылезет? - Не знаю, - хмыкнул Имс. – Но если ты себе надумал глупостей делать – можешь сразу передумывать. один в один Локи и его мамаша с Тором из разобранного Ананоном фика. романтика: Имс покосился на Артура, поднял руку, позволяя тому проскользнуть ближе, Артур лег макушкой в подмышку Имс вставил сразу два, но так медленно, что Артур весь извертелся, сам начал поддаваться, только бы быстрее. Имс не знал, почему так нежничает, Артуру, кажется, даже и хотелось погрубее, но Имс не спешил, вталкивался в него до конца, оглаживал по потному боку беременный Артур не только отрастил себе матку, но и жопой мутировал. без подготовки, безо всякой смазки, сразу двумя членами - и мало ему. чувствовал только Артура – мокрого и покорного, постанывающего от животного кайфа. Артур не зажимался, не стискивался, да и был подогнан уже под Имсовы габариты точно мутировал. самосмазывающаяся мутировавшая жопа точно по размеру двух членов. секса у них, если что, не было уже давно, несколько месяцев (если судить по росту пуза). но жопа до сих пор помнит хозяина. Имс сидел у костра, полуголый, с растрепанными волосами. Перед Имсом сидел крупный волк. Оба глухо рычали. Позади, у деревьев, толпилась маленькая стайка из трех зверей. - Артур, - тихо сказал Имс, не оборачиваясь, смотрел волку в злые глаза. – Сиди, не рыпайся, тебя не тронут. Волк показал зубы, и Имс тоже, еще и зашипел. Волк тут же кинулся, Артур завопил, но Имса там уже не было, он стоял над волком, вбив мачете по рукоять в бок. Волк захрипел, заскулил и сдох. Стайка бесшумно развернулась и ушла. очень похоже на первую сцену боя Имса с волками. там Имс взмахнул мачете, и волк "вдруг захромал". тут Имс вбил мачете, волк захрипел и сдох, стая ушла. конец сцены с волками. Пришвин пишет экшн. (ничо не имею против Пришвина, нене) - Звери с зачатком разума не трогают беременных самок, - ехидно сказал Имс. – Волки, медведи, бегемоты, рыси… - Ты сказал – бегемоты? – переспросил Артур. – Да? Бегемоты? - Ну да, - кивнул Имс, - большая такая пушистая тварь с рогами. до этого были крокодилы, которые совсем как огромные мурены, только с лапами. и заяц, совсем как тюлень, только весь в нарывах. мне нравится её метод создания животных. Имс осторожно приложил ладонь к выпуклому животу, закрыл глаза, чувствуя, как зародыш трепыхается, брыкается и кажется, чуть ли не вверх головой кувыркается брякающийся зародыш. брякающийся. Не зря Артур его стравить хотел вышли к той самой степи. по-моему, это не степь, а тропики какие-то Лес редел, сползал с холмов, а в низине поднимались высокие, реликтовые практически, травы. Выше человеческого роста, густые, даже не колыхались под ветром. Имс говорит, что вокруг полно воды и нужно идти вглубь. В степи. Нуахуле, там везде одна вода. Артур вдруг впал в апатию, нахохлился, как мокрый серенький павлин. исхудавший (вся еда идёт самке) раздражённый Имс прорубается сквозь заросли, Артур ноет и истерит. сильно истерит, что хочет бульон прямосейчас, что его всё заебало, что Имса убить мало за всё, что он с ним сделал. пытается поколотить Имса. тот как настоящий самец позволяет своей самке отвесить пару ударов, потом перехватывает руку Артур выругался и пополз прочь, как очень худой, очень пузатый червячок. И тут Имс решился, сунул ему руку между ног, кожа бедер была такая горячая, такая притягательная. Артура подбросило, он сел, обернулся к Имсу, взлохмаченный, мечущий молнии глазами, Имс не успел слова сказать, а Артур так треснул его кулаком в ухо, что звон пошел. - Не лезь ко мне, - зарычал Артур, - а то я тебе хуи в узел завяжу, понял? вот она, та правильная девочка, которая умеет за себя постоять и не даст себя в обиду. она точно не самадуравиновата он был ну точь-точь нахохлившийся зимний павлин, еще и чирикал злобно, мол, всех порву Опять павлин. Кстати, уже перечитал, это уже третье павлинье нахохливание в фике обломившийся Имс, вздохнув о тяжёлой мужской доле в мире, где нет таблеток от головной боли, а насилуют только при первой встрече, засыпает, замотавшись в короткое рваное второе одеяло. плак-плак В снегу действительно оказалось тепло, особенно в рубашке Имса, особенно, если завернуться в одеяло. Особенно, если посреди хижины горит костер. особенно если летом. ещё романтика: Иногда выходил и долго смотрел в серое, совсем низкое небо. Знал, что здесь нет солнца, не бывает его никогда, и все-таки ждал, что, может, тучи разойдутся, и выглянет краешек синевы. Иногда Имс выходил, становился рядом, и тогда Артур утыкался ему лицом в подмышку и долго так стоял, пока не отпускало, а Имс мерз на морозе, но терпел. нюхни чужую подмышку, прогони сплин Имс раздевается и начинает обтираться снегом. - Моюсь, - спокойно ответил Имс, голый, мускулистый, большой, покрытый рыжеватой густой шерстью. Обтирался снегом, даже не шипел и не ежился. Артур ушел в дом, съежился у костра: он как никогда сильно чувствовал себя жалким и тощим, бесполезным, еще и с пузом. Имса можно было даже в снег закопать, и он бы там выжил ну дык не завидуй попусту, жди, когда лохматость повысится, тогда и на снегу сможешь спать. ещё романтики: - Хочешь змейку? Имс присел рядом, обнял Артура за плечи. - Не хочу, отстань, - буркнул тот. Имс помотал копченой, жирной змеей у него перед носом. Артур тут же цапнул ее за хвост, затолкал в рот и быстро пережевал. и ещё: - Отъебись, - буркнул Артур, повернулся боком, уложив тяжелый живот Имсу на колени, притулился лбом к плечу и засопел. - Проснулся? Хочешь на бегемотов посмотреть? Артур даже представил себе на секунду стадо розовых, толстых бегемотов, марширующих в снегу… но фантазия как-то резко увяла. - Пошли, посмотришь, - улыбнулся Имс, взял за локоть и вывел наружу. Артур даже рот открыл: через степь, вздымая снежную пыль, перло стадо коров. Все бы ничего, но коровы были размером со слона каждая. Артур видел, как колышутся огромные вымя, каждое больше его самого. - Они не опасные, - сказал Имс ему на ухо, перекрикивая грохот. – Они траву едят, но затоптать могут. Коровы брели мимо, помахивая хвостами, иногда, то одна, то другая издавали трубный рев, в котором едва-едва угадывалось мычание. - Куда они идут? – спросил он у Имса. - На юг, - ответил тот. – Скоро ударят морозы, вот они и сбегают. это слишком прекрасно для меня. бегемотные коровы уходят на юг... отличная кодовая фраза могла бы быть для какого-нибудь тайного общества. фантазия, ау? хотя бы для разнообразия можно было бы не воровать чужих животных или не пришпандоривать кошке рога и не называть её собакой. после ухода бегемотных коров мир понимает, что терять уже нечего. валит бесконечный снег. Артур всю дорогу спит, Имс шьёт. Имс собирает хворост, Имс всю дорогу чота делает, Имс охотится, Имс готовит, Артур ничего не умеет, только ноет и капризничает. что-то мне уже тоже хочется ему уебать. Имс рассказывал истории, пытался разговорить Артура, но тот, впавший в депрессию, говорить не хотел, а слушал с интересом. Имс рассказывал про замок, который сохранился в одном из городов, где он побывал. В замке жили, - как едко высказался Имс, - цивилизованные люди. Они не жрали своих врагов, просто вешали их на стенах. Самому Имсу еле удалось унести ноги, но в замке он жил пару дней. Там сохранились серебряные побрякушки и душистая плотная мягкая ткань. Имс рассказывал про статую, которой поклонялись какие-то безумцы. Статуя была почти целая и очень красивая, стояла в перекосившемся гроте посреди затопленной долины. Имс хорошо рассказывал, интересно, но Артура клонило в сон, и он засыпал. Имс не обижался, а на следующий день снова рассказывал о высоких горах, которые он видел. Там было красиво и спокойно, и почему-то совсем не было людей. Почему-то этих гор боялись, но Имсу там понравилось, он прожил там целую неделю, и спал спокойно. Артур, слушая эти истории, думал о том, что сам он повидал мир, а запомнил только отели да такси. Он-то явно видел больше, чем этот несчастный полуживотный Имс из дикого леса, но, слушая Имса, Артуру казалось, что он и не видел ничего. И, наверное, уже не увидит. Вот теперь бы он не ошивался в «Парусе», цедя мохито, а пошел бы на пляж, пропускал бы белый песок сквозь пальцы. Теперь бы он не сидел в своей квартире в Нью-Йорке, а пошел бы в парк и там бы долго наблюдал за цивилизованными людьми. Он успел пожить, а вот сейчас, под боком у Имса, подумал, что жизнь началась тогда, когда его швырнуло в этот мир. ну да, он никогда не занимался промышленным шпионажем, не подчинял себе сны, не изменял законы физики, не убивал, не умирал, не ковырялся в чужом подсознании, не воровал идеи, не проворачивал эпичнейшие импровизации, не мотался по миру и не скрывался от опаснейших организаций но нет, он же ТП, он потягивал мохито и никогда не бывал в парках или на пляжах. Когда Артур начал блевать желчью, и не по утрам, а каждые пять минут, Имс понял, что пора на что-то решаться. Артура било в лихорадке, у него блестели глаза, запеклись губы, кожа же, наоборот, пожелтела. Артур не давался в руки, стонал и скалил зубы, как тот волк. Имс понятия не имел, что делать, разве что только разрезать Артура и достать из него ребенка. Судя по всему, никак по-другому не получалось Под глазами у Артура разлились коричнево-желтые синяки, губы обметало. у него расширились поры так, что Артур плавал в поту. - Я подумал вот, - слабо прошептал Артур. – Ты кормил меня человечиной? - Нет, - сказал Имс, - успокойся. - А если оно… если он жрет меня изнутри? - Никто тебя не жрет, - оборвал его Имс, - тебе просто больно, потому, что он… растет. - Распробовал мяса, - стонал Артур, - а теперь отщипывает меня, как деликатес. - Не глупи, - принялся уговаривать его Имс, - это обычный ребенок, у него зубов нет, ничем он тебя не отщипывает. ой ли? мужик ВНЕЗАПНО беременнеет, это точно обычный ребёнок? Имс связывает Артура, привязывает его руки к колышку в земле. По сравнению с ладными бедрами Артура, с его тонкими жилистыми руками, живот был как страшная болячка, совершенно чуждая. живот. болячка. океей. Имс готовит нож, протирает Артуру живот. даёт зажевать какой-то корешок, чтоб обезболить ахтунг, тут варварское кесарево! реально варварское. Имс отвел в сторону комок кишок и тут же увидел белесую пленку, до ужаса похожую на паучий кокон. Он толком не успел испугаться, а руки сами быстро вынули из Артура эту гадость. За коконом потянулись какие-то вены, сгустки плоти, Имс решительно отрезал их и тут кокон развернулся, а под усыхающей пленкой оказался обычный человеческий ребенок, страшненький, явно недоношенный, но совершенно нормальный. Имс положил пищащий комочек на тряпку, склонился над Артуром, заправляя тому внутренности на место, расправил мышцы и зажал кожу. Взглянул в лицо - и остановился. Артур умирал, умирал так быстро, что Имс ничего не смог бы сделать. Он все еще зажимал разрез, хоть кровь хлестала сквозь его пальцы, и понимал, что бессмысленно. я не буду это комментировать. Просто не буду Артур булькнул, захлебываясь, посмотрел на Имса с тоской, страданием и любовью – и умер. Артур просыпается в Нью-Йорке, видит Кобба и PASIV. его ещё таращит, он ничего не понимает, бьётся и орёт. Коббу приходится колоть ему успокоительное. придя в себя, он понимает, что проспал сутки - и шесть часов из них без сомнацина - и что всё произошедшее за эти полгода было нереальным Лихорадочно принялся сдирать рубашку, стащил футболку ну да, денди типа Артура всегда носят под рубашкой футболку Артура в реальном мире колбасит, он сходит с ума, он, как и обещал себе, сходил в музей и на пляж (не бывал же, хуле), он едва удерживается от того, чтоб срывать с людей драгоценности, ведь можно будет их обменять. сообразил, что сейчас он точно сам, никто не видит сунул пальцы себе между ног, прикоснулся к сжатой узкой дырке, которую никто не трогал, не рвал напополам, никто не растягивал ее своими отвратительными мутациями… дрочить перехотелось напрочь. ну да, так неинтересно Осознав, что дырку ему никто не рвал, Артур рыдает и громко всхлипывает как девчонка. Пожалуй, по Имсу Артур скучал, как мог бы скучать по другу, с которым проводил много времени. Другом ему Имс не был, а все это называлось, пожалуй, Стокгольмским синдромом, но Артуру, в общем-то, было все равно, как это называется Артур заходит в кафе и жрёт чудовищный десерт. Сам себя ругает, что поправится, но жрёт. Он уже более-менее верит, что ничего не было на самом деле, он просто сутки проспал и провалился на второй уровень. И вдруг видит Акулу - того чувака, у которого артерия в позвоночнике и которого убил Имс. Это было то самое животное противостояние взглядами, которое любил Имс, но теперь Артур не боялся, смотрел и чувствовал, что сейчас просто зарычит. Акула сморгнул, отвел глаза, нервно засобирался и вышел, проскользнув мимо Артура, так и не сделав заказ. ну да, Артур сильно прокачался: он ведь целых полгода был беременным капризным довеском крутого мужика и жрал змей. теперь он умеет доминировать! осознав, что всё-таки это не было сном, Артур через интерпол и полицию ищет Имса а шарфику пора съябывать и вжобывать, так что счастливое воссоединение и третий омг этого фика (после изнасилования двумя хуями и адского кесарева) останутся на попозже.
Каплеглазик: Аноны. Есть такая кулстори, я хотел доставить пруфов, но пруфы походу просраны. Я был когда-то зеленым ньюфагом и сидел на фикбуке, где как-то наткнулся на творение автора под ником Серебристый Водолей или как-то так. Это был оридж, про школу. Сюжет был в том, что в частной школе несчастного забитого бедного младшекурсника гуртом насилует группа агрессивного садистического быдла, которая его избивает, прижигает соски зажигалкой, etc. Собственно, главарь группы в процессе двух изнасилований внезапно влюбляется в жертву, начинает его холить-лелеять-защищать от своих же быдлоприятелей и под занавес подстраивает убийство матери этого самого бедного-забитого "котенка", потому что "не знаю, что она может сделать моему котеночку на каникулах, он её так боится расрас". Котенок (или он там был лисенок?) ссался от радости, что насильник ему купил телефончик с цветным экраном и вообще моментально ему все простил. На фикбуке ориджи формата жертва и насильник ушли в закат в общем-то норма, так что я даже не уверен, был ли это наш сабж, но точно помню, что ник был очень похож на её. Полез сейчас на фикбук - нету там такого автора, ну не приснилось же мне. Текзд запомнился, как эталон отсутствия каких-либо обоснуев чьих-либо действий вообще, насильник просто в один момент пожалел жертву и понял, что он был неправ, что, судя по чтениям, не похоже на сабжа.
Пернатый анон: Каплеглазик пишет: ну не приснилось же мне. http://fantasy-fan.info/origin/vipusknik_s_otlichiem_ili_moj_nevozmojnij_lisenok.html Этот?
Пернатый анон: Пока гуглил, наткнулся на ещё один шедевр сабжа: http://slashfiction.ru/story.php?story=594 Мне его, когда я был юным и наивным, рекомендовали, как образец сермяжного правдивого ориджа о том, как всё у геев на самом деле. Чтения, что ли, устроить?
Гость: Был такой оридж, там лисенок был. Мне он лет 10 назад на мр-яой попадался, кажется
гость: Пернатый анон пишет: http://fantasy-fan.info/origin/vipusknik_s_otlichiem_ili_moj_nevozmojnij_lisenok.html Эпилог. Вместо пролога
Гость: Еще была на заре водолейкиного творчества какая-то хрень про качка и ботаника и носки в горошек. Там вроде даже изнасилования не было
Каплеглазик: Пернатый анон, он самый, да. Таки наш сабж. Ну там хоть насильник устыдился, что ли. гость в шарфе, омг. гость в шарфе пишет: Артур булькнул, захлебываясь, посмотрел на Имса с тоской, страданием и любовью – и умер. Нет слов. Ананон, гость в шарфе, респект вам, я бы слился.
Пернатый анон: Лицо у Артура так чудно вытянулось, уши даже сильнее растопырились, а узкие глаза раскрылись на пол-лица. Он превратился в чибика!
гость: про лисенка был, да. Первый, какой я у него прочел. Там этот лисенок был в рабстве, его ебали и калечили, потом он крутил жопой перед каким-то шейхом, ну а затем случилась любовь с насильником и все благополучно забыли
Ананон: гость в шарфе Ты сам очень крут, анонче: читал тебя и ржал, как сволочь, хотя жизнь моя тогда была груснява. Пернатый анон Спасибо тебе, но сдается мне, комментарии мои еще тут будут появляться некоторое время: я нашел - БЛЯДЬ СУКА НА ХУЙ - душеспасительный радостный омегаверс с домашним насилием по Тому, блядь, Хиддлстону. Я фикло по Локи времен Мстюнов. Дорогие друзья, спасибо на добром слове, если никто не забивал - я бы дальше взяла на чтения "Свет Вечен" и - абырвалг - Зачетную Зону, где как раз харасмент-насилие-вибратор-радостный дачный секас на дорожке.
гость: гость в шарфе пишет: Имс молча обсосал глаз и протянул Артуру. - Другого нет. Но тот уже сунул в рот, принялся причмокивать. Блин! Я прочитал "молча ОБОССАЛ глаз" и заподозрил неладное, только не обнаружив коментария от анона по этому поводу. То есть, если бы он действительно его обоссал, я бы даже не удивился. Думаю, это кое-что говорит и фиках водолейса.
гость: а у нее же есть "кто-то (не помню кто) и семейства куньих" про хидлстона и хемсворта, там вроде нет насилия. омегаверс. но он недобечен в край.
Миньон: Последний гость, это называется Волк семейства куньих, и, если я правильно помню, то насилие там тоже было. Я тот самый анон, который хотел откомментить что-нибудь по началу, вдохновившись примером гостя в шарфе и ананона (приношу благодарность еще раз, вы круты, чуваки) и хотел бы забить себе "историю игрушек" потому что как по мне, фик настолько блевотен, что дочитать его до конца практически невозможно
гость: Миньон пишет: Последний гость, это называется Волк семейства куньих, и, если я правильно помню, то насилие там тоже было. да? ну ладно. я толком не помню. я вообще в фодолееных фиках только картинки смотрю. и вот один или два читал кажется.
гость: ее фики можно разбирать долго-их же до хера) третий анон с разборами, которого уже мутит от этих произведений
гость: гость пишет: Блин! Я прочитал "молча ОБОССАЛ глаз" и заподозрил неладное, только не обнаружив коментария от анона по этому поводу. То есть, если бы он действительно его обоссал, я бы даже не удивился. анон, ты это я
гость: гость пишет: Я прочитал "молча ОБОССАЛ глаз" и заподозрил неладное, только не обнаружив коментария от анона по этому поводу. То есть, если бы он действительно его обоссал, я бы даже не удивился. +1
гость: гость пишет: если бы он действительно его обоссал, я бы даже не удивился. заботливо, с любовью обссал
Случайный гость: Аноны с обзорами, я вас очень уважаю Сам даже в ваших чтениях сцены НЦы пропускаю - слаб я, да. Но спасибо от всего сердца - давно так не ржал.
гостьопятьзанятчтоли: Кто хочет разбор олдскульных фичков Водолея? Принимаю заявки
гостьььььь: гостьопятьзанятчтоли пишет: Принимаю заявки давай прям дневник гомосексуалиста, чего мелочиться) Анон там углядел "бархат его прохода" и чует, что там есть что почитать
гость: гостьопятьзанятчтоли пишет: Кто хочет разбор олдскульных фичков Водолея? Да ну, анон, это мелко. В 15 лет все хуйню писали, даже гении.
Я тебя кококо: гостьььььь пишет: давай прям дневник гомосексуалиста, чего мелочиться) Поддержу. До боли зубовной хочется свежей перловочки.
гость: гость пишет: Да ну, анон, это мелко. В 15 лет все хуйню писали, даже гении. а как сравнение с прогрессом?
гость: гость пишет: а как сравнение с прогрессом? Ща страшную вещь скажу - мне кажется, что Водолей писал тогда лучше. Корявей, но без этой гнилой самоуверенности "Можно высирать что угодно, всё схавают и добавки попросят". Да и ориджи всё-таки - собственный бред, чужих героев не уродовала.
Пернатый анон: гость пишет: Да ну, анон, это мелко. В 15 лет все хуйню писали, даже гении. Так ей не 15 было, а 20, вроде как.
гость: Ща страшную вещь скажу - мне кажется, что Водолей писал тогда лучше кстати, да. Может, я тогда наивной няшкой была, но какие-то вещи я читала, без нон-конов (вроде были даже такие), и мне нравилось, конечно, жестко, но мне казалось, что в меру. Может, сейчас бы перечитала и ужаснулась. А сейчас вот читаю разборы нынешних фиков - какой-то лютый пиздец. И действительно все как под копирку, особенно бросается в глаза, как после изнасилования жертва обиженно закутывается в одеялко, сопит и отворачивается - прямо из фика в фик! кстати, у нее был забавный фик про Баггза Банни и Даффи Дака:)
гость в шарфе: Анончики, Остались последние километры "Дороги на Стокгольм". Артур в поисках Имса поднял на уши Интерпол, Ми-5 и ЦРУ. Те не знают о таком. Внезапно его знает Кобб - Имс дримшерер, имитатор, о нём ходит слава ебанутого. Как и полагается хорошему координатору, Артур впервые слышит о нём. Я бы на месте Артура засомневался: все конторы нацбезопасности об Имсе ни слухом, ни духом, Артур тоже не лох в сновидческом бизнесе, но не знает такого, а его постоянный напарник внезапно с ним работал и говорит об этом загадочном парне как о соседе через улицу. Но ок. Артур едет в Египет, первый же встреченный на стоянке археологов араб показывает ему, где можно найти Имса. Воссоединение "Я нашёл тебя!" - "Я искал тебя!" Так как Имс даже в этом мире охуенно крутой самец, у него охуенно крутая палатка. Палатка Имса стояла в сторонке от бело-серых палаток других археологов. Она была вручную расписана какими-то кислотными узорами, латинскими сентенциями. И она была больше остальных. Артур даже глазами захлопал, увидев это великолепие. Трогательный разговор о любви и о том, что расставаться больше никогда-никогда. - А чего хочешь? - Тебя, - вякнул он оно ещё и вякает И все-таки, Имс был другой – не брал свое силой, приручал, медленно и осторожно, оглаживал Артура, словно норовистое животное, останавливался и смотрел, как тот корчится от ласки. даже от ласковых прикосновений крутого самца нужно корчиться. - Как же я по тебе скучал, - буркнул Имс, вылизывая Артуру соски и грудину. Вообще-то, Имс держал розмариновое масло для других случаев, например, если укусит скорпион, но скулящий от желания Артур, трущийся промежностью об Имса, его тоже устроил. Имс страшно собою загордился, когда Артур начал громко стонать. После ванильного секса, уже традиционно состоящего из сплошных имён, они беседуют: - Как ты проснулся? – спросил вдруг Артур. - Мы замерзли, - неохотно сказал Имс, - костер потух, а спички отсырели… А Артур думал, Имса можно в снег закопать, а он не сдохнет. Вот реально, та самая всё жрущая зверюга, люто выживающая, венец первобытной эволюции, сдохла без спичек? А теперь третий омг этого фика: - Кто мы? – Спросил Артур, дернулся и сел прямо, уставился на Имса раскрытыми, темными глазами. - Я и малой, - удивился Имс. – Ты что, не помнишь? - Ребенок, - прошептал Артур. – Значит, он все-таки был. - Конечно, был, - Имс сел, притянул к себе Артура, прижался грудью к его напряженной, красивой спине. – Ты его не видел, но он классный. - Наверное, - глухо сказал Артур. - Малой у моей матери, в Шотландии, - сообщил Имс, - я, может, не очень хороший отец, но точно не ебанутый – тащить пятимесячного ребенка на раскопки. Артур так и подпрыгнул, задрал голову, лег затылком Имсу на плечо и тот сразу поцеловал Артура в подбородок. ОТКУДА, МАТЬ ВАШУ, РЕБЁНОК?!! - Блин, Имс! - засмеялся Артур, потрепал Имса за густой мех на груди. – Ты меня чуть не сожрал, принудительно пристрастил к содомии, еще и обрюхатил. Хорошим он будет. какой шалунишка Артур все не мог уснуть, вертелся, тыкался лицом Имсу в подмышку, не верил своему счастью. семейные щютки: – Тебе еще раз выебать что ли? - Можно, - согласился Артур, в жизни бы не сказал ничего подобного, если бы не темнота и не сквознячок, который вроде как уносил слова. - Ох, черт, - застонал Имс. – Может с утра? Хочешь, я разбужу тебя пораньше? - Попробуй только, - буркнул Артур, - увидишь, на что я способен. - Я и так знаю, - тихо заржал Имс, - я все помню, ты и так способен, и сяк способен. Артур больно ущипнул его за бедро, выкручивая кожу. Имс подавился гоготом, выматерился. - Да я же шучу, детка, - сказал недовольно. – Ну чего ты? романтика по-водолейски: Артур молчал, сопел Имсу в сосок, тычась кончиком носа. - Имс? Тот тяжело вздохнул, повернулся на бок, придерживая Артура, притиснул его к себе одной рукой, а другой зажал рот. - Во! Так хорошо. Артур хрюкнул, поцеловал шершавые пальцы Постараюсь восстановить цепь событий: Артур воткнул в вену иглу, подключился к контролирующему сон чемоданчику и заснул. Во сне он был изнасилован, почему-то не сдох, лечился ягодками, внезапно забеременнел, внезапно заимел чувства к насильнику и сдох во время выковыривания ребёнка. Всё это у себя в голове, в подсознании. Умерев, он проснулся. После он в реальности нашёл своего ёбаря-животореза, который тоже это всё пережил и помнит - ОТКУДА? Имс не "сновидец", они об этом говорили, так вот Имс не это самое, хотя Кобб называет его имитатором и работал с ним. боюсь спросить, Имс, что именно ты имитировал с Коббом? Остаётся загадкой, каким образом Имса занесло в сон. Раз он не подключался к чемоданчику, то влез туда каким-то естественным путём. На второй уровень сна. В мозги Артура. Вместе с тем чуваком-с-артерией-в-позвоночнике. Потом сдох во сне, проснулся в реальности и начал искать свою сучку. А теперь оказалось, что рождённый ВО СНЕ ребёнок каким-то образом попал в реальность. Я понимаю, можно ещё во сне увидеть, что облегчаешься, и обоссаться в кровать. Но забеременнеть и родить причём Артура Имс не нашёл, а дитё как-то нашёл. Как он определил, что это именно их? ну окей, хороший отец своего ребёнка не спутает, но откуда тот вообще взялся?! пока Шарфика пидорасит в поисках ответов, что волнует Артура: - Как ты назвал пацана? - Не обижайся, золотце, - сонно пробормотал Имс, - но не иудейским именем, переживи это. И обрезать я его тоже не дам, хоть он по маме-то… Артур хлопнул его по боку, Имс послушно заткнулся. - Надеюсь, ты не назвал его Сломанной Стрелой или Быстрым Снегом? – спросил он, полный подозрений. Имс затрясся от беззвучного смеха, ткнулся лицом Артуру в затылок, принялся целовать влажные пряди, и от этого по Артуру замаршировали мурашки. - Имс? Как ты его назвал? - Макс, - пробурчал Имс. Артур приоткрыл рот от удивления. - Хотя я никогда не любил Мела Гибсона, - доверился ему Имс, - терпеть даже не мог, но такое дело… - На кого он похож? – жадно спросил Артур, с него слетел даже намек на сон. - Гибсон-то? – фыркнул Имс, - на голубоглазую обезьяну. - Имс, блин! – взвыл Артур, повернулся к Имсу лицом. – Ребенок… мальчик на кого похож? - На меня, - улыбнулся Имс, - на тебя. На мою маму. На твою тоже, наверное. А на кого ему быть похожим? - На Мела Гибсона Ему в голову не приходит поинтересоваться, откуда ребёнок. Здесь у Артура нет шрамов на животе, но есть сын! Кесарево без следов и последствий - да это ж открытие, йопт. Беременней и рожай во сне, а когда проснёшься - младенец будет лежать под боком. Нет, нам похуй, у нас секс. Артур, вместо ответа, сполз на циновки и стал на четвереньки. Имс громко вздохнул, но тут же сориентировался, схватил Артура за бедра и притянул к себе. кажется, этот Имс никогда не ебался кроме как в миссионерской несмотря на это, случается хэппи-энд в виде крепкой поёбки, во время которой Имс "долбился, будто сваи заколачивал". Вот теперь он засыпал: мокрый, липкий, придавленный Имсом, с горящей задницей и влажными ногами. вот на этом стоило закончить, но зачем-то добавлен ещё абзац с посткоитальными обнимашками. конец.
Пернатый анон: ОТКУДА, МАТЬ ВАШУ, РЕБЁНОК?!! В роддоме взял. Ребёнку тоже приснилось, что он родился у Артура. Имс это опознал и спёр его. гость в шарфе пишет: семейные щютки: Вождя напомнило
гость в шарфе: В качестве бонуса комменты хомок: Браво, Водолей! Класс! Начала читать, заинтересовалась :susp: а затем :horror2: и :wow2: и :horror: А потом случился этот крышесносный диалог: - Что ты жуешь? – спросил Артур, взглянул с жадным любопытством. Имс показал ему прожаренный, съеженный глаз волка, насаженный на тонкую веточку. - Дай мне! – попросил Артур. - Это не едят, - усмехнулся Имс, - это так. - Дай! – с капризной ноткой сказал Артур. Имс молча обсосал глаз и протянул Артуру. - Другого нет. Но тот уже сунул в рот, принялся причмокивать. Имс только головой покачал. Недавно еще Артура тошнило от сырого мяса, а тут гляди ты. - Вкусно, - пробубнил Артур. - Не подавись только, - буркнул Имс, сунул в рот пустую зубочистку. Артур сопел и шумно посасывал волчий глаз. ... и я поняла, что это - нечто просто шедевр. А после следующего диалога я уже просто была доведена до истерики от классности того, что читаю (это было как контрольный в голову): - Держи, - сказал Имс, сунул ему в руку веточку с еще теплыми, еще сочными глазами. Артур чуть не завизжал от восторга. :buh: В общем, спасибо огромное за такую вкусняшку! :beg: блядь, блядь, блядь!!!! Как же мне нравятся у тебя беременные мужики, первый раз, когда еще хроники ридика прочитала. просто ахуевала и искала-искала-искала, а тут на те вам, Водолей, по мне, так должно быть продолжение, я просто не знаю про что, но должно что-то такое быть , толька ради Бога не обрюхать имса, сердце не выдержит :heart::heart::heart: Нет слов! :hlop::hlop::hlop: Как тебе это удаётся? Каждый раз писать так... я будто вместе с ними жизнь проживаю. Животные классные, такие разнообразные! :lol: О, и еще отдельно хочу сказать - это первый мпрег который меня не сквикнул вообще Я бы сказала, естественное оно тут какое-то И опять за свое)) вторая часть ну уж очень нравится) блин, я неисправимо люблю ХЭ романтического толка Уф, дочитала) Сначала несколько испугалась - страшно было читать про "первый раз Артура", а потом втянулась с таким удовольствием :inlove: И под конец такая нежность, заботливость...вот просто все кинки мои погладили :inlove: Мне неважно, откуда появился ребенок в нашем мире. Но вот если б его не было, чего-то не хватало б. Потрясающий MPREG. Спасибо огромное :squeeze: Рогнеда, по ходу самый верный хомячок: пиздец....нет...ПИЗДЕЦ!!!!! это блядский пиздец какой-то....сказать что я в шоке - это не сказать ничего. Начну из далека. Фик я увидела еще на работе. Но я дочитывала RPS про Харди/Левитта и решила оставить "на сладкое". К тому же помня рекламу каннибализма, мутации и т.д. как-то надо было настроиться. Но, блядь, быть готовым к ЭТОМУ просто нельзя.:horror: $еребристый водолей, вот объясним мне как..КАК, блядь, у тебя получается их писать такими?????? Я вот читала и глядя на Имса-зверя-собственника ну просто кипела. И как он постепенно проникался чуЙствами к Артуру, как заботится о нем стал, как о самке своей беременной, да - как я кайфовала от описания всего этого. Вот без всяких этих сопливых нежностей, а вот по-мужицки и по-звериному. Вот ты умеешь все же вплести нежность. Между строк. И все же оставить Имса Имсом, животным, сильным и властным. И этот момент, когда Артур во сне умирает. Это его "Детка" напоследок. Я разрыдалась. Честно. У меня потекли слезы и прямо представила картину как в глазах Артура гаснет жизнь и как Имс вот-вот завоет. Вот именно по-звериному. Та что там я и сейчас пишу, а слезы текут по щекам. :weep3: Опять такие как стоически он переносил капризы беременной самки. Это тоже надо иметь не дюжинную силу воли и силу характера. если учесть еше что нихуя это не самка, а вполне себе нормальный мужик, который по уху-то бьет тоже не как пушинка падает. Артур. За Артура вообще отдельное спасибо. Вот умница - он везде умница. Быстро соображает, приспосабливается и делает вид, что само своей власти над Имсом не ощущает и ни разу не пользуется. И это его нытье и скромность..и румянец застенчивый. Ох уж этот развратный скромник, Артур! Он у тебя получился живой, настоящий и такой трепетный. Люблюнемогу просто! А вот то, что он еще и нашел потом Имса - молодец просто. Я бы после таких 6 месяцев умом тронулась, если бы не нашла этого зверя. Мпрег. То, что сквикает меня в фиках и вообще с таким ворнингом стараюсь не читать. Да что там, я и не читаю больше. Мне хватило беременного Снейпа. (От Волдеморта, кстати). Это было мерзко. Вот на самом деле мерзко. НО! Я же тебе обещала, что у тебя прочту все. Вот описание беременности Артура, вообще ну никак не сквикнуло. Совершенно. Напротив, я читала это с умилением что ли. Это было как-то природно, закономерно и вообще - правильно даже, вотЪ. Как-то ну совсем гармонично вписалось в этот ебнутый постапокалипсис. За это тоже отдельное спасибо. И еще, знаешь, что люблю в твоих фиках? В низ всего в меру: и чернухи (вот такой, к примеру), и нежности, и любви, и траха качественного (возбуждающего). Вот эти двое: любят друг друг до охуения, и ясно все без слов, им обоим. Вот это тоже то, за что люблю твои фики: затертое "Я тебя люблю" здесь совершенно лишнее, это читается между строк, в трех словах описания взгляда или поглаживания, или дыхания или еще чего-то. Это сквозит, это прет и чуть ли не транспарантом мигает, но это не написано прямо - это прямо мой новый кинк, наверное ))):heart: И если бы они не встретились в реале я бы тебе уши отгрызла, но вытребовала продолжение. ВотЪ. Это жуткая психоделическая картина несуществующего мира. Это просто крышесносно и охуенно классно созданый мир, в который я погрузилась на почти три часа медленного, вразумительного чтения (я послала нахуй ненаглядного, окопалась на кухне с буком и вдумчиво читала). И это нереально круто. Водолеище, без лишнего пафоса скажу, что это лучшее, что я у тебя читала. Каким бы извращенцем меня после этого не считали, но мне более чем понравилось - я в охуении до сих пор и иду спать только потому что рано вставать..ээ..уже сегодня, да. так бы я читала весь этот психодел заново. Невозможно оторваться и как-то быстро все закончилось. Спасибо тебе, Водолеище, за ТАКОЕ диво дивное. И бета у тебя молодец. тандем у вас охуительный просто.:bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::bravo: gloriaskott, тебе тоже много-много печенек. Вычитать такое, остаться при памяти и не бегать по стенам (как это сейчас делаю я) с воплями "этожбляпиздецкакохуенно"! - это уметь надо, да. У каждого свой талант. :bravo: Ухх класс) чот даже ничо осмысленного выдать не могу,тока какое-то пыхтенье непонятное и радостные пузыри носом) крутокрутокруто,тока слишком быстро закончилось:nechto: как я люблю такое) А ещё это мне живо напомнило Стругацких...дон Румата,Тиун,отец Кабани,Вепрь Ы и прочие прекрасности. И в памяти всплыло,как я много лет назад читала книгу эту первый раз на даче среди садовых зарослей Ух!!! у меня просто нет слов! Я прочитала еще вчера, но мне нужно было все обдумать. Читая ворнинги я ужаснулась только на каннибализме, даже немного замутило, но я решила: прочитаю, это должно быть феерично! и ни капельки не ошиблась! У меня даже начало хорошо пошло, все так и должно быть, это дикий мир и было бы очень странно, если бы Имс сразу же проникся к Артуру невероятными чувствами! А так, маленькими шажочками и сблизились. Мне очень понравилось, как Имс ухаживал за беременным Артуром, как отдавал самые вкусные кусочки ему, все самое лучшее... настоящий мужчина! я уверена, чтобы Имс там не говорил, он сам не доедал! Я не очень люблю мпрег, не так чтобы ненавижу, но все же. Но этот мне безумно понравился! Все очень правильно, и прекрасно вписалось. Ужасали животные... и как и всем, больше всех было жалко зайца! Капуста ядовитая! Бедняжка! Вторая часть мне тоже очень сильно понравилась! И даже не смутило, как появился ребенок!! Мне показалось закономерным и очень правильным, как будто так и должно быть! И я все-таки предпочитаю думать, что это им бэйбик, а не какая-то женщина Имсу его родила. Ты: сама того не зная, погладила мой кинг на имена! У меня есть два любимых мужских имени: Крис и Макс! В фике про семью ты назвала малыша Крисом, я уже говорила все по этому поводу, а теперь появился и Макс:heart: Хочу сказать тебе огромное-преогромное спасибо! Я погрузилась в этот мир, мне казалось, что я там, стою неподалеку и смотрю, а не дома с ноутом на кровати!:inlove::squeeze::red: Это один из лучших мпрегов, что я читала!!!! Всё реалистично, нет чрезмерного флаффа, от хоторого хочется блеватки. А какой пейринг Имс/Артур, что может быть лучше!! Я влюбилась в этот фик!! *слезы-сопли-трясущиеся руки-...* Вот убила бы автора, подняла и еще раз убила. А вот чтоб не писала больше ТАК. Как тут народ говорил? Разрыв шаблона? Какое на хрен шаблона! Это разрыв почек. Печени. Селезенки. Сердца! Я ведь чего ору то так? я ведь сначала увидела текст до того момента как Атрур умер (не знаю не спрашивайте, как я умудрилась часть текста увидеть, а часть нет). Я только сегодня продолжение с выходом из сна увидела. Я ж сутки себе жилы мотала, до того было больно и плохо за них (вот еще раз автора убью за это). И вот сегодня... Я ж физически только час назад оклемалась. И вот с ребенком конкретно прям хорошо, это бы неполно было совсем никак, ведь все из-за него, и как же без этого. Да хоть Мерлин его с Дамблдором его сюда перенесли, хоть материализация , хоть чего другое - нахрен причины. Нужен был факт. Прошу автора не обижаться за предполагаемое убийство, все-равно люблю и обожаю. Пишите, ждем! бета-соавтор: нарочно ли Имс сделал себе два члена это случайно получилось, скажем, все что пряталось внутри, стало явным. Ну и радиация, мутация, не все повезло очнуться без изменений. Но скорей внешние признаки отражают внутреннее безумие.(с) боюсь спросить, какое внутреннее безумие отражают два члена? какую-нибудь бинарную пенисофазию? автор не отвечает на вопрос, откуда взялся ребёнок: вот теперь я понимаю Стругацких) Они толкают идею, а у них спрашивают, как выглядели Странники) А они так - ахаха и трололофейс. Вот и я так - ахаха и трололофейс) Взялся. автор отвечает на вопрос, откуда взялся ребёнок: так как Имс нам не сказал, а отмахнулся мачете отшутился, я считаю, что он проснулся с ребенком подмышкой, как и умер там, а бета считает, что ребенка Имсу подкинули авиапочтой из Кандагара) ещё авторский ответ про всю эту свистопляску: но я желаю чтобы мне рассказали как был устроен фокус :) *башочкой так об стеночку тюк-тюк* никакого фокуса - это было волшебство) мб разделенный сон, мб паралельное пространство, мб еще как-то) поглаженный по чсв автор: о, слава яйцам! хоть кто-то сравнил со Стругацкими) Мы с бетой по их принципу перенесли ребенка, не объясняя - как) ибо это не главное)
гость: За сравнение со Стругацкими хомке надо дать по ебалу. Артур будит во мне мизогинию. Отвратительные у Водолея фики. Просто отвратительные, до блёва. Аноны-комментаторы, у вас железные нервы. Спасибо за чтения.
гость: гость пишет: За сравнение со Стругацкими хомке надо дать по ебалу. Да, правда, ведь так трудно признать, что Водолея читают не только дефачки, слаще морковки ничего не пробовавшие, но и вполне себе образованные люди
гость: наверное, у меня истерическое, но, блять, МАРШИРУЮЩИЕ МУРАШКИ А вообще, гость в шарфе и ананон, вы космос, не понимаю, как это вам удается.
гость: Сравнить эту блеватень со Стругацкими - это я хз, каким образованным человеком надо быть. Фуфуфу.
lies&fish: Да ладно, аноны, выбор некоторых оборотов и правда на Стругацких похож. То самое шевеление пальцами и обиженное сопение явно оттуда пришло. Поэтому меня так дичайше и сквикает - я Стругацких очень любила в детстве, только что наизусть не заучивала.
гость: lies&fish lies&fish пишет: выбор некоторых оборотов и правда на Стругацких похож анон, если для сравнения автора с классиком достаточно одного общего глагола "сопит", то я на всех классиков сразу похож, прошу памятника при жизни. ну если вы щитаете, что Водолей пишет на уровне Стругацких - это на вашей совести.
гость: гость пишет: Да, правда, ведь так трудно признать, что Водолея читают не только дефачки, слаще морковки ничего не пробовавшие, но и вполне себе образованные люди это ты к чему, анон?
гость: гость пишет: Да, правда, ведь так трудно признать, что Водолея читают не только дефачки, слаще морковки ничего не пробовавшие, но и вполне себе образованные люди это ты к чему, анон?
Все равно не мимими: гость пишет: Да, правда, ведь так трудно признать, что Водолея читают не только дефачки, слаще морковки ничего не пробовавшие, но и вполне себе образованные люди Я признаю, я даже знаю парочку, но от этого фики Водолея лучше не становятся.
гость: гость пишет: что Водолея читают не только дефачки, слаще морковки ничего не пробовавшие, но и вполне себе образованные люди как мало нынче надо, чтобы образоваться... Стругацких прочитал и готово.
Пернатый анон: гость пишет: Да, правда, ведь так трудно признать, что Водолея читают не только дефачки, слаще морковки ничего не пробовавшие, но и вполне себе образованные люди Ну как "образованные", книжки-то прочитали, да ничего не поняли
гость: Пернатый анон пишет: книжки-то прочитали, да ничего не поняли Румата и водолеев Имс - одно лицо Аплодисменты образованным хомякам Водолея!
гость: аноны-комментаторы у вас реально стальные нервы и железная выдержка такое читать и каментить! Молоко вам за вредность. Анона даже с перловки настолько крючит хохотом и блядьштоета, что приходится откладывать посередке, дышать и медитировать в стенку и только потом дочитывать
Пернатый анон: хомка пишет: Животные классные, такие разнообразные!
гость: бегемотокоровы! Как смело
гость: Пернатый анон пишет: Животные классные, такие разнообразные! Волки, зайцы, коровы и крокодил - обалдеть разнообразие!
гость: гость в шарфе пишет: Имс затрясся от беззвучного смеха, ткнулся лицом Артуру в затылок, принялся целовать влажные пряди, и от этого по Артуру замаршировали мурашки.
анон как анон: Бле, аноны, фички и правда отвратные, но меня даже не они столько пугают, сколько, мммм...то, что в них заложено. Если отстраниться от имен, то мы от раза к разу имеем брутального самца и слабую бабу-истеричку (то, что Водолей пишет типа про мужыгов, не отменяет бабы-истерички). И сценарий, с небольшими отступлениями, один: брутальный типамачо, который бабу-истеричку ни во что не ставит и знает, что и как для нее лучше; периодически отвешивет целительных, но это, конечно, только проявление любви; в конечном счете, насильно заделывает ребенка, да еще и лейтмотивом идет мысль о том, что "чтоааа, ты, дура, не рада, что такой брутальный мужыг заделал тебе дитя???" охуеть какое-то, аноны.
гость в шарфе: анон как анон пишет: Бле, аноны, фички и правда отвратные, но меня даже не они столько пугают, сколько, мммм...то, что в них заложено. меня всё это тоже пугает до усрачки. ещё постоянно всплывает, что сучка-истеричка ничего не может, не умеет и не хочет. вообще нихрена. а пребывание рядом с мужиком прокачивает её так, что она может взглядом пугать чуваков-с-позвоночниками
гость: сучка-истеричка - концентрат бабской слабости, слезливости, капризности и нервов. Они все у Водолея вякают, визжат, пищат, сопят, брюхатые ничего не могут, подчинены мамочке и ебырю и во всем всегда виноваты. Водолей не мизогоничка, она просто дура, потому что считает этот образ - милым, прекрасным, чарующим образом, достойным разорванной жопы от лучшего альфо-сомца. А редко прорывающаяся "брутальность" аля червячок с пузиком метнул гневный взгляд - это предел водолеевых мечтаний о суровости, сама она девка тихенькая и невзрачная, шепелявая.
гость: а как она радовалась, когда написала Артур/Имс и порвала всем шаблоны. в этот раз самцом был Артур, а булькал и сопел Имс
гость: гость пишет: А редко прорывающаяся "брутальность" аля червячок с пузиком метнул гневный взгляд - это предел водолеевых мечтаний о суровости, сама она девка тихенькая и невзрачная, шепелявая. Диагнозы по аватарам такие диагнозы Что ж вы тогда о Джаксиан той же скажете?
гость: гость пишет: Диагнозы по аватарам такие диагнозы Что ж вы тогда о Джаксиан той же скажете? что тихенькие девочки дохуя нуждаются в проявлении своей задавленной агрессии хоть куда-нибудь. Психотерапевты обычно таких отсылают в спортзал грушу бить.
гость: гость пишет: Диагнозы по аватарам такие диагнозы я не тот анон, но он явно не пронзил, а высказал мнение по выкладываемым в днявку фоточкам и интервью, либо общал её вживусь.
Пернатый анон: гость пишет: Что ж вы тогда о Джаксиан той же скажете? Джаксиан всегда честно признавалась, что дрочит на насилие. А Водолейс заламывает руки и вопит, что пишет о Настоящей Чистой Любви.
Шестая: гость пишет: Что ж вы тогда о Джаксиан той же скажете? Хоть лично меня от текстов данного автора жестко тошнит (впрочем, это касается любой фичкоманямбы), но скажу: бочин, грудин и прочего суржика там отродясь не было. И воплей "кто не щщитает это любовью, тот нетраханная сучечка, хуя не нюхавшая" от Джаксиан я тоже нигде не наблюдала.
гость: гость пишет: но он явно не пронзил, а высказал мнение по выкладываемым в днявку фоточкам и интервью, либо общал её вживусь. я тот анон, я не понял наезда. да, общал Водолейса и Джаксиан вживусь. Никаких аватарок.
гость: Не понимаю, в чем радость разбирать фички Водолея - на фикбуке такой радости хоть лопатой греби. Пишет он по своим личным кинкам на подрочить - а уж учитывая, сколько у него пч, то, видимо, такие кинки не у нее одной. Другое дело, что представляет собой сама Водолей. Я на нее была подписана несколько назад, не ради унылова дрочева, и даже не ради котиков, а из-за постов с "глубокими философскими мыслями", от которых хотелось ржать как дикая лошадь. Иногда она очень классно садилась в лужу, как в случае когда она написала, что всех хачей надо пустить в расход, в то время, когда художница, которая несколько раз иллюстрировала фики Водолея, сама оказалась хачом. Да иеще много у нее чего было уморительного.
гость: гость пишет: Иногда она очень классно садилась в лужу, как в случае когда она написала, что всех хачей надо пустить в расход, в то время, когда художница, которая несколько раз иллюстрировала фики Водолея, сама оказалась хачом. Да иеще много у нее чего было уморительного. требуем подробностей!
lies&fish: гость пишет: ну если вы щитаете, что Водолей пишет на уровне Стругацких Эээ, понятно же, что нет. Кто так вообще думать-то может? Даже хомки, имхо, так не думают, просто льстят. Нет, дело не в одном слове "сопел", там дохера еще всего, просто я совсем не литературовед, чтобы это внятно объяснить. Просто у меня давно было неприятное ощущение, что водолеиха пыталась облагородить свой стиль, передирая из советской социальной фантастики, но я думала, что галлюцинирую, а сейчас по комментам хомок и водолея начинаю подозревать, что так оно и было, хехе.
мимими09: О Джаксиан тогда в гп много копий сломали. Но всех сквитало от того, как верибельно это было. От водолея меня сквикает не из-за верибельности. Ибо сложно верить в двух истеричек и соотносить их с реальными персонажами. Меня больше угнетает стиль.
гость: Джаксиан читал уже очень давно, когда был куда менее привередлив, но как мне казалось тогда, с языком там все в порядке и довольно выразительно.
Шестая: гость пишет: с языком там все в порядке и довольно выразительно Еще добавлю, что с логичностью повествования там тоже порядок, сквик сквиком, но вопросов типа "откуда младенец" или "почему эту бабу зовут (подставить нужное имя персонажа)" не возникает
гость: гость пишет: требуем подробностей! Давно это было, не найду сейчас, где именно был срач с художницей. Иллюстрировала она то ли фик Водолея по Ледниковому Периоду что ли.
Ананон: гость пишет: Водолей не мизогоничка, она просто дура, потому что считает этот образ - милым, прекрасным, чарующим образом, достойным разорванной жопы от лучшего альфо-сомца. Анон не устает попездывать о том, что у Водолея тексты - с оценочными суждениями. Вот те глаголы, которые ты выше привел: гость пишет: вякают, визжат, пищат Они более ли менее выдают отношение к вопросу. То есть, к "бабам" в своих фиках Водолей относится с некоторой теплотой и даже время от времени явно пишет о себе, но из текста прямо следует, как она относится к... я не знаю, ценности их мнения, или обоснованности их потуг на выебоны/брутальность/независимость. Водолей - это маленький такой комочек самолюбования и одновременно ненависти к себе. Много выплясывает, но держит в голове, что на самом деле права на выплясы не имеет, "плохо себя ведет" и ждет мужика, который большую мачо-силою усмирит, воспитает, по ебалу воздаст и водрузит на Правильное для женщины место. гость в шарфе Ты мой герой! гость в шарфе пишет: оно ещё и вякает Они все это делают, анонче. Все. Не было такого уке у Водолея, который бы не вякал и не визжал. Про ребенка: поправь меня, если спорю хуйню, но: В Инцепшене архитектор - Артур. То есть что построил, сознательно, то во сне и стоит. Это у коба у бунтующее подсознание в виде Мол, которое бегает по кадру, а у Артура вполне рационально простроенный мир. Иными словами, если бы он эту хуйгю напридумывал, он бы знал. Имс - не сновидец и не архитектор, миры он не строит. Максимум, что он может, это второй член себе навоображать (опять же - на кой? И опять же - для него это Сознательный акт, помимо воли это с ним не случится). Так какого хера творится весь фик? Это ж тебе не Щелкунчик, где "ой все это был сон - но королевство спасено и щелкунчик вот он". И то там никто не беременел и не рожал, а то бы разорванная вагина по утру напомнила.
Ананон: гость пишет: Что ж вы тогда о Джаксиан той же скажете? Анон, Водолей очень любит говорить, что фиялочки не любят ее за насилие и кровищу. Хомки любят говорить, что фиялочки не любят Водолея за насилие и кровищу. И ты туда же, так что еще раз, на всякий случай: Нет, дело не в насилии и кровищи - а это единственное, что объединяет Джаксиан с Водолейкой, только у Водолейки жестокость мультяшная, а у Джаксиан действительно годная чернуха. Дело не в том, что "автор плохо поступил с героем" или "не прочел мораль" или "ай, как много крови/секса". Дело в том, что автор выстраивает очень ублюдочные отношения, которые потом по всем степям зовет гармонией, любовью и "у меня все фики о нежности". Я не знаю, как еще это объяснить. Лорд Рамси, который снимает пленнику кожу с пальцев, - это кроваво, но дело писателя. А если автор несет, как знамя, что каждый должен найти себе лорда Рамси, и тот будет снимать тебе кожу с пальцев, и в том Предназначенье и Любофф, а если тебе так не кажется, то ты просто никогда не встречал Настоящего Мужика, и Настоящий Мужик - это вот и есть лорд Рамси... ну, хуйня это. Больная.
гость: Ананон пишет: Дело в том, что автор выстраивает очень ублюдочные отношения, которые потом по всем степям зовет гармонией, любовью У Джаксиан я нечто подобное помню только в оридже, где персонажа ебали сначала толпой, а потом конедемоном. Какой-то там обоснуй был за любовь и обретение новго зрения путем тотального разрывания жопы. На АЧ еще обсуждали.Но даже этот пиздец смотрится в тыщщу раз логичней любой водолеевской сказочки "пралубофф", ИМХО
Пернатый анон: гость пишет: У Джаксиан я нечто подобное помню только в оридже, где персонажа ебали сначала толпой, а потом конедемоном. Какой-то там обоснуй был за любовь и обретение новго зрения путем тотального разрывания жопы. Так это ж не Джаксиан, вроде, была, а кто-то другой. Надо поискать.
гость в шарфе: Ананон пишет: В Инцепшене архитектор - Артур Анонче, в Инсепшене Артур Координатор, строил всегда кто-то другой - Нэш, Ариадна, раньше - Кобб. Артур, если это был его сон, только привносил мелкие детали в уже построенный мир с изначально заданной картой: общий стиль помещений, картины на стенах. У Водолея это непонятно что описано так, будто это какой-то общий сон, куда иногда попадают люди и откуда возвращаются, умерев. возникало бы меньше вопросов, штоэтабыло, если бы дали пояснение, к примеру, в этот мир попадают те, кто завис на грани жизни и смерти, в коме там. тогда проще это всё уложить: Артур под сомнацином, улетел не туда, попал в тот мир - и так как он имеет подготовку дримшерера (который каждый раз должен вовремя вспомнить, что спит, хотя для обычного человека это практически невозможно), то умудрился не забыть реальность, огрёб Имса, умер, проснулся; Имс попал туда за несколько лет до Артура - мало ли, черепно-мозговая или ещё что, без подготовки воспринял этот мир как единственно возможный, подстроился, научился выживать, от радиации отрастил два члена (автор как-то так в комментах про это говорит). но никаких объяснений про мир нет. персонажам на это похуй, равно как и на то, откуда у них ребёнок в реальности. и какого хера творится весь фик - великая загадка, на которую правильные читатели не обращают внимания, ибо текст не об этом. а о беременной самке, двух членах и вкусных подношениях из волчьих глаз.
гость: гость в шарфе пишет: и вкусных подношениях из волчьих глаз. которые на огне лопаются
гость в шарфе: гость пишет: которые на огне лопаются это особые глаза мутировавших волков - их можно нанизать на палочку, а потом поджарить, от чего они только ссыхаются.
гость: Ананон пишет: и водрузит на Правильное для женщины место. то есть, обрюхатит. Обратите внимание, как нэжно самцы Водолея относятся к своим беремчатым самочкам: пузико гладят, окорока от волков для них отрывают, но только если самка хорошо себя ведет! Если ведет плохо - добро пожаловать в сугроб на сутки. И хомки воют: ааа, как мило он ухаживает за своей беременной самкой! Короче, Водолей действительно очень хочет маленького Сосису и мнится ему самочья жизнь с окороком в зубах, с правом уткнуться в подмышку самца и сопеть там, суетливо суча коленками. А особенно Водолей будет рад, если случится горе, он забудет купить бутылку пива для мужа, и он сурово накажет ее, дав по попе тапком (ну практицки йобля двумя хуями и разодранные кишки), и тогда она обиженно укутается в одеяло и будет пищать и хрюкать вяк-вяк. И можно сказать, что все это выдумки и диагнозы по авкам, но Ананон прав - Водолей пишет о себе и авторские подписи не считать нереально, даже тупоголовые хомяки считали и называют Артура беременной самкой, а никаким ни Артуром. И эта хуита отвращает от его фичков, потому что если это любовь, как он утверждает, то что тогда такое ненависть.
Пернатый анон: У Джаксиан я нечто подобное помню только в оридже, где персонажа ебали сначала толпой, а потом конедемоном. Какой-то там обоснуй был за любовь и обретение новго зрения путем тотального разрывания жопы. http://anonimnoe-chtyvo.diary.ru/p123002828.htm?from=0 Нашёл, действительно Джаксиан. Да, запамятовал я на старости лет.
гость в шарфе: я нашёл тот фик, где Имса поджаривают на решётке. как фрикасе нет, он не умирает, Артур героически спас его с риском для жизни, хотя до этого с наслаждением на эту же решётку прикрутил и был готов на всё, лишь бы его угробить. капризные сучки такие непостоянные перловки там намного меньше, чем в остальных, разбирать особо нечего. разве что расплодившиеся "он был сам", "он не был тут сам". но написано настолько уныло и неверибельно, что тошно. Тарантино, с закосом и отсылочками под которого писался весь фик, умер бы от скуки
гость: я думал, фрикасе тушат. а на решетках жарят барбекю.
гость: Пернатый анон Джаксиан, Джаксиан http://anonimnoe-chtyvo.diary.ru/p123002828.htm?from=0
Ананон: Завершающая часть Марлезонского балета: Итак, женщина родила, ребенок оказался девочкой, Тор дал за это Локи по ебалу, как матерый сюткинист, и Локи впал в сон на три месяца. Ребенко у нас, кстати, Хель, она почему-то не труп наполовину - и не великанша, хотя здесь и Тор не великан, он вполне равного с Локи размера (то есть он больше, но как большой мужик из Асгарда, а не как, блядь Великан, которым должен быть йотун), во что я только что врубилось и что возмутило меня до глубины души. Хель называют ламией вместо вельвы, потому что Водолей втемяшил себе, что она ведьма, и решил поумничать, но оказался не в силах отделить кельтскую мифологию от скандинавской. Я возьму короткую паузу, чтобы припомнить слова Тора из начала фика: о том, что Локи не умеет ни воевать, ни детей приносить. Я сделаю это, чтобы еще раз четко обозначить. Локи - ЕДИНСТВЕННЫЙ, блядь, в Асгарде и вообще в популярной мифологии, кто как раз умеет и то, и другое, но Водолеюшка смог онекчемить его на ура. И так. Локи спит. Но спит красиво, под пиздатым покрывалом, и Тор приходит к нему, чтобы расчесать ему волосы и малеха пошаманить. Потому что Тор же хороший. Ну въебал своей бабе сразу после родов. Ну с кем не бывает. Локи с интересом рассматривал себя сверху – свое бледное лицо, разметавшиеся черные волосы, спокойно лежащие поверх одеяла белые руки с розовыми, коротко подстриженными ногтями. Отрубившись, Локи, видимо, перекинулся обатно, потому что у йотунов ни хуя нет розовых ногтей: нет красной крови в капиллярах. Но я, честно говоря, не думаю, что он перекинулся: потому что до этого "личина" не сползала, когда он спал иил охуевал, в общем, сознательно ее не удерживал. Так что Водолей просто проебал. Локи спит три месяца, потом Тор целует его взасос и, как в сказке, Локи просыпается. Утро вечера мудренее, и, само собой, у Локи нет к Тору претензий насчет въебки или родов. Правда, слава богу, есть пара других: - Отлично выспался, представь себе, - процедил Локи, сполз с ложа и заковылял на онемевших ногах к выходу. – Где мой ребенок? - Во-первых, это мой ребенок, - спокойно сказал Тор, взявший себя в руки. - Почему на мне все еще эта дрянь? – негодующе спросил Локи, дергая себя за ошейник. – Ты обещал отпустить меня. - Я соврал, - негромко ответил Тор. Но все они исчезают, когда Тор чутка преобразовывает абьюз-хуйню: - Я тебя не отдам, - перебил его Тор. – Ты – мой йотун, Локи. Я тебя выбрал. Вот так ситуация с захватом заложников легким движением превращается в историю о большой любви. И вот за это я ненавижу фики Водолея. Русским бабам и так довольно трудно объяснить, что когда твою свободу ограничивают под грифом "ты моя", твою свободу все равно ограничивают - и это не брутально и романтично, это плохо кончится. Еще пара не хитрых хинтов: если сегодня тебя отпиздили по ебалу - а завтра подарили мильен алых роз, важно здесь, что тебя отпиздили по ебалу, а не то, что "но он же потом жалел". Потому что как пить дать - завтра снова отпиздит. И тоже "пожалеет", но сдается мне, я знаю, каким будет послезавтра. Меж тем обмен претензиями становится обоюдным: - Ты ко мне относился так, как… как даже к рабам не относятся, - холодно сказал Локи, скрестив руки на груди. - А ты мне разбил сердце и сбежал, - парировал Тор. – Ты мне больно сделал. Очень я зол на тебя был, Локи. Иии... барабанная дробь... да, Локи решает, что они в расчете. "Ты меня насиловал!" - "А ты сопротивлялся!" - "Мы оба неправы". Красота, по-моему. Оказывается, что ребенок все еще безымянен, и Тор проявляет чудеса почтения к фигуре матери: - Но ведь имя дает тот, кто дал жизнь, - растерянно отозвался Тор. – Ты должен. Как же я могу? А мы все делаем вид, что пять минут назад он не пизданул: - Это мой ребенок. И ни он, ни автор не считают, что в семье мать не имеет права голоса, а ребенок является собственностью отца - собственно, точно так же, как мать. После чего следует бня, которая заслуживает быть поднятой на флаг, и флаг этот следует воткнуть над каждым холмиком, который Водолей обгадил. – Я хочу корону, черт тебя возьми! Ты у меня престол отобрал! И, может, снимешь с меня ошейник? - Корону – запросто, - ответил Тор, встал и осторожно поднял Локи на руки. – Я сам вырежу ее для тебя. А ошейник и не проси - не сниму. Потому что теперь они счастливая семья и все идет, как должно. Хель живет на мясокомбинате: потому, что ей там уютнее, и она питается кровушкой. Локи умиляется с нее и кормит ее сиськой, из которой доча сосет кровь. В процессе Локи расспрашивает, куда делась мама - которой Тор обещал вернуть Локи после родов. Тор сперва мнется, а потом признает, что: - Очень она на меня кричала, - сознался Тор. – Войной грозила и импотенцией, насилу выставил. Локи расплылся в улыбке Потому что это заебись, когда твой мужик выбрасывает за порог твою мать. Неуважение к твоей семье - первый признак большой любви. О том, что Фригга вроде бы могучая ведьма и вроде бы королева Асгарда, я даже упоминать не буду: это другая тетя Фригга, она живет в Мариуполе. Шли годы, Хель подросла, Локи гуляет с ней по берегу, как хорошая мама. Теперь внимание. - Там не замерзший океан, в котором волны плещутся. - Белое солнце внезапно греет. - В земле водятся лемминги. - На льдине живут пингвины. Я понимаю, что Водолею насрать на канон. Но собственные-то заданные правила где он ухитрился проебать? Он десять страниц наза писал, что единственные звери здесь - кодои, солнце сдохло, а страна, блядь, ЛЕДЯНАЯ. В который только железный майский чай сажают, а больше ничего там не живет. Нет, оказывается, живут лемминги. Ну хуй знает. Локи согрел землю своей жаркой любовью и женским светом. Вечером Локи вертится перед зеркалом, примеряя короны и "играясь в принцессу". Потому что он не принц Асгарда, и корона для него - бабское баловство, а не привычный и понятный символ власти и ответственности, который он с рождения готовился унаследовать. И которого Тор его лишил. Нет, для Локи здесь корона - это корона Барби. Наступает время семейного секса, потому что Хель "уже большая" и пора еще. Локи отказывается. Тор лапает его за лобок. И вот тут начинается шиваува. Остановился, отвел мошонку и щекочуще обвел кончиком языка маленькую, туго сжатую дырочку. - Ах вот оно что, - процедил Локи. – Тор, я же сказал, что не хочу! - Я тебя услышал, - согласился Тор и обвел еще раз. – Тебе не нравится? - Нет! – зашипел Локи, а его член предательски встал и ткнулся головкой в живот. – Тор, не смей! Я тебя убью потом! - Ты такой лгун, - покачал головой Тор. – Говоришь одно, а думаешь другое. Потому что Тор знает, что он думает. - Строптивец, - сообщил Тор, натягивая его рывками на себя. - Дикарь, - ответил Локи, давясь стонами. - Сучка, - заявил Тор, не останавливаясь. - Сам сучка, - проскулил Локи. – Тор, ниже. - Что ниже? – поинтересовался Тор, замедляясь. - Войди. Ниже, - четко, раздельно сказал Локи, запрокинув голову. – Обязательно нужно тупить? - А ты не передумаешь? – с сомнением спросил Тор, пытаясь снова просунуть палец в сжатую дырку. - Уже передумал! - рявкнул Локи, сжимаясь вокруг члена Тора. – Забудь, тормоз! Вокобуляр. Вокобуляр Асгардского принца. Тор остановился, огладил его по потному, синему заду, где уже темнел след от шлепка. - Я туда кончу, - сказал он, поразмыслив. – А то ты порвешься и визжать начнешь. Я ничего не буду говорить про выбор слов и про то, какой Тор милый, заботливый, уважительный и в сознанке. Меня другое волнует. Как, как, блядь, уменьшается вероятность порваться, если Тор под конец собирается загнать хуй с одного толчка? Почему он "вынужден" туда кончить: хотя, конечно, не хотел заделывать Локи второе чадо - потому что услышал его соображения. И откуда у рожавшей женщины "маленькая тугая дырочка", в которую нельзя сунуть? То есть можно, но один раз, а больше нельзя? Манямба кончилась, Локи протрезвел умом, завыл дурным голосом, но быстро перестал охуевать. Тор снимает с него ошейник (который Локи все это время носил и не парился), потому что: - Надумаешь сбегать – имей в виду, что рожать все равно сюда вернешься, - лениво заявил Тор. – А я тебя тут подожду и на этот раз тебе шею сверну. И тут я должна отсалютовать честности Водолея, потому что он не преукрашивает схему. Когда у женщины появляются дети - шансов уйти от насильника у нее становится гораздо меньше. В комнате можно уже не запирать, и так не сбежит. Я, правда, не очень знаю, как это сочетается с большой любовью, но хомки видят. И Локи видит - потому, что решает пойти в Асгард бухать: ведь ему кажется, что ему есть, чем похвастаться. – И ты пойдешь со мной на пир. Я хочу, чтобы они увидели меня… - Они пожалеют, - пообещал Тор. – Они увидят, какой ты стал, и пожалеют, что так легко отказались от тебя. Водолей тоже думает, что ему есть, чем похвастаться, а все остальные ему "просто завидуют". Это так, на заметочку. Без диагнозов по аватаркам. После чего мы видим семейный эпилог, где у Локи четверо детей, включая ядовитого змея Ермунганда и жеребенка Слепнира, которые оба, кстати, родились в животном обличье, но Локи по-прежнему жив - и даже, вероятнее всего, снова с "узкой дырочкой". Хель ебет мозги: – Ты просто не понимаешь. Это модно. Где, блядь? Где, на хуй, это модно, тупая карикатурная тварь, прикинувшаяся великой Хель? В Йотунхейме больше нет баб - ни одной, у них нет женской моды, хоть ты на лысо побрейся, хоть говном обмажься с головы до ног. - Ой, - сморщилась Хель, задрав верхнюю губу. – Ну и подумаешь. Но может, наконец, ко мне не будут относиться, как к отсталой странной девочке из Йотунхейма. - А кто это так к тебе относится? – насторожился Локи. - Все, - категорично ответила Хель. – Все, папа. Все на меня смотрят и думают, что я чудовище. Все мои подружки. Откуда у тебя подружки, ты в Йотунхейме осталась, потому что Фригга не смогла тебя забрать из-за твоей кровопийской природы, а здесь нет баб - и если б были, они бы тоже были "странные девочки из Йотунхейма". Локи воспитывает дочь по старинным мудовым рецептам своей маман: – Хель, милая. Они тебе зави… - Ой, прошу тебя! – застонала она. – Чему завидовать? - Ты красивая, - спокойно сказал Локи. А она хочет перекрасить волосы в рыжий цвет, чтобы стать похожей на дядю Бальдара, потому что: На меня ни один мальчик не смотрит, потому, что я монстр! А дядя Бальдур меня не боится! В Йотунхейме ебучая толпа мальчиков - и ни одной самки, которая могла бы с тобой конкурировать, а в Асгарде ты НЕ ЖИВЕШЬ, ты в другом мире выросла, для тебя асы - монстры, если тебе на них вообще не насрать. Фенрир зовет Локи папкой, Локи демонстрирует дочери пример семьи, где у женщин нет права голоса: – Когда отец будет отрывать тебе голову, я не буду ни защищать тебя, ни обвинять. Если ты достаточно взрослая, то учись отвечать за свои поступки. Попутно объясняя, где ее место в пищевой цепочке: Хель, он ведь не просто… он правитель, он не может на тебе жениться Я, кстати, не знаю, почему. С "межвидовыми" браками у них все в порядке: Локи в самом начале истории послали такой брак заключать - хотя Локи был наследником престола и находился в том же статусе, что Бальдар теперь. Но просто на всякий случай Локи дает Хель понять, что она ненастоящая принцесса ненастоящего государства и вообще второй сорт, так что прекрасного принца ей не видать. Дети у королевской четы - пацики с села. Что не удивительно, потому что папка у них - еблан, чешущий пузо, а мамка - крикливое хайло. Вот так, например, она воспитывает старшего сына: - Теперь ты! – прикрикнул Локи. – Ты почему дома неделями не появляешься, паршивец? Слишком взрослый стал? Так мы тебя живо в аквариуме запрем. Присев на заваленке, детки понимают, что "папка в тягости". Сынку кроет Тора хуями: - Зачем ты это позволяешь? – зло спросил Ермунганд. – Почему этот козел не оставит тебя в покое? Локи так и подпрыгнул, даже у Хель вытянулось лицо. - Если я еще раз услышу, что ты так отзываешься об отце – болтать тебе будет нечем, - пообещал Локи. – Следи за языком. - А чего он! – буркнул его сын. – Ты вот снова. Детки проявляют чудеса уважения к Локи: - Тор, я тебя ненавижу-у-у-у, - тихонько завыла Хель. - У-у-у, - вторил ей Ермунганд. – Отойди от меня-а-а… - А-а-а, - подвывала Хель. - Не могли вы этого слышать, - пораженно сказал Локи. - Да это ведь Йотунхейм слышал, - фыркнул Йомунганд. – Как ты визжал, а отец копыта пересчитывал. Тор припереается - с баклашкой темного, которой нет, но которой пасет отчетливо, - и доебывается до стршего сына из-за сожранной черепахи. Дети бесоебят, Тор с Локи сидят на завалинке, счастливый конец, я пошел хлебнуть отбеливателя.
гость: Ананон Слюшай, друхх, а змея и Фенрира Локе, типа, тоже от Тора родил? Если по водолейке
Ананон: гость в шарфе Анон знал, что где-то проебался. Он почему-то был уверен, что до прихода Ариадны реальность рисовал Артур - поэтому он и показывает ей по приходе всякие классные лестницы и прочие ништяки. Дворэц в первой сцене, мне думалось, построил он: Мол говорит про картины, что они вполне "во вкусе Артура". Хотя может быть, что это просто мелкие детальки, о которых ты говоришь. Про опознавание сна мы вообще тихо-тихо помолчим. То, что Артуру ни разу не пришло в голову схватиться за татем и тупо проверить, где он, это ж пэсня.
Ананон: гость Так точно, всех родил от Тора. Кроме Вали и Нарви, которые в мифологии - сыновья от Сигюн, с самым что ни на есть обликом асов.
гость: Ананон пишет: Кроме Вали и Нарви, которые в мифологии - сыновья от Сигюн, с самым что ни на есть обликом асов. Видимо, до них водолейка не дочитала
гость: Ананон. Респект тебе не только за чтения, но и за анализ этого уродливого шаблона семейной жизни, обмазанного йотунским антуражем. Я готов подписаться под каждым словом. Уебищная модель подчинения насильникам, уебищная иерархия, уебищная тупость и невменяемость, выдаваемая за благо, и многое другое - в фичках Водолея под грифом "абсолютное счастье" Автора нахуй в пещеры, свежевать мамонтов. Был бы ее личный рай. Спасибо, анон.
гость: Ананон пишет: - Что ниже? – поинтересовался Тор, замедляясь. - Войди. Ниже, - четко, раздельно сказал Локи, запрокинув голову. – Обязательно нужно тупить? - А ты не передумаешь? – с сомнением спросил Тор, пытаясь снова просунуть палец в сжатую дырку. - Уже передумал! - рявкнул Локи, сжимаясь вокруг члена Тора. – Забудь, тормоз! по-моему этот диалог есть в каждом фике водолея. вот этими же словами.
гость: и там выше еще про стервеца и дикаря. в каждом фике. "дурак. сам дурак", "сучка, сам сучка". пздц.
гость: БЛЯДЬ, Я НЕ МОГУ, Я ОПЯТЬ УВИДЕЛ ЭТУ КОНЦОВКУ С ОХУЕННО УВАЖИТЕЛЬНЫМ ОТНОШЕНИЕМ, Я НЕ МОГУ Самый самый ужасный фик
гость: Это не фик, аноны, это БОЛЬ...
гость: Мне иногда кажется, что Водолей просто стебется над всеми. потому что фики, как этот, невозможно написать всерьез, на мой взгляд
гость: я одного не понимаю: почему лейтмотивом творчества все время идет "это мужики, уууу, они такие!!!" даже быдлосрань, которая регулярно выясняет отношения у меня под окнами, бывает самой разной, а подобное "мужское" и, соответственно, "женское" поведение я наблюдала только в совсем неблагополучных семьях алкоголиков. или это просто влажные мечты автора о прекрасных виктимо-агрессорских отношениях?
Ананон: гость гость пишет: БЛЯДЬ, Я НЕ МОГУ, Я ОПЯТЬ УВИДЕЛ ЭТУ КОНЦОВКУ С ОХУЕННО УВАЖИТЕЛЬНЫМ ОТНОШЕНИЕМ, Я НЕ МОГУ Зато теперь мы знаем, где и как вырастили Водолея.
гость: мда. натягивал значит тор локи так, что весь обледенелый этот мир слышал.... высокие высокие отношения. и нахера тору вот такие дети? он че из них наследников престола сделает? из аквариума страной руководить будут?
Ананон: гость пишет: "это мужики, уууу, они такие!!!" Потому что, анонче, это единственный способ объяснить себе, почему твое место с рождения у параши, без ущерба для психики. Водолей - при всех моих к ней залупах - девка темпераментная, небезинтересная и, в общем, с хуевой, но какой-никакой своей головой. У нее есть амбиции. У нее есть потуги на самореализацию. Ей себя уважать хочется. А в голове крепко-накрепко засел шаблон - хуй знает, подкрепленный ли реальным опытом, - что отношения мужчины с женщиной они вот такие, и нечего лучшего тебе не достанется. Это обидно. Это хуево. Это у нормального человека вызывает либо протест, либо - когда протест подавлен - отчаянье. И единственный способ это пережить, а при этом как-то себя уважать и что-то там на свой счет думать, это рассказать себе, что Абсолютно Все мужики так делают и это такая Природа. То есть они не хотят тебя зла и не считают тебя за кусок пизды - они просто не могут по-другому. И ты тоже не можешь по-другому: так что ничего, что ты здесь вместо половой тряпки, это тоже Природа, и женская мудрость - в том, чтоб этому не сопротивляться.
гость: Ананон пишет: огладил каждый гребанный фик. каждый. скажите, у водолея есть какой-то словарь на триста слов, и она просто их переставляет, чтобы получить новый фик?
Ананон: гость пишет: мда. натягивал значит тор локи так, что весь обледенелый этот мир слышал.... Не, это мир слышал, как Локи рожал. То есть детки так уважительно относятся к беременной матери, которая "визжала", пока их на свет производила. Там в результате никто наследником не будет, "потому что вы маленькие и злые". Дети у них злые - сами собой, без их участия. И быдляки - по этой же причине. Воспитание? Подготовка к правлению? Образование? Не, не слышали.
гость: Ананон пишет: Не, это мир слышал, как Локи рожал. То есть детки так уважительно относятся к беременной матери, которая "визжала", пока их на свет производила. ааа, а я думал они про секс. ну еще не хлеще. эх, водолей, водолей...
гость: Всё верно говорят - водолей хочет маленькую сосису. Она даже писала об этом в недавнем постике "сколько-то там фактов обо мне", попробуйте найти. И потом еще добавила, что после рождения ребенка ее днявочка может превратиться в овуляшкинскую. И, знаете, если ей в "нормальном" состоянии так башню рвет на теме беременных самок, то что ж там, блять, случится если у нее и вправду будет гормональная буря?! Вангую, она одна всех жэжэжных молочных сись собой перекроет.
Гость: Кадзалевский у себя подкинул-таки ссыль на фанфик, который по него Водолей писал. http://www.diary.ru/~serebro87/p124526342.htm Никто почитать не хочет?
Гость: *по него про него и Морта
гость: гость пишет: А редко прорывающаяся "брутальность" аля червячок с пузиком метнул гневный взгляд - это предел водолеевых мечтаний о суровости, сама она девка тихенькая и невзрачная, шепелявая. да, общал Водолейса вживусь. А как же любовно создаваемый в дневничке образ О-Рен с заточкой наперевес?
гость: гость пишет: А как же любовно создаваемый в дневничке образ О-Рен с заточкой наперевес? в реале это тихая шепелявая скромняша. Заточка как у вождя бритва - виртуальная, видать.
Гость: гость пишет: в реале это тихая шепелявая скромняша. Интересно, как выглядит инфернальный свиноеб Сосиса.
гость: Кстати, в отличии от Сорокина, фоточек Сосисы нет
онан: Что за пиздец, она действительно зовёт парня Сосиса? Только в дневнике или... и в жизни?! Лол, а он её любовно "Пелотой".
гость: а фото Сорокина есть?
гость: А мне вот шо интересно, аноны: вот залетит водолейка и родит. дочку. И што, сразу даст сама себе по ебалу, в полном соответствии с заветами?
гость: гость пишет: а фото Сорокина есть? Нет, почему мы и сокрушаемся. Сорокин был... как бы выразиться помягче, чтобы не обвинили в зависти и неебанности... не на самый взыскательный вкус. Получается, Сосиса еще хуже.
Гость: гость пишет: И што, сразу даст сама себе по ебалу, в полном соответствии с заветами? Зачем сама? У нее сосиса есть!
гость: она там еще выложила что-то... с членовредительством, рабством, кнотингом и биороботом.
гость: йа правильно понял концовку фичка про Йотунхейм: дома Локи не любили, но после того, как он удачно вышел замуж и нарожал пятерых детей, его обязательно-обязательно примут благосклонно и даже пожалеют, что раньше не любили?
Гость: гость пишет: А мне вот шо интересно, аноны: вот залетит водолейка и родит. дочку. И што, сразу даст сама себе по ебалу, в полном соответствии с заветами? А мне не смешно, когда думаю, как она будет воспитывать ребенка - с таким патриархальным дерьмом в голове. Кстати, где-то в начале дневничка у Водолейса есть рассказ про свадьбу родителей с замечательной репликой "Мама папу не особо любила, но ей было уже 25!" Подозреваю, что у Водолейса точка зрения на это не поменялась и после перехода рокового рубежа.
гость: Фик про робота тоже достаточно типичный. Дерек как обычно вылизывает Стайлза между ног, как вдруг. Стайлз чуть-чуть, самую малость пах пластиком, но Дерек ощущал это только потому, что был альфой с повышенным обонянием. Да и, запах пластика пробивался только в самых глубоких складках – в подмышках, в сочленениях ног и вот в этом местечке. В остальном это был совершенно нормальный запах и вкус – теплой кожи, пота, мускуса, одеколона, который, кстати, Стайлз свистнул у Дерека. А еще Дерек различал шлейф остаточных ароматов – кофе, шампуня, вкусные запахи готовки. Человек как человек, не больше и не меньше.
гость: Гость пишет: У нее сосиса есть! а вдруг сосиса внизапна будет рад просто ребенку, без всяких там?
ШумелКа Мышь: гость пишет: Фик про робота тоже достаточно типичный. эм... это тот, где Стайлзу чего-то там оторвали, а потом пришили обратно?
гость: ШумелКа Мышь пишет: эм... это тот, где Стайлзу чего-то там оторвали, а потом пришили обратно? Ну, там роботу оторвало руку и у него забрали глаза. Но этого бы не случилось, если бы не нелогичная, но типичная ссора двух влюбленных. - Кстати, - вдруг оживился Стайлз. – Дерек, у тебя ведь много денег? Он сказал это точно так, как однажды спросила Кейт, с точно такой же невинной интонацией. - Достаточно, - сухо ответил Дерек, подбираясь. - Выдели мне немного? – попросил Стайлз. – На всякие, знаешь, домашние нужды… и платные библиотеки. Дерек, услышав уклончивую ложь в его голосе, нахмурился и внимательно посмотрел на Стайлза. У него вдруг словно кино прокрутилось перед глазами: Стайлз покупает билет и уезжает, теряясь так, что Дерек не сумеет его найти. Картинка моментально обросла подробностями и деталями, словно собранный паззл: Стайлз недаром полгода штудирует чужие языки. На отдаленных, почти затерянных островах на них все еще разговаривают. Добраться туда сложно, но возможно, и там, в низком уровне цивилизации, даже биоробот сумеет начать новую жизнь. Дерек сморгнул, услышав хрип. Его руки сообразили быстрее – стиснулись на хрупком горле с такой силой, что Стайлза выгнуло, а глаза у него моментально покраснели. Дерек заставил себя разжать пальцы. Он должен был услышать правду. - Ты что? – прохрипел Стайлз, ощупывая черные пятна на шее. – За что? - И давно ты это задумал? – прорычал Дерек, ощущая, что вот-вот сорвется и оторвет кое-кому голову. - Ты больной, - через секунду ответил Стайлз, убедившись, что Дерек в самом деле не шутит. – Ты психопат! Он закашлялся и отодвинулся подальше. Дерек невольно потянулся к нему, но Стайлз отпрянул и отбежал в сторону. - Ты хочешь уйти от меня? – тихо спросил Дерек, чувствуя себя тряпкой. - Мог бы – давно бы ушел, - выплюнул Стайлз, ощупывая горло. Дерека изнутри словно ошпарило кипятком. Стайлз не затыкался, швырял ему в лицо обидные, злые слова. - Думаешь, я не знаю, зачем я тебе? – выкрикнул Стайлз. – С тобой никто долго не выдерживает! Ты чокнутый маньяк! - Тебя что-то не устраивает? – заорал Дерек, выведенный из себя. – Ну и проваливай! Стайлз сморгнул. - Ты же знаешь, что мне некуда идти, - сказал он злобно. - Значит закрой пасть и будь услужливым! – ляпнул Дерек, не подумав. Стайлз подлетел к нему, в его глазах что-то сверкнуло, и он залепил Дереку пощечину, впрочем, она пришлась по касательной, едва задев скулу. Стайлз замер и посмотрел на свою ладонь. - Я ударил, - прошептал он недоверчиво. Его брови изломились в страдальческой гримасе. - Ты меня сломал! – заорал он на Дерека с новой силой. – Ты заразил меня! Ты… Он принялся задыхаться, не в силах подобрать подходящее слово. - Да я никогда! Да я! – он пискнул и замолчал. - А теперь давай я? – обманчиво спокойно предложил Дерек. - Давай, - желчно сказал Стайлз. – Бей, тебе не привыкать лупить тех, кто слабее. Дерек даже отшатнулся. - Можешь заявить на меня, - дерзко и нахально сказал Стайлз. – Валяй, напиши, что тебе достался сломанный робот, заодно избавишься от проблем. - А вот и напишу! – рассвирепел Дерек. – Закрой свой рот! - Напиши, - тявкнул Стайлз. – Валяй, вот тебе планшет, вот я даже тебе страницу открыл, давай, пиши. - Ага, тебе все-таки не терпится свалить, да? – завелся Дерек. Они никогда еще так не ссорились, Дерек даже не знал, как реагировать. Ему было горько и обидно, и хотелось сделать Стайлзу больно. Стайлз отбежал в сторону, что-то быстро настучал и дерзко сказал: - Давай, подтверждай! Гадкий робот тебя ударил, обидел тебя, верно? Дерек со злостью ткнул в «подтвердить» и хлопнул Стайлза по макушке планшетом. Стайлз вдруг плюнул в него и спрятался за стол. - Идиот, - с отвращением сказал Дерек, вытирая чужую слюну со щеки. Он ушел в столовую, плотно закрыв дверь, и безрадостно уставился в свое растерянное отражение на гладкой панели. Черт возьми, даже робот, - робот, который в принципе не может его покинуть, - хочет уйти. С ним действительно что-то совсем не так. Дерек всмотрелся в измученные зеленые глаза. Тебе скоро тридцать, - сказал он мысленно своему отражению, - хватит заниматься самообманом. Засунь уже свои принципы себе в задницу и снимай шлюх, не порть никому жизнь, кроме себя. Второй планшет, лежавший на столе, засветился и пискнул сообщением о доставке. Дерек схватил аппарат и со всей силы швырнул в оконное стекло – стекло выдержало, а планшет нет. Дерек переступил через обломки и тяжело плюхнулся в кресло, ощущая себя больным и несчастным. К его плечу что-то прикоснулось – Дерек подпрыгнул от неожиданности и испуганно оглянулся. Оказывается, Стайлз неслышно подкрался… надо же, а он и не заметил. - Чего тебе? – угрюмо спросил Дерек. – Бери что хочешь и уматывай, куда хотел. Стайлз кивнул и крепко взял его за подбородок, заставив приподнять лицо. В его глазах снова что-то изменилось, Стайлз сосредоточился и напрягся, и еще раз отвесил Дереку пощечину, но на этот раз уже как следует. - Черт! – взвыл Стайлз, тряся ладонью, - О мой бог, ну у тебя и челюсти! Он подул на ребро ладони, согнул пальцы и прикусил ноготь. - Ты успокоился? – спросил он совсем другим тоном. Дерек вяло кивнул. - Слушай, - помолчав, проговорил Стайлз. – Я не знаю, кто тебя обидел… но ты хороший. Дерек недоверчиво посмотрел на него, но Стайлз решительно закивал. - Ты хороший, - сказал он с уверенностью. – Ты расскажешь мне? - Расскажу, - вздохнул Дерек. – Но не сейчас. Стайлз, зачем тебе деньги? Куда ты хочешь уехать? - Никуда, - растерялся Стайлз. – Да с чего ты взял вообще, что я куда-то собрался? Я, ну... я хотел купить тебе подарок. У тебя вроде как… а я тут подумал… но не могу же я прямо так взять у тебя денег, поэтому я… Он громко засопел. - Я тебя никогда не брошу, - тихо сказал Стайлз. – Ты же совсем с катушек слетишь. Тебе нельзя быть одному. - Иди сюда, - мягко сказал Дерек и привлек Стайлза к себе. - Я тебе гадостей наговорил, - повинился Стайлз. – Я со зла. - Ш-ш-ш, - ответил Дерек, вылизывая теплое горло, покрытое сиреневыми синяками. Как ни странно, синяки уменьшились и практически исчезли.
ШумелКа Мышь: гость пишет: Ну, там роботу оторвало руку и у него забрали глаза. я, увы, не дочитала до этого. Мне хватило того, что Дерек лупит Стайлза и вообще ведет себя весьма неадекватно, но для всех вокруг это нормально. Какого хуя? Его лечить надо срочно, а не робота выдавать
гость: почему у нее вечно персонажи находятся на каком-то самом низком, амебном уровне развития? ведь то, что они выделывают, это даже не детский сад, это уо. при том, что сама она совсем не дура, в тех эмоциональных ситуациях, что мне попадалось ее застать, ведет себя вполне на свой возраст безо всей этой инфантильной членовредительской романтики. откуда страсть низводить персонажей до кучки примитивных инстинктов, присыпанных домостроем?
Ананон: ДА ЕБАТЬ ЖЕ ТВОЮ МАТЬ ОНИ ТАМ ВСЕ ОХУЕЛИ? Нет, ну серьезно. Какого хера у Водолея в башке происходит? Он abusive relationship, как по учебнику, просто по ступенькам описывает, и у него все равно это - большая любовь. - Паранойя. - Болезненная ревность. - Потребность в полном контроле: за всеми сферами жизни партнера. - Насилие - как ответ на чувство потери контроля. - Убеждение, что ты в праве Наказывать за нарушение Твоего порядка. - "Ты хочешь от меня уйти/Так не доставайся же ты никому" Но: "Ты хороший, я тебе гадостей наговорил" Аноны, у меня бомбит, ничего не могу поделать.
гость: Ананон пишет: у меня бомбит, ничего не могу поделать. не у тебя одного
гость: Ананон аналогично, дружище
гость: Анончики, погладьте меня тоже. Потому что мне реально, блядь, страшно жить в мире, где безумно популярны тексты тридцатилетней тетки с высшим (на минуточку!) образованием, которая абсолютно уверена, что если муж пришел с работы, а у жены не приготовлен ужин из трех блюд, то избить ее до "распозающихся по телу черных синяков" это абсолютно нормально и "никакого вреда", а умная жена должна после избиения перестать всхлипыватьи прикрывать голову руками, съебать на кухню, быстренько приготовить ужин и потом заглянутьв ванну, где отмокает любящий муж, робко сказать, что все готово и спросить,хотят ли ее видеть и можно ли ей накрывать на стол. Во время ужина она должна массироватьплечи уставшего мужа, который был вынужден вместо дивана и газеты воспитывать ее, дуру. И все это называется настоящей любовью и пара тыщ молодых дур очарованно пишут в водолеихиной днявочке "как все жизненно и как реалистично".
гость: Что жизненно - это они в некотором роде правы( Немало народу в наших палестинах так живет. Что не отменяет ненормальности всего этого блядского цирка. Аноны, да что уж там, у меня тоже бомбит, несмотря на то, что на отношения в принципе мне глубоко похуй. Короче, всем обнимашек и чтоб ни у кого не было в жизни такой хуйни, ок?
гость: гость пишет: Анончики, погладьте меня тоже иды сюда
гость: И меня третью, мне страшно такое читать. Романтика, пиззззздец.
гость: гость гость пишет: иды сюда Спасибо, други! Вы мне возвращаете веру в то, что есть еще нормальные люди, а то после гениальных творений Водолеихи и не менее гениальных отзывов ее пчушек, вера в разумность человеков пошатнулась. Да, я понимаю, что живет так народ в наших палестинах, но кем нужно быть, чтобы называть это настоящей большой любовью?
гость: Анончики, а она точно не тролль? Не могу поверить, что такое можно всерьез писать...
Каплеглазик: Обнимашек всем опечаленным анонам!
гость: Я не опечаленный! Я нахуй перепуганный!!!
Каплеглазик: гость пишет: Я нахуй перепуганный На ручки перепуганного анона. Светанувшие в комментариях к шедеврам пч конечно мрак, но я надеюсь, что они таки относительно адекватных людей в меньшинстве.
гость: Еще один перепуганный анон пытается залезть на ручки Каплеглазика. Водолейхины ПЧ пишут про то, сколько радости им доставляет описание побоев и изнасилований, и какая там у нее в историях "милота и сколько романтики". Милота, это, наверное, когда Имса на решетке поджаривали или Тору из спины мясо резали, а романтика когда Тор посадил Локи в подземелье в клетку околевать от голода и жажды.
гость: господи, какая фу!
гость: Модератор, это уже давно 3 часть!
гость: Мне больше всего становится страшно, когда я там в комментах вижу знакомые ники... с восторженными комментами. В этот момент я судорожно ищу кнопку "забанить всех в этом треде"
Ананон: Почитала про Водолея и кошку. Что ж и там так все ебать-то? http://serebro87.diary.ru/p194075811.htm
Случайный гость: Ананон я где-то в первом треде из-за водолеевых кошек баттхертил. Меня до чтений ее кошки больше всего волновали. А вот когда вы чтения устроили, я полял - в этом весь Водолей. Пиздец по всем фронтам. А. Вот, нашел с цитатами: http://holywars.unoforum.ru/?1-8-30-00000133-000-40-0#025
гость: Кошкам нельзя постоянно сырое мясо. А рыбу можно брать недорогую и варить Мясиком
гость: гость пишет: Кошкам нельзя постоянно сырое мясо. А рыбу можно брать недорогую и варить Мясиком А мыши что, вареные бегают?
анон как анон: А мыши что, вареные бегают? кошки, которые ловят мышей, обычно достаточно двигаются + получают их не несколько раз в день, а когда поймают, поэтому у них всё нормально с метаболизмом. Если постоянно кормить домашнее животное сырым мясом, у них нарушается обмен веществ и не успевает усваиваться весь белок (в вареном мясе белок уже наполовину денатурирован). Из-за белкого перекорма возникает масса проблем с почками.
гость: анон как анон пишет: кошки, которые ловят мышей, обычно достаточно двигаются + получают их не несколько раз в день, а когда поймают, поэтому у них всё нормально с метаболизмом. Если постоянно кормить домашнее животное сырым мясом, у них нарушается обмен веществ и не успевает усваиваться весь белок (в вареном мясе белок уже наполовину денатурирован). Из-за белкого перекорма возникает масса проблем с почками. Окай... А в рыбе дохуя фосфора, который тоже почки сажает, потому что рыбой кошки в природе не питаются. Ну мне так ветеринар говорил, который моего кота лечил, и рыбу разрешал давать не чаще чем раз в месяц. Про мясо я не спрашивала, потому что сразу вареным кормила, ибо удобнее.
гость: +инфа к мясу от очень хорошего ветеринара. Нельзя кормить кошку только мясом, потому что когда кошка ест мышку или птичку, она ест и косточки, и содержимое желудка - зернышки, и ливер, и в итоге получает куда больше витаминов и микроэлементов, чем содержится в простом куске курятины. Поэтому нужен именно сбалансированный корм, где все это есть в правильно подобранных дозах.
гость: А чтения всё уже?
Ананон: гость Анон, чтения - не все, читающий (по крайне мере я) - чуть было не все. Серьезно, я чуть собственной блевотиной не подавился. Но кусок сегодня будет.
гость: Ананон ждем, дорогой!
гость в шарфе: Ананон пишет: читающий (по крайне мере я) - чуть было не все держись, анончик, не забывай переключаться на что-нибудь хорошее
гость: Ананончик, мы ждем, вдохновения тебе!
гость в шарфе: что-то совсем скучно её читать. прав анончик, такое ощущение, будто она знает триста слов и переставляет их в разном порядке. но таки чтения. Унесённые снами. Варнинги: гротеск, японщина, семейные поебки, тентакли, неко, демоны, элементы хоррора, шимейлы, гет, намеки на педофилию, шутки-самосмейки, стихи с рифмой, восточные мотивы - и все это, вы не поверите, канон. "Стокгольм" у неё тоже каноном был, угу. В этом фике Артур и Имс залезли в подсознание лежащего в коме япошки. японец - мультипликатор и хентайщик, поэтому их ждёт много интересного за открытой на энгаву фусума раскинулся живописный вид йуху, у нас будет японоведческий суржик! нервно облизнулся, зачем-то потрогал себя в ширинке - Классные сиськи, - брякнул Имс, снова нервно подсмеиваясь. – Зачем ты их сделал, детка? Артур, холодея от мысли, что Имс окончательно рехнулся, положил ладони себе на грудь и обомлел. Груди было больше, чем следует. Примерно, раза в два. Кураж, который заставил его вскочить на ноги, схлынул, и Артур тут же, разом, ощутил кучу нововведений в своем теле. Во-первых, у него была грудь - симпатичный скромный тридцать четвертый американский размер. Во-вторых, эта самая грудь была плотно упакована в тесный лифчик, поверх которого была майка, рубашка и жилет. В-третьих, центр тяжести у Артура сместился, так что, как только он заметил грудь, его тут же качнуло вперед, да так сильно, что он бы полетел носом вниз, если бы не Имс. Артур выпутался из его нежных, цепких рук, принялся сдирать шмотье, а Имс беззастенчиво облапал его за яйца. у Артура внезапносиськи, Имс радостно его за них теребит, попутно разорвав наросший вместе с сиськами лифчик. Артур теребления не ценит, отпинывается и бухтит, что к делу, чувак, к делу. судя по всему, стадию "сначала он его изнасиловал, а потом изнасиловал ещё раз, но нежно" они уже прошли и как раз в разгаре семейного щястя. сон мультипликатора реализован в виде школы: классы, парты, ученички бегают. Артур и Имс принимаются искать ту информацию, ради которой полезли в сон. они успевают осмотреть один класс, тут на них агрятся проекции-школьники с очень многогранными эмоциями: школьники стояли плотным строем, молчали и смотрели на Имса с тупым, холодным, но злобным равнодушием Артур услышал, как Имс орет от боли, кинулся туда, где сгрудилось больше всего юных японских тел, однако увидев пригоршню кишок, которую растаскивали в разные стороны, понял, что помочь уже не сможет. люди больше не увидят наши юные японские тела... Имса порвали, Артур самоубивается, они оба просыпаются в больничной палате возле бессознательного мультипликатора. Артур испытывает смешанные чувства, вспоминая о том, как видел кишочки Имса. Провалив эту попытку, они идут развеяться в любовный отель. снятый Имсом номер косит под убранство султанского сераля. Артур получает на руки свёрток с розовыми шмотками и побухтев про ролевые игры, уходит в ванную. возвращается оттуда не муж, но воплощённый соблазн: - Детка, я долго буду жда… - Имс поперхнулся, когда из-за двери выскользнуло нечто гибкое, полуголое и соблазнительное. – О-о-о! Полуголое и соблазнительное томно повело бедрами, на которых еле-еле, на самых косточках, держались розовые, почти прозрачные шальвары. Имс таращился на Артура так, как будто впервые в жизни видел, а тот выпрямился, уперся запястьями в бедра, позволяя себя разглядывать. Вообще-то Имс купил этот дурацкий эротический костюм просто так, чтобы позлить Артура, и даже не верил, что Артур его натянет, а Артур не только натянул, а, кажется, даже тащился от этой игры. Имс оглядел его всего, чуть не лопаясь от гордости: от босых узких ступней, до черных волос, отросших и свободно рассыпанных по плечам. Артур был стройный, высокий, длинноногий, смуглый и очень, очень желанный. Имс облизнулся, увидев твердые от прохлады, темные маленькие соски, сильные руки с сухими, но крепкими мускулами, с густой черной шерсткой от локтей до кистей. Артур еще и золоченые браслеты нацепил для аутентичности. Имс усмехнулся, посмотрел ему в лицо и вообще дар речи потерял - Артур накрасил глаза. Вот так взял и накрасил: немного неаккуратно, но очень, очень, очень, черт побери, соблазнительно. Вот же сученок. мужик в одних только розовых полупрозрачных шальварах, спущенных до лобка. с чёрной шерстью на руках и в браслетах поверх зарослей. коряво накрашенный. представился некий брюнетистый вариант Азиса воображение, ты делаешь больно моей голове - Иди сюда, - позвал Имс, тяжело дыша. Пятый год он не мог поверить, что ему принадлежит такой опасный, такой непредсказуемый мужчина, такая сексуальная штучка с упругой задницей и двумя вечными кобурами на бедрах. Сейчас, слава Богу, Артур их снял. Артур кивнул, стек на пол и медленно, по-кошачьи, направился к опешившему Имсу, сверкая темными глазами. Коснулся колена, провел ладонью по ноге и легонько пощекотал кончиками пальцев бугор на трусах. - Чего желает хозяин? – промурлыкал Артур, потерся щекой о колено Имса. Имс открыл рот, почувствовал вдруг, как по губам текут горячие капли. Артур тут же растерял всю томность, вскочил на ноги и склонился над Имсом. - У тебя кровь идет! – сказал он встревоженно. – Имс, у тебя из носа кровь! умываясь, Имс страдает, что всё испортил. сексуальная штучка с задницей и кобурами успокаивает его и зубами стягивает с него бельё. тот спрашивает разрешения на выебать пожёстче. Артур покорно затрепыхал ресницами, кивнул и ахнул, когда Имс тут же схватил его за запястье и швырнул лицом вниз на постель. поскуливал, метался, зажатый в объятиях, вскрикнул и ослаб, когда Имс навалился особенно сильно. это его не задавили насмерть, это он кончил едва скатившись с него, Имс собирает остатки спермы с члена и растирает по губам Артура. член, на минуточку, только из жопы. но это всё равно проявление любви романтичная романтика и стехи: - Что? – спросил Имс в ответ на возмущенный взгляд. – Султан я или не султан? - Сволочь ты, - проворчал Артур, подкатившись к нему. – Никакой романтики. - Романтики? – переспросил растерянно Имс, шумно пытаясь отдышаться. – Тебе спеть, стишок рассказать или розу в зубах преподнести? - Стишок, - капризно сказал Артур. – И кувшин передай. Имс лениво лежал рядом, целовал в плечо, ел с рук Артура сладости, но вдруг замер и сказал, серьезно посмотрев на Артура: - О луноликий, ночь темна, как сладость твоих узких чресел… Артур закатил глаза, но Имс совершенно серьезно продолжил, чуть хмурясь, напряженно подбирая слова: - Ты жарче солнца и огня, твой стон нежнее древних песен. Твой взгляд острее чем стрела, и ты пьянишь сильней чем вина… О, не сожги меня дотла - тогда погибну я безвинно... Артур таращился на Имса пораженно, а тот лениво и самодовольно улыбнулся и закончил: - Я пламя твоих терпких губ желаю чувствовать повсюду, я, как любой влюбленный, глуп, но - завоюю и добуду. - Я в рифму не умею, - сказал Артур, помолчав. – Просто иди сюда, мой герой. Узкие чресла Артура сладки, как темна ночь. океей. любовные моменты автор пишет ещё хуже, чем манямбу, хотя куда уж хуже. Новая попытка влезть в сон мультипликатора. Синее чудовище, смахивающее на ксеноморфа, кальмара и уточку для ванны одновременно, протянуло к Артуру длинное, толстое щупальце, усеянное темными, фиолетовыми присосками. В этот раз сон изменил Имса, превратив в полуосьминога. Судя по всему, проекции реагируют только на того извлекателя, что не подвергся изменению, поэтому сейчас под угрозой Артур. он сумел проверить одну комнату, осталось шесть. На Артура бросаются проекции, прилепившийся к потолку Имс едва успел схватить его щупальцами и подвесить в воздухе над головами вооружённых школьничков. пользуясь случаем, он пытается посексоваться с тентаклями, но после первого же нежного хвата присосками за грудь Артур орёт благим матом и брызжет кровью из соска. облом. - Пора просыпаться, - рявкнул Артур таким тоном, что Имс не посмел ничего возразить. Артур вытащил Глок, снял его с предохранителя и приставил к виску. - Погоди, - сказал вдруг Имс. – Сначала меня. - Это почему еще? – холодно спросил Артур. - Потому, что я сам не могу, - пояснил Имс, показывая ладони с негнущимися пальцами и сросшимися перепонками. Артур кивнул, осторожно снял с себя щупальце Имса и соскользнул на пол. Проекции шагнули к нему, как жадные мелкие пираньи, но Артур на них не смотрел, а вскинул пистолет и пустил пулю прямо между Имсовых бровей, выразительных и прекрасных даже в такой ипостаси. Имс смотрел на него ясно и доверчиво, не зажмурился, даже когда пуля влетела в его голову, оставив маленькую аккуратную дырочку во лбу. Потолок за затылком Имса окрасился синими, как будто чернильными, брызгами, щупальца обмякли и туша, весящая все семь центнеров, грохнулась на Артура, душа его своей тяжестью. Он судорожно дергался, задыхаясь, чувствуя, как обломки ребер дырявят легкие, словно сито. Захлебывался кровью в мучительном пароксизме смерти, и поэтому, когда внезапно проснулся, чуть не слетел с кушетки. %место для шутки про самоубийство тупым тяжёлым предметом% вот то ли Артур тупой и не додумался отойти из-под "страхопудлы", которую собирается застрелить, то ли ебанутый романтик и хотел сдохнуть именно так. дома они устраивают сеанс ванильнейшей ебли, читая при этом на два голоса любовный роман и издеваясь над "расколовшимся на тысячу осколков миром". фыркнул Артур и вдруг, неожиданно для себя, поалел Выполз из-под Имса, перевернул его на спину, как тюфяк с прелыми листьями, и удобно устроился у него под боком. Артур у нас попользованная кобыла и выебанная лягушка, а Имс тюфяк с листьями. они созданы друг для друга. Артур счастливо теребит курчавые волосы на имсовой груди, конец сцены. новая попытка украсть инфу. крайне пмсный срачик на тему "ты меня не любишь!" - "нет, это ты меня не любишь, а ещё ты придурок" - *смертельная оскорбуха* Артур тяжело вздохнул, посмотрев на окаменевшие плечи Имса, совершенно неприступные сейчас. в разгар примирения Артур обнаруживает у себя кошачьи ушки, хвост и шесть сосков. но котячьих поебушек не случается, потому как снова проекции. они атакуют Имса, тот отстреливается, пока может. когда уже не может - пробивает себе башку. Артура проекции не трогают. вместо этого на него начинает лезть неубиваемый Имс-зомбарь. в панике выскочив из сна, Артур орёт, что объект их запомнил и пытается достать. горячие источники, совместное купание. Артур опять треплет грудной хаер Имса. наверное, это очень важное для сюжета настенное ружьё пасхалка: - Он ведь художник, - возразил Артур. – Рисует, что велено. Надо сиськи - он нарисует тебе парочку отличных… - Я видел, - вякнул Имс и получил пинок в бок. - …а надо рыбок и зайчиков…. - …и котиков! – снова не утерпел Имс, замахал руками, обороняясь. - В общем, мою мысль ты понял, - кивнул Артур. – Мне так неохота теперь лезть в голову к этому чокнутому. Что он еще придумает? - Два члена? – предположил Имс. Артур пожал плечами. - Наверняка они достанутся не мне, - сказал он обиженно. – Неужели я похож на томную сучку? - Конечно нет, - тут же заявил Имс йумар: – Чего тебе неймется? - Все мне ймется, - обиделся Артур. – Я просто спросил. вторую половину позже зачту
гость: гость в шарфе пишет: Унесённые снами. бооооже, какой пиздец.
Миньон: Ыыыыыанончик, спасибо! Ржал как упоротый с восточного артура)
Я тебя кококо: гость в шарфе пишет: представился некий брюнетистый вариант Азиса Лол, бля, мне тоже. гость в шарфе пишет: и шесть сосков. Пролюбил картинку с Магдой - шестисисым чудом. Но надо было показать ее Володею в качестве воплощения ее фантазий, это ведь она признавалась в том, что всего год назад открыла в себе бисексуальность? Или это была Шинмая?
гость в шарфе: Я тебя кококо пишет: это ведь она признавалась в том, что всего год назад открыла в себе бисексуальность? Оффтоп: Или это была Шинмая? не, Шинмая. Водолей давно поёт о своей любви к девам
Пернатый анон: Да, после водолеевой же манямбы, водолейская ваниль кажется совсем пошлым унынием.
Пернатый анон: Я тебя кококо пишет: Пролюбил картинку с Магдой - шестисисым чудом. http://i.crackedcdn.com/phpimages/article/8/5/1/167851.jpg?v=1 Эта?
гость: гость в шарфе пишет: Водолей давно поёт о своей любви к девам а каг же великий и магучий самэц сосиса?
Гость: гость пишет: а каг же великий и магучий самэц сосиса? Самэц одобряет и поощряет всячески. Видимо из тех, кто считает однополый секс развлечением, а не изменой.
гость: почему у меня возникла мысль, что сцена с восточным переодеванием взята из жизни?
гость: думаю, из-за неумелого макияжа XD несмотря на всю кривизну которого мохнатый Артур (водолеус часто твердит, что не бреет ноги) остается багиней
ШумелКа Мышь: гость в шарфе пишет: с густой черной шерсткой от локтей до кистей. Артур - хач? У них там у обоих гипертрихоз крайней степени. интересно, а Имс с Артуром линяют?
Я тебя кококо: Пернатый анон , она самая.
гость: Я забоялся читать этот фик, помнится
Головная боль: Блин, аноны. Я, если честно, на Водолея попала из-за Сабиры, уж больно она его в какой-то момент нахваливала. И в целом. - ну ок, от тин вафли не ждешь полета мысли и морали, это не ГП. Что-то читабельное на подрочить там вроде было, от чего-то мне хотелось поблевать... Но под это дело решила почитать торолоков и имоартуров у нее , раз уж все равно читаю, и. Чхорт возьми. Я тупо не понимаю. Водолей же вроде достаточно умная девка. Ну, эрудированная, по-крайней мере - отсылки всякие вставляет, гуглить страны разные умеет... Почему у нее так засраны мозги? ПОЧЕМУ? Я по старой памяти третьего дня фик ее последний читала - его выше цитировали, про роботов. Ну это же пиздец. Это же лютый пиздец!
гость в шарфе: Продолжаем. Снова сон. Артур обнаруживает себя в зловещего вида больничке, голым и прикованным к столу. Пугается изгвазданных в крови стен, органов в банках, жутких инструментов, зовёт Имса. К нему прибегает Пирамидхэд. На пороге стояло кошмарное существо – высокое, выше человеческого роста, плечистое, мускулистое и, кажется, практически голое. Артур увидел коричневый фартук, забрызганный кровью, россыпь старых шрамов, густо усыпавших руки и голую грудь этого монстра, и ему стало дурно. Однако когда он поднял голову и рассмотрел железную, жутко ржавую пирамидообразную здоровенную шнягу на голове этого парня, он на минуту впал в какое-то обморочное состояние Шнягохэд оказывается Имсом, но не сразу, сначала он едва не доводит Артура до сердечного приступа. Поговорив, они выясняют, что в этот раз этаж совершенно пуст, никаких проекций. На минуточку, они уже пять лет вместе и давно работают друг с другом. Сейчас у них сложнейшее дело по выковыриванию какой-то инфы из головы упоротого коматозника, стопудово не без риска для их собственных мозгов. Да, проекций рядом нет, но мало ли что может вылезти. Что делает Имс, увидев, что его любовник и партнёр пойман в ловушку во сне психа, который уже не один раз их гробил и явно делает это всё изощрённей? естественно, решает изнасиловать. член у Пирамидоголового Имса оказался чуть поменьше молота. - Все! – заявил Имс. - Я отсюда не уйду. - Не глупи, - поморщился Артур, но Имс отмахнулся, любовно провел ладонью по толстому, перевитому темными венами стволу. - Тут не меньше двенадцати дюймов, - похвастался Имс, - и в толщину почти три. - Да, это замечательно, - рассердился Артур, - но я тут голый лежу на столе. Может… - Может, - согласился Имс. - Нет, не то может, - тут же возразил Артур. – А может, ты меня освободишь? - А может быть, все-таки то может, о котором я говорю? Артур зарычал, а из-под пирамиды донесся вдруг смех. - Впрочем, - низко промурлыкал Имс, - ты же прикованный и как раз подготовленный. - Нет, - тихо сказал Артур, у которого начали колени дрожать. – Не надо. - А как ты мне помешаешь? – поинтересовался Имс и тяжело пошел к шкафчику, визжа мечом. Дверца была заперта, но Имс просто врезал кулаком по стеклу, выбил его и небрежно стряхнул осколки с фартука. Вынул из шкафчика длинную узкую бутыль и вернулся к Артуру. Артур сжал губы, с ужасом рассматривая Имса, прикусил язык, чтобы не начать умолять, потому, что это было бы совсем унизительно. Но и то, что Имс собирался с ним проделать… это было вообще неслыханно, жутко и недопустимо. Имс подтащил тесак к краю стола, устроился между ног Артура и открыл бутыль. Удивительно, но среди всей этой засохшей крови, среди блестящих острых скальпелей и ржавчины, вдруг приятно запахло крыжовником. Артур зажмурился, повернул голову набок и ткнулся носом в предплечье, чтобы не начать скулить от обиды и страха. Пока Артур до усрачки боится самого, вроде как, близкого человека, Имс вдруг решает провернуть всё по-хорошему. Отковывает Артуру одну руку, целует пальцы. Извиняется. За это ему немедленно решают дать. Про добровольный секс под угрозой изнасилования и отвратную модель отношений Ананон гораздо лучше меня скажет, поэтому я просто коротко фейспалмну. Пять лет отношаются, любовь-морковь, но оприходовать беспомощного партнёра, который просит перестать и едва не скулит от ужаса, - святое дело. торжество добровольного секса: - Надеюсь, ты не треснешь по шву, - пробурчал себе под нос Имс Артур спрашивает, остановится ли Имс по просьбе. Тот не отвечает, снова тянет в рот пальцы. Имс даже до половины не вошел, а Артур слабо запищал - Терпишь? – пробубнил Имс, не выпуская его пальцы изо рта, чуть толкнулся бедрами вперед. Артур взвыл, а испуганный Имс подался назад, но сделал только хуже. Артуру показалось, что Имс из него неспешно вынимает все внутренности, правда, заполненность была такая, что он содрогнулся от наслаждения, невольно вскинул бедра, насаживаясь. Имс попробовал пару раз просто выходить из него до конца, пока не убедился, что Артур и не думает рваться или калечиться. милая мелочь: это прикованный Артур может надумать порваться-покалечиться из-за запихиваемого члена тридцать см на семь с половиной, он ведь дурашка такой. Имс привычно взял член Артура, обрезанный и стройный, в ладонь, задвигал рукой, помогая Артуру вознестись в стратосферу. к запуску готовы! Затраханный Артур едва может шевелиться и точно не способен что-то искать. Они с трудом приноравливаются поцеловаться под пирамидой на башке Имса, посреди поцелуя Имс предлагает выходить из сна. Артур чувствует, как под лопаткой вонзилось что-то острое и, как ему показалось, очень горячее Проснувшись, они говорят о том, что - кто бы мог подумать - времени у них осталось мало. Ну ещё бы, если постоянно отвлекаться от работы на поебушки. Удивительно, как их вообще нанимают. Говорят об объекте. Он проник на студию крупной компании, украл какие-то идеи. и в тот же день свалился в кому. - Боженька наказал, - авторитетно сказал Артур наивняшка. - Почему ты считаешь всех узкоглазых – варварами? – прищурился Артур, который тоже в каком-то роде к ним относился. Артур, ты кореец? - Я не беру дел с убийством, - холодно сказал Артур. – Учитывая, что последние пять лет твою бухгалтерию веду я, мистер Имс, могу уверенно сказать, что ты не берешь тоже. Нас наняли, потому что никому неохота пачкать руки в крови, если есть возможность их не пачкать. - Как скажешь, миссис Имс, которая ведет мою бухгалтерию, - улыбнулся Имс, увернулся от мочалки, от мыльницы, от зубной щетки и даже от бутылки с шампунем. – Артур, перестань громить нашу ванную. Артур громко фыркнул, отвернулся и нырнул в горячую воду до носа. Имс положил обратно шампунь, щетку и мыльницу, взял мочалку и принялся тереть Артуру спинку, пока тот не сменил гнев на милость. Имс грустно сидит на бортике ванны и печалится о члене Шнягохэда. - Я теперь тебя не смогу удовлетворить после того, - пожаловался Имс. - Ерунда! Важен не размер… хотя, размер тоже важен, - брякнул Артур, не успев прикусить язык. Имс страдает ещё сильнее. Сопит, кряхтит, вздыхает и хныкает. Если бы Артур не был точно-точно, на все сто процентов уверен, что Имс – высокий, плечистый, очень мускулистый мужик лет тридцати пяти, с жесткой щетиной, татухами и британским акцентом, он бы решил, что рядом с ним лежит самка сенбернара в период депрессии. этот самый хныкающий мускулистый мужик спрашивает, любит ли его Артур. любит, ура! снова сон. в этот раз Артур баба. и неприкрыто Водолей. - Не будь такой кровожадной, Артурелла, - усмехнулся Имс. Артур тут же пнул его хорошенькой босой ножкой в голень, выругался так, что любая портовая девка бы постеснялась, и захромал, бурча себе под нос всякие гадости. они ищут инфу, Артур жалуется, что у него между ног мокро. Имс подошел к нему вплотную, крепко взял за тонкую, девчачью поясницу и беззастенчиво мазнул двумя пальцами промеж ног. Артур даже подпрыгнул от неожиданности, а Имс уставился на влажные пальцы, развел их, показывая, как тянутся ниточки слизи. Артур побагровел. Артур, ты бы к гинекологу сходил. ничего возбуждающего они не делали, стоит провериться по поводу этой слизи Имс остановился позади, оказавшись внезапно выше Артура на целую голову. Обнял за плечи и мягко привлек к себе. Артур засопел, вдохнул его запах, и с удивлением почувствовал, как между ног стало еще влажнее - подумать только, а он думал, что хуже и быть не может. Полуголый Имс пах притягательно, руки у него были горячие, щетина приятно колола плечо. В общем-то, в том, чтобы возжелать Имса, Артур греха не видел, он желал Имса по сто раз на дню, но как мужчина. В женском теле все ощущалось совсем по-другому, тянуло и сладко ныло в других местах. - По-моему ты чего-то хочешь, - заметил Имс, покосившись вниз. – У тебя соски стоят. раз ты уже неприкрыто баба, то нюхни самца, что ещё остаётся Имс неспешно повернул его лицом к себе, вгляделся в знакомые черточки, смягченные женским овалом лица. - Я тебя хочу, - сказал вдруг Имс, вглядываясь в темные, растерянные глаза. – Я тебя трахну, ок? Это «ок», было таким формальным, таким совершенно ничего не решающим, что Артур на него даже не отреагировал. Имс поставил его в известность о своих дальнейших действиях, а Артур, которому совсем не улыбалось, чтобы его выебали в женском теле, принялся отчаянно отбиваться. - Перестань, - уговаривал его Имс, привлекая к себе. – Не ломайся. Ну, детка. Смирись, Артур, тыжебаба. Игнорируя сопротивление, Имс зажимает Артура, тот обнаруживает, что ниже, легче и слабее Имса, рычит. получается смешно и соблазнительно. - Блин, да ты мокрый по колено, чего ты борешься? Его пальцы скользнули по шелковистому треугольнику волос, ткнулись дальше и ущипнули за такое местечко, что Артур завизжал не своим голосом и повис у Имса в руках. - Это твой клитор, - сообщил Имс научно-популярным тоном. – Мама, конечно, запрещала тебе трогать себя там, но мы сейчас все исправим. коварная рука снова вернулась на сочленение ног. новый эвфемизм пелотки После первого же насаживания Артур визжит, соскальзывает прочь и падает на пол. Оказывается, он был девственницей Во время секса Артура осеняет мысль, где могут быть спрятаны идеи. Ну а чо, у них последний день работы, а большую часть всех поисков они ебались. женский оргазм Артура, после которого можно и делом заняться. оказывается, украденные япошкой идеи спрятаны в той комнате, в которой обычно оказываются Артур и Имс. За полотном с красивыми видами обнаруживается скрытая "коморка", в которой валяются зарисовки их всяко-разных сексов. и искомые идеи. Артур сжигает все бумаги, пламя ползёт по холсту, вспыхивает весь дом. Артур и Имс лобызаются и выходят из сна. - Погляди-ка, - кивнул Артур на пищащие приборы. – У него жар. - Еще бы, - фыркнул Имс, торопливо собирая PASIV. – Ты устроил ему самый быстрый рак мозга, мстительный придурок. Артур пренебрежительно отмахнулся похуй на человека, они оговаривают отпуск, следующее дельце и милуются. конец. Возможный рак мозга - это не ребёнок из ниоткуда, но тоже внезапен. А ведь пару сцен назад Артур сказал: - Я не беру дел с убийством [...] Нас наняли, потому что никому неохота пачкать руки в крови, если есть возможность их не пачкать. Но тем не менее они свернули ему мозги в трубочку. Ну, в мире Водолея. вообще жар у япошки странен: в каноне разрушение зданий и убийства проекций не сказывались на даже на психическом состоянии объекта, не то что на физическом. и провернули они всё это по-идиотски: сколько-то дней ходили в подсознание объекта только потрахаться ради, а потом организовали ему полное форматирование и болезнь в нагрузку к коматозному состоянию. и работодатели у них странные: нафига выкладывать кучу бабла за стирание идей из головы овоща? но я думаю обо всём этом, потому что мало нюхаю самцов. и фиялка. печаль
616: - ё моё, она и омегаверс правда нашли друг друга. Родила б уже, что ли, мож, успокоилась бы. Гостю в шарфике - молоко за вредность, чёт меня от "японского" фика аж с первых абзацов корёжит
Ананон: Головная боль пишет: Водолей же вроде достаточно умная девка. Ну, эрудированная, по-крайней мере Анон - нет. Сразу нет. Совсем нет. Водолей ГОВОРИТ про себя, что она эрудированная девка. Это не одно и то же. Потому что смотри чтения.
Ананон: Анончики, простите, что запоздал, вот я - и вот первый кусок чтений по Зачетной Зоне, будь она проклята. И с прошедшим рождеством вас всех, вы отличные) Короче да, короче тема такая. Короче профессор Хидлстон преподает в колледже. Не просто, кстати, в колледже, а в Университете Монтаны, о чем Водолей не преминул пиздануть. И вся история с Университетом Монтаны выдает Водолея с головой, потому что становится отчетливо видно, что высшего образования у Водолея нет никакого. Даже Мариупольского, не в обиду славному городу. И даже школа в прок не пошла. Хидлстон "проходит" со своими студентами - очередность авторская - Графа Монтекристу, Моби Дика и Одессея. Я не придираюсь, это важно. Водолейка, смотри сюда. Графа Монтекристу на "литературе" не проходят. Потому что это чтиво. То, что ты эту мудрую книгу не смог прочесть, не значит, что она сложная и вумная. Одессяя явно идет перед Моби Диком, и - шепну тебе на ушко - учебная программа обычно имеет какую-никакую логику. По периодам, там. По странам. По направлениям. Не "по книгам". А, и да. Обычно, "литература" в колледже как-нибудь уже конкретно называется: есть направленность у курса. Потому что это не школа. Опять же - потому, что это не школа, - есть специальность, на которую студенты учатся. Есть профильные и не профильные предметы. Есть возможность... ладно, это я приберегу. В общем, как в ста таких же хуевых загибах про американскую хайскул, которая зачем-то автором именуется колледжем, здесь все буйные подростки, учатся ничему, поступили в никуда, планы на дальнейшую жизнь имеют никакие. Тяжела участь профессора Хидлстона, который там преподает. Дополнительно ее поганит малолетний пиздюк из команды по регби, которого почему-то зовут Крис Хемпсворт. Он препирается на пару за пятнадцать минут до конца: - У меня была тренировка, - тут же ответил тот. – Можно войти? - Нет! – рявкнул мистер Хиддлстон. – Пара скоро окончится, вы опоздали. И ей-богу, мне уж почудилось, что Хидлстон скажет "выйди и зайди нормально", в лучших традициях советской училки (потому что так Водолей видит преподавание). - Другие преподаватели идут мне навстречу, - запальчиво сказал Хэмсворт, раскачиваясь с пятки на носок. Ну, хоть щелкать перестал. - Вот пусть другие преподаватели вас и обучают, Дальше почему-то происходит вот это: Он подошел к замершему Хэмсворту, взял его за локоть и потянул к выходу. И я не очень понимаю, почему он трогает студента руками. - Всего наилучшего, - процедил ему в спину Хиддлстон и закрыл дверь. - Козел, - донеслось оттуда. Почему студент не огребает за такую манямбу, тоже не очень понятно. Потому как опять же - это хайскул. - Без контрольных по всем прогулянным парам не приходите. И не Россия с "контрольными по всем парам", хотя приятно, что Водолей проконсультировался у кого-то, кто ходит в институт. Немного эпитетов от Водолея: поэтому его противостояние с противным студентом В общем, на переменке за Хемпсворта приходит просить сам директор Фиьюри (потому что Водолей с жопой в мыле и рожей в пене доказывает, что это РПС, но никого из РП для среды вспомнить не смогла). - Я не допущу мистера Хэмсворта к экзамену, - ледяном тоном ответил Том, смерив взглядом тяжело дышащего студента. – Это университет, тут учатся. Своими спортивными достижениями будете хвастаться на спортивной площадке в Детройте. - Да я читал эту гребаную книгу! – сорвался Хэмсворт. – Я начал ее читать! - Следите за языком, тут не футбольное поле! – мгновенно завелся Том. представлений Водолея о рабочем процессе: Это точно не футбольное поле: потому, что герой играет в регби, а регби и американский футбол - это разные игры. Но суть не в том. - Мы заканчиваем уже третью книгу И даже не в этом, хотя звучит пиздец забавно. Дело в том, что Хемпсворту нужно закрыть хвосты, чтобы его "допустили к экзамену". - Три сочинения, две контрольные, устный пересказ. Мои приемные дни висят на доске расписаний. Пусть приходит и сдает все, что должен. - Когда же он сдаст? – воскликнул Фьюри. – Он же мотается с игры на игру. Хиддлстон пожал плечами. Почему Фьюри - который здесь декан - так охуевает и не считает нужным даже для приличия позаставлять студиозуса учиться, я не понимаю, но это классика мира Водолея: все против няшки. Олсо, тут мы понимаем, на кого учат в Университете Монтаны: - Ты знаешь много бизнес-администраторов, которые читали художественную литературу? А рядом кафедра продавцов в связном и специальный семинар по отработке крика "Свободная касса!". Профессоор оказывается настолько принципиален, что: - Сагитируй этого молодца принести хотя бы пару работ, если он вообще умеет писать - и тогда я поставлю ему «С» с минусом, с чистой совестью, и пусть катится на все четыре стороны. И почему-то после этого гаврик начинает ходить на его лекции. Хотя мог бы принести в приемные часы эту "пару работ" и золожить большой и сочный. Профессор, меж тем, времени не теряет и в лучших традициях советской училки ебет мозги студиозусу, про которого с пафосом говорил кусок назад: - Однажды он получит травму колена или плеча, - сказал он рассудительно. – И тогда спорт ему будет закрыт. А мы не дали этому парню ни капли знаний, которые должны были. - Сегодня нас посетила звезда нашего университета, - едко сказал Том, остановившись у последней парты, где сидел, сгорбившись, Хэмсворт, судорожно вцепившийся в исписанный детским почерком листок. - Я написал сочинение, - пробубнил тот себе под нос. - Что-что? – переспросил Хиддлстон. – Что вы принесли? - Сочинение! – рявкнул Хэмсворт так, что все соседние парты от него разом шарахнулись. – Я написал сочинение! - Очень хорошо, - вкрадчиво сказал Том. – Выходите к доске и читайте. Хэмсворт побледнел. - К доске? – переспросил он нерешительно. – А с места можно? Нет, блядь, нельзя, двойка, родителей в школу, и прекрати дергать Верочку за косички. - Желаете, чтобы я зачел, мистер Хэмсворт? Или вам буква незнакомая попалась? Хемпсворт, как и положено водолеевскому топу, оказывается премиального качества олигофреном. - Было очень здорово читать про всякие приключения, - продолжил Хэмсворт, - но мне больше всего нравится та часть, где этот парень, Эдмон Дантес, нашел в тюрьме друга. Мне кажется, что эта по… роман, этот роман – он про терпение, и про то, что всегда нужно что-то делать. Если ты будешь просто сидеть на заднице, то ничего не получишь, поэтому надо верить, что ты получишь, и ты получишь, потому, что делал. Однако: - Хорошо, «Д». - Как «Д»? – взвыл Хэмсворт, не успев сесть. – Почему? - Рассказал хорошо, - мягко ответил Том, - и мысли здравые. Но у тебя тут нет ошибок только в словах «я» и «тюрьма», так что оценку выше поставить не могу. А: это не урок русского и литературы, по хорошему, профессору должно быть срать. Б: что он, блядь, рассказал там хорошо?. В: анекдот, лихо вплетенный в реплику героя, бородат, как Дамблдор. Немного очень стремного юмора от зрэлого и циничного Водолея: если кто-то понял, что здесь было, расскажите мне. - Так, а у нас «Белый кит», - бодро сказал мистер Хиддлстон, вытащив из папки проверенные работы. - Я поставил оценку «А» только мистеру Бартону. Наташа так и подпрыгнула. - А я? - Сочинение было на тему романа «Моби Дик, или Белый кит», - напомнил Том, - а не на тему «Человеческая жестокость, как причина вымирания видов», мисс Романова. - А Бартону за что «А»? – спросила она, поглядывая на соседний стол исподлобья. - За чувство юмора, - честно сказал Том. – Бартон, я оценил, но еще один такой фокус - и получишь «С» за несоответствие темы. - И что он там написал? – ревниво спросила Наташа, пытаясь заглянуть в его лист. - Лучше вам не знать, - усмехнулся молодой преподаватель. - Про птиц Додо, - нагло сказал Бартон, глядя девушке прямо в глаза. - Какое это имеет отношение к роману? – удивилась она. – Их же истре… ах ты сволочь! - Раньше люди умели мечтать, - пакостно ухмыльнулся Бартон. Том еле успел их растащить, и то Романова уже начала всхлипывать от злости, и тогда Бартон сбавил обороты и яростный спор прекратился. Меж тем становится ясно, что профессор-таки преподает либо в детском саду, либо в школе для умственно отсталых: - Сегодня мы начинаем изучать памятник древнегреческой литературы, - заявил Хиддлстон, раздавая по партам папочки с репродукциями. - Разве это не про космос? – удивился тихий, застенчивый Роджерс, читая титульный лист. Том криво улыбнулся. - Нет, Стив, - сказал он мягко. Немного представлений Водолея о рабочем процессе (еще раз услышу, как она, бедняжка, хардкорно въебывает, буду размахивать этим куском, как паспортом советским): Однако мистер Хиддлстон был пунктуальным занудой, поэтому он сидел строго до шести, как и было указано в расписании, хоть последние два часа приходилось сидеть в одиночестве. Местные парижуполи: Зато по пути находился бар, где вечно толпились студенты, маленькая кофейня, где толпились студентки, магазин и столовая, где пекли булочки. Это не столовая кампуса, это... жанр жральни. И, поскольку одними столовыми сыт не будешь, наступает время манямбы: Том потянулся за ручкой – и в этот момент дверь тихо щелкнула. Он поднял голову и с удивлением уставился на Хэмсворта. Тот натянул алую, бьющую по глазам, легкую куртку, зачем-то напялил капюшон, и мялся на пороге. - Уж не бить ли вы меня собрались? – развеселился Том, но тут же перестал ехидно улыбаться, потому, что Хэмсворт рывком расстегнул куртку, стащил ее и кинул на парту, а сам шагнул решительно к учительскому столу. - Что за шутки?! Хэмсворт крепко подхватил его за плечи и поставил на ноги, потянул за узел галстука. - Вы что себе позволяете? – вознегодовал Хиддлстон, запаниковав. И еще раз, пожалуйста, отдельно: для фанатов: вознегодовал Хиддлстон, запаниковав. - Хэмсворт, вы что творите?! – завопил Том, когда его мягко и даже ласково уложили животом на стол. - Не ори, - процедил тот, поразительно хамски переходя на «ты». Порыскал взглядом по столу, нашел рулон скотча и схватил его, оторвав большой кусок. - Помо… м-м-м! Скотч был ужасно липкий и отдавал на вкус химией. Хэмсворт как следует обмотал его, похлопал ладонью, убеждаясь, что тот приклеился как следует. Молодой преподаватель, только сейчас убедившийся, что все совершенно серьезно, начал мычать и ерзать, чуть не полетел со стола, но Хэмсворт поймал его почти на краю и толкнул обратно, укладывая животом на бумаги. Вы, кстати, заметили, как здесь разговаривает Хидлстон, да? "Извольте", "Позвольте", "Что вы себе позволяете", и так далее. А самым "хамским" - во всем, что с ним произошло в фрагменте выше, - он считает неучтивый переход на "ты2. Я понимаю, что Водолей пытается блюсти речевую характеристику, а живьем умных и образованных людей никогда не слышал, но потуги, по-моему, умильны. - Я знаю, какие о вас слухи ходят. Мерзкий Хиддлстон уже не выглядел таким мерзким и ехидным, когда был связан. В Хиддлстоне было что-то такое, что кричало о жертвенности, о том, что он любит подчиняться. Только на самом деле нихрена он не подчинялся, а был язва та еще. Криса это сбивало с толка. Он привык верить тому, что кричали инстинкты, потому что они кричали правильно и не раз выручали этим заполошенным криком, хотя, казалось, все хорошо и спокойно. Ну, прямо чутье Питера Паркера. Так вот Питер Паркер, тыча пальцем в тощего, высокого и какого-то симпатично неуклюжего преподавателя литературы, требовал, чтобы Крис свалил его на пол. Или на стол. Словом, мерзкий Хиддлстон сам провоцировал, смотрел светлыми умными глазами, вскидывал брови и кривил тоненькие, словно алые нитки, губы. При этом, когда он открывал рот, на Криса вываливалось столько язвительных насмешек, сколько он никогда и ни от кого не слышал. Крис и меньшего не терпел, но с Хиддлстоном приходилось считаться – этот пассивный пидор сознательно шел на провокацию и гробил Крисову учебу и карьеру. Интереса ради, кстати: а как чувак гробит его карьеру? Играешь в регби - играй. Диплома у тебя не спросят. Крис вышел в очередной раз, вынул целиком и рывком перевернул Хиддлстона на спину. Тот глухо охнул, ударившись затылком и плечами о стол. Поглядел мокрыми, покрасневшими глазами, повел заострившимся кончиком носа. Крис решительно развел его ноги шире, гадко улыбнулся, увидев, что у паршивого мистера Хиддлстона пусть и слабо, но стоит. - А тебе это нравится, - сказал он довольно. – Нравится ведь. Хиддлстон всхлипнул и отвернулся, закрыл глаза, чтобы не смотреть в лицо виновнику своего позора и унижения. - Я сразу знал, что ты сучка, Но вы не думайте: это не просто изнасилованье, это хитрый план. Член в его ладони отвердел, встал, головка полностью обнажилась, заблестела от смазки. - Шлюха, - сообщил Крис, перегнувшись, прямо в залитое слезами лицо Хиддлстона. Тот покачал головой отрицательно, глядя в ответ беспомощно и жалобно. - Похотливая шлюха, - осклабился Крис, когда тот все-таки, хоть и неосознанно, начал толкаться бедрами ему в ответ. С головки капала смазка, скопилась на животе блестящей лужицей. Хиддлстон покраснел еще сильнее, заполыхал до ушей. Отвернулся и спрятал лицо в плече. Но страшнее всего было то, что свободной рукой он держал мобильник, и, судя по красному огоньку у камеры, снимал на камеру, как пялит своего незадачливого преподавателя. Хиддлстон начал брыкаться как безумный, как будто уже не было поздно корчить из себя невинность. Да вообще совсем не поздно, потому что присяжным, как бы, по хуй на стояк в кадре: это ты им потом хоть уобъясняйся про поучье чутье и "ее губы говорили "нет", но глаза кричали "да"!". Тем более что: Крис остановился на секунду, вытащил член, стащил блестящий презерватив и кончил Хиддлстону на живот. Какой же. Ты. Молодец. Чемпион ты мой, мистер заметание следов, только Шерлоку Холмсу под силу раскрыть это дело. Еще раз: чувак снимает на камеру, как насилует другого мужика. Тот кончает в кадре, но вообще весь зареванный, связанный, с заклеенным ртом, брыкается и вопит. Чувак, как бы, сам не палится, потому что его в кадре не видно. И по этому поводу он просто берет и - выкинув в тайном месте использованный ПУСТОЙ гандон - оставляет жертву насилия по уши в своем днк, чтобы было, с чем судиться. Ну заебись же. Чисто теоретически: как вы думаете, как реагирует на все это профессор - по окончании? - Ну что? – спросил Крис, наблюдая, как Хиддлстон становится на подрагивающие ноги. – Экзамен у меня в кармане? Преподаватель вздрогнул, схватился за парту и посмотрел так загнанно, что Крис невольно облизнулся. Какой, однако, сладкий был этот Хиддлстон. Сладкая-сладкая послушная идеальная жертва. Хиддлстон даже зажмурился, когда Крис потрепал его по влажной от слез и пота щеке. - Хорошая девочка, - ехидно похвалил он, похлопал по макушке и свалил. Он приходит домой. И спит. А, ну и да, конечно, плачет в душе, потому что он теперь Такой Грязный. Но главная его проблема в том, что: Том подумал о записи, которую Хэмсворт наверняка кому-то покажет, а значит, скоро о его позоре будут знать все. Остается только наложить на себя руки или уехать из города, бросив хорошую работу, карьеру… Почему, блядь? Как это работает? Как у них вышел такой каменный цветок? У няшки начинается простудка от волнения, поэтому няшка берет отгул и отлеживается дома. И в этот момент к нему в дом снова вламывается насильник. - Э-э-э… здрасьте!
Шестая: Ананон пишет: Почему, блядь? Как это работает? Как у них вышел такой каменный цветок? самадуравиновата, вариант мариупольский классический
гость в шарфе: логика героев и автора меня убивает. причинно-следственные меня убивают второй раз. оригинальность и убедительность всего происходящего убивают меня в третий раз. три трупа Шарфика очень благодарят Ананона.
гость: между тем, сабж утром выложил новый мастерпис. анон увидел, что фик рождественский, обрадовался где-то даже, потому что несмотря на манямбу периодическую, В. сносно удается ваниль. по старой доброй привычке, чтоб удостовериться, что сквиков не будет, анон заглянул в конец. - Помнишь ту вечеринку, когда я тебя поцеловал? - На какой-то свалке? – уточнил Стайлз. – Это был мой первый поцелуй! - Я увидел тебя и не смог отойти, - признался Дерек. – Ты был таким несчастным, не знаю, как другие альфы могли устоять. Я не смог. - Это был комплимент? – недоверчиво уточнил Стайлз. - Это инстинкт, - спокойно пояснил Дерек. – Несчастную омегу нужно пожалеть, м-м-м…. согреть ее теплом своего тела, защитить. Если бы ты не начал драться – я бы защитил тебя еще до полуночи. - Я помню, что ты потом приперся мстить, - Стайлз сморщил нос. – Что ты мне притащил? Что это за дрянь была? - Концентрат, - смутился Дерек. – Феромоны течных омег. - И зачем? – Стайлз вскинул брови и поскреб Дерека по сильной, крепкой руке. - Кратковременный эффект, как у течки, - неохотно признался Дерек. – Если нужно развести неуступчивую омегу на потрахаться – отличная штука, правда, противозаконная. - Вот ты козел, - помолчав, сказал Стайлз. - Ты уже был течной омегой, - пожал плечами Дерек. – Для тебя это был перебор, а так… некоторые альфы пользуются. - А ты – нет? – фыркнул Стайлз. - Когда я понял, что с тобой – я очень испугался, - признался Дерек почти застенчиво. – Я до этого видел течных омег только в качестве медицинских экспонатов, а там, понимаешь, не встает, атмосфера не та. - А что было бы, если бы я все-таки принял ту гадость? - Да она почти безвредна, - Дерек кривовато улыбнулся. – Выводится за полчасика, просто… ты стал бы жадной ненасытной шлюшкой. А потом убил бы меня нахрен, я тебя знаю. анон теперь хочет пойти и поплакать. рождественская романтика, блядь.
гость: Какое еще, нафиг, хамское "ты", они разве не по-английски разговаривают, в Монтане-то?
гость: Ананон пишет: И вся история с Университетом Монтаны выдает Водолея с головой, потому что становится отчетливо видно, что высшего образования у Водолея нет никакого. Даже Мариупольского, не в обиду славному городу. И даже школа в прок не пошла. анон, отучившийся в этих ваших европах год, плачет кровавыми слезами. может, в монтане оно все как-то по-особенному?
гость: гость в шарфе пишет: логика героев и автора меня убивает И меня. Хочется заплакать и уйти в закат лечиться водкой.
гость в шарфе: гость пишет: несмотря на манямбу периодическую, В. сносно удается ваниль. O RLY? Я второй день не могу отойти от Азиса-Артура приведённый кусок ну просто классический Водолеус, чо уж тут
616: Всем в этом треде -
Ананон: гость пишет: Какое еще, нафиг, хамское "ты", они разве не по-английски разговаривают, в Монтане-то? Вот-вот. Но дочь советского танкиста малость не в курсах.
гость в шарфе: Текст начинается: - Смотри, куда прешь! – рявкнул Стайлз в черноволосую макушку. Макушка застыла. Собственно, ее счастливый обладатель тоже застыл пожалуй, я не буду проверять, как там у неё в рождественском фикле с ванилью.
Пернатый анон: Ананон пишет: здесь все буйные подростки, учатся ничему, поступили в никуда, планы на дальнейшую жизнь имеют никакие. В пиндосском колледже?! Даже не в коммьюнити колледж?! Т.е. они платят стопиццот килобаксов (гранты не подходят под описание, их выбивать нужно с целью) за нихренашеньки?
Шестая: Анноны с чтениями, вы герои, вам надо памятник при жизни
Ананон: Пернатый анон Вот, анон. Ты понимаешь мою боль. Это - не старшая школа. Это как бы один из самых пиздатых колледжей штата. Зачем-то - Водолей еще об этом и пизданул. И всем по хуй. Специальностей ни у кого нет. Въебывать никто не въебывает. Денег никому не жалко. Спортивную стипендию герой-регбист проебать не боится (а проебать ее на выебонах, кстати, значительно проще даже, чем на плохой учебе). Водолей упорно не видит разницы между колледжем и старшей школой, а разница, в общем-то, проста: - Всем плевать, будешь ли ты учиться. Не учишься - воландаешься тут десять лет и платишь за каждый свой косяк. Или идешь гулять: и тоже никто про судьбе твоей не плачет. Это не школа, им не нужно жопу рвать, чтобы тебя не исключить. - Допустим, герой - офигительный спортсмен, который пиздец нужен колледжу. Немножко надуманно, ну да ладно. Автор везде подчеркивает, что только ОДИН преподаватель ебет тебе мозги. Предмет у преподавателя - не профильный. Я чой-то путаю - или в этой сложной ситуации можно просто не брать этот курс/поменять специальность и прекрасно играть в том же колледже, никак не усложняя себе жизнь?
Пернатый анон: Ананон пишет: Я чой-то путаю - или в этой сложной ситуации можно просто не брать этот курс/поменять специальность и прекрасно играть в том же колледже, никак не усложняя себе жизнь? Нет, не путаешь, всё так и есть: любой непрофильный курс можно поменять. Но я, кажется, понял откуда у Водолейки представления об американском образовании: - Сегодня нас посетила звезда нашего университета, - едко сказал Том, остановившись у последней парты, где сидел, сгорбившись, Хэмсворт, судорожно вцепившийся в исписанный детским почерком листок. - Я написал сочинение, - пробубнил тот себе под нос. - Что-что? – переспросил Хиддлстон. – Что вы принесли? - Сочинение! – рявкнул Хэмсворт так, что все соседние парты от него разом шарахнулись. – Я написал сочинение! - Очень хорошо, - вкрадчиво сказал Том. – Выходите к доске и читайте. Хэмсворт побледнел. - К доске? – переспросил он нерешительно. – А с места можно? Это ж Another Brick in The Wall! http://www.youtube.com/watch?v=xpxd3pZAVHI
гость: а по-моему это какой-то сраный хогвартс с виктимным снейпом.
гость: Ананон пишет: Автор везде подчеркивает, что только ОДИН преподаватель ебет тебе мозги. Предмет у преподавателя - не профильный. Я чой-то путаю - или в этой сложной ситуации можно просто не брать этот курс/поменять специальность и прекрасно играть в том же колледже, никак не усложняя себе жизнь? ну, не совсем так. в буржуинии образование получают модулями, и в модуле как правило красуется какая-нибудь общеобразовательная хуйня. т.е. вот учишь ты себе спокойно свой инжинириг, а потом хуяк, и чтобы закрыть модуль, тебе надо получить кредиты по любому предмету из сегмента, допустим, арт. на чем строится подавляющее большинство всех этих буржуйским ромкомов - какой-нибудь бугай-рэгбист заваливается на курс типа фемлита, чтобы закрыть модуль. но! в чем прикол. число студентов в классе строго ограничено, и нормальные курсы разбирают очень быстро. в дураках остаются те, кто сидят на кредитах/стипендиях (долго проходят оплаты) и долбоебы, которые не успели взять нормальный курс. однако! хиддлстон тут вроде как литературу преподает (хотя тут выше анон прав был, это ж дебилизм, не американская литература, не античная, не литература объединенная какой-то мыслью - просто литература. лол.) на такой курс хуй попадешь. /отучившийся в европах анон
гость: К слову, анон прочитал сегодняшний рождественский фик Типичные описания сурового няшки омеги, который вот так сразу наезжает на накачанного самца альфу Альфа несколько секунд молчал. Стайлз тоже заткнулся, рассматривая густые черные брови. Альфа вообще был вполне красивым, а это редкость. Легче найти некрасивую омегу, чем красивого альфу. А некрасивых омег, как все знают, не бывает. - Но это же ты меня сбил, - хрипловато и недоуменно сказал альфа. Стайлз прекратил неприкрыто пялиться на него. Утихший гнев моментально вспыхнул новым костром. - Поэтому я и говорю, чтобы ты смотрел, куда прешь! – нагло заявил Стайлз, зная, что альфа ему ничего не сделает. – Это была моя полоса, понял? Моя сторона улицы! - Если будешь таким неуклюжим – нарвешься на неприятности! – предупредил Стайлз, обозлившись на себя самого. О чем он вообще думает? Ему нельзя думать о других альфах. - Ты разве никуда не спешил? – уточнил альфа, пытаясь запихнуть распечатки в папку. – Кажется, ты очень торопился. - Не твое дело, - фыркнул Стайлз. - А с виду у тебя не настолько здоровая задница, - пробормотал альфа, посматривая на него искоса. – И не подумал бы, что с тобой не разойтись в коридоре. Стайлз прищурился. Бешенство вышло на новый уровень, вскипело белой пеной. - У тебя какие-то претензии, кажется? – прошипел он, едва не срываясь в ненавидящий свист. Альфа был чужим и незнакомым, но от его прикосновения по коже побежали приятные мурашки, словно он приласкал, а не поддразнил. Стайлз плюнул бы ему вслед, если бы мог, но плеваться в общественном месте было неприлично. У Стайлза грустняшка, Стайлза отдали в семью Хейлов на растерзание грозному и неизвестному Альфе. Тоска была всегда, неправда, будто бы ее не было. Она появилась в ту минуту, как только он подписал контракт, связав себя узами с альфой из клана Хейлов. Стайлз благополучно игнорировал голосок тоски, который шептал и шептал, что Стайлз теряет возможность встретить кого-то и полюбить. Теряет возможность жить полноценной жизнью, какой должен жить омега его возраста: пару раз влюбиться, возможно, даже неудачно, натворить что-нибудь такое, о чем нельзя рассказать собственным детям, но о чем можно посплетничать с внуками. Никаких студенческих вечеринок. Никаких интрижек и партнеров на одну ночь. С момента заключения контракта им владел какой-то неизвестный ему альфа Хейл, который, блядь, даже не присутствовал на подписи. Альфа где-то учился, поэтому за него расписался поручитель – его мать. Альфа, по мнению шестнадцатилетнего Стайлза, наверняка был заучкой, занудой, еще и почти стариком. От мысли, что взрослый, незнакомый мужик залезет на него, воспользуется его телом и заделает ему щенка, а потом еще и еще – к горлу подступала тошнота. С годами Стайлз смирился. Деваться ему все равно было некуда. Отец, должно быть, уже истлел... а других родных людей у Стайлза не было. С одной стороны, он все-таки был благодарен отцу, который как-то ухитрился выбить ему контракт с Хейлами, с другой стороны… Хейлы были ему не рады. Нувыпонимаете, не поблядствовать всласть, ничего. Дружно сочувствуем жертвенной няшке и идем дальше. Стайлз снова сталкивается с ТАИНСТВЕННЫМ альфой на тусовке. Почему-то от их диалога повеяло типичной клубной девочкой. - Что это ты пьешь? – спросил он, заглянув Стайлзу в стакан. - Молоко, - нагло процедил Стайлз в скуластое, загорелое лицо. - Ты пьешь молоко на студенческой вечеринке? – недоверчиво уточнил тот. Стайлз окончательно потерял к нему интерес и отвернулся в другую сторону. Он уже знал, как обернется их беседа: давай я угощу тебя чем-то приличным, вот выпей, ты такой свежий, такой привлекательный, может, проведем время вместе? Как нет, почему нет, что ты, сука, о себе тут возомнил. Одно и то же. Альфа быстро берет няшку в оборот. - С чего ты взял, что у меня жалобные глаза? – фыркнул Стайлз. – Я же сижу в самом темном углу. - А я хорошо вижу, - серьезно сказал альфа и вдруг наклонился и быстро, жадно поцеловал Стайлза в губы. Оглушенный и потрясенный, Стайлз замер. Это был его первый поцелуй, он был порывистым, горячим, но совершенно неуместным. Альфа, воспользовавшись его ступором, нахально пропихнул язык ему в рот и прикусил за нижнюю губу. Поцелуй стал еще и мокрым. - Да ладно, - не выдержал Дерек, - что плохого в поцелуе? - О-о! – раздраженно протянул Стайлз. – Как же, как же! Сначала один поцелуйчик! Потом - почему бы тебе не сделать минет, что в нем плохого? А потом - может, аккуратно потрахаемся? Я это слышал уже сто раз, чувак! Поэтому мой ответ - нет, никакого поцелуя! Без обид, но ты этого не стоишь! - Э? – агрессивно переспросил Дерек. - Вы, альфы, всегда так искренне удивляетесь, - язвительно ответил Стайлз. – Как же так, омега не спешит запрыгнуть на чудесный член, а проявляет здравомыслие, вот продажная тварь! Утром Стайлз ПМСит плохо себя чувствует, ходит по стеночке и страдает от миллиарда запахов вокруг. Его ловит Дерек и после живописного общения Стайлз покачнулся и свалился прямо на Дерека. - Что за нахрен? – ошеломленно спросил тот. Стайлз ответить не мог, его тошнило сухими спазмами, слюна текла по подбородку. Дерек поймал его и поставил на ноги, впрочем, Стайлз не держался, его качало и мутило. - Да ты совсем рехнулся! – завопил шепотом Стайлз. – Отъебись от меня! Да как ты можешь вообще! - А теперь все понятно, - проговорил молчащий Дерек. – У тебя началась течка. Первая, верно? Стайлз прекратил вопить и беспомощно хватать Дерека за руки. Он осторожно, почти брезгливо мазнул пальцами между ягодиц и похолодел, ощутив влагу. - Ой-ей, - сказал он с ужасом, рассматривая окровавленные подушечки пальцев. – Ой-ей.- Успокойся, Бэмби, - посоветовал Дерек и встал. – Я не насильник.- Трахни меня, - настойчиво сказал Стайлз. – Я не хочу… не хочу, чтобы меня трахал этот Хейл. Рот у Дерека глупо приоткрылся. - Я его ненавижу, - признался Стайлз. – Меня воротит от одной мысли, что меня повяжут с каким-то придурком. Ты мне нравишься, будь моим первым, пожалуйста? - Пойдем, - мягко сказал Дерек. - Отвали от меня, - процедил Стайлз. – Видеть тебя больше не хочу! Тряпка! Импотент! - Стайлз, - ошеломленно проговорил Дерек. – Прекрати, пойдем уже. - Не лезь ко мне! – свирепо ответил Стайлз. Не дала - сука, дала - дура (с)
гость: Стайлз едет на случку со своим Хейлом, но продолжает страдать о Дереке. Как вы понимаете, айкью Стайлза в этом фике зашкаливает, поэтому хотя бы поискать кто есть в семье Хейлов он не догадался. Дерек его отверг. Это был, скорее, плюс, чем минус, потому что Стайлз действительно чуть не натворил дел, а Дерек показал себя благородным парнем, но вспоминать все равно было унизительно. По-хорошему – вообще не стоило вспоминать о каком-то случайном альфе, когда собираешься спариваться со своим законным альфой. Просто забудь его. Его выразительные, подвижные брови, светлые глаза, тонкие губы. Он просто случайный знакомый, который хотел урвать кусочек омежки. Ну вот хуй. А теперь пора забыть. Вязочный коврик уже был расстелен на полу – Стайлз прикипел к нему взглядом. Коврик был широкий, плотный, с вышитой эмблемой Хейлов – черным трискелионом. Интересно, сколько маленьких Хейлов зачали на этой тряпке? Питер присел рядом, стянул ему руки эластичным ремнем и показал черный, просторный мешок. - Ты уверен? – спросил он осторожно. – Может, не стоит впадать в крайности? Стайлз подумал несколько секунд. - Нет, - сказал он наконец осипшим голосом. – Я не хочу… не хочу знать. Сама случка ничем не примечательна, кроме типичных "как сучка, как сучку, как сучке".
гость: гость пишет: Вязочный коврик уже был расстелен на полу – Стайлз прикипел к нему взглядом. Коврик был широкий, плотный, с вышитой эмблемой Хейлов – черным трискелионом. Интересно, сколько маленьких Хейлов зачали на этой тряпке? цитата: Питер присел рядом, стянул ему руки эластичным ремнем и показал черный, просторный мешок. - Ты уверен? – спросил он осторожно. – Может, не стоит впадать в крайности? Стайлз подумал несколько секунд. - Нет, - сказал он наконец осипшим голосом. – Я не хочу… не хочу знать. как же меня тошнит от этой всей "животной" хуйни, которая пышныц цветом цветет в вафле!
Ананон: гость Анончик, отучившийся в Европах. Ты кругом прав - но ведь о том и речь. Типа, всем нужна спортивная звезда, все остальные - кроме Хидлстона - за нее жопу рвут. Ну так пихните звезду на любой другой непрофильный курс и пусть себе живет-учится. Пернатый анон Спасибо за ссыль, анонче, к стыду своему - клипца раньше не видел, он прекрасен. Но-таки это самая что не на есть школа. гость 16:19 а по-моему это какой-то сраный хогвартс с виктимным снейпом. Как с языка снял.
Я тебя кококо: гость пишет: А некрасивых омег, как все знают, не бывает. Бывает только мало водки
Пернатый анон: Ананон пишет: Но-таки это самая что не на есть школа. Мы-то это понимаем, а Водолей не сообразил.
Ананон: Анон с рождественским флаффом: От же ж блядь. Менструирующие жопы. "Я не насильник" - во фрагменте выше замут типа "подливаешь телке клофелин - и не слышишь слова нет" с какой-то хитрой выжимкой из течки. Никому не даю, пьют молочко - но припераюсь на вечеринку, чтобы повыебываться. Охуительно крутой чувак, который, как я поняла, несколько ЛЕТ подписан быть телкой какого-то черта - и за все годы так ни разу и не поинтресовался, чо это за черт, как он выглядит, сколько ему лет, чем он занят и так далее.
гость: гость пишет: - Трахни меня, - настойчиво сказал Стайлз. – Я не хочу… не хочу, чтобы меня трахал этот Хейл. Рот у Дерека глупо приоткрылся. - Я его ненавижу, - признался Стайлз. – Меня воротит от одной мысли, что меня повяжут с каким-то придурком. Ты мне нравишься, будь моим первым, пожалуйста? Анжелика же, самая первая часть эпопеи
Пернатый анон: Так вот Питер Паркер, тыча пальцем в тощего, высокого и какого-то симпатично неуклюжего преподавателя литературы, требовал, чтобы Крис свалил его на пол. Или на стол. Словом, мерзкий Хиддлстон сам провоцировал, смотрел светлыми умными глазами, вскидывал брови и кривил тоненькие, словно алые нитки, губы. Сама дура виновата, нужно тупыми глазами смотреть, хмурить брови и улыбаться!
гость: Ананон пишет: Почему, блядь? Как это работает? Как у них вышел такой каменный цветок? Все правильно! Хиддлстн кончил, следовательно, ему понравилось. И есть запись обнародуют, то все поймут, какая он шлюшка. И самадуравиновата. Ананон пишет: сам провоцировал, смотрел светлыми умными глазами, вскидывал брови и кривил тоненькие, словно алые нитки, губы. При этом, когда он открывал рот, на Криса вываливалось столько язвительных насмешек, сколько он никогда и ни от кого не слышал. Что, скажете Хэмсворт виноват?! Да это же он тут жертва!
гость: Ох, ебать, это ж брак по принуждению, мой любимый сорт женскога романа Побёг читать. Кстати, тому анону, который про образованность говорил. Знание орфографии и пунктуации русского языка для человека с журфака, зарабатывающего копирайтингом - не достижение. И даже книги читать - это не достижение. это норма. Кстати, видел как-то фоточку ее кошек, кажись, около книжного шкафа. Так себе набор литературы, я вам скажу.
гость: Аноны, со следующей темы надо же уже переехать на новый форум?
гость: Бля, чо-та я дочитал до коврика и уже блеванул а ведь это еще не полный текст...
гость: течные мужики... о_О течные... му жи ки... пиздец. у меня просто слов нет.
Головная боль: гость пишет: Кстати, тому анону, который про образованность говорил. Знание орфографии и пунктуации русского языка для человека с журфака, зарабатывающего копирайтингом - не достижение. И даже книги читать - это не достижение. это норма. Кстати, видел как-то фоточку ее кошек, кажись, около книжного шкафа. Так себе набор литературы, я вам скажу. Нууу, поиграю в адвоката дьявола - я вот люблю читать очень, и все подряд, так что у меня есть шкаф для приличных книжек, и есть для всякого развлекалова типа Пехова. Ну и - куча народу в руфандоме даже гугл не освоили, у них то в Калифорнии сугробы по шею, то еще какая хуйня. На их фоне В. - на редкость головастая девка. Ну и тут какой момент, скажу честно - если фандом тупой, ты вместе с ним тупеешь. Я раньше по другому фандому была, там все благочинно, велеречиво и местами интеллектуально. А в вафле - тупенько даже у лучших авторов. Перестаешь ждать лучшего, начинаешь довольствоваться тем, что есть
Ананон: Головная боль пишет: Ну и - куча народу в руфандоме даже гугл не освоили, у них то в Калифорнии сугробы по шею, то еще какая хуйня. На их фоне В. - на редкость головастая девка. В фафле - хуй с ним, но в ориджах-рпсах и у Водолея в Монтане - Новая Англия, так что разницы не вижу. (извините, что анон до хуя встрял, но что-то его не попускает)
Головная боль: Ананон пишет: В фафле - хуй с ним, но в ориджах-рпсах и у Водолея в Монтане - Новая Англия, так что разницы не вижу. Вейт вейт вейт штоа? Ананон, прости, беру свои слова обратно.
гость: Порция вечернего флаффа. Стайлз успешно залетел и ушел в астрал от всех. - Мне кажется, ты от меня прячешься, – ехидно предположил Дерек. Стайлз, который как раз от Дерека прятался за колонной, едва не подпрыгнул. Руки инстинктивно дернулись прикрыть живот, защитить щенка. Дерек ловит его, поит, кормит, спрашивает про живот и случку. Стайлз пожевал пончик, проглотил кусок и сказал, глядя в стол: - Да, он меня выебал. Дерек шумно втянул воздух. - Я сам этого хотел, - монотонно заговорил Стайлз, глядя в окно. – Я ведь на это согласился, поставил роспись, поэтому, когда пришло время – он на меня залез, и вот видишь… через полгода будет щенок. - Ты что… - начал было Дерек. – Тебе что… - Мне было приятно, - равнодушно ответил Стайлз. – Он вообще хорош, только знаешь? Я проснулся, а он уже уехал, и за два месяца я не получил от него… да ничего. Даже… даже, я не знаю… даже чертовой смски. - Тихо, - попросил Дерек, - перестань. Он лихорадочно протянул салфетки, Стайлз благодарно шмыгнул носом и утер глаза. - Извини, гормоны, - сказал он виновато, - я совсем расклеился. - Неужели этому мудаку Хейлу вообще наплевать? – горько спросил Стайлз у последнего пончика. – Я все-таки его партнер, я ношу его ребенка… да что он за козел такой? - Такой же, как и ты, - холодно ответил Дерек. – Ты все-таки узнай хотя бы его имя для начала. Cтайлз трезв, рассудителен и последователен, потому мечется от "вот урод незнакомый" до "почему он не пляшет вокруг моего беременного живота?" - Он написал мне! – заявил Стайлз. – Не знаю, где он достал мою почту, но мне пришло письмо!- Это так тупо, да? – спросил он хмуро, машинально поглаживая живот. – Он на меня хуй забил с самого начала, а я тут до небес прыгаю только потому, что он соизволил спросить, как я поживаю. Не буду ничего отвечать. - Стайлз… - растерялся Дерек. - Нет, - отмахнулся Стайлз. – Ну его к херам собачьим. На Рождество Стайлз решает съездить в свою приемную семью, конечно же там обман раскрывается. И что делает Стайлз? Избивает Дерека! Стайлзу показалось что он на секунду выключился. Как робот-терминатор. Выключился – и включился, вися зубами на шее Дерека, как бульдог. Стайлз только раз в жизни уходил в бета-релиз. Ну ладно, два раза в жизни – когда погиб отец, и во время случки. Но никогда это не происходило так – со всем набором неадекватного беты. Дерек стоял почти безучастно, только вздрагивал, когда когти оставляли в его плечах и руках рваные ранки. Стайлз выпустил его шею, сплюнул густой кровью и вцепился снова. Злоба и унижение рвались изнутри, а то, что Дерек смиренно все это принимал, не сопротивляясь, только озверяло. Стайлз вонзил когти Дереку в лицо, перевел дыхание и принялся его бить, каждый раз ссаживая кожу на костяшках. Кто-то схватил его за плечи, попытавшись оттащить. Стайлз негодующе, недовольно взвизгнул. Дерек вдруг ожил, надбровные дуги выгнулись, глаза зажглись красными огоньками, верхняя губа задралась, обнажив крупные клыки. Дерек низко, угрожающе рявкнул – но не на Стайлза, а на того, кто его держал. Хватка на плечах ослабла и исчезла. Стайлз снова накинулся на Дерека, но уже вяло, без запала. В какой-то момент он понял, что рыдает, как обиженный ребенок, глупо и нелепо стуча в грудь Дерека кулаками. Футболка на Дереке держась уже на честном слове, на каких-то нитках, обрывки пропитались кровью, на шее затягивалась рана, которая даже выглядела жутко болезненной. Дерек неловко и нерешительно, обнял Стайлза за плечи, притянул к себе и погладил по голове. Стайлз громко всхлипнул и прижался щекой к теплому плечу. На злость больше не осталось сил, вообще на какой-то эмоциональный отклик больше не оставалось сил, Стайлз словно выгорел изнутри.
гость: строптивая какая сучечка этот Стайлз
гость: гость пишет: Стайлз только раз в жизни уходил в бета-релиз. На этом месте у анона-айтишника задергался глаз
ШумелКа Мышь: Все смешалось - волки, Торы... Кстати, ранее уже отмечали, что у В. все фики по одной схеме. Я даже разочарована как-то. А еще ее бету убить надо, если она есть. Даже хрен с ними, с орфографией и пунктуацией. Хрен с ними, с повторами. К этому все уже привыкли. Но построение фраз меня убивает. Кажется, что она стала писать хуже, чем раньше.
гость: ШумелКа Мышь пишет: ее бету убить надо, если она есть Глорияскотт же
гость: ой, я почти расплакалсо. Какая там ДРАМА молотьба кулаками по крепкому плечу
ШумелКа Мышь: гость пишет: Глорияскотт же Блин... Я думала, В. бросила бету и перешла на вычитывание текстов Вордом. Больше профита было бы, мне кажется.
гость: гость пишет: Питер присел рядом, стянул ему руки эластичным ремнем и показал черный, просторный мешок. Анон, что за мешок? На голову что ли? о__о
гость: гость пишет: Анон, что за мешок? На голову что ли? о__о да, на голову. дабы не видеть Хейла, который будет его трахать.
гость: гость пишет: да, на голову. дабы не видеть Хейла, который будет его трахать. спасибо за пояснение и цитаты. Нет таких фейспалмов. Уже третья тема идет к концу, а я все не устаю охуевать.
Злобный Йожег: гость пишет: Питер присел рядом, стянул ему руки эластичным ремнем и показал черный, просторный мешок. Окей, ладно, мешок на голову, чтоб не видеть. А руки-то связывать зачем? О.о
Я тебя кококо: Злобный Йожег пишет: Окей, ладно, мешок на голову, чтоб не видеть. А руки-то связывать зачем? О.о Чтобы не щупать.
Случайный гость: Я тебя кококо пишет: Чтобы не щупать. Тогда еще нужно уши заткнуть - чтоб не слышал. Ну и вообще, чего мелочиться - одеть в водолазный костюм с просверленной на заднице дырочкой.
слоугость: Только добрался, листаю первую тему про Водолея, ну и эту тоже. Пиздец аноны, кто додумался рекомендовать Сабиру и Неми в качестве годного дроча, они ведь еще хуже Водолеюшки и унылые к тому ж. У В. хотя бы порно-трэшак веселый и не выглядит, как плохая ролевка, хоть и хромает у нее все на обе ноги. Респект анонам, проводящим чтения, давно так не смеялся
Пернатый анон: Случайный гость пишет: Ну и вообще, чего мелочиться - одеть в водолазный костюм с просверленной на заднице дырочкой.
Случайный гость: Пернатый анон , Perfect!
гость: вы не понимаете, это же ТРАДИЦИЯ! сучка должна быть связана и с мешком на голове. потому что традиционно сучек ловили, вязали и брюхатили, и не надо было, чтобы сучка узнала, чей у нее ребенок. а сейчас, понимаете, прогресс! сучка подпись сама ставит, что не против. ну, чтобы ее связали, мешок на голову натянули и обрюхатили. цивилизованное общество же.
гость: Добьем фик на ночь глядя. Стайлз отбесился и внезапно почувствовал что вот-вот выкинет. Но его отпоили чем-то и отправили с Дереком уединиться. Когда прошла первая кровавая истерика, они решили повыяснять отношения. - Нет, - Дерек почти робко взял его за руку, погладил пальцы. – Я понятия не имел! Я никогда не интересовался, где учится омега, которую мне навязали, а потом ты проговорился про Хейлов, но я упустил момент. - Которую навязали? – холодно спросил Стайлз, вычленив главное. - Не тебе одному это партнерство было не нужно, - признался Дерек. – Я тоже не был в восторге.Дерек встал и нервно прошелся по комнате. Стащил футболку, нашел упаковку салфеток и принялся вытираться. - У меня редкая группа крови, - сказал он наконец. – Четвертая отрицательная. - У меня тоже, - брякнул Стайлз и осекся. - Именно поэтому, - кивнул Дерек. – Я наследник основной ветви Хейлов, я должен оставить потомство. Только никого не могли подобрать, ведь таких людей очень мало… - И тут нашелся я, - глухо сказал Стайлз. - Я поступил в университет, - вздохнул Дерек. – Я всегда хотел стать хирургом, и мне было не до какой-то омеги. Стайлз молчал. - Я был в Европе, - сказал Дерек. – Когда с твоим отцом… случилось несчастье – я был в Европе, не мог приехать на заключение контракта. - Не мог – или не хотел? – спросил Стайлз неприязненно. - Не хотел, - честно сказал Дерек.- Ты же был моим другом, - выдохнул Стайлз, едва сдерживая слезы обиды. - Я и есть твой друг! - возмутился Дерек. – Я всегда был рядом, если помнишь. Стайлз принялся рассматривать его. Он пытался совместить загадочного Хейла и Дерека, которого знал уже полгода. Образ не складывался. - Ты меня трахнул, - процедил Стайлз. Дерек кивнул. - Было здорово. Стайлз, фыркнув, залепил ему пощечину. Дерек только облизнулся. Это удивительно, но в фике на удивление адекватный Дерек и местами голос разума, но отойти от сценария нездоровых отношений не получилось. - Какая же ты все-таки скотина, - пробормотал он беспомощно. – Выставил меня на посмешище. - Ну, знаешь! – вдруг рассердился Дерек. – А, по-моему, ты получил, чего заслуживал. Стайлз опешил. - Я тебе сто раз намекал! – рассвирепел Дерек. – А ты так и не удосужился вытащить голову из задницы. Придумал себе какого-то альфу-злодея, и что моя семья тебя ненавидит. А сам хотя бы раз позвонил мой маме, она все-таки твой опекун. И со мной ты вовсе не стремился общаться! - Я стремился, - пропищал Стайлз. - Нет! – заорал Дерек. – Ты вешался на шею случайному альфе! Думаешь, я не помню, как ты в течку раздвигал передо мною ноги! А я помню, Стайлз! Губы у Стайлза задрожали, он побледнел и подтянул плед до подбородка. - Чувак, это низко, - сказал он слабо. - А у тебя все низко! – зарычал Дерек. – Только то, что ты делаешь, не низко и не гадко, ты один прекрасный и чудесный, а все остальные – сволочи! - Я тебя еще не простил, - предупредил он Дерека. – Я просто временно успокоился. Вечные штаны на бедрах. Стайлз был чистенький после ванны, розовый, благодушный. Пижамные штаны висели низко на бедрах, подчеркивая круглый, упругий живот. Стайлз бьет Дерека, но это не имеет ровно никакого эффекта. - Страдаешь? – ехидно спросил Дерек, беззастенчиво его рассматривая. Стайлз мигом отмер, увидев эту небритую, насмешливую физиономию. Он улегся удобнее, раскидав руки и ноги, дерзко пнул Дерека в бедро, отобрал у него подушки и устроился с комфортом. - Восхитительный, - полным обожания голосом промурлыкал Дерек и полез с поцелуями. Стайлз увернулся, выставил руки, но Дерек был сильнее – сдавил его, крепко, но осторожно, и принялся жгуче и коротко целовать в губы и щеки. Стайлз оскалился, высвободил одну руку и отвесил Дереку звонкую пощечину. Тот отпрянул, приложив ладонь к щеке. - Ну что еще? – рассердился Дерек. – Теперь ты чего ломаешься? Он вдруг остыл, заметив, что Стайлз затравленно вздрогнул. - Что? – тихо спросил Дерек. – Я тебе все еще противен, что ли? - Нет! – охнул Стайлз и подвинулся к нему ближе. – Просто… я не знаю, как тебя ублажать. Я не твои омеги… развратные. Я не знаю как тебя ублажать, потому я просто тебя побью! Логика Стайлза логичнее некуда. Немного нцы. Он собственнически притиснул Стайлза к себе, подхватил его под коленом и втолкнул головку члена. Стайлз задышал часто, с присвистом. Дерек медленно вталкивался, прикусив потное, дрожащее плечо, маячащее перед лицом. Он, конечно, знал, что не достанет до ребенка, даже если очень захочет, и все-таки чувство было непередаваемое – похоть пополам со страхом и восхищением. - А если я скажу - нет? – вдруг спросил Стайлз. - Нет? – глупо переспросил Дерек, с трудом соображая, о чем ему говорят. - Да – пискнул Стайлз. – То есть – нет! Стайлз устал, начал задыхаться, лег сверху, часто облизываясь и громко сопя. Дерек перевернул его на спину, перекатился сверху и подхватил под коленями. Стайлз тут же стиснул его ногами за бока, обхватил за шею и сам с готовностью подался на толчок. А заканчивается все милой романтикой, когда потные и взмокшие они идут на улицу Стайлз сыто усмехнулся, выглянул в окно и присвистнул, увидев на заднем дворе качель, с которой играл ветер. - Нет! – сразу сказал Дерек, проследив взгляд. – Что, прямо сейчас? - Пошли! – обрадовался Стайлз. – Это так романтично! - Посреди ночи? – уточнил Дерек, неохотно влезая в штаны. – По-моему, это странно. Стайлз натянул куртку прямо поверх пижамной майки, пыхтя, нацепил носки и влез в тапочки. - Я точно буду проклинать себя потом, - мрачно вздохнул Дерек. – Ну, пойдем. Стайлз выскользнул из комнаты, сбежал по лестнице и вывалился на задний двор. - Смотри! – сказал он восхищенно, задрав голову. В ночном небе плавали редкие, пушистые снежинки. Спасибо всем, это был мой первый опыт комментирования
гость: гость пишет: Спасибо всем, это был мой первый опыт комментирования спасибо, анон, за цитатки) Я Водолея никогда не читал, но тут три-четыре фика притаскивали по разным фендомам, а персонажи и сюжет у них один и тот же Антураж меняется: то зайцы в нарывах, то слон в зимнем саду, то поля с кодоями, но в целом одни и те же герои, одни и те же диалоги и одна и та же модель отношений. Скучища.
Ананон: С добрым утречком. Немного призрака-насильника в этот тред:
Пернатый анон: Ананон а что, у Водолейса и про призрака было?!
гость: песдей
Головная боль: Пернатый анон неее, про призрака-не-совсем-насильника писала силверимаус
гость: Аноны, мне тут рассказали, что Водолея обсуждали на парах текстологии как образец дурновкусия
олень: Аноны, мне тут рассказали, что Водолея обсуждали на парах текстологии как образец дурновкусия С одной стороны, она для себя фики пишет, а не для признания их культурным наследием, а с другой - как-то стремновато. Хорошая бета - и глядишь, не было бы такого трындеца.
Ананон: гость Кто такое вытащил на стол преподавателю?)
гость: ну и что бета? она все должна переписать что ли? если автор страхопудло от литературы тут только гоголь может помочь.
гость: дурновкусие - это не то, что может исправить бета
полная версия страницы