Форум » Картотека » Серебристый Водолей (часть 2) » Ответить
Серебристый Водолей (часть 2)
гость: кулстори, разоблачения, суржик, чтения.
человек-огнемет: А вот про прокусывание губы было зря! Это же одна из первых сцен в комиксе Гамлет "Старфайтер", так нагло тут сдёрнутая.
Случайный гость: гость пишет: Ну а перловки я глотнул еще когда был свиделем Водолея и инсепшн А потом он набижал в торолоки, и не только туда. Короче, во всех моих фандомах побывал, сука. Даже в толкине когда-то засветился, давали тут ссылку в теме толкинистов. Я прям щаслив, что в моих фандомах Водолей, ттт, не ошивается. И что ни одного его фика я не читал. Мне Водолей и чисто как человек неприятен. О, кстати, я вспомнил, где я впервые увидел Водолея. И, конечно, сразу как увидел, запомнил этот пиздец накрепко. В комментаж у Графини Барбоссы. Там обсуждали что-то связанное с гигиеной и Водолей въехал в тред на белом коне. Рассказал о том, как они несколько лет назад мылись всей семьей в одной ванне. Т. е. мама, папа, Водолей и ее брат. Раз в несколько дней (неделю?) набирали ванну горячей воды и мылись в ней по очереди. Я, аноны, не яростный поборник стерильности, но мыться... всей семьей.. в одной и той же воде.... Водолей в том треде долго плясал и доказывал, что это круто. Типа - все ж хотели в горячей помыться, а вода дорога была.
гость: Случайный гость, убил, ой убил Это они, видимо, японские традиции бдят) Блин, найти бы) Графиня, зайди в эту темку Повезло... Всем фандомам не повезет, где есть крупный мужик и стройный мужик
гость: А на соо всего один фик остался( За остальными придется в днявку идти. Я найду тебя на том краю света. http://dream-a-little-bigger.diary.ru/p168448729.htm Ворнинг: порка, асфиксия, стрельба и уроки рисования, целое одно матерное слово. Нарушу традицию писать краткие ворнинги, ибо, кажется, пришло время. Как вы заметили, в отношениях Артура и Имса, которых я пишу, практически всегда присутствует насилие в том или ином виде. Я считаю, что оно обосновано, ведь это два мужика, две в общем-то, альфы, которые так или иначе, ломают себя, создавая свои отношения по принципу "кто сильнее, тот и ебет". Это жизненно, знаете ли, если говорить о брутальных дядьках. Ворнинги я ставлю не от балды, поэтому, если написано "насилие" - будьте уверенны - кого-то будут сладко поебывать, через "не хочу", "не могу" и "мне стыдно". Если вы противник насилия, купите себе пони, блеать не нужно грызть кактус. Спасибо. Артур желает играть в порку. Имс желает томатного сока и солит его поясницей Артура: Коричневый кожаный ремень, скрученный змейкой, смотрелся на спине Артура весьма привлекательно. Имс даже отступил на шаг, оценил, как любитель красоты. Красота с удивлением оглянулась через плечо. У Имса пересохло в горле. Он прошел на маленькую гостиничную кухоньку, вытащил из холодильника упаковку томатного сока. - Ты куда? – окликнул его Артур, Имс вернулся в комнату, мимоходом провел пальцами по упругой, подтянутой ягодице. Сока было на самом донышке, он был уже не соленый. - Может, приступим, наконец? – нервно спросил Артур. Имс на секунду прищурился, опустился на колени перед кушеткой и скинул ремень на пол. Артур дернулся, попробовал пошевелить ногами, связанными в щиколотках. Имс молча вылил остатки сока ему на поясницу, прямо в широкую ямочку. Артур ахнул, дернул связанными руками. Имс, в общем-то, ни капельки не удивился тому, что соленый пот Артура идеально подошел к соку. Артур и «идеально» частенько ходили парой. Имс принялся вылизывать красную лужицу, куснул за ягодицу просто так. Артур терпел и ежился. Что-то такое в Артуре и будоражило Имса: смесь вбитого ханжества и природного беспутного темперамента. Сплав холодный и горячий одновременно. Имс устроился удобнее, поерзал на локтях, заодно зажимая дергающиеся бедра негодующего Артура. Лизнул теплую розовую полосу, прикусил ягодицу. Дрыгаться Артур прекратил, затаился и попытался, бестолочь, сжать ягодицы. Имс фыркнул, вцепился крепче пальцами, зная, что оставляет крупные и глубокие синяки. Болеть будут долго. Сходить – еще дольше. Наклонился и вдохнул запах Артура, запах чистый, принадлежащий педанту, зануде, чистюле и лицемеру. Пах Артур – как течная сука. Пока Артур приходил в себя, Имс невозмутимо втер его сперму себе в десна, балдея от кисловатого, терпкого привкуса. Потянулся и распустил шнур на ногах, дернул веревку на запястьях. Артур сел, потряс головой, увильнул от ладони Имса и поднялся. - А я? – удивился Имс, сжал ноющую от желания мошонку. - Ты сам, - высокомерно сказал Артур, отошел к окну, подобрал свою одежду. - Что значит – сам? – холодно переспросил Имс. - Сам – это руками, - фыркнул Артур, натягивая штаны. - А ты тут зачем? – возмутился Имс, Артур резко обернулся к нему, полоснул взглядом. - Я, кажется, просил другого, - сказал он не менее холодно. Имс несколько секунд смотрел на него, член медленно опадал, пока не расслабился окончательно. Артур отвернулся. Имс пожал плечами, быстро оделся и ушел. Он не хотел разговаривать с Артуром, а тот не рвался продолжать разговор. Зачем тратиться на наркотики? Сперма!)) Артур звонит Имсу и просит приехать. Имс примчался, Артур пытается сразу затащить его в постель, но - Ты тут живешь? – уточнил Имс. - Снимаю номер, - подтвердил Артур, дернул Имса за край рубашки. – Раздевайся! - Да погоди ты, - улыбнулся тот, - дай мне дыхание с дороги-то перевести. - Ты сюда зачем прилетел? - фыркнул Артур, засунув ладони Имсу под рубашку. Тот вдруг на секунду перестал дышать и отстранился. - А зачем я сюда прилетел? – спросил, прищурив глаза. Артур тоже отступил, склонил голову, с удивлением рассматривая Имса. - Ты даже не спросил, откуда я летел, - тихо сказал тот, и с каждым словом его голос леденел, а серые глаза светлели от злости. – Не голоден ли, не устал, не ранен… тебе плевать? - Допустим, - холодно ответил Артур. Ответ, видимо, был неверный, потому что Имс дернулся, будто его ударили, сморгнул и потер уставшие глаза. - Я полмира пролетел, - сказал Имс, не глядя на Артура, - вылетел из Гонолулу, потому, что ты позвал меня. Только для того, чтобы перепихнуться? - А чего ты ждал?! – заорал Артур, который начал нервничать. – Кажется, раньше ты и этому радовался. - Раньше, - кивнул Имс. - Но я думал… - Ты сам это предложил, - процедил Артур, его била нервная, злая дрожь. - Деловые отношения, щедро сдобренные сексом. Твои слова? - Ну, мои, - согласился Имс, боком отошел к двери. - Тогда какого хрена? - Артур, - сказал вдруг Имс, посмотрел с надеждой, - скажи мне, зачем ты меня позвал? Сам скажи. - Мне нужно потрахаться, - бросил ему в лицо Артур, - я предпочитаю делать это с тобой. Имс смолчал, развернулся вдруг и пошел к двери, остановился на пороге, повернул голову. - Купи себе самотык, - сказал равнодушно. – И не звони мне больше. Дверь за ним захлопнулась чересчур громко, как для его показного спокойствия. Артур целую минуту таращился в стену, пытаясь сообразить, как так. Подошел к окну и увидел Имса. Тот ловил такси. Имс не выглядел сейчас ни сильным, ни самоуверенным. Плечи у него были согнуты, как под ношей, осанка выдавала усталость, которую Имс сейчас испытывал. Артуру ужасно захотелось оказаться сейчас позади Имса, просунуть руки ему подмышки, скрестить на поросшей волосами груди и крепко прижать Имса к себе, чтобы дышать запахом его макушки, его летучим одеколоном и тяжелым осадком мускуса. Но никуда, естественно, Артур не пошел, а Имс через несколько минут поймал такси и уехал. Имс пришел тогда, когда Артур его не ждал. Микроволновка пискнула, Артур встал с дивана, отложил ноутбук и потянулся. Шею обожгло острой, горячей болью. Артур даже подпрыгнул от неожиданности, выдернул тонкий, узкий шприц, к сожалению, почти пустой, и ошалело посмотрел в окно. Имс сидел на карнизе пятнадцатого этажа, свесив ноги прямо в пустоту, прижимал к боку винтовку и, кажется, улыбался. Артур не мог толком рассмотреть из-за света луны, бьющего ему в глаза, из-за мутноватой темноты, обволакивающей зрение. Артур развернулся, чтобы упасть хотя бы на диван, но непослушные ноги подкосились, и он свалился прямо на стеклянный столик, слышал еще, как хрустнул нос, но боли уже не почувствовал. Телефон разрывался криком, Артур моргнул и сел. Под глазами осела тяжесть, он потрогал осторожно и понял, что, кажется, у него сломана переносица. Артур встал, посмотрел на столик с плохо оттертыми следами засохшей крови, сморгнул и тут же все вспомнил. Потрогал еще раз нос, почувствовав нашлепку пластыря. Злость запенилась где-то в коленях, ринулась вверх волной. Значит, Имс приперся сюда, к нему домой, уложил на диван и позаботился. Скот. Артур выключил телефон, прошел к зеркалу и шарахнулся назад, увидев на лбу крупную надпись маркером. Почерк был его собственный, маркер – тоже, химический и несмываемый. «Я неуклюжий мудак», - было энергично написано на лбу почерком Артура, но рукой Имса. Артур зарычал, затрясся от бессильной ярости и рванул в ванную, отмываться. Оказалось, что у Имса было уйма времени и целый маркер: Артур насчитал двенадцать бабочек на теле, не считая тех, что были достаточно профессионально нарисованы у него на сосках. На спине Имс изобразил несимпатичное страхопудло, в котором Артур кое-как узнал Аматерасу. А вот на пояснице… Артур даже перестал злиться, так восхитился наглостью Имса. На пояснице, в окружении кружев и сердечек, почерком Имса, угловатым, с завитушками, было написано: «Шлюха». Артур сел на край ванны, вынул спирт, бинт и принялся терпеливо стирать художества Имса. Артур приходит к избитому Имсу, завалившему задание. Имс вдруг оскалился, показав неровные, но белые, крепкие зубы, и запустил в Артура чашкой. Тот пригнулся, кипяток плеснулся мимо, на пол, кружка разбилась на глиняные черепки и раскатилась по деревянному полу. Имс кинулся на Артура, схватил за воротник, занес кулак… но не ударил, потому что Артур болтался беззащитной куклой, даже не сопротивлялся, только приоткрыл удивленно розовые губы. Имс швырнул его на стол, навис сверху, и Артур тут же обхватил его ногами за бока, вцепился в плечи. Имс наклонился, но остановился, так и не коснувшись приоткрытого рта Артура, отшатнулся и отошел. - Что такое? – спросил Артур, моргая, утер зачем-то рот. - Не нашел себе другого ебаря? – с грубым интересом испросил Имс. - Нет, - тихо ответил Артур. - Я знаю, - оскалился Имс, - лучше меня у тебя никого не будет. Артур покорно кивнул. Правда ведь. Имс немного успокоился, сел на стул и скрестил руки на груди. - Что, так припекло, что ты там прибежал, детка? - Допустим, - процедил Артур, тоже скрещивая руки, защищаясь от Имсовых колючих слов. - Я ведь тебе хороший совет дал, - осклабился Имс, - заведи себе маленького друга. Он нетребовательный, лежит себе в коробке, не требует внимания, когда не нужен. - Имс, - тихо сказал Артур, шагнул к нему, но Имс выставил ладонь запрещающим жестом. - Кстати, - ехидно сказал Имс, закинул ногу на ногу, - а у меня для тебя даже есть подарок. - Неужели? – зашипел Артур, который начал раздражаться от непривычного, холодного Имса. - В ящике, - Имс показал в сторону шкафа. – Синяя коробка. Артур, осторожно глядя на Имса, вытащил из ящика продолговатую синюю коробочку, перевязанную лентой. До последнего не верил, что там может быть. Но Имс смотрел серыми, ледяными глазами, поэтому Артур коробку открыл и поперхнулся. На черной бархатной подкладке лежал розовый, резиновый, изогнутый в сторону фаллоимитатор. - Ты издеваешься? – услышал он свой дрожащий голос. - Почему это? – Имс поднял брови. – Я все понимаю, ты полмира пролетел, хочешь меня… отлично! Я, знаешь ли, тоже кое-чего хотел. Артур моргал и старался ровно дышать, потому что в горле стремительно набухал комок. - Я вроде как незлопамятный, - сказал Имс, покачиваясь на стуле, - но обидчивый. Так что приступай, может тогда тебе и перепадет что-то. Артур опустил руки. Резиновый дилдо выпал из коробочки на пол, покатился в сторону Имса. - Давай, Артур, - нетерпеливо сказал тот, ухмыляясь. – Да, да, ты правильно меня понял. У Артура задрожали губы, и, хоть он пытался взять себя в руки, губы дрожали, начали дрожать колени, затряслись пальцы, к щекам прилила волна жара. На какую-то секунду он допустил возможность действительно начать удовлетворять себя под взглядом Имса, жестким и насмешливым, но тут же отмел эту мысль. Артуру очень был нужен Имс, ужасно, но переступить через себя Артур не мог. Вовсе не о сексе шла речь, совсем не о нем. Артур наклонился, поднял фаллоимитатор, посмотрел на Имса и тот оскалился, склонил голову, рассматривая Артура. Артур провел пальцем по гладкой, даже теплой поверхности, положил дилдо на стол и сказал тихо: - Прощай, Имс. Имс догнал его на пороге кухни, хлопнул дверью так, что чуть не прищемил Артуру пальцы. Схватил за грудки и толкнул на стену, и еще раз, пока дезориентированный Артур не принялся слабо отбиваться. Притиснул к стене. - Что, - прошипел он, вглядываясь в бледное лицо Артура, - неприятно? Гордость проснулась? Может, не так сильно хочешь, как тут рассказываешь? Артур пробулькал что-то невнятное, от пережитого потрясения язык его вовсе не слушался, да и Имс тоже не собирался слушать. Встряхнул еще раз, да так, что Артур прикусил себе губу, язык и щеку - и потащил за собой в спальню. Артур позорно цеплялся за дверные косяки, но Имс волок его дальше, пока не швырнул на кровать. Артур и рад-то не был, что явился объясняться. Не то, чтобы он всегда контролировал ситуацию, нет, не всегда, иногда он отдавал Имсу контроль, но Имсу адекватному и цивилизованному. А тот взъерошенный злой зверь, который раздевал Артура, раздирая на нем одежду, Артура попросту пугал. Имс содрал свои шорты, схватил Артура за бедра и подволок к краю кровати. Артур охнул, проехавшись спиною по колючему одеялу. Имс пинком развел ему ноги, закинул себе на плечи. - Я не хочу, чтобы меня использовали, - прошипел Имс, вталкиваясь в Артура длинными, безжалостными толчками. Артур взвыл от боли, вцепился Имсу в плечи. - Еще раз, - прорычал Имс, таская Артура по всей кровати, - еще раз – и ты проснешься без головы. Или без члена. На твой выбор. Артур только поскуливал в такт его словам, стискивал ноги у Имса на ушах и безбожно царапал Имсу плечи. Имс остановился вдруг, вырвав из Артура длинный вой, крепко взялся за горло и сжал пальцы. - Вот так мы еще не пробовали, а, мистер экспериментатор? Артур вцепился ему в ладонь, но Имс был сильнее, начал резко двигаться, вбивать Артура в звенящий всеми пружинами матрас. Артур извивался, метался под Имсом, хрипел и не соображал уже, то ли он пытается оторвать ладонь Имса от своего горла, то ли раскидывает руки, чтобы держаться за простыню, потому что Имс нещадно ебал его, да так, что спина горела. В глазах было темно, горло драло, колени сводило судорогами. Артур взвыл, захрипел из последних сил и кончил, стиснув Имса ногами. Имс подождал, пока Артур перестанет содрогаться, вытащил из него и быстро закончил рукой, даже не меняя выражения лица, только закрыл ненадолго глаза и плеснул Артуру на живот. Помолчал и сказал: - Надеюсь ты доволен, Артур, потому, что я так и не получил никакого удовольствия. Артур сел на локте, потер горло и посмотрел на Имса, но тот молча отстранился, вытащил из шорт пачку сигарет и голышом ушел курить. Горло саднило, Артур медленно продышался, поднялся и с трудом сел. Саднило не только горло. Он не стал одеваться, пошел искать Имса, потому что к чертовому Имсу его тянуло, как магнитом. Тот сидел на кухне, курил и смотрел на пустую синюю коробку. Взглянул мрачно на Артура, который прислонился бедром к столу. - Я мог убить тебя, - сумрачно сказал Имс, - нечаянно. Ты идиот, Артур. Артур кивнул, опустился перед ним на пол и положил голову Имсу на колени. Тот опустил тяжелую руку, вплел пальцы в черные, влажные волосы Артура. - Имс, - тихо позвал Артур, горло ныло. – Как ты думаешь, почему я начал спать с тобой? - Между ног зачесалось? – огрызнулся Имс. Артур повернул голову, посмотрел на него: - У меня на лбу написано: ебусь за гравюры? Написано? - Нет, - признал Имс и улыбнулся, потому что первый раз восторженный Артур дал ему именно в обмен за гравюры Эшера. Ну, косвенно, а прямо – по влечению, конечно. - А знаешь почему? – гнул свое Артур. - Потому что я не написал? – осклабился Имс, - так это легко, пупсик, дай мне любую ручку. Артур сел, обиженно поджал губы и попытался отодвинуться, но Имс поймал его за истерзанную шею, сине-красную от следов от пальцев, и притянул обратно. - Потому, что я не… - начал Артур, сбился с мысли. – Мне сразу не понравилось твое условие! - Так чего не сказал? – Имс подхватил его за предплечья и затащил на колени. Артур обнял его и прижался щекой к плечу. - Потому, что ты паскуда ехидная, - буркнул Артур, - вот почему. И сполз обратно между расставленных ног Имса, взглянул тому быстро в лицо. - Я не уверен, что встанет, - вздохнул Имс, - мне все еще охота тебе по лбу нащелкать. - Я постараюсь, - пообещал Артур. – Очень-очень. Ебусь за гравюры Эшера... Счастливый конец - Завтра на самолет, - хрипло сказал Артур. Горло совсем осипло, часть звуков оседала там, не вылетала из истерзанного рта. Имс сочувственно погладил его по взмыленной спине. - Ты не сердишься? – Пролаял Артур, откашлялся. Имс накрыл его покрывалом до пояса, подтащил к себе и крепко обхватил. От идеального Артура идеально несло потом и спермой, как от хорошо попользованной кобылы. Имс усмехнулся сам себе. - Теперь моя очередь искать тебя на другом краю света, - сказал он терпеливо, коснулся губами виска Артура. Артур крепко сжал пальцами ладонь Имса и уснул.
гость: Страхопууудлоооо любимое моеее
гость: Случайный гость пишет: Раз в несколько дней (неделю?) набирали ванну горячей воды и мылись в ней по очереди нет ну в некоторых маленьких городах на востоке действительно есть траблы с водой, но не в Мариуполе же
гость: я про ванну никак не пойму. когда воду берут горячую, и приходится ее греть кастрюлей, достаточно хорошей такой кастрюли, чтоб как в баньке тазик навести и помыться. это же даже меньше ванны на семью.
гость: я низнаю аноны у нас здесь в глухих деревнях копают колодцы, ставят насосы и бойлеры, да и моются каждый день а здесь, в городе, ебанутся
Случайный гость: Не знаю, аноны. За что купил - за то и продаю. Ей тоже в комментах намекали, что проще душем было воспользоваться - на всю семью меньше воды бы ушло, чем на эту несчастную ванну. Но она, если я правильно помню, говорила, что "богатым не понять" и "ну хочется же ванну".
гость: Брр.
гость: Пах Артур – как течная сука. идеально несло потом и спермой, как от хорошо попользованной кобылы Лягушка эта еще выебанная... Она зоофилка штоле?
Я тебя кококо: гость пишет: несимпатичное страхопудло Он нарисовал самого Водолея?
гость: Она просто любит течных сучек и животную страсть. Вы гляньте! Водолей любил омегаверс до того, как это стало мейнстримом!))
гость: Я тебя кококо пишет: Он нарисовал самого Водолея? а ведь точная формулировка
гость: идеально несло потом и спермой, как от хорошо попользованной кобылы аноны, поправьте, если насчет глагола "пользовать" какие-то апдейты в русском языке вышли, но я всегда считал, что он означает "лечить", "врач пользовал пациента" и однозначно лечил, а не ебал же.
гость: Вообще пользовать - использовать аноны, как же бесят эти "течные суки". Это же пиздец какое неуважение к партнеру.
гость: гость пишет: Вообще пользовать - использовать еще один ПОЛЬЗОВАТЬ, -зую, -зуешь; несовершенный вид, кого-что (устар.). То же, что лечить. Пользовать от простуды. ПОЛЬЗОВАТЬ — ПОЛЬЗОВАТЬ, пользую, пользуешь, несовер., кого что (книжн. устар.). 1. Приносить пользу кому чему нибудь. 2. Лечить. Больного пользовал известный врач. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 пользовать — (лечить) кого (устар.). Я наскоро оделся и побежал вверх, к доктору, который жил этажом выше и иногда пользовал меня (Гончаров)
гость: гость пишет: На пояснице, в окружении кружев и сердечек, почерком Имса, угловатым, с завитушками, было написано: «Шлюха». Какие высокие чувства!
гость: На пояснице, в окружении кружев и сердечек, почерком Имса, угловатым, с завитушками, было написано: «Шлюха». а смотрю на это и думаю: "сколько запятых!"
гость: Товарищ, ну и что, это устаревшие значения. Сейчас слово пользовать приобрело значение использовать. Такие дела.
гость: гость пишет: Сейчас слово пользовать приобрело значение использовать. анончег, а где это написали и когда приняли за правильное использование слова? панимашь, если это как с "кофе" получилось, то есть смысл рассматривать, как внесенное в язык изменение, если же просто толпа безграмотных водолейсов в инернетах постановила, не видя разницы, то нахуй стройными рядами с такими "сейчас приобрел". Так можно до чего угодно докатиться. До вяк-вяк, страхлопудло, закаменевших запястьях в спинах, сползших на грудь лужицах рта, и все будет грамотно, правильно и по-русски.
гость: С кофе как раз пример неудачный, поскольку слово заимствованное (а в словах, заимствованных из языка с другими правилами применения родов, род нередко получается от балды), плюс изменившее форму (когда была принята форма "кофий" никаких проблем с родом не возникало). Может, потребуем называть его кофием?
гость: все фики у нее как под копирку, один только понравился, где имс - неведомая хуйня, слизняк-оборотень. вот его бы я перечитала с удовольствием. никто название не помнит?
гость: гость пишет: С кофе как раз пример неудачный пример с кофе - это пример изменения, внесенного в современные словари. Род кофе ты в словарях найдешь, слово "пользовать" в значении "использовать" - нет. Но все же. Если принять за правило, что пользовать равно использовать, значит идеально несло потом и спермой, как от хорошо попользованной кобылы потом и спермой несло от хорошо использованной кобылы. В каком смысле использованной? Колбасы из нее накрутили? Или кто-то взял кобылу в аренду, чтобы дрочить в седле? Чтобы проверить правомочность смыслового приравнивания, нужно определить сферу применения слова. Где мы видим в современной речи глагол "пользовать"? В литературе? Только в классике и в классическом понимании - лечить. В рекламе? "Наши термосы можно пользовать на даче, в офисе и в поездке!" Да вроде не видно такого нигде. В повседневной речи? "Я его использовал" (пользуюсь) и "я им пользовался", и в этих двух формах есть смысловое различие, но никогда и нигде "я пользовал чайник" или "я обычно пользую гугл хром". Увидеть этот глагол, и то не в значении "использовал", как видно по водолеевой кобыле, а в смысле "гнусно, грязно и долго ебал" можно только в фичках безграмотного фикописца (попадалось не только у Водолея). А т.к. нет современного трактования слова "пользовал", отличного от устаревшей формы (этот глагол вообще не применяется на данный момент), то значит, встречая его в тексте, остается думать только то, что он на самом деле когда-то значил. Хорошо пролеченная кобыла, залитая спермой и потом.
ШумелКа Мышь: гость пишет: Хорошо пролеченная кобыла, залитая спермой и потом. вы знаете, после некоторых враче такое ощущение, что...
гость: гость пишет: Хорошо пролеченная кобыла, залитая спермой и потом. порвало, спасибо
гость в шарфе: Простите, шарфика унесло реалом, вчера не добрался до компа. Продолжаем чтение. Всё ещё территория войны. После постели Имса Артур ничего хорошего не мог в себе найти: ни сострадания, ни жалости, ни милосердия. Наверное, это передается половым путем. Сцена погони, Артур видит среди преследователей Имса. Тот пробивает колесо, Артур еле выползает из разбитой тачки. Его хватают. У Имса была сине-черная шея, будто мертвая ай-ай-ай-ай-ай-ай, убили шею, убили шею, убили Белое освещение фар вообще делало синяки на шее Имса кошмарно неживыми. и синяки не пощадили, ироды! прохрипел Имс, ткнув Артуру в мягкую брюшину дулом винтовки. брюшина. значит, скоро ожидаются ценимые сабжем грудины и бочины короткий разговор, который должен был показать, насколько Артур сравнялся с Имсом в бесстрашной озверелости. Артур отрубается. Приходит в себя в больничке в Момбасе. В палату заходит Кобб. Артур не может поверить, что в безопасности. Артур затребовал билеты на ближайший рейс, а Кобб, посмотрев на состоянии Артура, согласился. только хотел похвалить бету за изничтоженные "ою" (за весь текст только одно) Артур и Кобб спешно покидают Момбасу. оглянувшись в последний момент, Артур видит ухмыляющегося Имса. Амстердам. Артур стоял прямо под дождем, расстегнув пальто, задрал голову вверх, ловя лицом и ушами капли. Ушам нужен регулярный полив, чтоб росли хорошо Артур поймал невроз, спит с пистолетом под подушкой. не мог спать: снова и снова оказываясь во сне под Имсом, в карцере, в карцере под Имсом, в таких-то пещерах, убегая от Имса. От этих снов не было спасения У Артура с Коббом встреча с заказчиком. Которым оказался - удивительно! - Имс. - Я предлагаю пока изложить суть дела, - предложил Имс, внимательно разглядывая Артура. Артур уже успел отожраться, был не такой болезненно худой вернулась ли к отожравшемуся Артуру складка? Артур зажмурился крепко, пытаясь для себя решить эту вилку. Про вилку имхо коряво сформулировано, почти как "завыл на костяшках, отвердел на запястье" пошла часть за Имса. Артур нравится Имсу. Имсу давно перестали возражать и он, незаметно для себя, привык, что ему все время в рот заглядывают. А вот Артур не боялся дать сдачи, хоть и знал хорошо все Имсовы возможности: мог бы и без руки остаться, и плетей отхватить у пальмы. Но все-таки, сначала Артур не боялся, забоялся потом. по-моему, это сценарий на уровне бульварного чтива: был весь такой самодур, которому никто не смел противоречить. а потом появилась Она - и всё заверте... Вообще, Артур мог убить, и даже убивал, но делал это всего пару раз за свою… карьеру. Для него убивать – было не удовольствие, не кайф, он не любил никого ломать, не любил слушать, как кто-то орет от боли. Ну, типичный такой чистенький цивилизованный еврейчик. всё, кроме евреев, просто до ужаса любят убивать и мучить людей. сценарий бульварного романа продолжается. Имс намекает, Артур держится холодно, Кобб не в теме - Чего ты хочешь от меня? – спросил Артур злобно, пихнул Имса в плечо и встал. - Хочу с тобой поужинать, - серьезно ответил Имс. - Чего? У удивленного Артура ужасно смешно отвисала нижняя челюсть, а уши оттопыривались так, что казались еще больше. - Ужин, - терпеливо повторил Имс, стараясь не смеяться. – Местное вино, местная кухня, местная музыка… понимаешь? - Пошел нахуй, - сказал Артур ледяным тоном, - вместе с музыкой и вином. один в один месье Мартен в Парижеуполе. детка с норовом: Имс подошел к нему, широко скалясь, собирался положить ладонь на бедро, но Артур шумно вздохнул, плюнул Имсу в лицо и вышел, чуть не снеся Кобба в дверях. Имс утер плевок тыльной стороной ладони. Артур хочет бросить всё нах и свалить. Имс его провоцирует. Артур вдруг подошел вплотную и осклабился, как юная акула – во все зубы юная акула драка в номере: Имс недооценил его, пропустил первое движение, и больше уже не смог подняться. Артур и правда отъелся, да и бояться уже перестал, катал Имса ногами по номеру, а тот сначала еще мог прикрывать руками лицо и живот, но потом и это перестал. - Ты трусливая сучка, Артур, - крикнул Имс ему вслед. Артур даже не притормозил, не обернулся. - Именно поэтому я тебя и выебал, - сказал Имс устало. избитый Имс теряет сознание, Артур !внезапно говорит Коббу вызвать скорую. смотрит на его обескровленное лицо, осознаёт, что тот в общем-то молод, хоть и недобр, аки пиздец трогательная сцена с визитом к больному. Имсу, кажется, не только рёбра поломали, но и мозги отбили. - Я рад, что ты пришел. - Мне тут скучно, - сообщил Имс, - Э? – растерялся Артур, невольно подошел к кровати. - И грустно, - кивнул Имс, - и одиноко. - А что ж ты свою банду не притащил? – язвительно спросил Артур, - они бы тебя развлекли, стреляли бы по медсестрам, например. Имс фыркнул. - Я сюда приехал тебя увидеть, - сказал, глядя на Артура прямо и открыто, - зачем мне свита? - Лучший садовник, официант, полотер… кем я там еще был? – едко спросил Артур, глядя на Имса с негодованием. - Да, - тихо сказал Имс, не отводя взгляда - ты по всем статьям лучший. Имс тихонько подкатился к нему, начал поглаживать по руке, раз уж Артур сидел совершенно ошарашенный. Поправил еще раз иголку в руке, но не прекращал мягко поглаживать. у кого там иголка в руке, не вполне ясно Да, - согласился Имс, - это не секрет. Так что, поужинаем, когда меня выпустят? Артур посмотрел на Имса внимательно. Имс корчил из себя несчастного побитого щеночка, но глаза-то его все выдавали: внимательные и настороженные, как у кота в засаде. Не такой Имс был несчастный, как изображал, но что-то в нем все-таки поменялось. Артур видел, что Имс какой-то другой, но не мог никак понять – какой, что изменилось от того, что Артур ему как следует переболтал внутренности. - Поужинаем, - медленно сказал Артур, рассматривая шальные глаза Имса. и снова психология Артур смотрел на Имсовы татуировки и думал, что Имс все-таки ужасно, ужасно странный парень. Почему-то в отношении Артура все делал сам, хотя мог и подручных позвать, а те бы все сделали за него: и придержали бы Артура, если бы он начал брыкаться, и побили бы. Вот раньше Артур мог чисто и незамутненно ненавидеть Имса за месяцы плена и месяцы реабилитации. А теперь – не мог. Что-то перегорело в нем, пока он лупил Имса почем зря ногами. какой Имс молодец, изнасиловал лично. настоящий мужчина ужин. Имс приглашает обратно в Момбасу - Если я еще что-то услышу про твою гребаную Момбасу, твоих ебаных негров или твоих драных слонов, - процедил Артур, - я уйду, ясно? Имс помолчал, подумал и вдруг спросил: - А хочешь, я приду в гости к тебе? Пригласи меня, Артур! Артур, злобно треская десерт Имс-скотина охмуряет, Тащит сучку на концерт. Глупый Артур не вдупляет, Злобно трескает десерт. Бритый-красивый Имс вваливается к Артуру в восемь утра. Буквально пару дней назад случайно наткнулся в сети на список самых дорогих часов: часишки Имса, Blancpain 1735, стоили восемьсот тысяч баксов. часишки - Доброе утро, Артур, - торжественно заявил Имс, подходя ближе. - Проваливай, Имс, - простонал Артур, уворачиваясь. Повернулся и ушлепал в спальню, подтягивая на всякий случай штаны повыше. Забрался в еще теплую постель и тут же выключился. в присутствии того человека, который на его глазах творил многазверств. и который вроде как превратил его жизнь в ад. окееей Квартира и правда была маленькая, холостяцкая, в чем-то даже аскетическая. Панель на стене была большая, хорошая, под панелью валялась игровая приставка, а рядом стопочкой стояли диски с играми. В шкафу было несколько полок с книгами построение фраз как сочинении по английскому завзятого троечника. Моя квартира есть маленькая. Панель на стене есть большая, хорошая. В шкафу есть полки с книгами. Артур негодующе засопел, сунул голову под подушку и накрылся до носа. - Ты пахнешь солью, как на морском побережье, - пробормотал Имс, терся носом о ключицу. - Я скучал, - признался Имс. Артур перестал жевать, проглотил все и спросил: - Ты издеваешься? - Нет, - сказал Имс, - я, правда, скучал. Я успел привыкнуть. Без тебя тоскливо и скучно. - Я ничего не забыл, - процедил Артур, отодвигаясь подальше. - Я и не рассчитывал на это, - пожал плечами Имс. - Тогда зачем вел себя как мудак? – прищурился Артур. - Я всегда так себя вел. - Имс развел руками. - Я - такой. виктимную сучку обломали: Отпихнул Имса, выбрался из постели и побрел в ванную. - Я в душ, - сказал строго. - А ты, Имс, только попробуй сунуться. Будешь зубную щетку вынимать… очень долго. Вообще-то, он был уверен, что Имс не послушается, но тот послушно сел играть на Плейстейшн, так что Артур принял спокойно душ. - Имс, а ты чего вообще приперся? – спросил, наблюдая, как Имс гоняет на Ламборджини по трассе. – К чему ты ведешь все это? - Ну, нравишься ты мне, - ответил Имс, не отвлекаясь от экрана. - А ты мне – нет! – брякнул Артур, растерявшись. - О, ну к этому мне не привыкать, - фыркнул Имс. сколько им лет вообще? образчик обращения с языком: Имс наполз как питон, обвил руками и ногами, целовал Артура горячо и лихорадочно, куда попадал, а Артур сопел и брыкался, но теперь-то Имс уже знал, как Артур умеет давать сдачи, поэтому держал без дураков, цепко и крепко. Навалился всем телом, так что Артур начал хрипеть и прекратил бесцельно пинаться. - Скорее ад замерзнет, чем я с тобой лягу, понятно? снова явление Её, той, что неприступностью и силой характера разбудит Его сердце. - Ладно, а дальше что? – спросил Артур, больше не дергаясь. - Изнасиловать меня ты не сможешь, а я не… - А я и не хочу, - перебил его Имс. – Мне это, Артур, уже не интересно. - А что тебе интересно? – прищурился Артур. - Чтобы ты сам позволил, - серьезно сказал Имс, - чтобы ты попросил. Посмотрел Артуру в ледяное, замкнутое лицо и сполз в сторону, прочитав ответ по глазам. - Ладно, - пробормотал, - значит, буду ждать. Собрался, и за минуту выкатился прочь, только дверь хлопнула. ничего не понимаю. в чём так прокачался Артур, что его уже нельзя изнасиловать? и кто закупил эту килотонну ванили? Пошли на свидание в клуб. Имс ждал, что Артур больше увлечется, но тот, хоть и смотрел на все с интересом, головы не потерял. Артур воспринял клуб, как зоопарк, на который занятно смотреть, но жить в клетке? Нет, это точно не по нему. Покосился на Имса и чуть не рассмеялся – Имс выглядел обиженным и разочарованным. Ждал, наверное, что Артур тут выше себя прыгать будет, но Артур все-таки не девочка, чтобы его подобным потрясти. просто добавь фейспалм В кабинете, прямо как в борделе, стояла широкая кушетка на двоих. Или троих, как повезет. Артур с любопытством смотрел на Имса: ему даже интересно стало, как Имс решит его совратить. Имс, в общем-то, видел в глазах Артура насмешку, поэтому зашел издалека: - Хочешь… м-м-м… употребить чего-нибудь? - Нет, - усмехнулся Артур. Имс потер подбородок и брякнул откровенно, показывая на кушетку: - Ляжем? Артур расхохотался. ах, какой он холодный и неприступный, как он отшивает негодного поклонника! в рамках "пошли туда, где тебе хорошо", Артур тащит Имса в синагогу. фейспалм тремя руками. Имсу там неуютно, плохо и стыдно. - А почему меня ничего не спросили? – заинтересовался Имс. - Ты вон как заливался. - Потому, что я сказал, что ты мой недоразвитый брат, - невозмутимо ответил Артур. – Глухой и немой. Имс от неожиданности даже запнулся на ровном месте, а Артур снова расхохотался. жениаль Когда Артур притормозил и обернулся, сверкая зубами, Имс понял, что не в обиде. Сердце даже пропустило удар, а воздуха стало слишком мало, когда Имс понял, пронзительно, отчетливо, что Артур ему важен. В клубы и рестораны Имса заманивали регулярно, но вот в синагогу потащили впервые. Артур – просто загадка, которую Имс будет разгадывать так долго, сколько понадобится. Будь это манга, был бы волшебный "тудум"! содержание же взрывает мозг. хочешь стать человеком-загадкой - тащи в синагогу. Артур слегка сменяет гнев на милость: - Ладно, - сказал неохотно, - но учти, если ты вякнешь что-то лишнее, или сделаешь что-то, что мне не понравится – я тебя выкину из квартиры, как шавку шелудивую, усек? прямо какое-то "я тебе дам, но только на полпалочки" едут к Артуру Когда Имс вышел из душа, Артур как раз разложил диван и кинул туда подушку. - Спишь тут, - строго сказал Артур. - Но! А! – попытался возразить Имс, а Артур показал на дверь и выразительно поднял бровь. Имс шумно засопел и неохотно кивнул теперь сопит Имс. смена ролей! смена парадигмы доминирования! Он долго лежал в темноте, дожидаясь, пока Артур уснет. Когда в квартире стало тихо, Имс поднялся и на цыпочках зашел в спальню. Лег на кровать, подкрадываясь к Артуру. - А я вот думаю, - совершенно спокойно сказал Артур, Имс даже подпрыгнул от неожиданности и ушибся локтем о спинку, - думаю, когда же ты, Имс, явишься. Я был уверен, что ты прибежишь через десять минут. Имс выругался, потирая руку, забрался под одеяло, к горячему и твердому Артуру. - А ты все полчаса выдержал, - подытожил Артур с насмешкой. полное ощущение, что им просто поменяли местами имена напоминаю, изначально Имс описывался как мужицкий мужик со стальными яйцами, которому ничего не стоит лениво запытать кого угодно, который любит ломать и наслаждается своей безграничной властью. сейчас подпрыгивает, сопит и стелется. - Знаешь, Имс, - задумчиво протянул Артур, - я вот не проверял, но, кажется, я фут-фетишист. Знаешь, что это такое? - Знаю, - согласился Имс, - Артур, ты сейчас здоровый вообще? - Ясно, - холодно сказал Артур, - встал и съебал. совершенно неэротичная сцена с облизыванием ног. частокол глаголов, схематично набросанные шаблонные реакции. Стащил с Артура одеяло и сполз вниз. Крепко взял Артура за щиколотку, поцеловал в жесткую ступню. Артуру было щекотно, еще и страшновато – с Имса станется пальцы откусить. Но Имс слушался, лизал пальцы, брал их в рот, проскальзывал между ними языком – очень увлеченно и ответственно. Артур, который сначала решил, что это будет чудесной местью, теперь не знал, что и думать, потому, что месть Имсу явно нравилась, а сам Артур поплыл от юркого ловкого языка, и от того, что так безопасно играл с огнем. Имс сопел, мазался слюной, сунул в рот полступни Артура, посасывая пальцы. Оказалось, что ступня у Артура чувствительная. Артур сжал через штаны вставший, твердый член, задышал часто и хрипло Артур с облизанными ногами всё ещё не удовлетворён, требует минета. под угрозой пистолета. серьёзно. Имс вздохнул, сполз вниз и осторожно взял твердый член Артура в рот. Дернулся, когда Артур все-таки приставил ему ствол ко лбу. Не то, чтобы Имс был очень умелым, но он старался, хотя жесткие густые волосы Артура щекотали ему нос. Дуло было холодное, задевало лоб, Имс, чтобы только отодвинуться, начал брать глубоко, до горла, хлюпая и давясь слюной. Артур возбудился так, что в яйцах ныло. Член у него стал совсем твердым, Имс начал задыхаться с непривычки, только остановился, а Артур взвел курок с громким, характерным щелчком. Имс замер. - Соси, - приказал Артур и он весь такой жоссский, насаживает на свой член, не щадит и прочая, прочая... кончил Имсу на лицо. - Давай спать? – предложил Артур, повернулся на бок, потащив одеяло до плеч. Имс вроде как тоже был не прочь кончить, но после того, как Артур его беззастенчиво попользовал, как-то неудобно было что-то просить Спустя фразу: - А ты когда маленьким был, - спросил внезапно Имс, - ты кого боялся: Фредди или Освальда Кобблпота? это было реально внезапно Артур молча гладил его и неожиданно заснул, прижавшись ко лбу Имса затылком. Имс порадовался, что лежит за спиной Артура и тот не видит, какой Имс сейчас грустный и потерянный. Артур его таким не видел, да и не надо, чтобы видел. ах ты ж заинька утром Артур просыпается один, но не успевает словить печальку - Имс отзванивается и отчитывается, что сбежал по бандитским делам и будет вечером романтичный ужин на двоих с семейным тасканием мяса из тарелок. - Я так понимаю, - пробубнил Имс, - что тебя ко мне теперь ничем не заманить, да? - Да, - согласился Артур, - конечно не заманить. Имс замолчал и перестал жевать. - Ну а как мы встречаться будем? – спросил растерянно. - А мы будем? – полюбопытствовал Артур. - Конечно, будем, - фыркнул Имс, - мне нравятся твои нежные пальчики на ногах. Артур побагровел. - Имс… - Что Имс? Ты мне нравишься. - Если вывихнешь – я его вправлю, - сказал задушено, уткнувшись носом Артуру в затылок. - Я умею. Я даже умею артериальное кровотечение останавливать. Видишь… я не только ломаю, я еще и исправляю. ванильный бандит-диктатор. ещё и вышивать умеет и на машинке тоже поебушки, теперь романтичные. с резинками и подготовкой. так как Артур в этот раз податливый и жаждущий, он удостоен даже вылизывания немного занимательной анатомии: Имс поцеловал Артура в низ живота, в липкое пятнышко, оставленное головкой члена, развел шире бедра и начал осторожно вталкиваться. - Ты как? – спросил тихо. Артур кивнул, не смог выдавить ни слова, и Имс начал медленно двигаться, повернул лицо Артура к себе и, глядя прямо в глаза, сказал: - На самом деле ты мне нужен не из-за этого. У Артура приоткрылся рот. - Это приятно, но совсем не из-за этого, Артур. Имсу особо и не нужно было, он наслаждался себе потихоньку, делая Артуру хорошо. это любовь!11 ещё анатомия: Тот всхлипнул и вдруг обнял Имса за шею, даже попытался двигаться бедрами в такт. Сжал колени на шее Имса. как можно разом обнять за шею и сжать коленями ту же шею? при этом двигая бёдрами сразу после оргазма: - Знаешь, - внезапно сказал Имс в порыве откровенности, - один раз меня поймали, обливали водой и держали перед вентиляторами. У меня нет части одного легкого. конец: Но Артур уже уснул, и не ответил. Имс гладил и гладил его по волосам, гладил и никак не мог остановиться. итого: жестокой бетой, по видимому, проведён геноцид среди "ою". обнаружена одна штука. Артур сопел пять раз, Имс - трижды. Артур подпрыгнул от неожиданности четыре раза, Имс - один. Звание мужика присуждается Имсу
Хомка: Автор гений, ящитаю: даже незнание фандома (Артур для меня либо Уизли, либо легендарный король бриттов, а "пользовать" - Дж. Хэрриот "Обо всех созданиях...") не мешает наслаждаться этим, ээээ ну вот этим взрывом мозга.
гость: Хомка пишет: "пользовать" - Дж. Хэрриот "Обо всех созданиях..." "Я свою скотину всегда сам пользую, столичных умников не зову"
гость: Секрет тысячности Водолейса и НВГА не в их оухенности и задорности, а в уровне читателей. Та же история, что с Оттенками.
гость: А т.к. нет современного трактования слова "пользовал", отличного от устаревшей формы (этот глагол вообще не применяется на данный момент), то значит, встречая его в тексте, остается думать только то, что он на самом деле когда-то значил. анончек, ты, конечно, прав, что у слова изначально другое значение, но как ты уже заметил - мало кто его знает. И в разговорной речи его нередко сейчас употребляют, по крайней мере, я слышал и читал. Потому что люди не особенно заморачиваются, полагаю, что слово "пользовать" для них это усеченная форма слова "использовать". В литературном стиле оно будет портить картину, а в разговорной речи вполне себе встроится. Язык он вообще у нас не статичный, так что возмущаться тем, что какое-то слово употребляется не по его семантике глупо, у нас очень много таких слов, подчас с противоположными значениями. На этом минутка языковедения закончена, пожмем друг другу ложноножки руки А неграмотность Водолея это неграмотность Водолея. На его совести.
гость: Спасибо, аноны с перловкой! Мой бедный мозг. гость пишет: "пользовать" - Дж. Хэрриот "Обо всех созданиях..." Бля, аноны, я же теперь классиков читать не смогу.
гость: гость пишет: Секрет тысячности Водолейса и НВГА не в их оухенности и задорности, а в уровне читателей Но у других почему-то нет этих тысяч читателей. Значит чем-то Водолей и НВГА выделяются. кстати, вот если Водолея я вполне читаю (не заебываюсь над стилевыми ляпами, не Набоков чай, а подрочить), то НВГА вообще нечитабельна по-моему. А вот, пожалуйста. Дохуища ПЧ и хомяков. Невольно вызывает уважение и мысль "значит что-то в них есть"?
гость: Читаю это все и чувствую, как расхомячиваюсь Давно уже Водолея не читаю исписался, батюшка, но отпускает только сейчас. Анончик с шарфом
Хомка: НВГА - это Небо в глазах ангела? Та, что издала бумажной книжкой что-то про попаданца в страну Халя(в)ру, построившего все живое? Вот бы кто-нибудь запилил такой же разбор ее перловки. У меня мозг через несколько абзацев чтения отключается и не воспринимает ни текст, ни перлы xD Впрочем, тема не ее.
гость: гость пишет: Но у других почему-то нет этих тысяч читателей. Значит чем-то Водолей и НВГА выделяются. кстати, вот если Водолея я вполне читаю (не заебываюсь над стилевыми ляпами, не Набоков чай, а подрочить), то НВГА вообще нечитабельна по-моему. А вот, пожалуйста. Дохуища ПЧ и хомяков. Невольно вызывает уважение и мысль "значит что-то в них есть"? Они просто поставляют много дрочева, оперативно, с любимыми героями, под которыми скрыты прижившиеся шаблоны из любовных романов - холодная ОНА и настойчивый ОН. И холодная ОНА исправляет ЕГО. Разве не мечта многих одиноких девочек? Вот и вся тайна.
гость: гость пишет: Разве не мечта многих одиноких девочек? Вот и вся тайна. Да в том-то и дело, что дохуя такого, каждый второй фик про это (личный баттхерт, кстати, потому что я на такой тип отношений не дрочу, и даже у Водолея мне нравится само описание ебли, а пиздострадания я проматываю), но именно у этих двух такое дохуя поклонников.
гость: Не забывайте о том, что они пишут помногу и часто. Тысячников на дайри дохуя, но такое отношение только к ним. Вспомнить ту же Сабиру, Ваню и Неми, которых тут упоминали, тысячи их по разным фандомам - они тоже тысячники, но качественно иные. Водолея от НВГА я бы тоже разграничила, у них есть различия.
гость: гость пишет: Водолея от НВГА я бы тоже разграничила, у них есть различия. одна работает на аудиторию, дрочащую на фэнтези, эльфов и драконов, вторая скачет по самым горячим и известным фандомам, собирая там публику.
гость: гость пишет: на соо всего один фик остался анон, все там на месте http://dream-a-little-bigger.diary.ru/?userid=145170
гость: Водолей начала скакать после Инсепшена, до этого ориджами пробивалась. А различия в том, что НВГА пишет совсем уж вырвиглазное говно, у Водолея еще есть шанс спастись, у нее есть зайчатки грамотности и задорности, пусть и со странными отношениями героев.
гость: гость пишет: но именно у этих двух такое дохуя поклонников. рецепт дать? Берешь сказку о золушке, видоизменяешь до он+он, присыпаешь еблей и суровыми мужскими разговорами и бежишь с этим в самый буйный и свежий фандом. Кому-то ебля зайдет в голом виде, кому-то бессмертный сюжетец. Потом в другой фандом бежишь. Потом в третий. И тысячи хомок будут сосать тапки, как выражается Водолей. Дерзай.
гость: гость пишет: Тысячников на дайри дохуя Тысячников да, а 4-6к - это вот только водолей и нвга, соо не считаю, разумеется. гость пишет: дрочащую на фэнтези, эльфов и драконов, гость пишет: собирая там публику. Но у них это получается. Гениальные маркетологи?
гость: гость пишет: Тысячников да, а 4-6к - это вот только водолей и нвга, соо не считаю, разумеется Да что ты говоришь. Сон&Ваня - почти 5836, Sabira - 3600, кто больше?
гость: гость пишет: Гениальные маркетологи? чтобы додуматься до того, что для привлечения пч надо плясать с еблей на всех подряд сообществах, конкурсах и кинках по самому популярному на данный момент фандому, особого мозга не нужно. даже с полным говном таким образом можно сшибить пчей. С Небом другая история, у нее контингент олдскульный, она дает траву старого засола, которую нормальные авторы уже курить не берутся, а любители эльфиков как были, так и есть, и куда им бежать-то, кроме как к Небушке... С тысячниками-хорошими авторами, у которых 2-3 тысячи пчей, все не так. Они обычно выкладываются только у себя и в закрыточках под круг пчей, выползают изредка на конкурсы, но не с чистым проном, а с чем-то поинтереснее.
гость: гость пишет: С Небом другая история, у нее контингент олдскульный, она дает траву старого засола, которую нормальные авторы уже курить не берутся, а любители эльфиков как были, так и есть, и куда им бежать-то, кроме как к Небушке... Все верно сказал.
гость: гость в шарфе Боже, какой пиздец Как ты это читаешь? У меня от одних цитат глаза вытекают. Где она берет такие слова и как выдумывает эти сочетания плетей отхватить у пальмы забоялся тихонько подкатился к нему переболтал внутренности начал брыкаться незамутненно ненавидеть злобно треская десерт держал без дураков бесцельно пинаться за минуту выкатился прочь потер подбородок и брякнул откровенно лег на кровать, подкрадываясь Артур его беззастенчиво попользовал сказал задушено, уткнувшись носом Артуру в затылок начал осторожно вталкиваться От некоторых прям веет деревней на краю Хохляндии, откуда родом моя бабка. А от других - детским садом в пролетарском районе.
Шестая: гость пишет: От некоторых прям веет деревней на краю Хохляндии, откуда родом моя бабка. А от других - детским садом в пролетарском районе. А персонажи-то - один англичанин, второй американец... Наверное, у них обоих марьюпольские корни. Дияспора
гость: гость пишет: Да что ты говоришь. Сон&Ваня - почти 5836, Sabira - 3600, кто больше? Нуок, я че за ними бегаю и считаю, что ли? Все равно у НВГА больше, а она вот в отличие от водолея и прочих совсем-совсем пиздец... гость пишет: любители эльфиков И тут все вспомнили Трндл на лосе Алёше. Полно этих эльфиков. Особенно на фоне расцветшего дроча по Хоббиту.
гость: Плетей у пальмы забоялся И подкатился Имс к слону Незамутненно ненавидя И пнув бесцельно как умел Артур померз в саду немного, Легонько кушая банан И откровенно брякнул Имсу: Держу тебя без дураков А рядом негр по кличке Мвонга Надел француза на кулак И прогулялся по Парижу С такой перчаткой на руке У Локи уж девятый месяц Пора в сугроб его загнать И рот зашить, чтобы услышать Как Локи говорит вяк-вяк Артур десерт ужасно злобно Сидел и трескал наяву Ему плеснули соком в морду И как намек тут не понять У Мвонги две руки однако Одну держал он про запас Другой взволнованно и нежно Он внутренности переболтал
гость: гость пишет: Плетей у пальмы забоялся И подкатился Имс к слону Незамутненно ненавидя И пнув бесцельно как умел боже, это феерично
гость: гость пишет: боже, это феерично Дыа!!!!!
гость: Он страхопудлою своею В бочину Имсу зарядил Кому говно а кто-то дрочит и говорит любовь любовь
гость: Водолей тоже писал, когда фиков было не так много по достаточно ходовым фандомам. ГП тот же, Александр.
ШумелКа Мышь: К разговору о бочинах... Слово "Грудина" же существует. По-моему, это кость в груди, к которой ребра крепятся. Хотя общей пиздецовости автора это не отменяет, конечно... как теперь читать Водолея? Я все фейлы вижу после чтений(((
гость: ШумелКа Мышь пишет: Слово "Грудина" же существует. По-моему, это кость в груди, к которой ребра крепятся. есть такое. Только у водолея она снаружи, и к ней прижимаются.
гость: ШумелКа Мышь пишет: Оффтоп: как теперь читать Водолея? Я все фейлы вижу после чтений((( А зачем ее читать?
водолеелюб: а что вы все старье какое-то цитируете? водолей давно уже не пишет по инсепшну, он уже как почти два года стерекоман и пальцами шевелят, не надо тут! Он зашел, прикрыв за собой дверь, сел на край кровати и несколько секунд наблюдал за тем, как Стайлз шевелит пальцами ног, вылезшими из-под края одеяла. Пальцы были крупные, с волосами на суставах, с маленькими розовыми ногтями. жаркая НЦа и потрясающие сравнения — Ох! — вскрикнул Стайлз, протолкнув в себя розовый, скользкий пластик. Он повозился, но Дерек ему не мешал, только смотрел. Стайлз охнул еще раз, нашарил пульт и треснул по кнопке. Дерек услышал тихий вибрирующий гул. Стайлз вспотел, приподнял бедра. — Перевернись на живот, — приказал Дерек, заметив, что Стайлзу некомфортно. Стайлз с готовностью перевернулся и расслабился, спрятав лицо в подушке. Дерек осторожно потрогал скользкую, сжатую дырку, потянул за шнурок с проводком. Стайлз захныкал. Дерек медленно вытащил вибрирующее яйцо, зачарованно наблюдая, как дырка раскрывается и смыкается. Кстати, это ужасно напоминало тот момент из «Чужих», когда личинка-лицехват вылезала из кожистого, склизкого яйца, но Дерек сообразил, что говорить об этом не нужно. Хотя Стайлз и оценил бы аналогию… но лучше держать язык за зубами. Он пропихнул шарик обратно, погладил припухший анус, приспустил штаны и улегся сверху. — Что ты задумал? — ахнул Стайлз, комкая подушку. Дерек быстро сплюнул в ладонь, смазал головку и втолкнулся, ощущая членом и шнурок, и шарик, который проваливался глубже. Стайлз взвыл и выгнул спину, вцепился зубами в подушку и так ее рванул, что едва не оставил от наволочки лоскуты. Дерек неспешно проталкивался глубже, пока, наконец, не вошел целиком. это любовь! а вы фригидные сучки, если осуждаете От игрушки весь Стайлз вибрировал, и эта мерная вибрация передавалась и Дереку в яйца. Было приятно — не только чисто физически, но и потому что Стайлз позволял ему такие штуки, позволял играть с собой, как с живой куклой.
гость: А говорили, что проклятия не действуют... Смотрю я на Водолея, на Вольдемара, вспоминаю, какими они были, и потихоньку начинаю верить(((
гость: ну что за долл-фетиш, я сколько фиков читаю, во всех обязательно во время секса сравнивают с куклой или вещью. брюшина тоже существует, но опять-таки внутри. чтоб ткнуть в неё пистолетом, нужно сначала поработать скальпелем.
гость: водолеелюб пишет: Стайлз шевелит пальцами ног, вылезшими из-под края одеяла. Пальцы были крупные, с волосами на суставах, с маленькими розовыми ногтями.
гость: гость пишет: А говорили, что проклятия не действуют... Смотрю я на Водолея, на Вольдемара, вспоминаю, какими они были, и потихоньку начинаю верить((( а кто-где их проклинал?
гость: да какая разница, старьё цитировать или новьё, если везде одно и то же. набираюсь душевных сил, чтоб зачесть про имса с двумя членами, целительные ягодки и ребёнка из ниоткуда. но хочется и мпрег котятами, которые прогрызаютя наружу. дилемма
гость: а в шерлоке водолей пасся?
гость: гость, ты когда читать про двучлены будешь, ты запомни и потом расскажи, там они вдоль были или поперек. я помниться настолько вообще шокировалась, что убежала в слезах и две недели не стояло. меж тем, представить до сих пор не могу. а вообще боженька был не милосерден ко мне и вскоре я опять наткнулась на двучлен, опять, один тонкий и длинный, другой короткий и толстый, только в пвп у анкх с циферками и ее подружайки. прямо наказание какое-то. злой рок.
гость: гость пишет: а в шерлоке водолей пасся? его кмбрбр и дауни бесят вроде бы, в "элементарно" ватсон баба, а старые фильмы... нееет, я не хочу думать об этом
гость: гость пишет: его кмбрбр и дауни бесят вроде бы, анон выдохнул. Спасибо.
гость: гость пишет: гость, ты когда читать про двучлены будешь, ты запомни и потом расскажи, там они вдоль были или поперек. я ещё не читаю, но помнится, будто один под другим. анкх с циферками ещё большая ебанашка, чем водолеиха, хотя это ещё постараться нужно
шерлокоанон: гость пишет: а в шерлоке водолей пасся? Не было. Боюсь, у нас ей бы люлей наваляли.
ШумелКа Мышь: гость пишет: Только у водолея она снаружи, и к ней прижимаются. Мало ли, может, у персонажей была тяжелая судьба, и им всем содрали кожу и мышцы именно на грудине? Поголовно. гость пишет: А зачем ее читать? я раньше читала, когда не знала, чем бы заняться и лазила по чужим рекам(((
гость: гость пишет: Стайлз шевелит пальцами ног, вылезшими из-под края одеяла. Пальцы были крупные, с волосами на суставах, с маленькими розовыми ногтями. И че тут такого? Или все должны дрочить на голеньких гламурных бишоненов? Ну вот прикинь, у мужиков волосы на суставах пальцев. Даже в реале. Добро пожаловать в жестокий мир. Аноны, ну ладно когда там лягушки, но здесь-то чего не так?
Шестая: гость пишет: его кмбрбр и дауни бесят вроде бы, в "элементарно" ватсон баба, а старые фильмы... нееет, я не хочу думать об э Анон, а ведь сейчас идет новый ШХ отечественного разлива, там вроде бы Панин в роли Ватсона... http://www.kinopoisk.ru/film/417715/
гость: водолей сначала писал ориджи и дружил даже с бабулей потом он писал по александру македонскому и рпсы где Джонатан Рис-Майерс вампир, а другой хрен актер - пантера. причем сам водолей даже стыдиться этих опусов потом водолей писал всякую хуйню - то рпс, то фем-слеш с пауканами, в общем, искал себя потом по ГП, но конечно не как все, а про второстепенных героев потом по наруте, и вот там появился устойчивый образ топ - мариупольский бандит, уке - интеллигентная еврейская сучечка потом она участвовала в неплохом проекте "дом в котором" совместно с подружками, но по слухам там было много интересного сюжета, а порева мало водолей из такого профита получал мало и бросил все начала писать торолоки и рпсы с омегаверсом потому что стало модно ну а потом имсартуры, разругалась с фандомом и влилась в вафлю портить авторов я было надеялся что она скоро уйдет, куда угодно, в плио, в шерлоки, куда угодно но нет, сидит в вафле.
гость: вот не надо тут, анкх задорно пишет и не строит из себя как водолей у нее просто дрочное хорошее порно, языком как с гей-сайтов я даже подозревала что это мужик первое время и у нее очень это органично смотрится, все эти пошлости. талант
гость: гость пишет: начала писать торолоки и рпсы с омегаверсом потому что стало модно ну а потом имсартуры, разругалась с фандомом вот это наоборот, кстате а так всё стройно. я до сих пор не могу забыть манямбу по черепашкам ниндзя, мадагаскарским пингвинам и ледниковому периоду
Шестая: гость пишет: участвовала в неплохом проекте "дом в котором" По роману Петросян?
гость: Шестая пишет: По роману Петросян? по наруте, что ли. петросян тогда ещё не грянула
гость: гость пишет: а кто-где их проклинал? Году так в ноль восьмом или девятом, а может, и в седьмом, точно не помню, давно было (но точно задолго до Инсепшена), пришла в один дайримагосрач МК. Над ебанашкой издевались, естественно, и особенно отрывались Водолейчик, тогда писавшийся через доллар, и Володя. Еще подгавкивали Лучафэрул и Синдани, но их вроде так сильно не приложило. А Водолейса полетела жопой кверху в низкопробный слэшик с привкусом хохлосала вскоре после этого. И Володя стал полным чмом.
гость: гость пишет: Аноны, ну ладно когда там лягушки, но здесь-то чего не так? в дебильном общем эффекте: палец мужской, волосатый, крупный. Розовый маааленький ногтик на нем. Вот оттого и фубля. Хотя не отменяет того, что дрочить на розовые ногти на волосатых пальцах никому не возбраняется.
гость: Ну вот прикинь, у мужиков волосы на суставах пальцев. потому что суставы внутри пальцев?
гость: гость пишет: палец мужской, волосатый, крупный. Розовый маааленький ногтик на нем. И че-2? Ну вот такие у чувака ноги. Крупные пальцы с маленькими ногтями, вполне часто встречается. Не знаю, анон, лично мне нравятся такие "характеристики тела", особенно нестандартные. Честное слово, лучше большой палец с маленьким ногтем, чем очередные аристократично-длинные пальцы.
гость: Шестая пишет: По роману Петросян? это была открытая ролевка по наруте, писали водолейс и тогда леди Арибэт, сейчас Товарищ Маузер. Ролевка с оябунами, отрезанными пальцами, суровым бытом якудза. Читалось как романчик или сценарий к дораме, но скучновато.
гость: *быстрофикс потому что суставы внутри пальцев, потому ощущение, что у Стайлза содрали кожу, а на суставы налепили волосы. Да и само описание блевотное.
гость: гость пишет: Ну вот такие у чувака ноги. Крупные пальцы с маленькими ногтями, вполне часто встречается. бля, анон, я так далек от футфетиша, что просто от пальцев блюю, даже аристократичных и длинных, а ты тут с волосатыми лезешь. Вкусовщина, да. Тебе зайдет, я поблюю. Каждому свое.
гость: гость пишет: потому что суставы внутри пальцев, потому ощущение, что у Стайлза содрали кожу, а на суставы налепили волосы. Где ты там такое прочел? Стайлз шевелит пальцами ног, вылезшими из-под края одеяла. Пальцы были крупные, с волосами на суставах, с маленькими розовыми ногтями. Где там про то, что суставы внутри пальцев? И что содрали кожу?
гость: гость пишет: я было надеялся что она скоро уйдет, куда угодно, в плио, в шерлоки, куда угодно Не надо нам такого щастья, оставьте себе.
гость: гость пишет: Где там про то, что суставы внутри пальцев? И что содрали кожу? я другой анон, но какбэ у нормального человека суставы внутри пальцев. а тут волосы сразу на суставах. отсюда следует содранная кожа.
гость: гость пишет: Где там про то, что суставы внутри пальцев? И что содрали кожу? бля, анон, суставы они внутри человека, прикинь? написал бы Водолей, что пальцы были волосатыми - пробемы бы не было. или фаланги, бжэ, даже они смотрелись бы логичнее, чем волосатые суставы ног
гость: шерлокоаноны, все фандомы говорили, что водолеиху выпнут на мороз, если припрется, и ни один не устоял, так что вам просто повезло, что водолеиха Огурца невзлюбила.
гость: гость пишет: И че тут такого? Или все должны дрочить на голеньких гламурных бишоненов? Ну вот прикинь, у мужиков волосы на суставах пальцев. Даже в реале. Добро пожаловать в жестокий мир. Да ничего, анон. А у большинства еще и в жопе волосы. И яйца волосатые. Из из подмышек воняет. А кое у кого и изо рта. Это, кагбе, ни для кого не секрет. Но заострять на этом внимание в эротической литературе как-то не принято Ну и да - волосатые пальцы с маленькими розовыми ноготками...
гость: Шестая пишет: Анон, а ведь сейчас идет новый ШХ отечественного разлива, там вроде бы Панин в роли Ватсона... http://www.kinopoisk.ru/film/417715/ Там все такие блевотные, что я неипу кому может прийти в голову их слешить. Хотя, конечно, мало ли у кого какие вкусы...
гость: гость пишет: водолей сначала писал ориджи и дружил даже с бабулей а подробности есть, анон? Баушка к Водолейсу пожаловала, или Водолейс тортиле СВ пошел на поклон?
гость: гость пишет: И яйца волосатые. Из из подмышек воняет. водолей это одобряет у неё мужик всегда могуч, вонюч и волосат
гость: она бабушке кажется посвещала нетленку "13 ступеней к трону". где это было в душе не ебу, я пришла через несколько лет когда 13 уже было написано, водолей стал обретать на дайрах.
гость: гость пишет: бля, анон, суставы они внутри человека, прикинь? Анон, ты мне сейчас напомнил того анона с летнего инсайда, который по поводу тазовых косточек или чего-то там еще пылал. Вот честно, неужели не понятно, о чем речь идет? И вот тут же, не отходя от кассы, предлагаешь фалангу. А тем временем, фаланги (греч. φάλαγξ) — короткие трубчатые кости, образующие скелет пальцев конечностей позвоночных животных, в том числе человека. Ну и разница? гость пишет: Но заострять на этом внимание в эротической литературе как-то не принято Знаешь, а мне норм. Заебали силиконовые барби обоего полу.
гость: гость пишет: вот не надо тут, анкх задорно пишет и не строит из себя как водолей у нее просто дрочное хорошее порно, языком как с гей-сайтов я даже подозревала что это мужик первое время и у нее очень это органично смотрится, все эти пошлости. талант Анон, не вводи в заблуждение честных анонов. Анкх пишет лютый, лютейший пиздец, куда хлеще, чем Водолей. Ну или где-то на том же уровне. Этот сабж, кстати, сам по себе достоин чтений, там тараканов и перловки море разливанное. Вот, хотя бы не угодно ли из нетленки Офицер и Джентельмен: мужчина выглядел таким беззащитным, что хотелось немедленно засадить ему прям на месте от этого взгляда у того сладко заныло в паху и подвело живот Погуляй недельку-другую на воле, мой прекрасный гордый зверь. Привыкни и успокойся, прежде чем я нагну тебя Крауфер честно холил и лелеял свою тяжелую промышленность Мускулы под его рукой закаменели, и Герин резко развернулся, сбрасывая с себя наглую конечность. К тому же, вид судорожно сведенных мускулов на его спине, его сжимающееся от боли и снова расслабляющееся усилием воли нутро - все это заставило Эштона прийти к финишу бурно и быстро Эштон, страдальчески морщась, сунул ему в рот чашку с остывшим кофе когда господин директор посасывал и прихватывал зубами его грудь, и осторожно играл яичками. Дыхание его учащалось, плоть восставала, а на щеках проступал нежный румянец. Он их любил, любил целовать своего секретаря в неизменно закрытые глаза, ощущая щекотку - словно крылья бабочки трепетали его ресницы и веки, а Эштон ловил их. "Ловлю и ем, что ли?" - думал он, поймав себя на таком нелепом сравнении. Но раз вспыхнувший образ посещал его снова и снова, таково было проклятое свойство его ума, доводящее его до легкого остервенения. Это большое красивое тело не хотело принимать Эштона, Герин непроизвольно отодвигался, избегая близости, взгляд его с омерзением миновал лицо и фигуру любовника, его собственное лицо каменело, а слова варьировались лишь от "Да, господин Крауфер" к "Нет, господин Крауфер". Эштон каждый раз ломал упрямца, словно вынуждая его отдаваться, вырывал дрожь удовольствия Тем вечером господин Крауфер снова потребовал ублажать его ртом, и Герина снова вырвало И там все, все, такое, и даже хлеще. Кстати, прекрасно подошло бы для чтений. Таков задорный автор Анкх
гость: гость пишет: И вот тут же, не отходя от кассы, предлагаешь фалангу. А тем временем, фаланги (греч. φάλαγξ) — короткие трубчатые кости, образующие скелет пальцев конечностей позвоночных животных, в том числе человека. Ну и разница? потому что фаланга пальца звучит уже не так дико. И, к слову, волосы на пальцах растут в районе фаланги, так что и Водолей, и ты в плане анатомии опять мимо. Тут уже выше говорили, что грудина, брюшина это все внутри, суставы тоже внутри. Хоть усрись - это не натуралистичность, а крипота. И дело тут не в барби и кенах. К слову, я тоже люблю натуралистичные описания, но когда они соответствуют литературному тексту (на что фики претендуют), а не научно-анатомическому.
гость: гость пишет: пальцах растут в районе фаланги, так что и Водолей, и ты в плане анатомии опять мимо. Анон, там по смыслу были костяшки, но костяшки - на пальцах рук, а на пальцах ног как изволишь называть? И да, на ногах там растут волосы, я гарантирую это. У мужиков - точно растут, особенно если это не девачка с хуем, а нормальный мужик.
гость: да чего Анкх читать, она унылая. и на перлы растаскивали уже, она отбрехивалась тропами постмодерном
Гость: Как-то хреново у тебя получается, анон, стрелки с Водолея на Анкх переводить. Во-первых пиздецовость до Водолейки не дотягивает, во-вторых простыня больно уж большая, чтоб кто-то поверил, что ты тут случайно ее расстелил.
гость: Теперь это называется настоящим гейпорном, мужским стилем и задорной дрочкой.
гость: Гость пишет: Как-то хреново у тебя получается, анон, стрелки с Водолея на Анкх переводить. Во-первых пиздецовость до Водолейки не дотягивает, во-вторых простыня больно уж большая, чтоб кто-то поверил, что ты тут случайно ее расстелил. Так я ж не случайно, анон, я чтоб примером доказать, что анон с "задорной Анкх" малость как бы преувеличивает. Так, слегка И переводить я ничего не думаю, по мне так перловку что у той, что у этой обсуждать доставлюче))
гость: я бы назвал это мрякой страхопудловой
гость: гость пишет: И да, на ногах там растут волосы, я гарантирую это. анон, никто не спорит. Спорят с волосатыми суставами.
гость: гость пишет: Анон, там по смыслу были костяшки, но костяшки - на пальцах рук, а на пальцах ног как изволишь называть? И да, на ногах там растут волосы, я гарантирую это. У мужиков - точно растут, особенно если это не девачка с хуем, а нормальный мужик. анон я в курсе, что там растут волосы, но опять же в районе фаланг. И не по смыслу там костяшки, потому что костяшки только на руках. Опять же, даже у девочек там волосы есть. Что не скажи - волосы на суставах дерьмовое описание и желание выебнуться. Волосатые пальцы - и все.
гость: на фалангах волосы растут, это точно. костяшки - это то что между фалангами же.
гость: гость пишет: на фалангах волосы растут, это точно. костяшки - это то что между фалангами же. если уточнять, костяшки это наверху пальцев.
гость: волосатый палец и баста!
гость: вот вам, блять, делать нехуй, две страницы обсуждать, как правильно описывать волосатые пальцы...
гость: гость пишет: вот вам, блять, делать нехуй, две страницы обсуждать, как правильно описывать волосатые пальцы... мы обсуждаем волосатые суставы, анон, не путай
гость: заебали пальцами, прямо как Матумба тот Бред Питта. давайте чтений!!!
Шестая: гость пишет: по наруте, что ли Фух...
гость: дохуя умные аноны - а как по-вашему сказать про это неведомое место, являющееся рассадником волос на пальцах, а?
гость: дохуя умные аноны - а как по-вашему сказать про это неведомое место, являющееся рассадником волос на пальцах, а? гость пишет: волосатый палец и баста!
гость: гость пишет: дохуя умные аноны - а как по-вашему сказать про это неведомое место, являющееся рассадником волос на пальцах, а? когда пишут, что у человека волосатая грудь, не указывают, в какой именно географической точке туши эти волосы расположены, чем пальцы лучше?
ваш КО: гость пишет: дохуя умные аноны - а как по-вашему сказать про это неведомое место, являющееся рассадником волос на пальцах, а? Лучше про них вообще не говорить, анон. Алсо можно сказать просто "волосы на пальцах"
Я тебя кококо: гость пишет: костяшки - это то что между фалангами же. Сколько себя помню, костяшками называл бугорки суставов, которые проступают в основании пальцев, когда их сожмешь в кулак, а не сами суставы между фалангами.
гость: Я тебя кококо а, точно.
гость: гость в шарфе, какие у тебя смешные комментарии брюшина. значит, скоро ожидаются ценимые сабжем грудины и бочины Ушам нужен регулярный полив, чтоб росли хорошо Уши - это ж любимая часть Артура. Артур уже успел отожраться, был не такой болезненно худой Водолею не дает покоя стройность Артура. Из фика в фик болезненно худой Артур отжирается часишки,но тот послушно сел играть на Плейстейшн - Вождь, блядь, ты ле?!! Он долго лежал в темноте, дожидаясь, пока Артур уснет. Когда в квартире стало тихо, Имс поднялся и на цыпочках зашел в спальню. Лег на кровать, подкрадываясь к Артуру. - А я вот думаю, - совершенно спокойно сказал Артур, Имс даже подпрыгнул от неожиданности и ушибся локтем о спинку, - думаю, когда же ты, Имс, явишься. Я был уверен, что ты прибежишь через десять минут. Имс выругался, потирая руку, забрался под одеяло, к горячему и твердому Артуру. - А ты все полчаса выдержал, - подытожил Артур с насмешкой. Один в один момент из фика про Хиддлстона и Хемстворта... Один в один. анон, все там на месте http://dream-a-little-bigger.diary.ru/?userid=145170 Спасибо, анон, я что-то затупил и искал по тегам Значит, продолжим чтения, помолясь. Спасибо за перашки, анон)) Он страхопудлою своею В бочину Имсу зарядил Кому говно а кто-то дрочит и говорит любовь любовь - в этом весь Водолей и его окружение)) а что вы все старье какое-то цитируете? водолей давно уже не пишет по инсепшну, он уже как почти два года стерекоман дык, начинаем только. Не боись, и до стерека доберемся, и до Тора.
гость: Кстати, я тоже считаю, что Анх пишет хуйню и предлагаю потом и ее чтения устроить. Но сейчас час Водолея
гость: И по просьбам трудящихся я начну фик с котятами
Задорная пельмешка: Братцы, а чо за Анх?
гость: И Гавнолию! Ну, Магнолию в смысле.
гость: Я просто оставлю это здесь - Оставь, - зашипел Артур, - у него есть родители, ты хочешь, чтобы тебе вляпали сексуальное преступление? Имс нахально и громко посасывал конфеты «M&M» у Имса были чувственные губы и беспутные глаза человека, любящего жизнь Имс ничего не ответил, вылизывал его, хлюпал слюной Имс медленно трахал его, гладил по хребту, стискивал шкирник и тут же выпускал. И уже не член вовсе, а, дай боженька, чтобы не бейсбольная бита. Имс брякал, не думая Продолжил бы, но пора сваливать из сети. Извините, аноны, комментировать не умею, цените сами.
гость: Felis catus. Ворнинг на пол-страницы: Ворнинг: а вот тут садитесь удобнее. 1. Это крэк. Это значит, что здешний мир - не мир, а пиздец какой-то со своими законами бытия. Обычно я прописываю звериную натуру в человеках, но тут антропоморфизм и человечность в зверях. Примем за исходное условие, что это нэко-мир. *вот тут можно первый раз сказать: лолшто?!!* Уши и хвост, которые держатся до первого, хехе, соития, я беззастенчиво стянула у Лавлеса и прочих нэко ня-ня. Онеме я не смотрела, так что не знаю каким обоснуем держатся эти рудиментарные органы. За что купила, за то и продаю. Насколько я понимаю принцип действия этого дела - пушистые уши ничего не слышат и держатся на голове только хрен знает зачем. Аминь. 2. Мпрег. Способ рождения я взяла у насекомусов и некоторых живородящих пресноводных. Если вас потянет сблевать в процессе, по крайней мере, вы предупреждены, да. 3. Намеренная физиологичность отношений: течка, вязка, лактация, отношения по принципу "самец-самка/более слабый самец" *вот тут можно второй раз сказать: лолшто?!!* 4. Негласное деление социума на касты, принудительная вязка, флафф, и невинная обценная лексика, хе-хе. Так как наши герои человекообразные кошачьи *лолшто - третий раз*, то ругаются они на собачью тему, потому что это для них естественно, а вовсе не потому, что они внезапно поляки. :nope: Felis catus - коты домашние (лат). Большое спасибо [J]кот Морзе[/J] за эпиграф. Большое спасибо gloriaskott, за то что она не убежала по потолку еще на моменте озвучивания плана истории. Так же спасибо моим сладким строптивым сучечкам, которые добровольно или не очень, подкидывают мне славные фотографии и гифки наших пупсиков *потрепала по холке*. И вам спасибо, отважные чуваки, которые не побоялись шапочки и зачли текст. Надеюсь вы получите от него такое же аццкое удовольствие, которое получила я, когда писала. Вот копчиком чую, теперь мировая общественность, ханжески вздыхая, будет считать меня не только садистом и психопатом, но и котоебом. Вай нот? Под катом картинки для визуализации и нца. Текст и музыка к нему (да, я теперь совсем как взрослая, весь фансервис, цените штоле) в комментариях. Кто, блеать, влезет посередине выкладки - укушу, пся крев! Картинки, которые навели на мысль. Художник - моя обожаемая, подорванная на всю голову Платина. Фик начинается с пугливого котика-Артура, которого домогается бродячий Имс, непонятно с какой помойки вышедший, панимаете ли. - А какой ты масти, Артур? Артур дернулся, чуть не зацепив локтем стаканчик кофе, который Имс же ему и подсунул под руку. Вот Ариадна бы раскричалась. - Я тут смотрю на твои ушки и теряюсь в догадках, - Имс протянул ладонь, чтобы погладить Артура по прижатым ушам, но вовремя сообразил убрать свои лапы. - Тебе не нравится, когда тебя по ним гладят, - сделал вывод Имс и тут же прищурился, похабно ухмыляясь. - А тебя вообще по ним гладили? Хочешь, я поглажу? - Отвяжись, - холодно сказал Артур, свернул план лабиринта. - Ну почему же, - не отставал Имс, - я тебя и по ушкам поглажу, и по спинке, и даже за хвост дерну, хочешь? - Нет, не надо меня гладить, - рассеянно сказал Артур, склоняясь с карандашом над проектом следующего уровня. – Я не люблю, когда меня трогают. - Я буду нежным, - пообещал Имс, скалясь. - Будешь ко мне приставать – я тебя укушу, - холодно ответил Артур, постукивая хвостом по ноге. - Если пониже спины – то я согласен, - тут же ответил Имс, подкрадываясь. Артур выпрямился, посмотрел на Имса с угрозой, постучал остро отточенным карандашом по столу и пыл Имса немного увял. - А тебе хвост не мешает? – поинтересовался Имс, наблюдая, как длинный черный хвост, так и мечется туда-сюда. - Нет, не мешает, - ледяным тоном ответил Артур, возвращаясь к чертежу. - Ты чем-то недоволен? – угадал Имс. Артур чуть не подавился от возмущения. - Нет, что ты, - сказал кисло, - и с чего мне быть недовольным? - Вот и я думаю, - низко промурлыкал Имс, оглянулся, убедившись, что Юсуф спит, а Ариадна по уши в клею и макетах, и прижал Артура бедрами к столу. Тот вскинулся, треснул Имса локтем в живот. - Порычи мне, Артур, - предложил Имс, задыхаясь, потер брюшину. Артур закатил глаза, хлестнул Имса хвостом по руке и показал фак. - Как культурно, - восхитился Имс, плюхнулся на стул. – Можешь возвращаться к работе, сладкий, у меня тут чудесный обзор. - Проваливай. - Артур перешел на другую сторону стола. – Имс, займись делом. - Я очень, очень занят, - кивнул Имс, рассматривая прижатые от злости черные, пушистые уши Артура. – Ты даже не представляешь, как я сейчас занят на клеточном уровне. - Ты достал, - сообщил Артур, схватил маркер и принялся искать выход из лабиринта. - В твоем паспорте должна быть порода, - задумчиво сказал Имс. – Да, Артур? - Да, Имс, - отозвался Артур, не поднимая глаз от стола, - в отличие от тебя, у меня есть родословная. - И что? – фыркнул Имс, - в отличие от тебя, у меня нет ушей и хвоста. Артур остановился, Ариадна, подошедшая с макетом, тоже притормозила, посмотрела на Имса с настороженным удивлением. - Я бы не сказал, - медленно проговорил Артур, смерив Имса злым взглядом, - что это какое-то достижение. - Двадцать шесть лет, Артур, - с издевкой сказал Имс, - а ты все еще таскаешь ушки. Ты, случаем, не собираешься в монахи? - Каждый раз одно и то же, - пробормотала Ариадна, на всякий случай прижала уши, но Имс не стал ее дразнить, коротко улыбнулся и смолчал. Далее Имс дразнит Артура лазерной указкой и чтобы вы думали? Артур ведется Далее действие переносится в квартиру Артура. Артуру снился тяжелый, мутный сон. Он тонул в болоте, а грязь залепила ноздри, попала в рот, и Артур не мог дышать, не мог закричать и позвать на помощь. Сел резко, отшвырнув одеяло и обалдело осмотрелся. Было раннее-раннее утро, солнце уже встало, улеглось неуверенным квадратом на полу. Артур спустил ноги на пол и даже вскрикнул – все тело прошило судорогой боли. Ощущения тут же навалились со всех сторон: глаза заслезились, нос был забит, а во рту стало сухо-сухо, в висках гудело от нудной боли, однако больнее всего было под хвостом. Артур осторожно сполз с кровати, добрел до зеркала и уставился на свое сонное, растерянное и испуганное отражение. Отражение прядало ушами, загнуло хвост вопросительным знаком, тоже явно не зная, что происходит. Артур поплелся в душ, закинулся по пути двумя таблетками кодеина, надеясь, что хотя бы голова пройдет. Далее Артур ищет симптомы своей болезни в гугле, сует пальцы в жопу и обнаруживает там кровь. "Пся крев, да он тут умирает!" (с) Далее оказывается, что несмотря на его возраст, течка у него впервые. Оно и понятно, теперь-то он повстречал своего единственного!! В одной стороны, Артур даже немного обрадовался. Он иногда задумывался – все ли с ним в порядке. С одной стороны, у него ничего не болело, и жизнь была прекрасна, но с другой – его ровесники давно обзавелись котятами, или хотя бы, давным-давно потеряли рудиментарные органы, а он ходил, как дурак, с ушками, от того же Имса спасу не было. Артур, полистав пару страничек, снова поплелся в душ, стоял под водой и рассматривал свой мокрый длинный хвост, похожий сейчас на черную лозину. Артур еле добрался до зеркала, рухнул на пол и с ужасом уставился на себя – примерно так выглядели актриски в определенном жанре кино. Глаза блестели, губы покраснели, соски вообще воспалились, стали красными и крупными. Никогда еще собственное тело так не подводило Артура. На прозрачный пакетик, вовсю благоухающий копченой скумбрией, оглядывались на улице, облизывались. Ну, чего-то такого Имс и добивался. Можно я не буду это комментировать? Имс стоял, сунув руку в карман, выронил на пол пакет с рыбой, но рыба-то для Артура сейчас пахла пресно и прело, совсем неинтересно. А вот Имс пах как надо: крепким, здоровым мускулистым котярой, волосатым, вспотевшим на улице. Артур даже руками взмахнул, как будто получил по голове молотом. Все человеческое, что в нем было, выключилось в один момент от Имса, и Артур больше себя не осознавал. - У тебя течка, - с ошарашенным удивлением пробормотал Имс, которого тоже шарахнуло запахом. Квартира пропахла течной кровью, а Артур пах температурой, пах болью и желанием. Видимо, первый эструс давался ему нелегко. Этот фик мне тоже давался нелегко... Далее НЦа: Имс вроде и видел изодранные обои в прихожей, видел в дверном проеме растерзанную постель, но на самом деле смотреть мог только на Артура. А тот вдруг покачнулся, поглядел на Имса бессмысленными, жаждущими черными глазами и опустился на колени – прямо на мягкую дорожку. Развернулся к Имсу спиной, вскинул бедра и призывно застонал. Если бы Артур был голый, Имс, наверное, кинулся бы на него с места. Но на Артуре были темные, тесные плавки, так что Имс удержался от первого порыва, закрыл дверь, подошел к Артуру, а тот с каждым шагом Имса скулил все громче. Имс сглотнул, схватил Артура в охапку и потащил в спальню, обещая себе, что просто уложит Артура в кровать и уйдет. Артуру плохо, Артур не соображает, он, Имс, не будет пользоваться этим. Это подло. И резинок у него при себе нет, как-то не ждал Имс вместо простуженного координатора встретиться носом к носу с первой течкой в разгаре. Имс уложил Артура на кровать, а тот сразу же стащил плавки, бесстыдно и быстро, развел жадно ноги. Имс зажмурился: от вида и запаха у него отяжелел низ живота, благие намерения таяли, как сахар в горячей воде. Имс попятился, а Артур вдруг соскользнул на пол и форменным образом пополз за Имсом, пластаясь по полу, униженно и преданно заглядывая Имсу в лицо расширенными глазами. Увидел, что Имс хочет сбежать, завыл: отчаянно, обиженно. Имс не устоял. Никто бы не устоял, а он не святой, песья мать! Имс содрал плащ, выпутался из рубашки, оторвав пару пуговиц. Артур тяжело дышал, задирал тощую, упругую задницу и наблюдал за Имсом, облизывая красные, припухшие губы. Имс даже носки снял, шагнул к кровати, схватил Артура и кинул на постель. Перевернул на живот. Артур тут же закричал, и Имс сначала шарахнулся прочь, но тут же понял, что Артур кричит от радости. Имсу еще не попадались такие шумные партнеры. Артур еще и ерзать начал, тереться грудью по постели, так что Имс вцепился зубами ему в загривок, да так, что Артур заскулил от боли, но послушно вздернул хвост, когда Имс схватил его за бедро. Давненько с Имсом такого не было – чтобы ему так отдавались, и чтобы он так хотел брать. Артур закричал, когда Имс втолкнулся в него, в этом крике было и наслаждение, и боль, и радость. Боли, наверное, было больше всего, но это пока. Имс смотрел только на загривок Артура, на его черноволосый затылок, все остальное как будто отключили, замалевали, осталось только одно-единственное светлое пятно – Артур. Имс драл его так, что яйца хлопали, в копчике простреливало от размаха и темпа. Хвост Артура, задранный, тонкий и твердый, мешался, поэтому Имс придавил его ладонью к тощему бледному бедру. В крики Артура вплелись нотки удовольствия, их становилось все больше, и вот уже Имс слушал оглушительный счастливый вопль, который не прекращался, только становился ниже, потому, что у орущего Артура садился голос. Намотал хвост Артура на ладонь, заставляя задирать бедра выше. Артур самозабвенно выл, запрокинул голову, мел отросшими черными волосами по влажным плечам, начал вскрикивать, отрывисто и беспокойно. Растянутая дырка уже хлюпала, Имс стискивал подрагивающие бедра все крепче и крепче, лег грудью на спину, вгоняя в Артура глубоко-глубоко. Вцепился зубами в косточку на холке, да так, что рот наполнился кровью, а Артур вскрикнул тонко и высоко и вдруг обмяк, свалился на кровать, забрызгав свои плюшевые подушечки. Имс кончил, не закрывал до конца глаз, запоминая, впитывая расслабленный профиль измотанного Артура. Сполз в сторону, а Артур шумно засопел, подтянул ноги к груди и уснул. Имс сел, пытаясь отдышаться, развел ему ягодицы и прикусил губу. Выглядело все не то, чтобы пугающе… но да. Кровь размазалась по ногам, дырка была растянута, еще, кажется, и натерлась, сочилась спермой. Ох, бедный Артур. Имс лег рядом на свободную половину постели, погладил Артура по мокрым волосам, по мягким, пушистым ушам, а тот ответил недовольным сонным рычанием.
гость: гость пишет: И Гавнолию! Ну, Магнолию в смысле. Обязательно! Один из любимейших же.
гость: гость пишет: Я просто оставлю это здесь
гость: гость пишет: свалился на кровать, забрызгав свои плюшевые подушечки
гость: Каждый раз, когда я думаю, что вот оно, хуже уже быть не может... КАКОЙ ЖЕ ЯДЕРНЫЙ ПИЗДЕЦ, АНОНЫ
ШумелКа Мышь: гость пишет: Артур тут же закричал, и Имс сначала шарахнулся прочь, но тут же понял, что Артур кричит от радости. Имсу еще не попадались такие шумные партнеры. Артур еще и ерзать начал, тереться грудью по постели, так что Имс вцепился зубами ему в загривок, да так, что Артур заскулил от боли, но послушно вздернул хвост, когда Имс схватил его за бедро. бля, четыре раза за два предложения "Артур" и четыре же "Имс". Чтоэто? У автора закончились буквы? Нахуя так делать?
гость: Утро. Артур просыпается в прекрасном самочувствии, видит голого Имса, спящего на подушках Артура и укрывающегося его же одеялком!11 Артур умел сложить два и два. Умел – но верить тому, что напрашивалось на ум, не хотел. Возможно, Имс просто так разделся и лег в постель. И они пролежали всю ночь, друг друга не касаясь, а задница у Артура болит… просто потому что. И все признаки течки прошли, потому, что он был очень хорошим мальчиком в этом году. Артур громко застонал, с ужасом понимая, что Имс все-таки сделал с ним. Схватился за голову и наткнулся на торчащие мягкие уши. Уши были на месте, хвост тоже, зато задница была измазана кровью и спермой, так что все шаблоны Артура, касательно мирового порядка, немного поехали во все стороны. Он сам ни-че-го не помнил, смутно только вспоминал, как Имс приперся в гости, а вот дальше был провал. Артур стащил с Имса одеяло, замотался по пояс, убедившись еще раз, что Имс голый, что у Имса хрен в крови, и что подлый негодяй Имс его испортил, да так хитро, что уши оставил на месте. Далее диалог, который навсегда выбился в моем сердце золотыми буквами бразильского сериала: - Вставай, - процедил Артур, толкая Имса в плечо. Тот недовольно проворчал, повернулся спиной и крепкой задницей. Артур в ответ на это зафыркал и ногтями так вцепился Имсу в ягодицу, что того смело с кровати. - Что такое? – с сонной паникой спросил Имс, поднимаясь на ноги. – Ты совсем рехнулся? - Как ты мог? – спросил Артур, начал трястись от злости. - А как я не мог? – пожал плечами Имс, который быстро сообразил, что к чему. - Ты мной воспользовался! – заорал Артур, еле сдерживаясь, чтобы не кинуться Имсу в глаза. -Ты сам виноват! – заявил Имс и шарахнулся прочь, увидев озверевшее лицо Артура. – Ты сам хотел! Я-то тут причем? - Ты причем? – Артур медленно встал с кровати, пошел к Имсу, а тот отступал, спиною открывая двери. – Ты причем, да? Причем тут ты? - Я вообще пришел тебя проведать, - заявил Имс, отступая за стол, - а тут такой зов природы. - Ну и ушел бы, как пришел, - Артур взял нож, провел пальцем по острию. - Да ладно тебе, - миролюбиво сказал Имс, - ты не прирежешь меня только за то, что я тебе целку сбил. У Артура было на этот счет другое мнение, Имс еле успел увернуться – запущенный нож скользнул по плечу, оставил длинную царапину. Артур взял второй. - Имс, - очень спокойно, очень страшно сказал Артур, - ты знаешь, почему породистые котята называются породистыми? - Догадываюсь, - напряженно ответил Имс, следя за ножом в руке Артура. - Потому, что они от породистых родителей, - как маленькому объяснил Артур и вдруг выронил нож, посмотрел на Имса с ужасом. – Ты предохранялся? - Нет, - сознался Имс, чувствуя, что вот сейчас к нему смерть и придет. Артур побелел, опустился прямо на пол, прижал ладонь к животу. Подергал себя за хвост. - Не отпали, - сказал растерянно, потрогал за ухо. - Они и не отваливаются сразу, - осторожно сказал Имс, подошел к нему и присел рядом на корточки. – Это стереотип, Артур, типа как девочки кончают в свой самый первый раз. Артур покосился на него сумрачным глазом. - Могут и на третий раз отвалиться, - Имс погладил его по плечу, - а у тебя, тормоза, хорошо, если на десятый отпадут. - Пошел вон, - угрюмо сказал Артур. – Проваливай к такой-то матери, Имс. - Покорми меня завтраком, - обиженно сказал Имс, - в кого ты такой негостеприимный? - Слушай, - зло сказал Артур, встал на ноги, подтянул одеяло. – Это моя квартира и мое тело. Я не люблю, когда мои вещи трогают, и уж тем более, когда кто-то, типа тебя, туда вламывается. - Ох, котик, - ухмыльнулся Имс, - мне нравятся твои метафоры. Принес из коридора пакет со скумбрией. Та немного подсушилась и пахла божественно. Артур, сутки голодавший, заволновался от вкусного запаха. - Это я тебе принес, - сообщил Имс, положил пакет на стол и ушел в спальню одеваться. Когда он вернулся, застегивая брюки, Артур уже растерзал первую рыбку, облизывал жирные пальцы. - Я так понимаю, мне ничего не останется? – угадал Имс, натягивая носки. - Правильно понимаешь, - холодно сказал Артур, перемазанный икрой. – Тебе пора, Имс. - Поцелуешь меня на прощание? – ехидно спросил Имс, застегнул пуговицы на рубашке. - Об этом никто не должен знать, - тихо сказал Артур, наблюдая, как Имс собирается. - Хорошо, - покладисто сказал Имс. Шагнул к двери, но Артур перегородил ему дорогу, быстро и крепко вцепился в кадык. Имс подпрыгнул от неожиданности. Артур держал цепко, но не больно. Однако мог сделать очень-очень больно одним движением. - Я не шучу, - серьезно сказал Артур, бегая черными глазами по лицу Имса, - об этом никто не должен знать. - Я понял, - начал раздражаться Имс, отвел руку Артура и ушел, хлопнув дверью. Далее на работе, Имс подкрадывается к Артуру, гладит его по пояснице и тот обмякает. Далее поебушки на крыше, сдобренные прекрасным ароматом: За день гудрон прогрелся, пах жженой резиной - Тут же дома кругом, - сказал растерянно Артур, озираясь. - Нас не будет видно, - успокоил его Имс, прижимая его к стенке. – Да там уже и нет никого. Не то, чтобы Имс сам в это верил, но Артуру об этом точно не следовало говорить. Артур не сопротивлялся, позволил расстегнуть и стащить свои штаны. - Мне повернуться? – спросил застенчиво. - Помолчать, - любезно ответил ему Имс, расстегивая штаны. Артур смутился, отвел глаза, пока Имс натягивал резинку. Имс обнял его за бока, прижимая к шершавой стене, приподнял, а Артур, хвала богам, сам додумался обхватить Имса ногами за бедра. - По-моему, на нас смотрят из того окна, - прошипел Артур, пряча лицо у Имса в излучине шеи. - И что? – равнодушно спросил Имс, - Артур, убери хвост. Осторожно переместил вес Артура с руки на руку, распределил его, подкинул Артура чуть выше, протерев спиной о стенку. Артур охнул, запрокинул голову, медленно и скользко опускаясь на член Имса, зажмурился и раскраснелся. - Скажи-ка Артур, - поинтересовался Имс, неспешно двигаясь, - а какие грязные фантазии тебя посещали, когда ты меня выставил? - Никаких, - простонал Артур, теперь точно уверенный, что за ними наблюдают. Ткнулся носом Имсу в шею, скрывая растрепанными волосами лицо. - Да ну, - хмыкнул Имс, - я ведь уверен, что ты лег в свою растерзанную постельку и думал про всякие непристойности, где я был супергероем, верно? Артур проскулил, но такой ответ Имса не устраивал. Он притормозил, просунул ладонь между животами и принялся поглаживать Артура по стоящему члену. - Так думал или нет? - Думал! – выкрикнул Артур, извиваясь. - Какой молодец, - похвалил его Имс. – Надеюсь, ты краснел до кончиков ушей, пока думал. - Да! – заорал Артур, стискивая Имса ногами. - Именно это, Артур, - прорычал Имс, безжалостно вгоняя член в сползающего и от этого открытого Артура. - Именно это я мечтал с тобой проделать с первого дня нашей встречи – прижать тебя к стенке и отодрать. Артур охнул, впился ногтями Имсу в шею, выплескиваясь в ладонь клейкой спермой. Имс перестал с ним забавляться, схватил покрепче и принялся трахать так, что Артур начал поскуливать. Ему уже хотелось, чтобы Имс оставил его в покое, но тот никак не мог уняться, возил Артура по стене вверх-вниз, расцарапывая спину, пока, наконец, не навалился и не вздрогнул крупно. - Повторим, - сказал Имс, спускаясь по лестнице, не спешил, чтобы едва перебирающий ногами Артур за ним успевал, - когда захочешь. - Когда захочу, - эхом повторил Артур, у которого рубашка прилипла к ссадинам. – Да ни в жизни.
Шестая: пронзаю, что скоро весь форум запишут в сучечки
гость: Бля, какая мерзость
ШумелКа Мышь: Шестая а что, нас еще не?.. Я почему-то думала, что Водолей следит за упоминаниями о себе любимой.
гость: Затем идет телефонный разговор. Артур грустно и печально спрашивает Имса не желает ли он пообщаться, но Имс очень занят и грубовато отвечает. Артур хочет истерично разбить телефон об стену, но понимает, что аппарат ни в чем не виноват... Далее он печалится по отвалившемуся хвосту, ассоциируя его с третьей, неуклюжей рукою. Затем Артур есть экспериментальное мороженое с о вкусом соленой воды и ведет войну со штукатуркой в подъезде. Каждый день Артур выигрывал маленькую войну со штукатуркой. Запах манил, рот наполнялся слюной, когда Артур представлял, как отковыряет кусочек и будет пережевывать. Но каждый день он поднимался в квартиру, ел свои таблетки с кальцием, которые и наполовину не были такими вкусными и ароматными, как проклятая штукатурка. Мел не будет им командовать! Но как же, черт побери, хотелось хоть маленький кусочек!. Читатели догадываются, что за напасть приключилась с Артуром и готовятся. Далее фееричный диалог, так что цитирую полностью Прямо на полу, на ковре, перед пустым манежем сидел Имс в неплохой, симметричной позе лотоса. Повернул голову и посмотрел на Артура обалдело. Артур машинально прикрыл руками выпуклый живот, растянувший низ свитера. Имс похудел: скулы остро очертились, нос заострился. Судя по бледному лицу, Имс давно не бывал на солнце. Ну, а Артур вообще был беременный, так что проблемы Имса его мало волновали. - Что ты тут делаешь? – спросил Артур, у которого зубы заныли от присутствия еще одной проблемы. Когда он Имса позвал – тот не пришел, а теперь Имс явился, когда уже не нужно, и теперь Имс будет доставлять неудобства. Это же Имс. - Почему ты мне не сказал? – хрипло ответил Имс, посмотрел в пустой манеж. - Я вообще-то хотел, но ты сказал, что занят, - пожал плечами Артур. – Так что проваливай давай. - Я приехал, как только освободился, - тихо ответил Имс. - Через полтора месяца, - кивнул Артур. - Как только освободился, - повторил Имс с нажимом. Встал и подошел к Артуру, но тот отшатнулся. - Не прикасайся ко мне. - Что мы теперь будем делать? – спросил Имс, вглядываясь в осунувшееся и упрямое лицо Артура. - Ты съебешься заниматься своими делами, - терпеливо сказал Артур, - а я сам со всем разберусь, твое участие совершенно необязательно. - Ты… когда ты окотишься? – спросил Имс, облизнув нервно губы. - Это не твое дело! - оскалился Артур. Имс потер переносицу. Артур заметил, что пальцы у Имса забинтованы, но… блин, Артуру хватало своих неприятностей. - Слушай, - спокойно сказал Имс, - они вообще мои? Артура даже подбросило от гнева, но он кое-как удержал себя в руках. - Нет! - рявкнул отрывисто. – Это мои, так что свали, будь любезен. Имс отошел, провел пальцами по деревянному краю манежа и вдруг позвал Артура, тихо и выразительно: - Кис-кис-кис. Артур даже моргнуть не успел, это был как фокус какой-то: он стоял на пороге спальни, полыхая от ярости, и вдруг оказался возле Имса, у Имса в объятиях, а тот улыбнулся краем рта. Магия какая-то. - Какого хре… - начал было Артур, пытаясь выпутаться из цепких рук Имса, но тот держал крепко, еще и прикрикнул: - Успокойся. Артур замер. Имс осторожно повел ладонь ниже, положил ее на выпуклый живот и Артур даже сморщился от боли. Котята, лежащие спокойно, с ума посходили – крутились, льнули к большой ладони Имса, терлись через живот Артура, а какой-то мелкий пакостник еще и стороны перепутал, и начал пинать Артура по почке. - Мои, - улыбнулся Имс. У Артура дернулись мускулы на щеке, но против правды он ничего не мог сделать – котятки признали отца, почуяли его. - И что мы теперь будем делать? – серьезно спросил Имс, притягивая Артура к себе, погладил по плечу. – Сколько их там? Артур, который уже собирался было, расслабиться, снова напрягся и собрался. Вот сейчас он скажет Имсу, а тот сбежит на край света. Будет очень больно. - Шестеро, - сказал он нарочито равнодушно. Имс помолчал, шумно выдохнул и пробормотал: - Охренеть. И все-таки притянул Артура обратно, погладил по волосам, нашел уже едва заметные следы от ушек. - Ты их собираешься растить в двухкомнатной квартире? – спросил с легкой насмешкой. - Да, собираюсь, - стальным голосом ответил Артур, которого «ты» и «растить» снова начало беспокоить. - Сомневаюсь, - покачал головой Имс, - у меня есть предложение получше. - Скидывать их уже поздно, - холодно ответил Артур, - а топить – противозаконно. - Не дури, - поморщился Имс. – У тебя совсем крыша поехала? Артур выдохнул, неловко взялся за локоть Имса. - Я ведь должен тебе подарок, - сказал тот, - у вас, породистых, так принято, кажется. - Дарят только сучкам, - процедил Артур. Имс паскудно ухмыльнулся, Артур побагровел до ушей. - Я подарю тебе дом, - сказал Имс, который еще веселился. – Большой дом с кучей детских и огромной кроватью в родительской спальне. - Слушай, - прищурился Артур, - а с чего ты взял, что я буду с тобой жить? - Да потому, что ты моя кошка, бестолочь, - терпеливо пояснил Имс, - а это мои котята. С кем ты их будешь воспитывать? С Опрой Уинфри? Артур засопел. - Ты вообще знаешь, как это все делается? – встревожился Имс, который с мыслью своего будущего отцовства свыкся легко. – У тебя есть врач? - Есть, - кисло ответил Артур. - Что бы ты делал, если бы я не пришел? – поинтересовался Имс. - Справился бы сам, - пожал плечами Артур, отошел от Имса и принялся переодеваться. - Сам? – спросил тот. – Почему сам? У тебя ведь семья… Артур молчал, и Имс тоже замолчал. - Вот как, - сказал медленно. - Вот так, - вздохнул Артур. – Помнишь, я тебе говорил уже, чем породистые котята отличаются от непородистых? Как раз тем, Имс, что не связываются с беспородными. - А с кем же они связываются? – разозлился Имс. - С двоюродными братьями и сестрами, - пожал плечами Артур. - Насколько я помню, - прищурился Имс, - инбридинг уже лет двадцать как запрещен. Артур фыркнул, стащил свитер. - Знаешь, кому надо - запрет не помеха. Однако Имс уже потерял интерес к разговору об инцестуальных связях, смотрел на голый, круглый живот Артура. - Какой месяц? - Третий, - смущенно сказал Артур. Имс подошел к нему, обнял со спины, но не решился снова класть ладони на живот. - Я рад, что ты решил выносить моих котят, - сказал Артуру в волосы. – Спасибо. - Ничего я не решил, - устало сказал Артур, - когда я узнал… что они есть, уже заканчивался второй месяц, все клиники мне отказывали. Мне некуда было деваться. Имс вдруг больно сжал его за плечи. - Если бы ты не был беременным по уши, - сказал тихо и зло, - я бы дал тебе в нос, Артур. Не вздумай ничего с ними сделать, ты понял? - А что я могу с ними сделать? – рассердился Артур, выворачиваясь из насильных объятий. – Я и так их ношу! - Еще три месяца, - подумал вслух Имс. - Меньше, - покачал головой Артур, - два с половиной от силы.
гость: может, все это стеб?
гость: ебаный стыд, анон часто баловался такими поебушечками в личках и никогда бы не подумал, что сложив их в фанфик с именами рандомных челов из крупных фэндомов, можно стать тысячником
гость: бля, четыре раза за два предложения "Артур" и четыре же "Имс". Чтоэто? У автора закончились буквы? Нахуя так делать? Уж лучше Артур и Имс, чем "брюнет", "британец", "координатор", "имитатор". Хоть тут у автора лишь 2 человека в постели, и на том спасибо.
гость: Зарисовочка семейной жизни. Артур не стал и спорить. Удобно сидел на диване, подсунув подушку под поясницу, а босой, полуголый Имс в подкатанных джинсах приплясывал на деревянном крепком столе и вешал шторы, задрав руки и голову. Артур идет на кухню пожевать брокколи, а Имс падает, ломая стол. Артур жалеет порваные занавески, Имс намекает на еблю на столе. Идет минутка милашества с поглаживанием, и мы узнаем, что Артур не даст себя резать и котятки должны сами прогрызть путь на свободу. Следующая сцена: Артур "ПАЯЕТ!" (c) что-то в ПАСИВ. Имс приехал и привез в подарочек "Даму с горностаем". Это так умиляет меня в фиках вождя. Гравюры Эшера, дама с горостаем... Сел и задрал голову – картина висела над комодом, Имс вставил ее в красивую золоченую раму. Дамочка ласкала горностая, смотрела в сторону шкафа, на дверцу которого Имс повесил домашние джинсы, заляпанные краской, кетчупом и чем-то еще. Кажется, дамочка смотрела с укоризной, Артур вздохнул, повернулся на бок, забрал у Имса подушку и подложил под живот. Имс, лишенный подушки, глухо мурлыкнул, но не проснулся. Артур, подумав, положил его тяжелую шершавую ладонь себе на голову. Вдохнул запах табака и пороха, который навсегда въелся в кожу Имса. Тихонько поцеловал пальцы, покрытые мозолями. Котятки, чувствуя его волнение, сами начали беспокоиться, задергались, но Артур успокаивающе погладил себя по животу, прижал крепче ладонь Имса к щеке.
Шестая: ШумелКа Мышь Меня давно уже, я даже бана удостоилась Как будто я ходила к дуре этой в днявочку чаще раза в год
гость: Шестая пишет: Меня давно уже, я даже бана удостоилась Оффтоп: Как будто я ходила к дуре этой в днявочку чаще раза в год подробности будут?) А то у нее, вроде, всем ветрам открыт дневник
гость: Затем мы читаем описание предпочтений беременных с точки зрения Водолея и капризного Артура. Капризный Артур будит Имса посередь ночи и требует от того секса и поговорить. Имс хочет только спать. Артур обижается и уходит на кухню без тапочек. Там он ест холодные куриные крылышки. Имс приходит, неся в зубах тапки и Артур молит о сексе. Далее совсем дикая сцена семейного секса. Наслаждайтесь. Артур торопливо зашлепал впереди, покачивал бедрами, чтобы удержать равновесие. Вообще-то, Имса это всегда заводило, но не посреди же ночи, блин. Он не секс-машина. Артур забрался на кровать, сдернул штаны и оперся на локти и колени. Имс мимолетно погладил выпуклую косточку, которая осталась от хвоста. Артур засопел, ткнулся лицом в подушку. - Нет, не так, - возразил Имс, мягко пытаясь свалить его на бок. - Мы давно так не делали, - упрямо сказал Артур, не сдаваясь. - Как ты думаешь – почему? – прошипел Имс, лег и закинул руки за голову. – Садись сверху. - А так чем-то лучше, по-твоему? – поинтересовался Артур, послушно заползая сверху. Оперся ладонью о грудь Имса, подхватил себя под живот. - У тебя не стоит, - сказал разочарованно. - Подрочи мне, - предложил Имс, которому спать хотелось неимоверно, глаза сами закрывались. - Ладно, - согласился Артур, сполз, поерзал, устраиваясь, и обхватил член Имса губами. Имс так и охнул. Нечастенько Артур его подобным баловал, но теперь вот старался за все время сразу, работал ртом, горлом, своим бесстыдным розовым языком. Имс охал и сжимал кулаки, чтобы не схватить Артура за отросшие, чуть кудрявые волосы. - Хватит, - сипло сказал Имс, хлопнул себя по бедру. – Забирайся. Артур мигом перебрался сверху, подхватил живот двумя руками, а Имс осторожно взял Артура за бока и медленно насадил на себя. Артур выгнулся, запрокинул голову, показывая горло. - О-о-о-ох, да-а-а… - Нахера тебе это посреди ночи? – спросил Имс, кусая губы. - Хочется, - простонал Артур, извиваясь, - хочу тебя. Имс чуть язык себе не откусил от неожиданности. Подкидывал бедра вверх, не принуждая Артура опускаться до самого конца, но Артур сам так хотел, сам насаживался, крепко держался сжатыми коленами за бока Имса и скакал вверх-вниз, громко и сладко поскуливая. Посмотрел на Имса блестящими глазами, встряхнул головой, заставляя отросшие волосы рассыпаться по плечам. - Я тебе нравлюсь? - Ты тронулся? – простонал Имс. - Ну, скажи, что я тебе нравлюсь, - попросил Артур, демонстративно ущипнул себя за крупный красный сосок. - Ты мне нравишься, - повторил за ним Имс. Артур ему куда больше, чем нравился, куда больше и серьезнее, но сейчас Имс не мог высказать это связными словами. - Котик, - пробормотал он низко и нежно. – Мой котик… Артур взвыл, дернулся последний раз и брызнул спермой Имсу на грудь, съежился, трясясь в ознобе. - Пусти меня, - попросил, не обращая внимания на еще твердый член внутри. - А я? – растерялся Имс. - Не знаю, как хочешь, - ответил Артур, стуча зубами. Забрался под одеяло и устроился на подушках. - Ты смеешься что ли? – процедил сквозь зубы Имс, которого трясло от желания кончить. - Отстань, я спать хочу, - зевнул Артур. Имс молча сдернул с него одеяло, схватил за ноги и подтащил к себе. Артур возмущенно ахнул, но Имс закинул его длинные, аппетитные ноги себе на плечи, отстранился немного, чтобы не задевать живот, и начал трахать Артура, не обращая внимания на возмущенное сопение. - Почему ты позволяешь себе насилие? – грустно спросил Артур как раз тогда, когда Имс был готов кончить. Имс зарычал, отпихнул его и выбрался из кровати. Не ночь, а карнавал какой-то. Артур обиженно накрылся одеялом по шею. - Я не беспомощный, - гнул свое Артур. - Ты заебал! – заорал на него Имс, у которого терпение лопнуло. Схватил свою подушку и ушел на диван, колотясь от злости и неудовлетворенного желания. Артур пришел, когда Имс почти уснул. Диван был тесный, поэтому Артур беззастенчиво взгромоздился на Имса, устроил живот у того на бедре, заботливо накинул на них обоих одеяло. Имс молча обнял его за шею, позволяя вертеться, ерзать и устраиваться. Артур вскоре и заснул. Котятки шевелились под горячей кожей, тыкались в Имса, а тот смотрел в медленно светлеющее окно.
гость: анон, а дай ссылку на этот фик целиком
гость: Имс уезжает по делам, домохозяйка Артур стирает свои рубашки от молока збс, я обдрочился. Имс приезжает. Вот, что Артур видит проснувшись - Привет, - улыбнулся Имс. Сидел в одних ярких оранжевых трусах, мокрый после душа, свежевыбритый. Артур мяукнул, кинулся Имсу в объятия. Артур рожает. Бочина детектед. Пахло кровью. Имс машинально прижал ладонь к плечу, но рана давным-давно зажила. Запах крови был густой, накатывал волнами. Имс повернулся к Артуру, потрогал того за бок и тут же вляпался во влагу. Слетел с постели мигом, включил свет и заорал от ужаса и неожиданности. В крови было все: кровать, подушки, одеяла, Артур, его выпуклый живот, даже руки и бочина у Имса были в крови. Имс отмер, тут же замотал Артура в и так окровавленное одеяло, потащил вниз, в гараж, как был – босой, в пижамных штанах. Голова у Артура болталась, как у неживого, губы побелели, волосы разметались, липли к рукам Имса. Он уложил Артура на заднее сидение джипа, запрыгнул за руль. Имс сам только два дня назад на всякий случай распихал по всем машинам сумки со всем необходимым. Именно на сумке лежала голова Артура. Имс гнал по трассе так, что тяжелая машина начинала взлетать, Артур, кажется, и не дышал. Имс слышал про такие случаи, но как же можно было проспать собственные роды? В городе пришлось сбросить скорость, траффик не ослабевал даже ночью. Имс вырулил к Пресвитерианскому госпиталю, бросил машину, как попало, вытащил Артура, потащил к входу. Артур был ужасно тяжелый и безвольный, рука выпала из одеяльного кокона, болталась как у куклы. Имсу бежали навстречу с каталкой, а Имс все пытался понять – дышит Артур или нет. По штанам, по ногам потекла кровь Артура, пропитавшая одеяло. Его переложили на каталку и увезли быстрее, чем Имс успел опомниться. И родил Артур в ночь не то сына, не то дочь Имс неохотно выпустил его руку, подошел к манежу. Пять котят сбились в клубок, попискивали, еще даже мокрые и страшненькие. Имс смотрел на них: если бы он не знал точно, что это его котята – он понял бы это сейчас. Котята были крупные, пестрой серо-зеленой расцветки, жались друг к другу слепыми мордочками. Были похожи на Имса, и он заранее знал, что это пацаны, и что они будут голубоглазые, как он сам. Шестой котенок лежал отдельно, свернувшись в неуклюжий комочек. Маленький, худенький сиамец с только-только намечающейся маской и кофейными пятнышками на мокрых лапках. Котенок был настолько похож на Артура, что Имсу на секунду стало дурно. Именно этого котенка он вынул из манежа, держа одной ладонью. Котенок пискнул, когда Имс заглянул под хвост. Это была девчонка, наверняка такая же злющая и породистая, как Артур. Имс теперь знал, кто оставил Артуру на брюхе тот самый неудачный шрам. Он шумно вздохнул, чуть не зашатался вдруг от мысли, которая обрушилась как холодный водопад. Имс уже давно теоретически принял котят, но сейчас понял это как-то всем собой, от макушки до пяток, что это его котята, за которых он несет ответственность и будет нести до конца жизни. Из выводка Имса выжил только он сам, а теперь он сам сделал котяток и, будь он проклят, если он не сделает так, чтобы жили все. Даже мелкая, похожая на крупную крыску, девчонка. Имс вернулся к кровати, положил Артуру на грудь котенка. Артур тихо вздохнул, а девчонка поползла на запах молока, перебирая крошечными лапками с совсем микроскопическими, но острыми коготками, которые еще не втягивались внутрь. Вцепилась беззубой пастью в сосок. Артур тихо вздохнул. Имс тоже. - Не бросай меня, - еле слышно попросил Артур, у которого сейчас от слабости, что было на уме, то оказывалось и на языке. - Не брошу, - пообещал Имс, сел у кровати и снова взял Артура за ладонь. – Как ты их всех выкормишь? Пацанва крупная. Артур покосился на котенка, лежащего на груди. - Ты доволен? – спросил жалобно. Имс поцеловал его безвольные пальцы, перецеловал по одному, повел губами по запястью, по ладони, влажной от пота. - Очень доволен, - сказал тихо и нежно. – Спасибо, Артур. А Артур слабо, но светло улыбнулся, закрыл глаза и уснул. Сытая малышка свернулась комочком на груди, Имс не стал возвращать ее в манеж.
Шестая: гость пишет: подробности будут То разве подробности.. Ну, побухтела с людями про инсепшен-шыдевры сабжа, удостоилась гордого звания сучечки и т.д., забыла. А однажды лезу такая по ссылке с нашего любимого форума - а меня, значить, бац! Не пущает
гость: В ее дневнике, анон) http://serebro87.diary.ru/p170979191.htm Надеюсь, меня не забанят куда ж я без Водолея. Он свет в моем окошке. Фички уж не читаю, но про кошечек грех пропустить. ой, Шестая, как же тебе повезло - ты сучечка)
гость: словил нехилого сэкондхэнд эмбэрэссмента такое ощущение, что автор все время что-то глубоко личное вываливает в фички, это огорчает
гость: гость пишет: что автор все время что-то глубоко личное вываливает в фички, это огорчает не то слово!
Шестая: гость пишет: как же тебе повезло - ты сучечка) Нас много, сучечек
гость: знаете, после фичков о прогрызающихся наружу котятах я чота боюсь за маленькую сосису сосисовну
гость: Короче, потом идет зарисовка о жизни родителей новорожденных котят. тут мы узнаем, что Имс вырос на улице в ужжжасно опасной криминальной обстановке. Артур бледнеет лицом. Звоинт мать Артура и у них выходит скандал из-за того, что породистый Артур связался с каким-то подзаборным котищей. И начинается моя любимая сцена "гона" у Имса. Ну, что. читаем вместе истинную любовь? Хомки дрочат именно на это: изнасилование, но почти добровольное и просто вызванное очень сильными чуйствами. - Где ты был? – тяжело спросил Имс, поднимаясь с дивана. - Привет, - шумно выдохнул Артур, стаскивая шарф и пальто. – Еле доехал, дороги занесло, меня ветром чуть не снесло с дороги. - Вот как, - недобро спросил Имс, подкрадываясь мягко. - Что такое? – удивился Артур, остановился и посмотрел на Имса. Тот выглядел… было что-то в Имсе такое, от чего Артуру стало страшно – глаза горели, верхняя губа вздергивалась, обнажая зубы, короткие волосы торчком стояли. - Я долго ждал тебя, киска, несколько часов, - промурлыкал Имс, а Артура ударило под дых его запахом, хищным и дразнящим – у Имса был гон, внезапно и без предупреждения. Артур развернулся, но сбежать не успел – Имс сшиб его с ног, потащил за бедра на себя. - Стой! – завопил Артур, но тут же осекся, сообразив, что перебудит котят. Еще не хватало, чтобы они спустились вниз на шум. - Стой, остановись, Имс, пожалуйста, ну стой, ну И-и-имс! Имс не слышал. Голубые радужки почти пропали, в глазах остались только безжалостные огромные зрачки. Артур исхитрился освободить руку из хватки, треснул Имса по лицу так, что кровь закапала, но Имс был сейчас нечувствителен к боли. Перевернул Артура на живот и содрал с него штаны. - Резинку одень, песья твоя мать, - простонал Артур, стреноженный и содранной рубашкой, и штанами, и руками Имса. Тот не обратил внимания, наклонился и лизнул Артура в ягодицу. А ведь Имс говорил, что лучше оставить в гостиной паркет, а Артур не послушался, затребовал палас. Вот и чудесно он сейчас натирал себе колени и локти под грубыми, глубокими толчками Имса. Тот мерно дышал, крепко держал зубами Артура за загривок и возил по полу, умудряясь еще и рычать низко. Артур тихо сопел от боли, старался не кричать, не напугать котят. Имс был твердый, неподатливый, не давал Артуру ни повернуться удобнее, ни вытянуть сведенное судорогой бедро, ранил острой пряжкой ремня. Совсем голову потерял. Без смазки входило туго, так что Имс пробивался, проталкивался через тело Артура, не замечая, что рвет, делает больно. Артур прижался щекой к ладони Имса, упирающейся в пол, закрыл глаза, а Имс захрипел, наконец, стиснул зубы напоследок, и выпустил, откатился в сторону. Артур поднялся в два приема, дернулся от острой боли в коленях и от жгучей волны, пробежавшей от ребер до сочленения бедер, поплелся в ванную, на ходу освобождаясь от рубашки и разорванных по шву брюк. Выставил воду на пятьдесят градусов и забрался в ванну. Кожа тут же покраснела, Артур еле сдерживал крик, но терпеливо сидел, пока немного не привык. Закрыл глаза, содрогаясь. В горячей воде расслабились мышцы, но содранные руки и колени полыхали болью. Артур, даже с закрытыми глазами, почувствовал присутствие Имса рядом. Тот сидел на полу у ванны, уже спокойный, взъерошенный, мокрый от пота. Артур несколько секунд наслаждался его виноватой, испуганной физиономией. - Ну? – спросил с интересом. - Я не хотел, - брякнул Имс. - Хоте-е-ел, - протянул Артур, показывая на свое колено. – Даже очень. Имс сунул ладонь в воду и тут же с криком выдернул. - Ты же ошпаришься! - Нормально, - покачал головой Артур. – Так нужно. Имс посерьезнел. - Я не в обиде на тебя, - сообщил ему Артур великодушно. – Ты козел и озабоченное животное. ("Я прощаю вас, злые аноны. Снова и снова. (с)) - Я не козел, - обиженно сказал Имс, - вылезай оттуда, пока ты ожоги не заработал. - Не вылезу, - покачал головой Артур, - буду сидеть, пока не остынет. Я не хочу новых котят. - Извини, - тихо сказал Имс, поглаживая Артура по руке, лежащей на бортике ванны. – Я не хотел делать тебе больно. - Я знаю, - кивнул Артур, - потому и не злюсь. Пойду попью водички
гость: Шестая пишет: Нас много, сучечек, ну, штук пять общепризнанных точно было) Я вот теперь гадаю, кто ты)
гость: Имс и Артур скрываются? в канаде. На дворе зима. Артуру холодно. – Только там мистера и миссис Имс найдут за сутки. И убьют. - М-мис-с-сис? - прошипел Артур, прищурившись. Если бы не стучащие зубы, возможно, это звучало бы угрожающе, но так Имс только расхохотался. Артур обернулся, ища, чем бы в Имса запустить – рядом был только мобильный телефон, отключенный от покрытия, кружка с холодной водой и топор. Какие-то не слишком удачные варианты. - Какой ты все-таки хлипкий, - покачал головой Имс, которому в свитере с высоким горлом было тепло. - Я н-н-не х-х-хлипкий, - возмутился Артур. – Я п-п-породистый. Кобб-нянька, уроки воспитания от Имса От горячего чая тепло разлилось по внутренностям, Артур высунул нос из свитого гнезда. - Дай поесть? - Дай поесть, дай попить, дай свою шубу, дай свою кредитку, - заворчал Имс, - дай свою печень… - Нахуя мне твоя печень? – поинтересовался Артур, отбирая у Имса холодный сэндвич с рыбой. - А шуба моя тебе нахуя? – логично спросил Имс, - тебе от нее все равно не теплее. Если бы не было так холодно, Артур бы обиделся, стащил шубу и кинул бы Имсу в наглую морду, но так он просто обиделся и подтянул воротник до ушей. - Как думаешь, с детьми все в порядке? - Все-о-о-о, - протянул Имс, - начинается. - А ты не волнуешься? – прищурился Артур. - Неа, - пожал плечами Имс. – С ними Кобб сидит, все с ними будет в порядке. - Они только-только скинули шерсть, - вздохнул Артур. - И что? – Имс забрался на кровать и накинул одеяло себе на ноги. - А вдруг он их не покормит? - Слушай, - улыбнулся Имс, - им пять лет, они как-нибудь сами сообразят открыть холодильник. Лапочка – так точно. - Кстати, Имс, это что за игры с бассейном? – спросил Артур, мигом свирепея. - Какие игры? – удивился тот, - я учу ее плавать. У Артура волосы на теле дыбом встали. - А ты не умеешь, - коротко улыбнулся Имс, - я так и знал. Так вот, Артур, это очень полезное умение, особенно в Венесуэле, раз уж ты туда рвешься. - Она злится после твоих уроков! – Артур не сдавал позиций. - Конечно, злится, - усмехнулся тот, - знаешь, как меня учили? - О, дай угадаю, - фыркнул Артур, - бросили в озеро? - С камнем на шее, - тихо, без смеха, сказал Имс, и Артур тоже перестал смеяться. – Веришь ли, я очень быстро научился плавать. Артур поежился. - Как ты уговорил Кобба посидеть с детьми? – спросил Имс после паузы. - Я не уговаривал, - ответил Артур, выглядывая в окно, где пурга швырялась снегом в стекло. - Я попросил посидеть, пока нас не будет. - Если бы я попросил… - начал, было, Имс. - Я просто нормально попросил, - перебил его Артур, - не устраивая шоу. - Я тоже нормально прошу, - обиделся Имс. – Кобб просто к тебе лучше… - Ну, попроси меня что-нибудь, - предложил Артур. - Сладкусик, - промурлыкал Имс, - пусти меня, наверное, в свои медовые объятия. - Надеюсь, ты так никого не просишь, - сказал Артур с каменным лицом. - Потому, что мне теперь хочется тебе врезать. Удивительно, Имс, как ты вообще получаешь что-то после своих просьб. - Вот потому я обычно ничего не прошу, - сообщил Имс и потянул за край одеяла, - я требую. Артур, пся крев, пусти меня в постель, какого хрена я с краешка падаю? Да, с приказами у Имса выходило куда лучше. Артур никогда не спрашивал, а Имс сам не говорил, но магия Имса работала, а Артур был против нее бессилен. Конечно, это была не магия, а биохимия, или может, психология, или может, все-таки, какое-то песье вуду, но когда Имс командовал, Артур, даже пылая злостью, не мог не слушаться. Когда Имс звал – Артур шел. А когда Имс прогонял… но Имс никогда не прогонял Артура, и Артур не знал каково это, да и знать не хотел. Имс желает поебаться, по Артур сказал, что без защиты ни-ни. Имс купает Артура в снегу Артур ведь красивый, но ступни уже пованивают. Имс же, как тру-мужик, не чувствует холода. Ну и, понятное дело, небольшая ебелька Артур забрался под одеяло, видя, что Имс возвращается в дом. Хлопнула дверь – Имс развешивал оттертую снегом одежду над печкой. Забрался в постель. - Ты согрелся? – Имс полез к Артуру холодными лапищами, а тот начал пинаться. - Ты обалдел, что ли? – зашипел Артур, - дубарь же! От холодных пальцев Имса соскам было больно. - Так мы точно согреемся! – заявил Имс, полез целоваться, и Артур не устоял, презирая сам себя, ответил на поцелуи, развел колени, пропуская Имса к телу. Каждый раз открывал рот, чтобы остановить Имса, и каждый раз задыхался от его напора, от его самоуверенного, нахального натиска. Имс был кошмарно горячий, так что Артур жался к нему, извивался, пытаясь не допустить Имса до конца, но того, наверное, мог остановить только Апокалипсис. Так что Артур сдался, а Имс развел его колени шире, облизнул пальцы, провел между ягодиц Артура, а тот подался вперед, тихо постанывая. Имс быстро вынул пальцы, схватил Артура за бедра и насадил одним движением, резким, как взмах копья. Артур ахнул, вцепился Имсу в плечи ногтями, обвил ногами за талию. Имс медленно двигался, заглядывая Артуру в глаза, целовал веки, скулы, кончик носа, щекотно поводил губами по губам. Артур таял от его прикосновений, от сладких томных толчков. - Котик, - промурлыкал Имс, укусил легонько Артура за щеку, подгреб плотнее, подмял под себя, еще и одеяло натянул повыше, но Артуру больше не было холодно.
гость: гость пишет: В ее дневнике, анон) спасибо!
гость: В Канаде Артур залетел, о чем печально сообщает Имсу. Имс же, как настоящий идеал, очень этому рад. Описаний беременности нет, и мы переходим к ДРАМЕ. Артур лежит в спальне в депрессии, похудевший. Имс схватил его за плечо и сволок на пол. Артур с громким стуком ударился коленями о пол, но не пошевелился, не вскочил на ноги. Имс схватил его за волосы, свирепея от отчаяния, потащил из спальни. Вот теперь Артур завопил от боли, перебирал локтями и ногами, пытался пинаться, но Имс доволок его до детской, сбивая Артуром по пути все ковровые дорожки, отпустил только у манежа, где лежал один котенок. Артур замер, уставился на пустой манеж. - Зачем ты притащил меня сюда? – спросил устало, во все глаза глядя на хлипкого, черно-белого котенка. - Если ты собрался уморить его голодом, - процедил Имс, - то хотя бы имей смелость смотреть, как он сдыхает. Котенок повел слепой мордочкой на голос Имса. Короче, котятки не смогли прогрызться и пришлось делать кесарево, зарезав нахуй всех, кроме одного. Мы также узнаем особенности анатомии в виде "родовых полостей". Далее охуенная рождественская сценка. Дитя улиц Имс в восторге от елки и горы подарков. Семейная ебля под елкой. Имс говорит, что Артуру следует "отожраться" . Имс "благодетельствует" Артура, грызущего леденец. Концовочка. Имс кивнул, лег рядом, закинул руки за голову, наблюдая, как огоньки отражаются в большом лиловом шаре. Артур лег ему на плечо, устроился удобнее. Они сами отражались в шарике – такие маленькие, неразборчивые, растрепанные. По крайней мере, растрепанным был Артур, а Имс был мокрым от пота. - Скажи мне что-нибудь хорошее, - попросил Артур, ткнулся носом Имсу в щеку. Тот подумал секунду и сказал: - Морские звезды могут менять пол. Артур сморгнул. - И что? – спросил растерянно. - Здорово же, - пожал плечами Имс, - хорошо морским звездам. Артур фыркнул, потянулся и поднялся. - Пошли в кровать, - сказал лениво, - иначе будешь завтра придумывать, почему родители голые под елкой спят. - Я все свалю на Санту, - улыбнулся Имс, поднялся, собрал в охапку одежду и побрел в спальню. Артур дождался, пока Имс благополучно выйдет в коридор, и выдернул вилку гирлянды из розетки. Кажется, я больше не могу, аноны
гость: это даже не смешно(( нет, правда. я не читал у водолея особо ничего, кроме флинтвудов в далеком прошлом (мне, помню, даже нравилось) и недавнего фика по тв про стайлза в фенечках. я был наслышан, что у нее там крэк и мрак, но, судя по отрывкам (спасибо анонам пересказчикам), крэк-миры и альтернативная анатомия - это как раз самое удобоваримое. а вот описываемые отношения и характеры О_о
гость: Если убрать нэко-антураж, то история о том, как бохатый мужик полюбил драную прынцессу, а потом ее шестерых детей, и еще раз ее детей, но уже хуй знает от кого, родители против, но мужик ее любит, и деточек тоже любит и заботливо укладывает их под сисю мамы... И так был рад, так рад, что прынцесса не сделала аборт, и по пузику гладил! Мрак. Где анон, которые кричал, что сабж дает стране жесткача и настоящих мужиков? Верните этого анона, мне интересно, это и есть безванильная суровая проза Водолейса или он какую-то другую имел в виду?
гость: гость пишет: флинтвудов в далеком прошлом (мне, помню, даже нравилось) анон, я бы специально сходил надёргать тебе цитаток, чтоб развеять дымку розовых воспоминаний, но до сих пор болит ушибленный с размаху отп. поверь, там пиздец. бедный няшенька вуд никак не может дать зверюге флинту, потому как он боится и дырка никак не подаётся. много мучений. драма, что мужику надо, а баба, если не может дать - фригидная стерва. вуд много бегает. пиздецки много бегает. вот как артур сопит, так вуд убегает в растрёпанных чувствах. а может, и сопит тоже, не помню уже
гость: верю)) у меня в памяти всплывает только один фик, где они сначала дрались, потом трахались, драмы там вроде не было, ну или я все забыл
гость: гость пишет: - Скажи мне что-нибудь хорошее, - попросил Артур, ткнулся носом Имсу в щеку. Тот подумал секунду и сказал: - Морские звезды могут менять пол. Артур сморгнул. - И что? – спросил растерянно. - Здорово же, - пожал плечами Имс, - хорошо морским звездам. это единственный няшный момент за весь фик
Я тебя кококо: гость пишет: Шестой котенок лежал отдельно, свернувшись в неуклюжий комочек. Маленький, худенький сиамец с только-только намечающейся маской и кофейными пятнышками на мокрых лапках. Водолей не знает, что сиамские котята рождаются белыми, и отметины на них проступают с возрастом. Кстати, о каких рудиментарных ушах, которые еще и отваливаются, идет речь в предупреждении на полстраницы, если дальше оказывается, что у героев бархатные подушки и мех, и они больше похожи на животных? Они потом ходят без ушных раковин? Или от рождения у них четыре уха, два из которых остаются, а два отваливаются, и это фурри-кото-Лунтики?
гость: Я тебя кококо, лавлесс смотрел? спижжено оттуда. http://ru.wikipedia.org/wiki/Loveless
гость: я пропустил: сколько было у артура грудей?
гость: две) а вот "родовых полостей" несколько. Так, кстати, драма еще была "Имс, я рожу тебе еще котят!!!"
Я тебя кококо: гость , не, не смотрел. Но по ссылке поцык выглядит как человек - без шерсти и не цветной, ему без лишних ушей будет нормально.
гость: Я тебя кококо у него еще хвост был. Нет. ну выглядят-то они как люди. просто с дополнительными ушами и хвостом. А после ебли они отваливаются. Но Водолей решил разбавить фик милашеством с котятками. ну, правда же, как еще Артур родит шестерых?!
гость: гость пишет: ну, штук пять общепризнанных точно было) Я вот теперь гадаю, кто ты) а чо гадать, весь холиварофорум знает этот секрет полишинеля
гость: гость пишет: а чо гадать, весь холиварофорум знает этот секрет полишинеля а я что-то не знаю О_о что-то я даже не могу вспомнить сколько я уже на форуме сижу. Вот до чего чтение Водолея доводит
Я тебя кококо: гость , ну там было написано, что котята цветом, как батя с мамкой, вот я и решил, что мохнатые все. И да, анон со словами о том, что фантазия у Водолея богатая, побогаче, чем у именитых фантастов, был прав, тут прямо смело можно давать одновременно Хьюго с Небьюлой и Нобелевку заодно
гость: Ребята, мне кажется, водолей нас троллит - в новом фике по вафле синяки растекаются как озерца, а дерек готов запрыгнуть как кобель на течную суку Перетрем за биксу? Так долго ждал этого момента
гость: Неси ссылку, анон!
Шестая: гость пишет: синяки растекаются как озерца, а дерек готов запрыгнуть как кобель на течную суку
госте: гость пишет: Ребята, мне кажется, водолей нас троллит - в новом фике по вафле синяки растекаются как озерца, а дерек готов запрыгнуть как кобель на течную суку Анонче, а там сопят? Важная деталь, знаешь ли.
гость: госте пишет: Анонче, а там сопят? Важная деталь, знаешь ли. ни разу. ни единого. и "ою" нет. зато Дерек даже подпрыгнул от неожиданности, когда питон с нечеловеческой быстротой задавил и сожрал трупик
гость: гость пишет: Дерек даже подпрыгнул от неожиданности, когда питон с нечеловеческой быстротой задавил и сожрал трупик эээ... прыгающий Дерек хуита, привыкли, но сверхскоростной питон это что-то новенькое
гость: По поводу дурного влияния Водолея: прочитала вчера новый фик Сабиры, села на берегу реки и заплакала: грудина, ты здесь! Кажется, сопение тоже было, но за давностью времени уже не вспомню. Так лучших людей потеряем в водолеевской пучине.
гость: Анон, реквестирующий ссылку, вот фикбук биксу http://ficbook.net/authors/beeksu Помнится, водолей рекламировала ее в дайрике. Я, наивный и верящий в высокое, доброе, вечное тогда еще анон пытался найти еще хоть что нечитанное по имсоартурам и торолокам, и наткнулся на это. Аноны, это пздц. Влияние водолея чувствуется в каждой строчке, кроме того по мне так это даже хуже чем у серебристого. Особенно выносят: сахарочек, ладное *любая часть тела, чаще бедра*, губы как чайная роза и тд
гость: гость пишет: ладное *любая часть тела, чаще бедра* а чем плохо слово "ладное"?
гость: гость пишет: чем плохо слово "ладное"? невтемно смотрится в фичках про современных англоамерикосов, нэ?
гость: Если вы хотите поблагодарить меня за работу, лучше сделать это таким способом: Яндекс-мани: 410011688724650
гость: Да ничем не плохо, это херня какая-то. Анон, унеси свою боль по биксу во флудилку, здесь тема Водолея. У нее есть привычка В. подражать, но при этом она милая и безобидная.
гость: гость пишет: невтемно смотрится в фичках про современных англоамерикосов, нэ? хотел поспорить, но наткнулся на Крис трогал Тома за красивые ладные, как у женщины, бедра и хрен с тобой, анон либо у Тома чота с бедрами, либо очень уж тощие в тамошних селениях бабы.
гость в шарфе: пятница. нет времени лучше, чтоб почитать про два члена Дорога на Стокгольм. Ворнинг: ядерный пиздец постапокалиспис, антисанитария, неграфический каннибализм, мутации, насилие, изнасилование, принуждение, графический мпрег, и невиная жалкая обценная лексика, но много ее - и все это не AU, прикиньте! уметь надо! Особенное примечание: у Имса два члена. Это не метафора, хехе, а факт. Артур и Кобб работают над каким-то делом. ему уделена целая одна фраза. чувствую, дальше мы о нём не услышим, ибо манямба застит всё. Артур погружается в сон, но вместо Токийского метро попадает в некий лес. Лес молчал, расстилался, куда хватало взгляда. На полянке какие-то чумазые и лохматые мудилы о чем-то яростно ругались. Мудилы заткнулись, посмотрели на него горящими глазами и снова принялись спорить. Говорили они со странным, лающим акцентом, но Артур речь понимал и, чем больше он понимал, тем сильнее у него вставали волосы на затылке. Самый большой из чертей, с рыжим хвостом, пришитым к воротнику затертой куртки, предлагал Артура продать. Двое других взахлеб уговаривали его Артура съесть. Маленький молчал, сопел носом и жадно посматривал на обомлевшего Артура. Последний, пятый, выслушал всех и буркнул гнусавым, противным голосом, что он бы часть Артура съел, часть продал. Он пришел в себя от того, что его куда-то волокли, Артур ободрал колени и мигом опомнился, еле разлепил ресницы, испачканные грязью явление имса: На полянке стоял крепкий мужик, пил из битой глиняной кружки и спокойно, с ленцой смотрел на них всех. Почему-то, хоть и стоял голый по пояс, явно никого не боялся, и хорошо понимал, что боятся его. Поднял лицо к свету и Артур даже подпрыгнул от неожиданности, увидев светлые желтые глаза. Они были не такие яркие, как цветные контактные линзы, но совершенно точно желтые, с узким, как иголочка, зрачком. Через голую грудь, поросшую густыми волосами, проходила кожаная перевязь, над плечами возвышались две большущие рукояти. Тот вдруг вытащил из перевязи мачете, - пятерка так и присела, - а мужик расслабленно и небрежно почесал себе лезвием спину. либо Имс любит экстрим, либо у него панцирь черти-мудилы и мужик решают сыграть в кости на Артура. а его снова привязывают к дереву. каким-то странным образом его скрутили и пихнули к дереву, привязали за горло так, что и не двинешься мужик выигрывает и на радостях вырубает Артура ударом рукояти в висок. уже третий удар по слабому месту, это явно объясняет последующие заёбы поведения и психики - Куда меня занесло? – пробормотал Артур. – Странный мир. - Странный? – Имс посмотрел на него, пожал плечами. – Мир как мир, обычный. - Обычный? – заорал Артур, его начало трясти от холода, голода и головной боли. – Да это бред, это не может быть реальным! Это второй… Артур такой городской мальчик, что отказывается верить в существование лесов. либо автор что-то не договаривает Имс вдруг оказался рядом, Артур и сморгнуть не успел, а Имс врезал ему по носу так, что кровь закапала. Артур охнул, дернулся, чтобы дать сдачи и чуть не свалился лицом вниз, зацепившись за веревку правильно, читателям лучше почаще повторять имена, а то вдруг решат, что это оридж о некоем мужике и некой сучечке Артура снова бьют по голове Артур взглянул туда и только задушено просипел – из чащи вышли двое животных, большущих и косматых. Морды скрылись в грязной шерсти, оттуда горели только красные, злобные глаза. они ещё и шестилапые, но меня лично больше волнуют их странная привычка перед атакой прятать морды в шерсти Второй волк, поменьше, тут же развернулся и ускакал в лес, прошел совсем рядом с Артуром, глухо ступая шестью ногами по листве. точно мутанты. скачут, ходят и глухо ступают ногами одновременно захватывающее описание боя: Имс оказался быстрее, вывернулся из-под удара, взмахнул мачете и волк вдруг захромал, пробежал пару метров и упал, рухнул с шумом в листья, забился в спазме и затих. Артур сглотнул. Имс снова отвернулся к костру, затолкал в рот тонкую косточку и перемолол ее крепкими зубами. Артур еще раз натянул веревку и понял, что она чуточку ослабла, совсем чуточку, но это уже был прогресс. Имс вдруг потянулся и Артур, решительно перепиливающий веревку о кору, замер, но Имс только стащил меховую безрукавку, снял затертую футболку. Видимо, у костра ему, ублюдку, стало жарко, пока Артур стучал зубами у дерева. Кажется, на плечах Имса было что-то набито, Артур не всматривался, дождался, пока Имс ляжет, и принялся методично пилить веревку. Петля ослабла, веревка поползла вниз. Имс не оборачивался, дремал, прикрыв лицо рукой. Артур медленно опустился на корточки, откладывая испорченную уже веревку, подался на цыпочках назад, развернулся и кинулся бежать в лес. начинаю скучать по блондинам и брюнетам к слову, у Имса явно богатый гардероб. Сначала он был голым, потом Артур буравил взглядом "клетчатую, затертую рубашку", теперь меховая безрукавка и футболка Артур не останавливался, обернулся только раз, чтобы убедится, что Имс не гонится, и с размаха, со всей дури врезался в Имса. От силы удара Артура откинуло на землю, дыхание перебило напрочь. Он таращился в ужасе на Имса, а тот неприятно ухмылялся, склонив голову. Артур пополз прочь, попятился, но Имс не нападал, подсмеивался, показывая зубы. Он и, правда, был оббит, как какой-нибудь негр-рэппер, но грязные разводы на коже скрывали узоры татуировки, да и не на это Артур смотрел. там дальше весь текст из сплошных имён, спецом выделять уже не буду. в общем, сколько-то "Артур, Имс, Артур, Имс, Имс, Артур, Имс" спустя... Имс ухватил его зубами за шкирник, натянул кожу так, что Артур громко завопил, выгнулся и забился, как рыбка в лапах медведя. Имс осклабился, вцепился в плечо, да так, что прокусил. Артур страшно заорал, попытался врезать локтем, но Имс, не обращая внимания, стискивал зубы и посасывал соленую вкусную кровь. Артур даже брыкаться перестал, затих и заскулил. Имс отцепился, облизнул зубы, чувствуя, что на клыки налипли ниточки мяса и кожи. Футболка Артура промокла, на рукаве расплылось алое пятно. Имс не удержался, принялся лизать по линии позвоночника, обсосал острые, вздыбленные лопатки, лизнул прогнутую поясницу. глаз сильно цепляется за градации сопротивления Артура. только в этой сцене: пока Артур не перестал барахтаться, не обмяк заскулил сорванным горлом, съежился. уткнулся носом в листья, бессильно зашипел Артур, возившийся лениво и вяло, ожил, затрепыхался и начал кричать безуспешно боролся и давился листьями Артур попытался извернуться, втянул шею в плечи Артур громко завопил, выгнулся и забился, как рыбка в лапах медведя даже брыкаться перестал, затих и заскулил только и проскулил Артур, принялся вырываться как бешеный чуточку обмяк, но еще брыкался упал на землю, неловко задвигал коленями, скользящими по листьям начал извиваться, скулить, махать руками болтался, как куль с песком это всё идёт сплошняком, иногда в соседних фразах. так и напрашивается пирожок со строками "возившись вяло и лениво, ожил, забился, заскулил". Имс подхватил ладонью нижний член, обтер остатками слюны, приноровился к слабо дергающему Артуру и вставил до конца. Артур заорал так, что в ушах зазвенело. Нижний член был меньше, но Артур тут же порвался, начал извиваться, скулить, махать руками. Имс крепко взял его за шею, ткнул головой в листья, чтобы не рыпался. Теперь Артур еще и задыхался, сжимался так, что Имс зубами скрипел от удовольствия. По кровавой смазочке пошло легко и хорошо, хоть и туго кровавая смазочка. это надо приводить полностью: Через несколько минут Артур перестал зажиматься, и Имс вышел из него, перевел дыхание. Не глупил, крепко держал Артура, хоть тот болтался, как куль с песком. Подхватил оба члена, приноравливаясь двумя. - Не надо, - сиплым шепотом попросил Артур, - не надо. Пожалуйста, не надо, не надо, не на-а-адо… - Надо, - сказал Имс, перегнулся, вцепился Артуру зубами в другое плечо и медленно принялся вталкивать. У Артура, видимо, открылось второе дыхание, он заорал, и верещал так громко, пока голос не сошел на ультразвук. Имс, облапив его за бедра, чувствовал, как Артур рыдает от боли. С Артура со всех сторон бежала кровь – по плечам, по ногам. Имс отлично ощущал, как рвет его пополам, медленно двигался под плач и скулеж, и это был такой кайф. Артур пах правильно: ужасом, болью и кровью, потом. А вот чистота из его запаха пропала насовсем. Имс притиснул его к себе, насадил до конца, в густую кровь, в разорванные внутренности, туда, где было липко, влажно, очень горячо. Как давно, блядь, как же давно у него не было. Не вынимал, просто стискивал худые бедра, прокалывая кожу ногтями, даже порванный Артур и так его чудесно сжимал. Имс запрокинул голову, зарычал от удовольствия, от облегчения, головки терлись друг о друга, о мокрые стенки, Имс задышал шумно, стиснул Артура напоследок и слил в него, покрикивая от наслаждения. Имс небрежно вытаскивает (как можно небрежно вытащить член? не проконтролировав, полностью ли?), брезгливо вытирается артуровской футболкой от крови и спермы. страшно довольный собой, отпихнул дрожащего Артура и пошел к костру. Тот так и остался валяться на утоптанных, измочаленных листьях, весь в крови и слезах. Мысли, скачущие белками, немного упорядочились, и Артур, как никогда явно, понял что его, мальчика из хорошей семьи, умницу, лучшего координатора, выебли, порвали в лоскуты. Грязно и безжалостно попользовали, вывернули всего наизнанку. Артур сжался в комок, плача уже не от боли, а от злости, от отчаяния. Впал в отупение, не чувствуя холода. заёбанного Артура сразу же пытаются сожрать три волка. героический Имс в последний момент отрубает одному из них башку. А Имс что-то жрал, чавкал и держал небрежно мачете в ладони, расслабленный и напряженный одновременно Артур попытался сесть, но свалился на спину, от слабости закружилась голова, в животе тянуло. артур резиновый. после траха в порванные внутренности внутренности у него тянет в животе. тянет, ссука! Артур и не собирался ничего делать, тело само отреагировало, поползло прочь, отталкиваясь локтями. Имс вытер руки о засаленную рубашку, наклонился и деловито осмотрел Артура, поморщился. - Слабак, - вынес вердикт и ушел в лес. слаб ты ещё, юный падаван, не умеешь накачанным сфинктером арматуру перекусывать тряслось что-то внутри, что-то не развороченное вчера Имсом среднее ухо? мой любимейший момент, достойный анналов, скрижалей и чего только не: Имс присел на корточки, держа в ладони гроздь ягод. Завернул их в тряпицу, помял и протянул Артуру. - Приложи, поможет. ягодки!!! ягодки!!! нет таких смайлов, чтобы выразить простите, был взволнован. итак, Артуру между ног запихивается тряпица с ягодками. сразу после манипуляций с порванной на клочки жопой, в следующем же предложении Имс отрезает Артуру кусок волчьего мяса. я уж думал, это второй компонент лечебной мази. но нет, это надо жрать. Артур взглянул на кровавые ошметки, шумно втянул воздух, еле сдерживая тошноту, подкатившую к горлу. Эти куски пахли сейчас точь-в-точь, как он сам – сырым отбитым мясом. Артур позеленел, глаза растеклись испуганными лужицами на пол-лица не маскируйся под трикстера, тебе не идёт Может от сырой еды, может от того, что трусы можно было выжимать от крови, но Артура начала бить лихорадка температурящий Артур просит пить, Имс говорит, чтоб сам справлялся Артур сел, стиснул зубы и попробовал сесть на корточки, свалился на землю, больно приложившись локтем. Попытался еще раз, даже смог встать на четвереньки, но дальше дело не пошло: колени сводило судорогой, низ живота простреливало болью, и Артур падал обратно. - Да что ты за слабак такой? - процедил Имс, наблюдающий за попытками. но всё-таки его величество сильный мужик смилостивился, налил воды в котелок Артур целые сутки отлеживался, горел от жара, но Имс теперь постоянно приносил ему воду, пихал между ног давленые ягоды, исправно меняя черные от крови тряпицы. А на следующий день, когда небо стало красным, а облака нависли совсем низко, Имс присел рядом и тряхнул Артура за плечо. - Нужно идти. - Я не могу, - прохрипел Артур. - Надо, - пожал плечами Имс. – Или ты идешь, или сдыхаешь тут, других вариантов нет. шурша импровизированной прокладкой, Артур плетётся за Имсом он еще и пах Имсом. Невыносимо и омерзительно пах другим человеком сверху донизу. либо Имс пользуется одеколоном марки "Перитонит", либо у Артура что-то не то с обонянием у реки Артур видит останки небоскрёбов и ловит прозрение: – Это будущее. Блядь, это точно будущее. Ну, точно, меня забросило после ядерной войны. Я так и знал, это китайцы. Это, блядь, гребаные китайцы. Напали на Корею, гондоны, устроили войну, а меня закинуло в этот чертов мир. Куда-нибудь между Польшей и Индией. Так и знал, я так и знал, блядь… Естественно, это первое, о чём подумает дримшерер Артур купается, то и дело являя кусочки себя наблюдающему Имсу: Плескался самозабвенно, булькал, поднимал пену. Из воды выглядывала то острая лопатка, то пятка, то блестящее, отмытое бедро, то угловатое худое плечо. Радость Артура была так заразительна два члена, висящие один над одним. Верхний был потолще, солидно болтался, а нижний, потоньше, почти спрятался у Имса между ног. Артуру даже плохо стало от этой явной уродливой мутации. И, отчасти, от того, что они… эти вот штуки, были в нем, два сразу. Боже, какое же Имс чудовище, мерзкое и страшное. волчица страшная и мерзкая притом! Имс подплыл к нему, схватил за задницу, и подтащил к себе. Артур даже побелел от боли, да и Имс, сунувший пальцы, понял, что пока не нужно. - Пока нельзя, - проворчал он разочарованно, Артур едва дышал от страха. – Но когда можно будет – я узнаю, - пообещал Имс. как Артур перестанет оставлять кровавые следы и пахнуть разлагающимися тканями, так сразу Имс кинул ему припасенную веточку с ягодами. - Лечи задницу, - сказал насмешливо. – Иначе выебу такую, как есть. После мытья Артур вообще как-то посвежел, вроде и рана между ног стянулась. волшебные ягодки, волшебная вода! Прошли всего сутки с момента изнасилования. За леском, на соседнем холме стояло что-то громадное, обросшее, затянутое лианами и плющом. Артур присмотрелся и вздрогнул – увидел почти истершийся, почти заросший силуэт – человека с разведенными руками. - Когда-то в правой руке был меч, - сказал ему Имс, - упал совсем недавно, наверное, утащили. А может, там и валяется. в шапке приведена картинка статуи. После совещания с гуглом становится ясно, что Водолеус решил не париться и перетащить героев в/на Украину. но почему Киев, а не Мариуполь? поаплодируем отсылочке и едем дальше Имс не стал его трахать, да и жрать не стал тоже, притянул к себе за плечи, затащил под дырявое покрывало и буркнул: - Спи. Во сне раны быстрее затягиваются. на следующий день они снимаются с привала. Артуру теперь шагается легко. Я не знаю, как он это делает они встречают странствующего торговца барахлом. Имс запасается, Артур Артур вытащил канареечно-желтую резиновую уточку, с облупленной краской на глазках и клювике. - Хочешь? – с насмешкой спросил Имс, и Артур уронил уточку обратно. - Купи цацку для цацки, - предложил дедуля, еще раз осмотрел Артура цепко. - Порадуй. у меня смутное ощущение, что это должно было быть смешно - Поеду я, - сказал решительно дедуля. – Уточку не берем? - Не берем? – переспросил ехидно Имс. - Нет, - рявкнул Артур. - Ну, как знаете, - велосипедист засмеялся. – Мое дело предложить. да, точно. У вас тоже есть знакомый, который так радуется своим шуткам, что повторяет их дважды? топают дальше. во время ночёвки Имс начинает заваливать Артура - Имс, не надо, - взмолился, презирая сам себя за дрожащий голос. – Не сегодня, не сейчас, пожалуйста. - Какая разница, - пожал плечами Имс. – Не сегодня, так завтра. Но у тебя есть выбор: расслабиться или не расслабляться. Я получу удовольствие в любом случае. У Артура задрожали губы. - А вот от тебя зависит, - мягко сказал Имс, стягивая рубашку, - будешь ты завтра идти, или ползти. - Имс, а можно… можно только одним? – попросил Артур, сжимая колени. У него прямо все внутри заболело, хотя Имс еще ничего не сделал. - Схуяли? – поинтересовался тот, расстегивая штаны. Артур охнул, когда Имс осторожно втолкнул в него нижний, вцепился Имсу в плечи. Впрочем, Имс быстро вытащил, втолкнул верхний – и вот тогда Артур начал поскуливать. Боль была адская, хуже, чем в первый раз, по свежему-то. - У тебя снова кровь, - сказал Имс, шумно втянул носом. – Но уже меньше, приспосабливаешься. Артур был слаб, как котенок. Цивилизованный, блядь, оттраханный, изнасилованный котенок. принимайте котёнка в коллекцию выебанного зверья. Нужно было учиться жрать сырое мясо, нужно было учиться резать ножом, как этот спящий ублюдок, например. Тогда Артур не был бы таким… попользованным. Не лежал бы на одеяле лапами вверх с развороченной дыркой. самадуравиновата, не соблюдал простейшие правила безопасности! Артур начинает мёрзнуть, подползает Имсу под бок и быстро засыпает. Имс открывает глаза и долго им любуется, что означаэ Такого пиздеца Артур сроду не видел. Собственно, такого пиздеца, как этот мир, он вообще никогда не видел, и предпочел бы не видеть. Город был похуже Марракеша, похуже делийских закоулков. Вонь стояла неимоверная, грязи - по уши. Но хуже всего были люди, вернее то, во что они превратились. Ни один фильм не мог передать уродства, которое сновало по узким улицам, забитым хламом и ржавеющим железом. любит водолей родину, любит город полон мутантов. Имс тащит Артура к кабаку, где обменивает вещи. попахивает рпгшками Артур вцепился ему в ладонь, его даже замутило от мысли, что он окажется в этом гадюшнике сам ох уж это "сам" в значении "один" Таких стаканов Артур еще не видел, с интересом покрутил и глотнул жидкость, дико шибающую спиртом. Чуть не взвыл от неожиданности, жидкостью, кажется, выжгло все внутренности, зато в животе потеплело. последние кишки сказали Артуру "пшшш!" к Артуру пристаёт зубастый парень с обилием пирсинга Чертовски Артур устал от того, что его дергают. На автомате грохнул стаканом о стойку и вогнал сколотое донышко парню в шею. Тот оскалился. - У меня артерия в позвоночнике, - сообщил нахально, - обломись. Артур тоже учился драться в армии. Учился разоружать противника. Но это… это была какая-то животная схватка насмерть. И Артур, хоть он был совсем балда в этом мире, тоже сразу понял, что бой закончится только тогда, когда-то кто сдохнет. не забываем, Артур не просто сучка, а сучка, которая умеет стрелять из винтовки. Ну и балда, само собой Кулаки летали туда-сюда, отлетел задетый стол. перелётные кулаки под ноги Артуру что-то плюхнулось – он открыл глаза, уставился на съеженный, покрытый мясом позвоночник, разбрызгивающий кровь и костный мозг. сквик-фест одобряет победив нахального ухажёра и вручив даме сердца его позвоночник, Имс тащит Артура в гостиницу - Херня, - хрипло сказал Имс, схватил Артура за шею и потащил на кровать. прозвучало как обращение Не нравилась ему быть самкой, какой-то безмозглой наградой победителю, которую ебут, когда настроение подкатило. привыкай, чувак, ты просто попал в фик не того автора Имс вертел его как куклу, сдирал одежду, толкнул на кровать и сам забрался сверху, свински капая кровью на покрывало Артур больше не отводил взгляда, смотрел как загипнотизированная змеей Коко. Шанель? оО Артур трижды обмякает в двух абзацах - А тебе мало, - заметил Имс, увидел, как легко его член ходит в растянутой дырке. Вытащил и вставил большой. Артур выгнулся и ахнул. Он не чувствовал удовольствия, но было какое-то странное чувство, сильнее даже боли. Болело, конечно, не зажило, как следует, но все перебивалось этим непонятным ощущением, совершенно новым, не мог Артур его объяснить, и не было сил остановить Имса, поэтому он терпел и ерзал. две минуты до запуска фейерверков из глаз и вселенной, расколовшейся на тысячу частей. Имс дотрахивал его, проволакивая по кровати, напрягся, мотнул длинным, растрепанным хвостом, и кончил Артур помотал осоловелой головой, раскраснелся, как жук-томат кончил, выворачиваясь криком топают дальше радиоактивным лесом. причём явно выбрали тропинку в сторону семейных будней: - Сахар, кстати, закончился, - пожаловался Артур. – Жалко. - Я тебе еще куплю, - рассеянно сказал Имс, - если встретим торговцев. - Ты не ел, - сказал вдруг тихо Артур. - Да ну, - Имс улыбнулся. – Это для девчонок. - Очень мило, - процедил Артур. - Да чего ты бесишься? – осклабился Имс, - ты же его с удовольствием слопал. члены Имса будоражили его, будили в нем стыдное удовольствие к пещерке, выдолбленной давно пересохшим ручьем Артур подкатился к Имсу под бок, потому, что замерз, а тот без разговоров поставил Артура на четвереньки и ебал, пока Артур не стал вопить. В пещерке оказалось эхо, Артур слышал свои же бесстыдные вопли, умирал со стыда умирать со стыда от бесстыдных воплей так стыдно Делал все по-своему, валял Артура, как приспичит Имс усадил Артура сверху, хлопнул по бедрам и больше ничем не помогал и не мешал, Артур сам вытрахивал себе нутро членами Имса, вот тогда Артур, потея от удовольствия и покрикивая от наслаждения, понял, что, кажется, попал. Ему нравилось. неплохая цитата для завершения этого куска. не могу больше. пойду чего-нибудь хорошего почитаю
ШумелКа Мышь: Только сейчас заметила, что Водолей, помимо всего прочего, страдает инверсией. гость в шарфе пишет: Не нравилась ему быть самкой Не нравилось ему быть самкой, Еврейской сучечкой к тому ж. А Водолей его писала, И подорожник зад лечил. Кровоточащий позвоночник - это вообще ахтунг Скиньте, бля, Водолею кто-нибудь учебник анатомии!!! Потому что если уж даже я замечаю такие косяки, то что говорить о более знакомых с человеческим телом людях?
Гстьь: ШумелКа Мышь пишет: Кровоточащий позвоночник - это вообще ахтунг Чувак же сказал, что у него артерия в позвоночнике.
Гстьь: Кстати, вот никогда не читала Водолея, хоть и была наслышана. Поэтому спасибо за чтения Но кинки гладит. Для любителей гуро - её энца самое то. Всё остальное пиздец, но если читать только энцу, то очень даже, и уже на стилистику, кроме совсем явных фейлов, забиваешь.
ШумелКа Мышь: Гстьь пишет: Чувак же сказал, что у него артерия в позвоночнике. так это был один и тот же чувак? О_о Апд. Погуглила. Если у него в позвоночнике артерия (где, кстати, тогда спинной мозг?), то все равно при той скорости, с которой кровь течет по артерии, все, оставшееся внутри после вырывания должно было вылиться еще в полете, попутно забрызгав вообще все вокруг. Ну, нет там такого количества крови, чтобы можно было прям "кровоточить". хотя если сердце было в копчике...
мимими09: гость пишет: По поводу дурного влияния Водолея: прочитала вчера новый фик Сабиры, села на берегу реки и заплакала: грудина, ты здесь! Кажется, сопение тоже было, но за давностью времени уже не вспомню. Так лучших людей потеряем в водолеевской пучине. Анон, я понимаю твою боль. Я тоже прочитала и это был пиздец. =(((( Беременная истеричка Стайлз, туповатый Дерек и отсутствие ВСЕГО, что я любила у Сабиры.
гость: мимими09 пишет: Беременная истеричка Стайлз, туповатый Дерек и отсутствие ВСЕГО, что я любила у Сабиры. Анончик! Даже передать не могу, как все плохо, я любила ее читать в этом фандоме.
гость: спасибо, анон с шарфом я аж проснулся
Задорная пельмешка: Недовольные Сабирой аноны, дайте я вас обниму! Я с ее текстами еще с Мерлина, любила яростной любовью, но после того, как Сабира сошлась с Водолеем... Ее тексты прям-таки как в говне искупались! БОЛЬ, БОЛЬ ВСЮДУ!11
гость: Задорная пельмешка Это водолейское проклятье, она мозговой слизень.
мимими09: Всем . Может отпустит. Хотя я не уверена, что кого-то после нее отпускало. Последние фики читать невозможно. Стайлза ебут, Дерека ебут, всех вообще ебут. Мозг тоже. Но проблема в том, что я перестала видеть в этих двоих Стайлза и Дерека, два левых мужика с пмс.
гость: мимими09 THIS мимими09 пишет: проблема в том, что я перестала видеть в этих двоих Стайлза и Дерека, два левых мужика с пмс. Пока читала, думала, кто эти люди и где грузин и сопля Это даже не водолейское проклятье, это глубинный кризис. Может,фэндом виноват, раз ушедшие в него авторы теряют останки мозга и таланта? Водолей, Сабира, кто следующий?
Все равно не мимими: гость пишет: Водолей, Сабира, кто следующий? Я список кораблей прочел до середины. Но Сабиру больше невозможно читать.
Гость: Не знаю, что у Сабиры сейчас, но когда я впервые к ней заглянул, был сопливый пиздец. У Водолея читал кайманы и фик по Алисе, мне зашло. Потом начались пляски с имсоартурами, пришлось валить.
Гость: Не знаю, что у Сабиры сейчас, но когда я впервые к ней заглянул, был сопливый пиздец. У Водолея читал кайманы и фик по Алисе, мне зашло. Потом начались пляски с имсоартурами, пришлось валить.
гость: Меня в ней забавляет то, что она такая тупая и незамутненная - именно что этакая сельская простота реакций, одномерные мнения, примитивная логика. Отсюда и тексты такие.
гость: гость пишет: сельская простота реакций а мне наоборот это нравится всякие духовно богатые девы и стаааличные мааасквичи заебали
Случайный гость: гость пишет: а мне наоборот это нравится всякие духовно богатые девы и стаааличные мааасквичи заебали А то. Куда ж лучше банальное быдланство. Что-то мне это напоминает. Васисуалия Андреевича положили животом на пол. Ноги его молочно засветились. Гражданин Гигиенишвили размахнулся изо всей силы, и розга тонко пискнула в воздухе. — Мамочка! — завизжал Васисуалий. — У всех мамочка! — наставительно сказал Никита, прижимая Лоханкина коленом. И тут Васисуалий вдруг замолчал. «А может, так надо, — подумал он, дергаясь от ударов и разглядывая темные, панцирные ногти на ноге Никиты, — может, именно в этом искупление, очищение, великая жертва». — Прекрасные люди, — ответил Васисуалий, — и вообще все удобства. И цена дешевая. — Но ведь они, кажется, ввели в этой квартире телесные наказания? — Ах, — сказал Лоханкин проникновенно, — ведь в конце концов кто знает!Может быть, так надо!Может быть, именно в этом великая сермяжная правда! — Сермяжная? — задумчиво повторил Бендер. — Она же посконная, домотканая и кондовая? Так, так. В общем, скажите, из какого класса гимназии вас вытурили за неуспешность? Из шестого?
гость: Случайный гость пишет: Куда ж лучше банальное быдланство да то и то говно, но на дайри выебывающихся дбд больше, поэтому на их фоне водолей выигрывает
гость: И с коммунизмом головного мозга слэш отлично сочетается, конечно-конечно. Ордена Трудового Красного знамени, лауреат Сталинской премии слэшер-передовик Водолей Серебристый.
гость: блядь, вот это слепое поклонение советской власти и коммунизму просто вгоняют меня в охуевание...
Гость: гость пишет: блядь, вот это слепое поклонение советской власти и коммунизму просто вгоняют меня в охуевание... А я ржу. Потому что у нее в рассуждениях такой детский сад: "Я при коммунистах охуенно жил! Только ел, спал и играл! Я при коммунистах в ясли ходил". Настолько малообразованной и тупой "коммунистки" по всем дайри и ЖЖ поискать, дедушке Ленину должно быть стыдно за такую внучку.
гость: Простите, аноны, кто любит водолеевсские опусы, но это ж пизда вообще. То, что она позиционирует этот бессвязный ужас как крэк, ничего не меняет. Потому что одно дело - гладить себя и друзяшек по кинкам, какими бы безумными и странными они не были, и совсем, совсем другое - сублимировать гигабайтами сладкие фантазьки из глубин бессознательного. Потому что это какая-то хуйня самого дна водолеевской души.
гость: Гость пишет: Настолько малообразованной и тупой "коммунистки" по всем дайри и ЖЖ поискать, дедушке Ленину должно быть стыдно за такую внучку. Когда одно белое пальто маршировало на тему духовности проведения слэшкона 9 мая, Водолей махала флагом рядом, вопила, какие слэшеры все бляди. К зеркалу ее видать не пустили.
Гость: Она потом еще и отписывала от себя всех, кто потом у себя про посещение ск писал:) такая няша
гость: А вообще за что бывали репрессии?)
гость: Мне казалось, мода быть комунистом уже прошла.
Гость: гость пишет: Мне казалось, мода быть комунистом уже прошла. Не в Мариуполе. Там и глаза до сих пор подводят с стиле 80-х.
гость: Анон с шарфиком, продолжи чтения про двучлен
гость: гость пишет: лауреат Сталинской премии слэшер-передовик Водолей Серебристый. Дык!
гость: ахаха, ну точно про нее
Ананон: Анончики, я малость выпал из беседы. Чтений по Тору-йотону еще не было? Запилить?
гость: Ананон не было! были только по имсоартурам. Пили!
гость: Пили, милый!
гость: гость в шарфе пишет: возившись вяло и лениво, ожил, забился, заскулил артуров член завидя имса воскрес из гуро как исус возившись вяло и лениво ожил забился заскулил
гость: Коко? да это ж "арлы" ильича XD
Ананон: Фикло зовется "Дети снежного короля", и тут Тор как бы йотун, а Локи как бы хуй знает кто. Начинается история тем, что: В ответ раздался смех – хриплый, даже сиплый, недобрый и громкий. Зазвенели и закачались многолетние сосульки на потолке. Бог весть, на чем они там держатся, чтобы качаться и звенеть. И просто на всякий случай - вот такой Торушка в этой истории: йотунский царь, высокий и плечистый, все покатывался, дергая в такт раскатам смеха босой ступней – здоровенной и когтистой, никакая рысь не постыдилась бы таких ногтей. Тор, звеня не то когтями, не то ниткой крупных ледяных бус на широкой, синей груди, подошел к нему вплотную и склонил лицо. Тор, звеня не то когтями, не то ниткой крупных ледяных бус на широкой, синей груди, подошел к нему вплотную и склонил лицо. Сильно изменился за лето. Он выпрямился и встал из глубокого, вытесанного в камне кресла. Локи уже до костей промерз в этом стылом мире, однако когда он посмотрел на камень, покрытый изморозью, у него все внутри передернулось. Мама учила на холодном не сидеть - или хотя бы поддеть рейтузы. А то детей ж не будет: что в фике Водолея невозможная печаль-беда для мужика. Загиб в истории следующий: Локи бы в жизни не спустился в Йотунхейм, если бы не напряженная обстановка с огненными великанами. Асгард доживал последние золотые дни мира, дни отдыха перед бурей. Пока асы наслаждались музыкой и танцами, в Мунспельхейме шла полноценная подготовка. Разведчики доносили, что великанов стало слишком много, им слишком тесно в своем запеченном, как куриный пирог, мире. Совсем скоро эта армия хлынет наружу, оставляя после себя пепел и оплавленный камень. Асгарду определенно нужен был сильный союзник, достаточно свирепый, чтобы остановить вторжение, и достаточно тупой, чтобы понести потери. Йотуны для этого подходили идеально, но, к сожалению, они не брали ни денег, ни вина, ни драгоценностей. Как оказалось, династический брак им тоже не подошел. То есть маленькая, слабенькая и не способная к войне страна Асгард - которая в прошлый заход отпиздила йотунов, как родных, но это все частности, - сидит, как классический водолеев герой, и ждет могучего ябыря, который решит все ее проблемы разом. Поскольку заключить нормальный военный союз пока еще живой Один не может, он посылает Локи, чтобы тот сватался к Тору. Тор шлет его подальше, потому что: - Разве ты умеешь воевать? – промурлыкал Тор, вытянул руку и довольно нежно провел длинным, острым когтем по щеке гостя. - Нет, - признался Локи после паузы. – Я за миролюбивые способы решения конфликтов. Тор осклабился рядом острых, как у зверя, зубов. - А детей ты приносить умеешь? – спросил он, издевательски поигрывая черным локоном. - Нет, - смирно ответил Локи, не смея отстраниться. - Тогда ты бесполезная партия, А поскольку Асгард - маленькая энергозависимая страна, не способная к войне, то наследный принц естественно не учился держать меч, он учился вышивать на пяльцах. Правда, замечает Локи, хотя он не может родить наследника - Тор может, ведь йотуны двуполые. Тор дико на это обижается и говорит, что любой другой на его месте убил бы Локи за такие слова. Не убивает. Локи извиняется. В качестве извинений Тор требует оставить на съедение кого-то из людей Локи: я сейчас не шучу. При этом Тор заранее заявляет, что военному союзу не бывать. Вместо того, чтобы пожать плечами и дать по съебам, Локи зачем-то все-таки оставляет жертву - зачем? убить его не убьют, союзника тоже все равно не получит, - но жертва не настоящая: это копия-иллюзия. Локи со свитой дают деру, Тор обнаруживает, что ему подсунули фальшивку, почему-то люто обижается, гонется, но не догоняет. Локи возвращается в Асгард. Немного суржика: Локи было некогда красоваться осенними пейзажами. Один впал в сон, ни одного военачальника в Асгарде нет, а Локи, по собственному признанию, воевать не умеет, но к обороне готовится именно он. Проблем у него до хренищи: От войны отделяет всего несколько дней, войска Сурта стоят на всех границах, а асов слишком мало, чтобы противостоять. Они могут отражать мелкие стычки, провокации, однако когда Сурт двинет свои полчища, Асгарду несдобровать. Бог знает, как они хуйнут через радужный мост - и почему йотуны так не могут, но опять же: бог с ним. Что делает Локи? Жжет в саду листья, которые не жжет прислуга: видимо, потому что никто короля не уважает или потому, что и садовников в асгарде нет, не только воинов. Потом Локи сидит на скамеечка и смотрит на пейзаж: хули, заняться-то королю нечем. Потом гонит на дворцовое меню: Локи, стуча зубами, ввалился в чертог, где было натоплено, выхватил у проходящей мимо служанки с подноса кусок яблочного пирога. Эти чертовы яблоки, кажется, успели захватить Асгард еще до огненных великанов Сурта: Локи каждый день видел яблочные пироги, печеные яблоки с брусникой, кабанятину, тушеную с яблоками, яблочные запеканки, моченые яблоки с рябиной и черной смородиной. Эти долбанные плоды, их сладковатый запах и сморщенная проваренная мякоть накрепко связались у него с ощущением тревоги. Ощущением… конца. В общем, страдает, как тупая пизда без чашки мате. Меж тем начинаются по-настоящему серьезные проблемы: Фригг сидела с торца стола, одна среди трех пустых мест, и Локи отчего-то встревожился. Мать была бледна до синевы, только большие голубые глаза горели на лице, как звезды. Локи мигом оказался возле нее, взял ее за прохладную ладонь и прикоснулся губами к искривленным от постоянной ткацкой работы пальцам. - Мама? – позвал он тихо, горло перехватило от предчувствия беды и от той жуткой неподвижности, с которой сидела едва дышащая Фригг. Ничего не буду говорить про пальцы Фригг, но сидит и охуевает она потому, что пропал второй принц: Бальдар. Что она сделала? Осталась сидеть и горевать. Если бы Локи к ней подошел через два часа, окей. Не подошел бы - тоже окей. Стражу она не взъебнула, блядскую армию в Йотунхейм не послала, сама тоже с дипломатией не отправилась. А чего вы от нее хотите? Она же всего лишь бедная женщина, не какая-нибудь там королева Асгарда. Локи - тоже не королева Асгарда, и даже не король. Поэтому вместо того, чтобы заставить Хеймдаля высмотреть брата и оценить ситуацию. Или послать к йотунам боевой отряд, и отбить Бальдара. Или принестись туда на Слепнире, хапнуть Бальдара и дать по съебам. Локи идет туда сам, с маааленькой свитой и приподносит себя на блюдичке Тору. Потому у Локи нет войны на пороге, ему не надо править Асгардом, а еще у него нет ресурсов и некому перепоручить до хуя опасное предприятие: коль скоро сам он не умеет воевать. Он не знал, что будет говорить йотунхеймскому царю, учитывая все обстоятельства их первой миссии, однако бросить брата на растерзание Локи не мог. Не мог, и все. И поскольку он ни секунды не король Асгарда, другого выбора. кроме как умолять о милости, у Локи нет. На огромных воротах не было стражи, но Локи не видел ее и в тот раз. Кажется, йотуны не считали нужным охранять своего царя. А может быть, их царь и не нуждался в охране. Во всяком случае, Локи и его воины беспрепятственно зашли в длинный коридор, сложенный из отшлифованных глыб льда. А все потому, что Локи - ебанат, а не трикстер, и не знает, как делаются ловушки. - Отдай брата, мерзавец! – рявкнул Локи, не позволяя себе быть слабым. А, нет, извиняюсь, лучше бы он умолял. Тор предлагает Локи остаться в рабстве на полгода: в обмен на свободу Бальдора и "его друзяшек". Локи соглашается остаться на год, если Тор даст ему роту своих солдат. Я не знаю, как дела обстоят в мире Водолея, но мне всегда казалось, что рота - это не до хуя и решительного перевеса в войне с "несметными полчищами огненных великанов" не даст. Более того, Бальдар теперь отправляется в Асгард, а Локи остается в плену. Воевать Бальдар не умеет. Только что крупно обосрался и его пришлос выручать. В стратегии он не смыслит. Локи про него думает, что он идиот. Лет Бальдару - от силы пятнадцать. Идеальное, по-моему, решение: оставить его за главного. Тор надевает на Локи ошейник, Локи перестает чувствовать холод, То заявляет: - Время нежностей закончилось, - заявил Тор. – Пора служить, моя принцесса. И, надо думать, близится поебка, тем более что: От холода Тор защитил его своей магией. Локи несколько дней упрямо таскал свои шмотки, обливаясь потом, пока, в итоге, не переоделся. Вернее – разделся догола. но это уже на завтра, дорогие друзья.
гость: Ананон, спасибо за пересказ. это пиздец, бездны логики и стратегического мышления йопт, ну зачем она пытается что-то закручивать, если так фейлит? писала бы поебушечки с поебушечками, потому что поебушечки, а потом были ещё поебушечки. так нееет же, нужно вставить выебанную фонарным столбом мотивацию, оттраханную в глазницу психологию и свои ноги сожравшее развитие сюжета
гость : Ананон Ваши ремарки бесценны!
гость: Ананон Локи. Локи воюет с яблоками Локи ничего больше не умеет. Асгард - куриный пирог Простите, нет слов, был взволнован. За что? За что эта бессмыслица захапала в свои буквы имена скандинавских богов? Водолейс, свали из этого фэндома, я умоляю тебя, мерзавец! Спасибо, анон, ты крут, продолжай, плз,
гость: ржал с ремарок, спасибо, анон рысьи когти на ногах тора еще долго будут преследовать в эротических кошмарах.
ЗЕРРГ: у водолейки просто недоеб. хронический ей бы мужика.
гость: гость пишет: рысьи когти на ногах тора еще долго будут преследовать в эротических кошмарах. а я представил рысь, стесняющуюся своих ногтей, и охуел
гость: ЗЕРРГ как раз у Водолея стабильная личная жизнь, в отличии от тебя :3 Тебе б точно мужик не помешал, Люсь.
гость: люся, ты соскучилась? а как же жона? или у нее наконец проснулся мозг и она послала тебя нахуй?
ЗЕРРГ: гость да ты ж нихуя про мою жизнь не знаешь, анончик У меня, чтоб ты знал, все чудесно А тебе, думаю, не помешало бы развлечься с вибратором, раз уж настоящий хуй тебе не светит
гость: ЗЕРРГ пишет: А тебе, думаю, не помешало бы развлечься с вибратором ты так говоришь, будто это что-то плохое.
гость: ЗЕРРГ пишет: У меня, чтоб ты знал, все чудесно тогда что ж ты опять здесь пасешься, люсенька? по Ашоту соскучилась?
Ананон: Спасибо, анончики, продолжаем трансляцию. Водолеюшка знакомит нас с миром. Почему-то он считал, что Йотунхейм – скучное захолустье, где можно только сосульки палкой сбивать А на самом деле: Локи видел, как вспахивали ледяные поля и сажали в борозды странные синие корешки. Корешки росли во льду, бугрились и темнели, а наружу пробивались крошечные, звенящие листики ярко-голубого цвета. Эти листики резали острее любого стального ножа – их собирали в грубых кожаных перчатках, мелко резали ледяными лезвиями, крошили до состояния пыли, а потом ковали из них ледяные ножи, молотки и кинжалы. А из корешков, жухлых и темно-фиолетовых, пекли лепешки. Как Локи выяснил, чем старше и противнее был корешок, тем вкуснее из него получалась мука. На хер им ковать из листьев, когда любой йотун на ходу творит смертоносные сосули, которыми и хуярит противника, я не знаю, но пущай. Поля вспахивали большие шестиногие животные, похожие на носорогов, слонов и буйволов одновременно. Йотуны называли этих уродливых животных кодоями. Кажется, эти несчастные свирепые твари были единственными крупными животными, что великаны сумели приручить. По крайней мере, из мохнатой шкуры кодоев делали шерстяные нитки, из их кожи шили перчатки, из рогов вытачивали кубки и иглы, а шкурами выстилали постели. Нет, не единственными, в фильме была ебака, которая гналась за Тором и его командой, но опять же: пусть ее. И что Водолей нагло ворует из Звездных Войн, тоже пусть. А вот на хера перчатки - или шкурами застеленная постель - существам, которым мебелью служит обледенелый камень и которые не чувствуют холода и шляются по снегам в набедренных повязках, это мне неведомо. Хотя хули - набедренная повязка с перчатками. Почему нет. Стильный сутенер, летний вариант. Кроме того, здесь есть: Он едва перевел дыхание, как в центр потолка выплыл важный большой осьминог, сияющий ядовитым, флуоресцентным зеленым светом. Осьминог повернулся и взмыл куда-то вверх, в темноту. Локи зачарованно облизнулся, сообразив, что видит дно подледного моря. И тут было на что посмотреть. . В конце концов, он все-таки решился, обзавелся на всякий случай веревкой из шерсти и полез под землю. К его удивлению, магия великанов работала и тут Это что, сигнал мобильника в метро? С хера б ей не работать? Йотуны, которые пахали на кодоях, на него не отвлекались, а стража его не замечала с тех пор, как он получил позволение ходить, где ему вздумается. Ни одного жилища, кроме дворца, он не видел. Правда, даже из того, что он успел увидеть, он понял, что они йотуны не жалуют не только его. Это были удивительно одинокие и самодостаточные существа. Они и друг друга-то терпели с трудом. И того: Локи думал, что здесь хуево и скучно. Оказалось, что тут пашут землю, есть зверушка, рыбы и мужики, с которыми нельзя поговорить. Вот как Локи ошибался и вот как он недооценил этот разнообразный увлекательный новый мир. В качестве слуги Тора, занимается Локи следующим: перестелает ему постель, складывает пирамидки из осколков льда, которые Тор рушит (потому что Тор величественно и многозначительно учит его дзен-буддизму, Тор здесь мудр, пиздат и загадочен), а больше ничего не делает. Но все время ноет: что он принц (хули только он не король, не понятно, когда Один спит), что с ним так нельзя и что не для того роза его цвела. - Одень меня. - Может, тебя еще и кормить с ложечки? – предложил Локи, поставив кубок на пол у кровати. Тор выбросил руку, поймал его за черные волосы и затащил к себе в постель. - Если прикажу, - сказал он строго, - будешь кормить с ложечки. - А может, я еще и кушать за тебя буду? – осведомился Локи, стараясь не поддаваться панике. Остроумные ответы от Водолея - и иррациональная паника от Локи, который остро ощущает себя дивчиной в плохом районе Мариуполя, где каждый норовит тебе присунуть, если у тебя нет при себе заточки и навыков ниндзи. А заточки у Локи нет, поэтому грядет манямба. Но перед ней Тору приспичивает съездить помолиться, и он берет Локи с собой - незачем. Едут они на животине, и всю дорогу Локи ноет, что его укачивает, потому что: - Нет, ты не принц, - покачал головой Тор. – Ты трепетная принцесса. Как же ты на лошадях ездишь? Да, Локи баба. Молится Тор вот так: - Что ты делаешь? – поинтересовался Локи, невольно заинтригованный. - Сижу в лотосе, - ответил Тор, закрыл глаза и поднял голову навстречу тусклому серо-синему свету умирающей луны. - А зачем? – спросил Локи, выдержав паузу. – А мне что делать? - Попасись тут, - умиротворенно ответил Тор. – И не приставай ко мне с глупостями. Потому что он просветленный дзен-буддист, и хотя глупому, пока еще не научившемся жизни и женской мудрости Локи он кажется дикарем, он всего лишь: То есть, в каком-то роде был безусловно – он выпивал каждый день по чаше свежей крови, однажды на глазах Локи порвал какого-то мелкого йотуна на две половины, сочащиеся голубой кровью и сизыми кишками, да и рявкнуть любил. Однако, пожалуй, это и были все его странности. Красивый момент про разницу между колдунством Тора и магией Локи: Магия его была какой-то первобытной, шаманской, Локи про такую только слышал, и до этого не видел своими глазами. Тор не выкрикивал заклинаний, а бормотал себе под нос заговоры. Не рисовал пассы руками, а очерчивал кривые и какие-то небрежные жесты, словно стряхивал с ладоней всякую гадость. Однако его магия работала Я не припомню, чтобы Локи делал "кручу-верчу-обмануть хочу" или орал "вахалай-махалай", когда колдовал в фильме, но раз Водолей говорит, покорюсь авторитету. Пока Тор медитировал, Локи сложил пирамидку, которую не опрокинуть, и в том был глобальный смысл. Посмотрев на пирамидку и получив благословение богов на манямбу, Тор изволил приступить. - Спокойно, моя принцесса, - заявил Тор, ухватив его за щиколотки и дергая обратно к себе. – Тебе понравится. Там его еще по ходу отпиздили мидгардцы во время вылазки, он попросил Локи себя помыть, Локи повыебывался, но все-таки залез к нему в воду, и все это ни зачем не нужно, кроме как чтобы показать Локи, дико стремающегося мужского тела (как он в Асгарде мылся? В отдельной душевой кабине, гелем с арамтом пачули?) и, главное, кровоточащего Тора, который свою кровь использует в качестве смазки. Традиционное секси-зверье: Локи перестал трепыхаться как гигантская лягушка, извернулся и хлестко ударил пальцами Тора по глазам. Тот взревел, выпустил Локи и тут же перехватил за шкирку, как котенка. И другие Водолеевы жгучие описания поебки: Локи почти выбрался из-под него, однако рука вдруг увязла в ледяной постели, как в киселе. Локи закричал от неожиданности и страха, а вторая рука тоже провалилась вниз и замерзла до запястья. Локи взвыл, дернулся и вдруг разом опрокинулся затылком вниз, а голубая колкая каша набилась ему в уши, в рот и нос. Я не знаю, как это произошло. То есть чисто технически - понятия не имею. Локи, дугой вмерзший в кровать до пояса, выглядел живописно. Отчаянно болтал ногами, сжимал колени, однако все его нужные Тору места были как на виду. Сказанул, как господь. Тор склонился над прозрачным кубом и заглянул в расширенные от ужаса зеленые глаза. - Ничего, - пробормотал Тор, утирая ладонью щетину, - дышать тебе не обязательно. Экий ты драчливый, принц. Я на всякий случай уточню: Локи торчит еблом во льдах и жопой к верху. Допустим, он бессмертный, поэтому от отсутствия воздуха не умрет. Но в то же время он может потерять сознание - и он дышит, следовательно, кислород ему нужен и без него Локи вырубится... хотя, нет, Водолей сказал, дышать не обязательно, так что повинуюсь. Это мир такой. Перловочка: развел Локи ноги и с интересом уставился на выставленные богатства. Рассердившийся Тор мгновенно выпустил когти и принялся водить ими по теплой промежности. Он сунул в рот два пальца, как следует облизнул их и пропихнул в Локи до ладони. набрал немного своей крови из самой глубокой ссадины и размазал по обеим ладоням. принялся щупать Локи в стыдных местах догадливо придерживая пальцами член и вывернутую дырку. заявил он через пару секунд, когда до него донесся щедро сдобренный страхом, стыдом и руганью ответ «чушь!» И немного незатейливого солдатского юморка: – У нас, знаешь ли, считается, что хорошо зафиксированный партнер не нуждается в предварительных ласках… Глаза у Локи тоскливо округлились. И мои, Локи, и мои. Отдельно радует умильно покровительственное отношения автора к жертве насилия, которое проскальзывает в описаниях: Локи сучил ногами и мешал, однако когда Тор показал ему зубы, суетливые ноги застыли в воздухе и послушно опустились Тору на плечи. Какой Локи забавный, несмышленый и суетливый. Чего это он, в самом деле? Еще не понимает, дурачок, какое счастье ему привалило. – Я знаю, что тебе не нравится. Отпустить я тебя не могу, ты начнешь дергаться и поранишься. Хуй детям не игрушка, да. При этом важно, что Тор здесь до хуя телепат и слышит - и мысли, и эмоции Локи. Локи в ответ громко и тоскливо провыл в его голове и затих Это действительно важно запомнить на будущее. Тор включает невероятную технику соблазнения: На эту ласку Локи никак не отозвался, и тогда Тор, глядя ему в глаза, попытался передать весь спектр эмоций, которые сам испытывал: неописуемое удовольствие от того, как тугой и гладенький Локи охватывает его член, гордое удовлетворение, от того, что строптивый принц под ним лежит на спине, животное наслаждение от того, что он у Локи первый. Член в его ладони напрягся и встал, а Тор принялся усердней работать рукой и бедрами, пока Локи не закапал вялой, белесой струйкой. И, конечно, поскольку Локи - баба, он должен сначала кончить от стимуляции, чтобы его потом можно было трахать. Локи проскулил, сжался и Тор, гортанно постанывая, излился в него, шалея от накатившего удовольствия. Локи сразу же выполз из-под него, свернулся в комочек на краю кровати, дрожа и всхлипывая, и даже когда Тор принялся осматривать его между ног, Локи не поднял на него взгляда. Вы поняли, да? Это не я так обрезал, это так и написано: ледяная хуйня, в которую Локи был вморожен еблом, никуда не делась, но внезапно у Локи есть свобода движения. Что он делает? Укладывается спатенькать в той же самой постельке, в которой его только что изнасиловал левый, опасный, превосходящий его по силе мужик. Ну а шо? Большое дело, живем, как люди, применяться к мужу надо: шо, в первый раз шоль? Как бы Локи мог ПОДНЯТЬ взгляд на человека, который крутится где-то возле его жопы, я уже даже не спрашиваю. После этого Локи рвет когти, мир оказывается замкнутым, Локи узнает это только в процессе, потому что он олигофрен и не знает, зачем нужен Бифрост и как работает перемещение между девятью мирами, а Тор его ищет и находит. Тор читает его мысли - но не знал, что Локи съебет, и не знал, почему он решил съебать, - они вместе смотрят на охуительное побережье и романтично слушают поющих китов, но глупый и неблагодарный Локи швыряет Тору в лицо песком и снова бросается бежать: потому что он снова забыл, что мир замкнутый и бежать некуда, а Хеймделя всю дорогу он не может позвать, потому что он олигофрен, а Тор тоже олигофрен, потому что он читает мысли Локи - но новая попытка бегства опять становится для него неожиданностью. Они отважно сражаются, Локи блюет с льдины от таких приключений, а потом они успокаиваются и Локи решает, что в принципе по хуй, и наступает няшный семейный момент в духе "абсолютно довольный своими действиями насильник/его милая капризная ребенка, которая для порядку ломается, когда ей рвут жопку на британский флаг": - Хочешь тут остаться на ночь – оставайся, - сказал Тор, не слушая. – Но имей в виду – тут хищники водятся, им мой ошейник не указ. Они тебя вместе с волосами съедят. - Ничего не съедят! – заявил Локи, а сам встал на ноги и медленно захромал вслед за Тором. - Взять тебя на ручки? – спросил тот, ухмыляясь. Сначала Локи решил отказаться, однако ноги болели нещадно, песок попадал в ссадины, а кровь сочилась из порезов тонкими щекотными струйками. - Возьми, - сказал он высокомерно. Тор даже притормозил от удивления, оглядел его от макушки до сбитых ног и ответил: - Обойдешься. После чего они возвращаются домой, Локи не хочет любви, Тор предлагает сыграть в шахматы - мол, если он победит, Локи ему отдастся по доброй воле, а если победит Локи - его отпустят. У Тора оказываются пиздатые игрульки в качестве шахматных фигур: Таких роскошных фигурок не было даже у него. Белые фигуры были вырезаны из слоеного синего льда, а черные – из камня. Локи, с восторгом ребенка, осматривал каждую фигурку, чуть ли не пуская слюнки. И поскольку Локи - девочка пяти лет, он мгновенно забывает, что он пленник, что его, короля Асгарда, сделали рабом и что сутки назад его изнасиловали. Это ведь, в сущности, дела житейские. Игрульки вырезал Тор, что должно намекать на его тонкую артистическую натуру - и как бы подсказывать читателю, что Тор мечта, а не мужик, просто глупышка-Локи еще этого не понял и хуй нужно пихать поглубже и подольше, чтобы лялька начала работать правильно. Тор выигрывает, и они ебутся. О том, насколько бесполезен и туп Локи в этом фанфике, я даже говорить не хочу: нет ни одной вещи, которую бы он умел делать хорошо. - Ты что это делаешь? – тихо спросил Локи, еле удерживая колени вместе. - Хочу, чтобы тебе понравилось. - Мне не понравится, - нервно сказал Локи. – Делай, что собирался, и побыстрее. - Тебе уже нравится, - со смешком возразил Тор. – Перестань мне врать, принцесса. - Перестань обзываться! – рассердился Локи, перевернулся и оказался нос к носу с Тором. У-тю-тю-тю-тю, деточка не хочет, деточка капризничает, какая ня. Немного дамского романа: Тор склонился, пленил его губы и принялся нежно, но упрямо целовать И еще немного лялички: - Будет хорошо, я обещаю, - заявил он серьезно. – Локи, хватит упрямиться, слушай, что тебе говорят. Локи перестает упрямиться, Тор ему отсасывает, лялька радуется и входит во вкус: - Еще! – негодующе сказал Локи, полыхая румянцем. Тор применяет до хуя колдунство: Локи испуганно смотрел, как его тело выгибается, царапает ногтями кровать, однако боли он не ощутил, наоборот, его затопило вязким, первобытным удовольствием от обладания чужим телом. Тор двигался медленно, давал распробовать все, и Локи ощущал, как они оба скользят внутри, проталкиваясь в гладких мышцах, и как сжимается тугое кольцо на головке, как приятно снова пропихиваться в жаркую глубину. Локи вспотел и застонал, двинул бедра Тора внутрь сильнее и резче, совсем забыв, что именно его тело они сейчас трахают, и можно было бы нежнее. Тор засмеялся, задвигался порывисто и вдруг вышвырнул Локи обратно. И Локи радостно ебется. Тор не перенес его целиком, а забрал лишь часть, чтобы Локи одновременно чувствовал, как его трахают, и наблюдал сверху. Чем-то это Локи очень понравилось, потому что его член разом отвердел и закапал смазкой. Тор перестал с ним церемониться: подхватил его за бедра обеими руками и принялся размашисто, с хлопками, насаживать на себя, а Локи начал стонать и подвывать, тереться щекой о шкуру и быстро двигать рукой, помогая себе самостоятельно. Он скулил и хныкал, выбросил свободную руку вперед, вцепился в шкуру и принялся драть ее с исступленной жестокостью. Тор ускорился, насаживая Локи так, что яйца шлепали, а тот вскрикнул и затопил Тора с головой волной чистого, ослепительного и многоцветного, как полярное сияние, наслаждения. Про шкуру молчу - он бы еще плюшевого мишку отмудохал. Вдоволь накувыркавшись, они едут на романтическое свидание: смотреть, как местная животина рожает. На этом я пока остановлюсь и задам вот такой вопрос: все фики Водолея - про Водолея. Они - мудовая, гротескная версия того, как сам Водолей живет: обидное - его обидное, хорошее - его хорошее, Париж и Йотунхейм - его Мариуполь. Я все к чему. Что такое случилось у Водолея на первой ебле, что у него она абсолютно во всех фиках переросла в адское мясное изнасилование с литрами кровищи, слезами, трясущейся няшкой - но мудрым опытным ебарем, который знает, что это "норма" и надо перетерпеть, а на второй раз глупенькой все понравится и она войдет во вкус?
Я тебя кококо: Ананон пишет: Он сунул в рот два пальца ...и обильно блеванул голубой колкой кашей в стыдное место
Гстьь: шикарные ремарки, анон!
гость: Ананон кодои в ЗВ были? Анон играет в WoW и кодоев там полно, всяких, мохнатых и лысых, из них правда делают шкуры и тканюшки. Анону показалось, что Водолей оттуда их пизданул. А уж метод изготовления ножиков анона просто умилил. От сельское хозяйство у йотунов! Сажают в лед лед, растят ледяные колючки, чтобы измочалить и сделать ледяной нож. Большого ума население Анончик с ремарками, ты молодец!
Случайный гость.: Блядь-блядь-блядь. Анон с преловкой, спасибо. Но какой пиздец!!!! Это ад же ж. С каждым разом кажется, что дальше этого днища некуда - и каждый раз снизу еще стучат.
Ананон: Спасибо, анончики. Я после третьего фильма ворвался в фандом, пошел искать, что писано, а там вот это. Горю моему нет предела.( Я тебя кококо Да не лишним было бы. Анон с WOW По-правде говоря, анон - мудак, и видел этих зверей только в робоцыповской пародии на ЗВ, так что может гнать хуйню. Еще на зверях ездили в той серии ЗВ, которая у Гоблина "Буря в стакане", но они вроде лысые. В общем, как ты видишь, познания анона не велики: он просто знает, что видел ровно таких тварей в чужой фантастике - и это был не "Тор". Исправлю-ка я на WOW от греха.
Случайный гость: Я это... в игры не играю. Поэтому шестиногие звери на которых пашут, ездят, используют их мех напоминают мне лишь одну животину. Волковские Шестилапые из "Семи подземных королей" во всей красе.
гость: Случайный гость Случайный гость пишет: Волковские Шестилапые из "Семи подземных королей" во всей красе. только тех не звали кодоями, а в WoW они прям так и называются, так что Водолейс пизданула даже название зверья. Ананон анон, напротив, не смотрел ЗВ, но мохнатые кодои в WoW - одна из самых известных зверюг. Может, лысые были в ЗВ, и WoW использовал их, как пасхалку, Близзард любит пасхалочки. А вот у Водолейса с пасхалками напряг. Один плагиат. Спасибо еще раз, анон, ждем продолжения чтений!
гость: Это шикарно... Когда сам читаешь, вроде, фейспалмишь, но при разборах оказывается, что все еще хуже, чем тебе казалось
гость: Водолей пиздит все, что приколочено и нет, и называет это "Пасхалками"
гость: Ананон пишет: Я все к чему. Что такое случилось у Водолея на первой ебле, что у него она абсолютно во всех фиках переросла в адское мясное изнасилование с литрами кровищи, слезами, трясущейся няшкой - но мудрым опытным ебарем, который знает, что это "норма" и надо перетерпеть, а на второй раз глупенькой все понравится и она войдет во вкус? Читал у нее, что она рано лишилась "невинности" то ли в 13, то ли еще раньше, так шта...
гость: да нихуя там в первый раз особенного не было, ИМХО, выебли и выебли, скорее всего, по согласию. а сказочки про клюбы-наручники-злых насильников - мокрые фантазии ебомой мариупольскими гениями сексу девочки. как и ебля в фичках
Я тебя кококо: гость пишет: Читал у нее, что она рано лишилась "невинности" то ли в 13, то ли еще раньше, так шта... Если я никого ни с кем не попутал, то в 11.
гость: а чо водолейс в одиннадцать лет делал в клубе?
гость: гость пишет: а чо водолейс в одиннадцать лет делал в клубе? клуб был гораздо позже, там ее просто "приковали к трубе и выебали". Но сам я этот пост не читал.
гость: мариупольские клубы настолько суровы...
гость: Ананон ты прекрасен!
гость: Мне кажется, или автор тролль, который стебется над св? http://dream-a-little-bigger.diary.ru/p194003365.htm
гость: Прочитал обе темы и сижу теперь на кирпичах, аноны. Тут упоминали, что водолей может повлиять на окружающих и мне теперь страшно за знакомого автора. Хорошего, симпатичного мне и текстами, и лично. Недавно заметил его в комментариях у сабжа, молюсь теперь за сохранность его мозгов Ну и да, я тоже часто сталкивался с высказываниями, что дескать у водолея дрочное порево, всем нравится, разнузданно и все такое. Омг, спасибо за перловку, во-первых, а во-вторых почему-то никто не предупреждает при реках, что кинки у автора, мм, специфичные очень.
гость: гость пишет: Тут упоминали, что водолей может повлиять на окружающих и мне теперь страшно за знакомого автора Узбагойся, Водолей влияет не на всех, у твоего автора есть шанс избежать этой участи. Мой любимый автор тоже приникал к водолеевской груди, но остался сам собой. Молодец.
гость: гость пишет: Анон, ну почему ты веришь именно Тикки, которая весьма неблистательно зарекомендовала себя в этой истории? Ты даже не знаешь, что именно и как было сказано маме, и что именно и как она ответила, но уже берешься судить. А почему мы должны верить Пуджику и Ко с их зоологической ненавистью к Тикки и Ко? Почему нужно верить вам, а не им, или им, а не вам? Одинакова фигня. Тут сплошь идут передергивания с обеих сторон. Фактов как таковых почти нет. Но уже идут накручивания, проклятия и пожелания смерти, мерзость какая...
гость: Черт, аноны, не в ту тему, звиняйте...
Ананон: И я снова с вами, дамы и господа. После того, как наши няши потрахались по согласию (потому что "ты мой заложник и я тебя уже насиловал, но теперь я тебе предлагаю шахматную партию, и если ты не выиграешь, то я тебя снова выебу" считается за согласие), у них начинается конфетно-букетный период. Сопровождается он легким актом ебатеки, когда Локи внезапно начинает орать немецкие народные песни: Он не успел насладиться тишиной, потому что Локи принялся напевать себе под нос песню: - Ai vist lo lop, lo rainard, lèbre, аi vist lo lop, rainard dancar, аi vist lo lop, lo rainard, lèbre, аi vist lo lop, rainard dancar… - Локи, бесит, - просительно сказал Тор. - Ievan suu oli vehnasella ko immeiset onnee toevotti. Pea oli markana jokaisella ja viulu se vinku ja voevotti… - заорал Локи так, что по степи покатилось эхо. Тор шумно вдохнул воздух, Локи невольно сжался, втягивая шею в плечи, ожидая подзатыльника. - Ecce, dixi, loculus extat nummis plenus, totum quippe tribuam tibi… - заорал в ответ Тор. Трогательной откровенностью: - Ну поговори со мной, - предложил Тор. – Можешь рассказать мне о своем золотом асгардском детстве. - Я бы рассказал, да только ты не знаешь слов «психологическая», «детерминация» и «суггестивность», - высокомерно сказал Локи. Локи тоже таких слов не знает, потому что с какого бы рожна ему знать мидгардские специализированные психологические термины двадцатого века? - В общем, в детстве ты был нервным, писался в постель, боялся темноты и думал, что детей находят в капусте? – подытожил Тор, подсмеиваясь. Локи укусил его за лопатку так, что Тор охнул, но смеяться не прекратил. - Ничего я не писался, - обиженно сказал Локи. – И не боялся. Но про детей думал. - А мне говорили, что дети вылупляются из яиц, - задумчиво отозвался Тор. – Ты знаешь, доля истины в этом есть. - Есть, - согласился Локи. – Это все-таки честнее, чем про капусту. Я, как идиот, целый огород переворошил, но не нашел ни одного младенца. - А я разбил черепашью кладку, - сознался Тор. – Младенцы там были, однако… мне и сейчас стыдно за этот поступок. - Негодяй ты какой, - отозвался Локи. – Надеюсь, ты компенсировал суровой фауне Йотунхейма эту потерю? - А то! – мальчишески отозвался Тор. – Не сомневайся даже. "Негодяй ты такой" почти затмевает "противный", но поговаривают, что у Водолея задорные хорошие диалоги, так что чего уж. И тут - внезапно - в кадр врывается пизда.Пизда есть у Тора. Это так, чтоб оживить сюжетец. Между крупной, лиловой мошонкой и почти черным, сморщенным анусом были маленькие, как у ребенка, половые губы. Губки даже, учитывая их крошечный размер. Глянув туда одним глазком, Локи умудряется разглядеть плеву (поправьте меня, друзья, но по-моему это так не работает?). - Помнишь, когда ты приперся к нам с дипломатической миссией? - Когда ты жутко оскорбился? – уточнил Локи. - Потому что ты меня жутко оскорбил! - возмутился Тор. – Ты мне… ты такую гадость сказал, Локи, скажи спасибо, что ноги унес. Напоминаю: речь идет о том, что Локи при первой встрече произнес фразу: - Вы обоеполые, - смело выдохнул Локи. – Вы можете приносить потомство. Мне, честно говоря, до сих пор не понятно, в чем здесь лютое оскорбление, потому что Локи даже не предложил Тору сходить и родить. Он отметил факт, который в этом мире всем известен: йотуны - у Водолея - не имеют женщин и размножаются вот так: - В общем, вынашивать ребенка – это вроде и почетно, но и позорно одновременно, - сдался Тор. – Тех, кто вынашивает, никогда не обидят. Нас ведь мало осталось. Каждый ребенок на счету. Но если…нет, вот как бы… словом, зачинают детей в поединке. Локи смотрел, не мигая, до истерики жалея, что у него нет блокнота и чернильницы. Ах, какая бы диссертация была для академии! - Что еще за поединок? – спросил он вкрадчиво. - Ну такой, - Тор помахал руками, - не серьезный, то есть серьезный, но если ты ребра переломаешь или шею свернешь, то никто ж ребенка не выносит. - Ритуальный? – подсказал Локи. Тор кивнул. - Это просто возня, по большому счету, - сказал он смущенно, - кто кого на лопатки уложит. - И кто кого уложит… - Тот ребенка и заделает, - спокойно подтвердил Тор. – А тот, кто слабее, он и вынашивать будет. - Слушай, а ты менструируешь? - Я тебя сейчас выгоню спать в коридор! – пригрозил Тор. То есть размножаться по-другому они не могут, каждый ребенок на счету, но при этом двуполость - позорный оскорбительный факт, а тот, кто рожает, тот местный опущенец. В принципе, более ли менее точно передает отношение Водолеюшки к женщинам. Немного патриархальной мудрости: - Нелогично, - подумав, сказал Локи. – Если он слабый… - То сильный его от хищников защитит, - улыбнулся Тор. – И с охоты принесет еды. Все логично, Локи. И приходит время сентиментальной нотки, когда выясняется, что Тор ждет единственную любовь - своего йотуна, которому он сделает много-много детей (Водолеева постановка вопроса), а Локи после второй поебки, как и положено дивчине, разом забыл, что там, за холмом, ждет Асгард и Асгардский трон, что Тор взял его в заложники, что сам Локи носит ошейник, что в Йотунхейме делать ему нечего - в прямом смысле, даже колдовать не получается, осталось только слоняться и ебаться. Нет, Локи очень грустит при мысли, что Тор может найти себе подстилочку своего вида и отправить Локи домой. Зачем ему домой? Тут хуй животворящий! К слову: дома война. За все время, Локи ни разу не поинтересовался тем, как она продвигается и не сравняли ли Асгард с землей. Между тем Тор везет Локи в Донецкий парк - иже в сердце Йотунхейма. Да, мужики. Оказывается, дела обстоят так: - Почему наверху лед? – спросил Локи, когда опомнился от чужой магии. – Я думал, что Йотунхейм всегда был таким. - Глупости, - хмыкнул Тор. – Он был теплым. Говорят, что за океаном находят остатки тропических лесов. Кто находит - научные экспедиции? Почему, если у них подо льдами - нормальный климат, она САМИ не остались в свое время подо льдами? На хера они мандрагору растят во льдах, если у них там тропические леса и травы-муравы колосятся? Почему Тор - который царь земли йотунской - не использует свои сельскохозяйственные ресурсы? Почему вообще ВСЕМ НА ВСЕ НАПЛЕВАТЬ? Люди пиздят, ебутся и несмешно шутят - никому не охота поуправлять государством? Так, для разнообразия? Водолей зачем-то вписала Эду в фандомы, по которым написана история. Почему она сделала йотунов асами - или кем? - которые после затухания солнца научились дышать жопой и жить во льдах, отрастили рысьи когти и остановились в развитии, я не спрашиваю. Почему Яблоня Идун, строение Асгарда и так далее - есть, а творение мира - другое, и оно значительно хуевее, в мифах, тоже не спрашиваю: что Водолею Эда? Но на хер ее в фандомы писать? Меж тем у Локи ломается ошейник. А ошейник мешает ему колдовать и защищает от холода. Локи теперь может колдовать. И показывает это Тору, находя воду. - Я учился, дубина, - высокомерно ответил Локи, присел на корточки и напился прозрачной, свежей воды. - Да ты в походе просто незаменим! – восхитился Тор. – И воду найдешь, и костер разведешь, и бивуак поставишь, и койку согреешь. Не зря ты корпел над книгами, великий маг, не зря. Локи завопил от возмущения, кинулся на Тора, а тот взмахнул руками и полетел спиной вперед в траву, заливаясь ехидным смехом. Почему Локи исполнился обиды, я не знаю. Исполнился. Смущает меня другое: Тор ничем не исполнился. Его пленник теперь может колдовать. То есть спалить его к ебеням, остановить ему сердце, превратиться в птичку и упорхнуть, он тоже может. Но Тору насрать в тетрадь. - Хочешь, еще фокус покажу? – спросил Локи, шало улыбаясь. Тор заинтересованно кивнул, а Локи крепко взял его за ладони, переплел их пальцы, зажмурился и потащил на себя образ Тора. В плечах на секунду стало тесно, сбилось дыхание, ноги похолодели, но Локи упрямо дернул на себя и открыл глаза. И тут Локи становится похож на йотуна. И Тор понимает, что это мужчина, от которого он хочет сына. И ритуальный поединок устраивает прямо там: без объявления и предупреждения. Он просто внезапно заваливает Локи на лопатки и заявляет: - Признай поражение. - Признать что? – ошарашенно спросил Локи. – Что ты делаешь? Мне в спину камень давит. Тор, ты озверел? - Признай. Свое. Поражение. Сейчас же. Тор четко выговаривал слова, скаля белые зубы, наклонился еще ниже и укусил Локи за мочку уха. - А мы что, сражаемся? – удивился Локи. Тор перехватил его запястья одной ладонью, вклинился коленом между бедер Локи и заставил его развести ноги. Рванул набедренную повязку так, что тесемки разорвались. - Эй! – выкрикнул Локи, который только теперь испугался. Тор выглядел совершенно неуправляемым, как разбуженный посреди зимы медведь. - Признаю! – заорал Локи, когда поймал хищный и дикий взгляд алых глаз. – Признаю! Все что угодно признаю, Тор, слезь! - Нет, - коротко ответил Тор, задрал свою повязку и прижался твердым и уже даже влажным членом к животу Локи. Я сейчас не пишу, что Тор его насилует. Не утверждаю. Он насильно завалил Локи на землю, услышал, что тот не хочет, ответил ему, чтобы он шел на хуй, и сделал ему ребенка - зная, что сделает ему ребенка. Кроме того, Тор шаман. И знахарь. И принимает роды. И беременность у своего подданного, следовательно, тоже "курирует" он. Именно поэтому после зачатия Тор говорит: - Я не знал, что это так больно, - сказал он наконец, неловко. – Прости, Локи. - А если бы знал? – сухо спросил тот. - Не знаю, - отрывисто ответил Тор. – Поспи лучше, ты весь холодный. - Еще бы, ты мне внутри все разорвал, - помолчав, сказал Локи. - Нет, - возразил Тор. – Не все. А раз не все - то и не проблема. Однако ошейник сломан, Локи расстроен, и Локи наконец-таки дает по съебам. Как? Он просит Хеймдаля открыть портал. Почему он не мог попросить Хеймдаля открыть портал раньше? Ошейник-то блокирует магию Локи, не радужный мост. К слову, исхода битвы с огненными великанами Локи не знает. Так что последствий нарушения сделки он тоже не знает. Но сегодня новый день - и Локи положил. Когда он только вернулся, ему показалось, что только мать ждала его домой, тоскливо и неустанно. Потом, конечно, когда отец снова начал хлопать его по плечам и усаживать рядом с собой, и Бальдур бегал к нему каждую минуту, рассказать о своих приключениях, неприятное чувство пропало. И все же, когда замерзший Локи стоял перед лицом всего своего семейства, он остро и болезненно ощутил, что его не ждали. Им расплатились и забыли про него, лишь изредка вспоминая, что когда-нибудь Локи вернется. А может и не вернется, как знать. Минуточку внимания, джентльмены. Есть королевство. Там есть династия. В династии есть наследник. Отношение к наследнику не имеет никакого отношения к семейной любви: то есть если семейной любви нет совсем, это все равно наследник престола. Наследник престола - как никакой другой член королевской семьи, кроме, разумеется, правителя, - это символ королевской власти. Если наследника не могут защитить - значит, страна слаба. Если его можно выкинуть в мусор или отправить сосать хуи во имя Асгарда - значит, весь Асгард можно отправить сосать хуи. Если империя не защищает свое - империя перестает быть империей. Допустим, никто не любит Локи (хотя какого рожна, но об этом чуть ниже). Один не любит Локи. Один в детстве стряхивал пепел с сигары в его колыбельку, и вообще думает, что его прижили с кунюхом. Одину насрать на Локи. Однако, я полагаю, Одину не насрать на прочность своего правления. Кроме того, я почти уверена, что Одину не насрать на то, кто унаследует трон. Локи готовили. Локи учили. Бальдар - мальчишка, ставка - с рождения - сделана Одином на старшего принца. Он выкинет свои усилия и надежды в канаву за здорово живешь? Ой ли. Победа над Суртом его усилила? Наверняка. После катастрофической угрозы ему нужно показать, что Асгард силен? Как никогда. Воины Тора уже мертвы и не пригодятся? Водолей заявляет, что да. Херли бы Асгарду не набежать на Йотунхейм и не освободить Локи ТЕПЕРЬ - когда война выиграна, Торова сторона сделки реализована, а ништяки получены, и незачем платить дальше за одно большое ничего, как говорил мой дядя Абраша Робинович. Но нет. Локи никому не нужен. И тут я позволю себе второй загиб. В "Торе" Локи думает, что он никому не нужен, потому что отец внушил обоим братьям мысль о том, что достойный и любимый сын сядет на престол, а второй, соответственно, окажется не достойным и не любимым. При этом на престол Локи сесть не может, потому что он йотун, и отец не готов отдать ему трон ни под каким видом, а отцовская любовь, одобрение и принятие синонимичны трону, потому что Один крупно обосрался с воспитанием. Кроме того, Локи чувствует себя чужим, потому что у него другая природа, и отец с матерью знают, что он другой, и в семье есть недосказанность и напряжение, есть секрет, есть чувство вины, есть попытка сделать сыновей равными - при том, что они не равны, страх за благополучие королевства, страх за благополучие Локи, попытки сделать его таким же, как все, ради него самого, и игнорирование проблем - потому то признание проблем ведет к раскрытию секрета. В общем, причин выседать на измену у Локи масса, и они все связаны с тем, что он йотун - и он приемный. Не был бы он йотун - чудовище из страшных сказок, которое нужно уничтожить, - не было бы колоссального противоречия и ненависти к себе. Не был бы он приемный - либо на троне сидел бы, либо меньше имел пищи для паранойи на тему "я чужой/меня отвергли/меня нельзя любить". При этом важно, что - не считая вопроса наследования - Один к сыновьям относится вполне на равных, к Локи даже в чем-то нежнее (Локи ему кричит: "Сколько бы ты не повторял, как сильно ты меня любишь", то есть Один "повторял"). Он и Тору впиздячивает по первое число, если думает, что Тор не прав: вон в изгнание, и скатертью тебе по жопе. Он и Тору был сказал "нет", если бы Тор висел над пропастью. Просто Локи это дело легло на боль-страду-обиду, и привело к печальным последствиям. К чему я херачу всю эту псвевдопсихологию. ЗДЕСЬ-ТО ПОЧЕМУ "ВСЕМ НАСРАТЬ НА ЛОКИ"? Он наследный принц? Он должен править. Был в плену, пошел на сделку, купил своей свободой войско (роту, но хуй с ним: раз помогло, значит отличная была рота). Это принесло победу? Принесло. Это принесло ему бесчестие? Да вроде бы об этом нигде не говорят. Это следует само по себе из канона или мифологии? Вовсе нет, и обмен ценными заложниками у асов случался, например в войне в ванами, да и в плен они попадали. Иными словами, Локи вел себя, как мудрый принц и, в общем и целом, разрулил ситуацию. Это значит, что он будет классно сидеть на троне и Один может быть спокоен? Нет, это значит, что Один пойдет на ненужный риск и будет заново воспитывать себе наследника, которого наследником не растили, при том, что Бальдар - долбоеб и, в общем-то. просто шибко младше Локи, значит у него и опыта меньше, и дорога для него длиннее. Но нет. Всем насрать на Локи, кроме ябыря в снегах. Боль-печаль-страдание, поздно ты понял принц, что на самом деле для тебя хорошо. При этом: Но он-то еще был жив, и не собирался отказывать от трона, а младшего готовили так, словно никакого Локи уже и не было. Естественно, воспитание не позволило Локи спросить прямо, он ходил кругами, посматривая на занятия Бальдура, на отца, который широко улыбался, но отводил взгляд, и на мать, которая как раз каждый раз глядела на него в упор, но молчала, сжимая тонкие губы. Все помнят тот момент в фильме, когда Локи орет во всю глотку: "TELL ME!"? Так вот это не тот Локи. Что, в общем-то, облегчение. И я подхожу к жемчужине этого выпуска, от которой у меня, честно говоря, кровь бурлит и закипает. - Мама? – спросил он, догадываясь, что мать пришла вовсе не для того, чтобы заставить его вымыть уши, как в детстве. - Локи, ты понес, правда? – спросил Фригг, заглядывая ему в глаза. Мама поняла, что принцесса у нас в положении. Что важно: мама хорошая. Мама ждала Локи, не то, что отец и брат. Мама любит его. Мама хочет его блага. - Что со мной будет? – спросил Локи отчаянно, приподнимаясь на локте. – Меня изгонят? Убьют? Лишат права на трон? - Локи, я не знаю, - слишком быстро ответила Фригг. – И это не та проблема, которая должна тебя волновать. Локи ничего не должно волновать, кроме детопроизводства, о чем он, глупенький? И, надо сказать, мамку это все тоже мало волнует. Почему это ее дело? Нет, она очень грамотно распределяет, что сначала, что потом. - Ты в этом разбираешься, - выдохнул Локи. – Ты знаешь, как сделать, чтобы скинуть… - Локи! – так зло сказала мать, что Локи бы даже уши прижал, если бы умел, - чтобы я больше ничего подобного не слышала! Он виновато кивнул, а она, смягчившись, погладила его по шее. Потому что как он может говорить такие ужасные вещи? Почему он решил, что имеет права сам решать, оставлять ему ребенка или нет? Какая своя жизнь? Какие другие амбиции? Что значит, собирался быть королем? Что значит, мужчина? Что значит, права личности? Пустое, милый. Теперь такой вопрос: все помнят, как это чадо делалось, да? Локи, орущий, чтобы его отпустили, Тор, который его изнасиловал. Теперь как это видит Локи: - Это было насилие? -… Нет, - сказал Локи после звенящей паузы. – Как посмотреть. Вообще, да. Наверное, да. Хотя я сам виноват. Так что, может, и нет. Сложно сказать. Я не знаю. Могло быть хуже. Надо было сопротивляться сильней… Сам виноват. Потому что нечего ходить без заточки по Йотунхейму. "Сложно сказать. Я не знаю". Очень сложно сказать. А теперь как это видит его мама - чуть спустя: - Локи, дорогой, - протянула Фригг, - ты даже сам не знаешь, было это насилием или нет. Ты ничего сам не знаешь, милый. Не надо думать. И разговаривать не надо, рот тебе для другого. И я твоя мать, поэтому я буду оправдывать насильника, признаю, что действительно можно не знать наверняка, насилие это или нет - дело-то житейское, и заставлю тебя оставить ребенка. А потом, детка, я эдак на седьмом месяцу швырну тебя обратно в Йотунхейм: ни о чем не предупреждая, из койки, в чем был, договорившись через твою голову с твоим ебарем. Потому что, милый, ты кусок мяса для рожденья и поебки, думать тебе не положено, права голоса у тебя нет. Так сказала олицетворенная Мудрая Женщина, которая хочет тебе добра. Фригг перевела дыхание и побрела обратно к замку, надеясь, что поступила правильно. А там Тор сажает Локи на цепь и заставляет его бежать сутки за кодоем. Беременного. До кровавых ступней. Потому что жену учить надо. А, и да. Тор очень на него обижен и еще не скоро простит его. Ведь Локи так жестоко и вероломно поступил с ним, когда посмел от него сбежать. Так что теперь Локи - который был не прав и ЗАСЛУЖИЛ вот эту тему, - должен заслужить прощение.
гость: Ананон ну ты загнул, анонче мурашки по коже
гость: Ананон Друхх, это тот самый опус, в котором Локи издает таинственное "вяк-вяк-вяк"?
гость: Ананон пишет: А там Тор сажает Локи на цепь и заставляет его бежать сутки за кодоем. Беременного. До кровавых ступней. Потому что жену учить надо. А, и да. Тор очень на него обижен и еще не скоро простит его. Ведь Локи так жестоко и вероломно поступил с ним, когда посмел от него сбежать. Так что теперь Локи - который был не прав и ЗАСЛУЖИЛ вот эту тему, - должен заслужить прощение. Типичное водолеевское "самадуравиновата". Изнасиловали? Избили? Заслужи прощение, за то, что позволила себя изнасиловать и избить.
гость: каждый раз, когда вижу что-нибудь подобное, как в дерьмо окунаюсь.
гость: ебать какой пиздец!!!!
гость: я щитаю, что один из САМЫХ блевотных фиков водолея
Пылевой кролик: Ананон, ну ты мощный, что можешь это читать и еще комментить
гость: Ананон, я чуть не обосрался от отвращения, пока читал Спасибо тебе за проделанный труд! Прям даже самому захотелось какой нибудь водолейный труд прокомментитт
гость: И да, я щитаю что таки самый мерзкий фик водолея это про локи каннибала
гость: что-то не помню про ганнибала
гость: Не помню, как назывался. Локи в нем похитил тора и держал на цепях, временами лакомясь его спиной. Четверг вроде. Или сажа...
гость: А, все, вспомнил. Мозг защищает психику, забывая прочитанное
гость: Ананон спасибо. Развлечение не для слабонервных, но с вашими ремарками прекрасно же! Меня не удивляет водолеевская дурь, тараканы у всех свои. Ну есть у мариупольской деффачки мнение, что дура, во всем дура, всегда дура, достойная только пиздюлей, изнасилования и руки в заднице, ну и пусть, ее же проблемы. Меня удивляет масса поклонников, шликающая на эту прекрасную "любовь" по-водолеевски. Хуево женщинам в русских селеньях. Совсем хуево.
гость: Ананон пишет: - А я разбил черепашью кладку, - сознался Тор. – Младенцы там были, однако… мне и сейчас стыдно за этот поступок. - Негодяй ты какой, - отозвался Локи. – Надеюсь, ты компенсировал суровой фауне Йотунхейма эту потерю? - А то! – мальчишески отозвался Тор. – Не сомневайся даже. Тор компенсировал эту потерю? КАК? Выебал черепаху?
гость: Аноны, справедливости ради, персонажи не обязаны нести разумное-доброе-вечное. Могут быть и неадекватами, и уебками. И автор, прикиньте да, даже не обязан ГРОМКО АСУЖДАТЬ их за это, во всяком случае, пока не пишет нравоучительную басню. Ганнибал (который Лектер) тоже не осуждается автором в лоб "людей кушать нехорошо", нет?
Я тебя кококо: гость пишет: Аноны, справедливости ради, персонажи не обязаны нести разумное-доброе-вечное. Мы смеемся над этими неадекватами и уебками не за то, что они что-то не несут. Они просто нелепы, нелогичны и тупы, а Ганнибал хотя бы не был дебильным.
гость: гость пишет: Аноны, справедливости ради, персонажи не обязаны нести разумное-доброе-вечное. И от этого девочки, вздыхающие в комментах "Кака любовь!", выглядят менее убого?
гость: гость пишет: персонажи не обязаны нести разумное-доброе-вечное. Могут быть и неадекватами, и уебками. И автор, прикиньте да, даже не обязан ГРОМКО АСУЖДАТЬ их за это, во всяком случае, пока не пишет нравоучительную басню. Может, ему тогда ориджи писать? Если пишешь по фандому, то персонажи должны хоть отдаленно быть похожи на фанонных. ООС, мы все понимаем, но для своих нетленок Водолею было бы желательно брать оригинальных персонажей. Да вот в чем проблема: она просто пиздит отовсюду все чужое, посыпая это страхопудлами и бочинами с грудинами.
гость: Кстати, судя по упоминанию в комментариях к ее последнему посту "анонимов", Водолейка нас читает) Приятного ей, так сказать, чтения
гость: гость пишет: Аноны, справедливости ради, персонажи не обязаны нести разумное-доброе-вечное. Могут быть и неадекватами, и уебками. спроси у водолея, считает она своих персонажей уебками и неадекватами, тогда и поговорим.
гость: гость пишет: И от этого девочки, вздыхающие в комментах "Кака любовь!", выглядят менее убого? Это вопрос к девочкам,нет? Я говорил о том, что здесь упрекают, что мол, вот каких отвратительных персонажей-насильников и еще кого-то водолей пишет. А в общем, почему бы и нет? Или Паланика тоже будете осуждать? У него тоже полным-полно уебков-персонажей. гость пишет: отдаленно быть похожи на фанонных Хорошая оговорка На канонных-то должны быть похожи, но в случае с Тором и Локи я прямо даже не знаю, на кого ориентироваться-то? На суровых бородатых мужиков из Эдды? На вполне себе стандартного злодея одна штука (Локи) в комиксах Марвел? На недолюбленного истеричного подростка из фильмов?
гость: Аноны, вопрос по последним чтениям: па-ачиму залетел Локи, если пизда у Тора?
гость: Ой, не последний уже пост, ну и ладно) Гость, защищающий Водолейку - просто съеби отсюда.
гость: Блядь, он вравнивает Водолея с Палаником Все идет по накатанной. давай про "мневасжаль"или еще что стандартное. гость пишет: Аноны, вопрос по последним чтениям: па-ачиму залетел Локи, если пизда у Тора? Там Локи показал охуенное магуйство, приняв "личину" йотуна.
гость: гость пишет: что здесь упрекают, что мол, вот каких отвратительных персонажей-насильников и еще кого-то водолей пишет. анон, на насильников всем похуй. Кинк есть кинк. Мы тут над водолеем ржем, а не сокрушаемся.
гость: гость пишет: отдаленно быть похожи на фанонных Да,я хотел написать канонных, конечно. Водолей пишет по фильмам. Эдду оно не осилит - мозгов маловато. Поэтому пишет по фильмам со "своим видением персонажей". В который раз вижу, что она сильно смахивает на Вождя.
гость: гость пишет: Локи показал охуенное магуйство, приняв "личину" йо личина - ет внешнее, причем там перестройка внутренних органов? конкретная такая перестройка плюс что-то там еще с гормонами должно было нехило сдвинуццо, нэ? а существуют вообще фички, где в кои-то веки ебут и заставляют анально рожать не Локи, а Тора?
гость: гость пишет: Блядь, он вравнивает Водолея с Палаником Да я не сравниваю, я прошу объяснить, по какому такому закону персонажи в фиках (ориджах) не могут быть уебками и мудаками? Я не про водолея, у меня вот любимые фандомные авторы пишут про персонажей-конкретных уебков (отчасти фанонно), и у меня будапешт из-за этого, оказывается это что-то плохое. гость пишет: оэтому пишет по фильмам со "своим видением персонажей". А почему бы и нет? Марвел можно из зловредного трикстера делать печальную пусю с большими глазами, а Водолею что-то свое писать нет? Сейчас опять скажут, не сравнивай хуй с яичницей, но так по сравнению с Эддой и Марвел - Водолей.
гость: гость пишет: личина - ет внешнее, причем там перестройка внутренних органов? конкретная такая перестройка плюс что-то там еще с гормонами должно было нехило сдвинуццо, нэ? А не многовато ли ты хочешь от несчастного Водолея? В инсепшне вообще Артур родил в другом мире, а ребенок в нашем материализовался. Объяснений никто так и не получил, хоть и спрашивали)
гостясновасперли: Анон-защитник, Марвелу я верю, водолеихе - нет. Вот и все. гость пишет: не многовато ли ты хочешь от несчастного Водолея наверное
гость: Марвел этих героев изобрел и имеет право их менять, Водолей нихуя своего не изобрела, а чужое портачит.
гость: гость пишет: я прошу объяснить, по какому такому закону персонажи в фиках (ориджах) не могут быть уебками и мудаками? Могут-могут. А по какому такому закону мы не можем поржать над уебками-персонажами и идиотками, которые про них пишут и на них фапают?
гость: гость пишет: Это вопрос к девочкам,нет? А водолей с ними не согласна, да? 26 лет бабе - не школьница, годами льет "самадуравиновата", "сучканезахочет", "бейбабумолотом" и прочее мизогинное говно малолеткам в уши, используя чужие миры и чужих персонажей.
Гость: гость пишет: Блядь, он вравнивает Водолея с Палаником Мелковато. Надо сразу с Достоевским или Шекспиром - у них тоже были отрицательные персонажи.
гость: гость пишет: Марвел этих героев изобрел ШТА Тора и Локи. Изобрел Марвел. гость пишет: А водолей с ними не согласна, да? Вот об этом я и пытался поговорить. Если она своих тараканов отрабатывает в таком ракурсе, не факт, что она правда считает, что это хорошо и правильно.
гость: гость пишет: Тора и Локи. Изобрел Марвел. анон, ты правда считаешь, что водолей пишет по скандинавской мифологии, а не марвеловским тору и локи?
гость: гость пишет: анон, ты правда считаешь, что водолей пишет по скандинавской мифологии, а не марвеловским тору и локи? Да она ни по тому, ни по другому не пишет. Но говорить о Торе и Локи ООС, учитывая, что это даже не авторские персонажи Марвел (в отличие от Тони Старка или Кэпа, например) -как-то странно. Свои у нее они, вообще свои. Может вызывать баттхерт, что у нее боги-полубоги ведут себя как истеричные девочки, но это совсем другое дело
гость: гость пишет: не факт, что она правда считает, что это хорошо и правильно. Поэтому в конце всегда хэ и така "любофф" насильника с няшей?
гость: гость пишет: не факт, что она правда считает, что это хорошо и правильно именно что считает, в том и ужас. холивар был про самадуравиновата, так водолей значимо говорила, что если не носишь с собой заточку и не умеешь ударом ключей выбивать глаза, то самадуравиновата, теперь лежи и вырабатывай смазку литрами. и благодари насильников, если они ничего не порвут
Гость: личина - ет внешнее, причем там перестройка внутренних органов? конкретная такая перестройка плюс что-то там еще с гормонами должно было нехило сдвинуццо, нэ? Смог же локи принять облик кобылы и родить жеребенка. Значит, принять облик йотуна тоже можно.
гость: самый здоровенный баттхёрт у меня вызвал образ ангела-артура. в уже привычном виде, мариупольского, с сопением, бульканьем, грозными матюгами, обидками и идиотской логикой. разобрал бы, да сблюю...
гос ть: Гость пишет: Смог же локи принять облик кобылы и родить жеребенка То был древнескандинавский Локи, в те времена никто не слышал за гормоны и прочую анатомию. Впрочем, чего это я? Ведь еще великая бета Глория сказала: "Зачем нужен обоснуй!"
гость: Анон-защитник, ты хочешь доказать право Водолея писать говно и неадекватных персонажей? У нее никто его не отнимал. Но никто не обязан Водолеиху из-за этого любить, равно как и ее неадекватных уебков.
гость: нет, анон, у меня просто аллергия на моралфагов "а почему персонаж ведет себя как мудак". Потому что он и есть мудак, блеать! Я ж ни слова не говорил, что у водолея логика альтернативная и персонажи истерички. Но дайри-этики и моралфажьи вбросы бесят.
гость: гость пишет: нет, анон, у меня просто аллергия на моралфагов "а почему персонаж ведет себя как мудак". анон, никто не моралфажил. Поржали над тупизной и неадекватом ее персонажей, поржали над тем, что рука в жопе по-водолеихиному - любовь-любовь, а кинки везде кинки, нон-кончик никто не отменял
гость: гость пишет: Потому что он и есть мудак, блеать! спроси у водолея, мудаки ли ее персонажи. И узнаешь много нового. Узнаешь, что они не мудаки, а настоящие мужыки, фап-фап-фап!
гость: где-то у неё был постик, что фиялки просто не знают настоящего мира мужчин, полного жестокости и нОсилия. поэтому-де фиялки пишут сюси-муси, а мужЫк - он не такой! пойду поищу
гость: гость пишет: пойду поищу ждем, анон))
полная версия страницы