олень: Это да( Не скажет же она: "Я такой пиздец бетить не буду, ну нахуй"))
гость: Аноны, мне тут рассказали, что Водолея обсуждали на парах текстологии как образец дурновкусия шта слэшные фички? на парах текстологии?
гость: Там было задание взять несколько текстов для анализа, в т.ч. Из Интернета. Девушка принесла водолеевский имсартур с прогулкой на пляжу. Кусками, конечно.
Миньон: А дальше? Анон, даешь подробности в массы) Что там кстати за фик с пляжем?
гость: и чо, никого не посадили за пропаганду педерастии?
гость: гость пишет: и чо, никого не посадили за пропаганду педерастии? фу, жирный. Миньон пишет: А дальше? Анон, даешь подробности в массы) Что там кстати за фик с пляжем? Да вроде как все. Разобрали все стилевые ошибки - смешение суржика с потугами на художественность, все звериные невтемные сравнения, типичный анализ текста, сплошная скука. Преподавательница, правда, сказала, что людям с отсутствием литературного вкуса такое может нравится. Что за фик не знаю, сам я на паре не был. =/
гость: гость пишет: фу, жирный. сам ты, стройняшка зато.
гость: Справедливости ради, много ли фичков смогло бы пройти проверку на изысканность и право нравиться людям с литературным вкусом?
гость: кинковых порно-фичков, офкос.
гость: я думала, что в фике по Волчонку это дядя Питер в первый раз Стайлза выебал. А это он ему мешок на голову и руки связал - так для Дерека подготовил? (че-то не похоже на дядю Питера, он бы точно воспользовался )
гость: гость пишет: кинковых порно-фичков, офкос. ви так говорите, как будто без кинков и порнухи фички хорошеют на глазах
Ананон: Помню я фичок у Водолейки - анон не мазохист, анону просто до хуя не везет: куда не сунется, там Водолей, - где дядя Питер-таки воспользовался случаем. Это был семейный флафф, если чо. Стайлз был до хуя ученый, работал в одной лаборатории с Шелданом Купером и жил в Пасадине. С Дереком, который-таки был оборотень. Как-то раз пришел Дерек домой, а там дядя Питер Стайлза ебет. Ну, Дерек, не разбираясь долго, выкинул Питера за дверь и устроил Стайлзу разъеб. Аргументы о том, что Стайлза изнасиловали, не подействовали, потому что не до хуй Стайлз сопротивлялся. Правда, потом, в вечеру, Дерек подумал-подумла, поверил и простил. Засадил няшке целебный хуй, и няша свое горе горькое забыла. Через месяцок у них с дядей Питером объявились общие дела, так что Дерек строго наказал им "друг с другом ладить". Ну они, дурачки такие, немножко друг друга по подкалывали - аки школьники капризные - а потом взяли да и поладили. Это ж такие мелочи - когда твой родственник насилует твоего партнера. Чего в жизни не бывает.
гость: о, я помню этот фик. после него я перестала читать Водолея. у меня в голову не убралось, как можно было такой хуйни наморозить в "семейном флаффе"
Миньон: Аноны, а я тут на аоз на один водолейный фик наткнулся, которого у нее в днявке нет - про стайлза раба, которого дерек держит кае собаку, оставляет на ночь с клизмой и не дает сходить в туалет Я сквикнулся, хоть и не фиалка.
Ананон: Миньон Запили ссылку, анонче, будь так добр.
гость: А зачитайте этот фик с изнасилованием. Какая жила-то золотая. Я просто даже по началу не все осилил
гость: Как думаете, что означает этот уход в пиздец? Желание быть не как все фиялочки, а выдумывать всякую хуйню с клизмами и цепями?
гость: Ну да, она еще в Инсепшен хвасталась, какая она не такая как все, порвала всем шаблоны "знатно затроллела" фиалок тем, что у нее Имс носил ошейник. Дальше - больше.
Миньон: Анонам, которые хотели фик с клизмой http://archiveofourown.org/works/960780
Пернатый анон: Стайлз извернулся, неуклюже, как большой краб с перебитой клешней Как краб на галерах.
Пернатый анон: - Ну? – мягко спросил Дерек. – Легче? - Угу, - отозвался Стайлз. – Где уточки? - С уточками вечером, - предупредил Дерек. – Мне нужно идти на работу. - А мне не нужно, - капризно прохрипел Стайлз. – Я хочу сейчас! Капризные сучки выходят на новый уровень.
Ананон: Предпраздничный зачит: (читаю Зачетную Зону, где профессора Хидлстона ебет студентушка) Напоминаю, что прошлый выпуск охуительных историй закончился на том, что лежит профессор в халатике на диванчике, и тут над ухом слышит: - Здрасьте! Дяденька. Реагирует профессор на это дело следующим образом: Хиддлстон даже завопил от ужаса, мигом сорвался с дивана и вскочил на ноги, подбирая халат до груди. Я стесняюсь спросить: имеется в виду, что Хидлстон (блядь, да какой-то Хидлстон, прости господи) от ужаса задрал подолы? Трусов на нем, кстати, как позже окажется, нет, так что маневр интересный. То ли атака на опережение, то ли жест виктимности, уж я не знаю. При этом он бегает глазами и стучит зубами, за-за-за-за-за. И кутается в халат, Задранный до груди. И: уставился на него, словно на приведение, как завороженный глупый кролик. А что я говорил про Призрака-Насильника в прошлой теме? Призрак-Насильник заявляет, что пришел проведать. Профессор вместо того, чтобы дернуть за телефонной трубкой или кинуться к двери, бежит за вазой и неприлично бьет по суду о голову ебаря. Поскольку - я предупреждала - разговаривает Хидлстон в рамках потугов Василия с села на утонченную интеллектуальность, реплики летают там такие: - Убирайтесь вон! – зашипел на него Хиддлстон, косясь в сторону открытого окна и соседнего домика. – Мало вам того, что вы устроили? Немедленно уходите! - Вы повели себя неподобающе! – Вы понимаете, что преступили закон, Хэмсворт? "Давай представим, Юра, что мы английские сэры, и весь летс-плей проведем именно в этом стиле". Извините, отвлекся. Он настолько осмелел, что подскочил к Крису, скользя носками по полу, и попробовал выпихнуть его. http://cinematic.emo.su/cinema/detective/holmes-wotson/boks.jpg Пока профессор охуевает: мистер Хиддлстон бегал вокруг него нервными кругами, боясь и приблизиться, и отойти слишком далеко, чтобы не потерять из виду студиозус думает всякие эротишные мысли на тему "сама дура виновата": «Беги, идиот, - с веселой злостью подумал Крис, жадно рассматривая тонкие, красивые лодыжки, узкие запястья, выглядывающие из тяжелого, сползающего халата, шею, созданную для того, чтобы ее грубо хватали и пятнали синяками. - Прямо так в халате и беги, и подальше, где я тебя не догоню». - Вы повели себя неподобающе! – разорялся мистер Хиддлстон, даже не понимая, что у Криса яйца наливаются приятной тяжестью от взгляда на красные от температуры губы. – Вы понимаете, что преступили закон, Хэмсворт? Крис медленно подкрадывался к нему, надеясь не спугнуть раньше времени. - …а я преподаватель! – негодовал Хиддлстон, вытянул шею, как будто приглашая прижаться к ней губами, укусить и оставить след. – Х-х… Хэмсворт? Мистера не насиловали сутки назад, поэтому ни настороженности, ни лишней бдительности, ни страха контакта у него, конечно, нет. Крис подошел к нему вплотную, подцепил ткань на плече и потянул ее в сторону. Хиддлстон тяжело сглотнул, потеряв дар речи, когда халат свалился с левого плеча, обнажив плоскую грудь с маленьким светлым соском. Крис нехорошо улыбнулся, впитывая страх и осознание ситуации на подвижном, эмоциональном лице своего несчастного преподавателя. Только теперь до Хиддлстона дошло, что надо было бежать, сломя голову и теряя носки, а не читать лекцию. Все это, конечно, ничего, потому что: Хиддлстон отчетливо понял, что его трахнут, испугался этому, сломился, сам еще не понимая, что уже сдался. Крис видел в его глазах молчаливое согласие жертвы. Он не мог бы пояснить это словами, однако чувствовал отлично, как львица чувствует боль и страх загнанной зебры: «Только не очень больно. Пожалуйста. Только не по лицу. Пожалуйста, не убивай меня. Пожалуйста». Послушный, провоцирующий на насилие мистер Хиддлстон. Однако дивчина дает пощечину грязному развратнику и бросается бежать. Наверх, в спальню, откуда съебать точно не сможет. Что-то в глазах мистера Хиддлстона ясно и понятно дало ему понять, что он уже не сам по себе, не просто такой мистер преподаватель. Он уже только для Криса, его вещь, как, например, перчатки для игры, или там айфон, или футболка. К черту экзамены, к черту литературу. Хиддлстон его, и он сам, в глубине души, уже это знает. Можно, конечно, сказать, что это ПОВ, а автор за ПОВ героя не отвечает. Но история - конкретно в этом фике - нас рассудит. Хэмсворт ходил под дверью, как стервятник, выжидающий, пока бедное животное окончательно сдастся и сдохнет. А потом он выебет остывший труп и нахлопает сучке жопку крыльями. Том, кое-как перебарывая панику, додумался подтащить к запертой двери комод. Насилу дотолкал, скользя проклятыми носками по линолеуму. По линолеуму, да. А закрылся он на шпингалет. Какие-то проблемы? Под Хэмсвортом полы хрустели, но вдруг он остановился. И премия Жиробасина Года достается... - Открывайте, - неожиданно глухо сказал тот. – Не то хуже будет. Том от неожиданности слабо вскрикнул и прижался к комоду для надежности. - Опирайте, - повторил Хэмсворт. – А то дверь вышибу. Отворяй врата, надежа, православный царь! - Убирайтесь вон, - простонал Том. – Немедленно убирайтесь! - А то что? – хмыкнул Хэмсворт. Судя по тому, что слышали они друг друга превосходно, дверь была сделана из опилок и картона. Том похолодел. - Ну что? – переспросил Хэмсворт. – Что вы сделаете? Двойку поставите или отшлепаете? - И то, и другое У-тю-тю, какие мы. Маленькие и слабенькие. Как мы трогательно балуемся. С подсудным делом. Дверь вдруг так страшно заскрипела, что он присел от неожиданности и попятился к последнему оплоту – шкафу. Оплоту чего, блядь? Чьему оплоту? Хуй с ним, я от этой стремной гомосятины сама готова в шкаф закрыться и больше никогда не вылезать. Герой в шкаф, кстати, не прячется. Он прячется на шкафу. "Распластавший по шкафу" он прячется. А студиозус, меж тем, заходит - и начинает шарить у него по ящикам. И находит вибратор, что как бы - вы же понимаете - доказывает во-первых, что профессор - гей, а значит, его почти и не насиловали. Во-вторых, это доказывает, что чутью у студиозуса - как у собаки, а глаз - как у орла, так что все прочие его догадки и соображения тоже верны, как хорошая жинка. И по этому поводу он, конечно, трахает няшку вибратором. Вибратор же няшкин. Ханжеством было бы отказаться. - Знаете, - сказал он задушевно. – Я вот собираюсь потрахаться, но если вам ваш дружок так дорог, то я вас разлучать не буду. Покажите мне, как вы это делаете? - Что? Вы… вы с ума сошли? - Ладно, - лениво сказал Хэмсворт. – Тогда на кровать коленями становитесь. - Нет! – взвыл Том. – Нет. - Что, и то нет, и это – нет? – вскинул брови Хэмсворт. – Так не получится, что-то одно. Либо я, либо этот ваш черный властелин. Том чуть не расплакался от такой подлой, гнусной осады. Обидели мышку, кончили в норку. Какая ня. - Вставляйте, - согласился Хэмсворт, присел рядом на постель. – А я посмотрю. А не вставите – я вставлю, будет больнее. Том засопел, поглядел на него, но проклятый Хэмсворт выглядел дико, так что перечить Том не решился Мерзостные хоббитсы. И бокал за мудовые инфантильные сопелки в этом тексте. Вытащил из-под подушки тюбик со смазкой и густо покраснел, принялся смазывать черный латекс, низко опустив голову. Хэмсворт фыркнул. Том замялся, держа в руке поблескивающий вибратор, не мог решиться и начать, шумно дышал, сопел и стискивал колени. Через минуту Хэмсворт не выдержал, навалился на него, подмял, и развел коленом ноги, перехватил уроненную игрушку и вставил сам. Уроненную, да. Корова подошла и произвела укушение. Хэмсворт развлекался от души – двигал проклятой игрушкой, наклонял ее под разными углами, но заметив, что мистер Хиддлстон бледнеет на каждый толчок и вспотел, болезненно мычит, закрыв себе рот ладонью, остановился. - Что не так? – спросил он серьезно. - В-в-все не т-т-так, - простучал зубами Том, которого трясло от боли. - Ладно, - Хэмсворт почесал подбородок и согласился, - давай сам. Том зыркнул на него злобно и беспомощно: ему вообще никак не хотелось, но возражать было страшно, тем более что после того, как он колени раздвинул, вряд ли Хэмсворта можно остановить. Ничего не буду говорить про логику и мотивацию. И классика жанра: - Перевернись на живот, - скомандовал Хэмсворт, расстегивая штаны. - Мы так не договаривались, - возмутился Том, пытаясь уползти на другую половину кровати. - Детка, слушай меня и все будет хорошо, - доходчиво ответил Хэмсворт, вытащил член и спустил штаны пониже. Теперь Том мог его рассмотреть в деталях. Обычно у спортсменов, насколько он читал, с размерами была незадача – печальное прямо несоответствие мышечной массы к предлагаемой длине. Я прошу прощения, но разве в предыдущий акт манямбы у профессора не было возможности этот хуй не только глазами оглядеть, но и жопой ощупать? - Иди сюда, - вежливо сказал Хэмсворт, подтаскивая упирающегося Тома к краю кровати. Перегнулся, переключил вибратор на более быстрый режим. Том замычал недовольно, а Хэмсворт схватил его за волосы и ткнул лицом в свой член, пахнущий потом, мускусом и чуточку влажной тканью - Будьте хорошим мальчиком, - засмеялся Хэмсворт, а когда Том задергался и попытался отвернуться, сжал пальцы на волосах сильнее, до слез, и сказал серьезно: - Иначе я вам башку сверну, или зубы выбью, ясно? Том подчинился. Дальше английский сэр студиозусу отсасывает - и радуется, что в глотку не пихают. Но тут он понимает, что его снова снимают на камеру, и в нем просыпается чувство протеста: одно дело за щеку брать у левого мужика - другое дело, ежли на селе увидят. Крис отбросил айфон в сторону, тот глухо стукнулся об пол, ткнувшись камерой в ковер. Мистер Хиддлстон глядел затравленно, облизывал припухшие губы. Крис дернул его к себе, развернул без церемоний задницей, вытащил игрушку и засадил сам. Наверное, снова было слишком резко, потому что мистер Хиддлстон начал кричать в подушку, бился, как пленный лебедь в его руках. Крис порол его без жалости, задыхаясь от желания кончить, а Хиддлстон орал и скулил, но Крис смутно помнил, что камера не выключена, и динамики все пишут. Ему страшно хотелось назвать мистера Хиддлстона тем, кем тот являлся, но себя светить совершенно определенно не стоило. Блядь, великий конспиратор. - Не надо, - расплакался под ним бедный Хиддлстон. – Не надо, мне больно! Не надо, пожалуйста! А-а-а-ай! Мне больно, не надо! Прошу, пожалуйста, не на-а-а-адо! На всякий случай: ровно через одну поебку у этих людей начнется "а я надеялся, что у нас отношения!" Мистер Хиддлстон так и остался лежать на кровати, даже не пошевелился, как упал лицом вниз. Между раздвинутых ног у него было скользко от смазки и розоватой спермы. Раскрытая дырка медленно сползалась обратно, пульсировала, выплевывая вытекающую сперму. Крис спокойно оделся, присел на кровать и погладил неподвижного, полуобморочного Хиддлстона по заднице. Удивительно, как такой тощий клоун отожрал себе такой потрясающий, жертвенный, аппетитный зад. - Я еще приду, - сказал он в мутный голубой глаз, когда Хиддлстон с трудом повернулся к нему. Ей богу, на секунду я подумал, что речь об анусе. Няшка с горя искромсала ножом вибратор. Конец первой части Марзлезонского балета. С Новый Годом, анончики!)
гость: Ананон пишет: С Новый Годом, анончики!) И тебя!
гость: А что у Водолея с Бьянкой случилось. Хочу кулстори
опятьсперли: шо нарыл! антикварият прямо http://fanart.mybb.ru/viewtopic.php?id=37
1111: Теперь я знаю, что мне читать, когда отравлюсь и надо будет проблеваться. Текстов, более подходящих для этой цели, чем фики водолея, мне, кажется, еще не попадалось. Кто-то занял и гостя, и анона.
Второе лицо Гуу: Аноны с разборами, вы просто герои Слушайте, а зачтите, плиз, кто-нибудь её фичок по Булычёву? У Гуу, помнится, от него дооолго ещё нервный тик был. Вроде всё тот же пиздец с доместик абюзом, мордобитием и "суровым мужским миром", но в исполнении персов из совфантастики смотрится особенно... проникновенно.
Шестая: Второе лицо Гуу пишет: фичок по Булычёву Это где такое?
Ананон: Второе лицо Гуу Анонче - сбрасывай, попробуем.
Пернатый анон: Второе лицо Гуу пишет: Слушайте, а зачтите, плиз, кто-нибудь её фичок по Булычёву? http://www.diary.ru/~serebro87/p167183062.htm?from=0 Этот?
Второе лицо Гуу: Пернатый анон пишет: Этот? Оно, родимое
гость: Слушайте, а зачтите, плиз, кто-нибудь её фичок по Булычёву? Сходила, посмотрела на пейринг. Поняла, что по пейрингу я бы как раз почитала - в рамках советских времен и подростковых чувств, оскорбленных Алисой, динамящей мальчиков ради науки. Вот, а от водолеевской версии поблевала. И к слову к ее страстному желанию проиллюстрировать Аркашу Гордоном-Левиттом - а он не блондином был разве по книжке?
Гость, который Смог: гость пишет: И к слову к ее страстному желанию проиллюстрировать Аркашу Гордоном-Левиттом - а он не блондином был разве по книжке? Ну так у неё всё равно все фики про одних и тех же персов, как бы их ни звали - хоть Артур и Имс, хоть Сид и Диего - так какого фига им и не выглядеть одинаково?
Миньон: Я осилил аркашу и *имсов* и монстров, но для лучшего восприятия пришлось в голове заменять аркашу на арти, петьку на имса, а алису на ариадну. И все моментально встало на свои места :D
Пернатый анон: Миньон пишет: петьку на имса А что, давайте на чтениях заменим Аркашу на Чапаева, Пашку на Петьку, Алису на Анку!
гость: Ааа, спасибо, анон! Вот кудряшки помнила, барашку помнила и, видимо, по аналогии решила, что блондин.))) Черт, а пейринг и правда вставил. В этот я заглянула, никому не порекомендую.(( Впрочем, о чем я, это ж Водолей.
гостть: Гость, который Смог пишет: хоть Сид и Диего Ты извращенец, зачем я это представила
Гость, который Смог: гостть пишет: Ты извращенец, зачем я это представила Что значит извращенец, водолейка действительно по ним писала Хайскульную аушку, примерно такой же степени достоверности, что что и сказочка про виктимного профессора Хиддлса. С тупым матершиником-уголовником из местного гетто в роли Диего и нищебродом-ботаником, которого ебли все, кому не лень, в качестве Сида. К нему, кстати, вроде бы и рисовала картинки та девочка кауказских кровей, что разругалась с водолейкой после призыва резать хачей.
гостть: Гость, который Смог пишет: Что значит извращенец, водолейка действительно по ним писала Ебааать Хотя чего это я, после всех этих чтений, которые тут были, еще чему-то удивляюсь