Форум » Флудильня » Авторы с Большой Буквы » Ответить
Авторы с Большой Буквы
ШумелКа Мышь: Реквестирую тред написания шЫдевра. Затмим своим бестселером Мяхар и Громыко! Не посрамим чести холиварофорума! Прославим нашу еду в притчах, былинах и сказаниях! За отдельную плату можем не упоминать еду в тексте.
Савочка: Геморройчик Мотивирую: Напиши главу про люркера в тентаклях и получи люркера под дверью бонусом!
ШумелКа Мышь: Мотивирую: Ночь. Улица. Фонарь... и Люкер. Тентакль тянется из тьмы. Стон сладострастья. Глюки, глюки. Уж зерг не девственник, увы. Анал. Потом опять орал. Сначала. И повторится все как в старь: Тентакли. Кошелек без нала. Аптека, улица, фонарь.
Савочка: ШумелКа Мышь Это, конечно, слегка перебор, но всё равно мило.
ШумелКа Мышь: Савочка ну, сказали замотивировать, я замотивировала) Как смогла)
Шестая: ШумелКа Мышь
ШумелКа Мышь: Шестая Спасибо, спасибо)))
Fallen: Я прочел Изверги. У меня голова после поездки раскалывается, а я не могу перестать ржать.
Шестая: ШумелКа Мышь А может, стишок про омегаверсного попика?
ШумелКа Мышь: Шестая я ващет не поэт... Просто с Люкером так сложилось Но я попробую... попозже)
Шестая: ШумелКа Мышь Если получиццо - расцалую в десны
Геморройчик: Спасибо, замотивировали. Ну, вот, все трио и Осень с тентаклями. 504 слова. PG-15, нецензурная лексика, зоофилия и ноги Савочки – Я хочу твой член, – похотливо улыбаясь, проговорила Пэм. – Милый, я так хочу твой член! Люркер еще никогда не был так близок к провалу. Члена не было. Его не было уже три дня, однажды Люркер проснулся, потянулся почесать свой уд и яйца – и не обнаружил одного из трех. Член пропал бесследно, как будто бы и не рос там никогда. – Не время ебаться, родина в опасности, – Люркер попробовал отшутиться. – Боевая подруга, ты пойми, мы не можем предаваться плотским утехам в то время, как за нами по всей стране охотится инквизиция и приспешники Носа. А еще где-то там амазонка Савская с небритыми ногами! – его передернуло. – Так и хочет вонзить в мою плоть свой мерзкий катетер, обхватить своими небритыми бедрами, и… Дальше воображение отказывало Люркеру. Ноги… Волосатые ноги…. Пожалуй, их он боялся больше всего. Ни тентаклей инквизиторши Осени, ни боевого банхаммера Носа, ни волшебного копья Квириши – ноги Савской будили в сердце неизъяснимое томление и неизъяснимый же ужас. – Милый, но так нельзя! – вздохнула Пэм. – Ты сам говорил, что ты велик в постели. Жорж… Я забыла его ласки и тепло, это было так давно. Я надеялась, что Пятый окажется мужиком, но когда он поймал меня в лесу, то всего-то отрезал кошелек и забрал бронзовую булавку. А я так надеялась, что меня обесчестят полностью… – она промакнула скупую слезинку подолом платья. – И теперь ты лишаешь меня последней надежды? – А что ты думаешь о чистой женской любви? – Люркер занервничал. Попу начинало припекать, это был верный знак, что опасность рядом. – Валя скучает в одиночестве без своего Юры. Займитесь делом, пока я занимаюсь войной. – Но ты же не любишь лесбиянок? – Пэм прищурилась, ее тон заледенел. – Как так можно, менять свое мнение, о брат мой по оружию?! «Отъебись! – чуть не сорвалось у него с языка. – Тут члена нет, жопу печет, на нас объявили охоту, а тебе ебаться хочется? Вот уж точно, иди и Вальке отлижи. Та совсем приуныла, никакого боевого духа, шиуха и пофигизм косят наши ряды! Какое уж тут сопротивление…» Шурх… шурх… шурх… Скольз-з-з-зь… Он прислушался. Нет, показалось… Скольз-з-з-зь… – Ой бля! – совсем неинтеллигентно взвизгнула Пэм и спряталась за дерево. А Люркер ничего не ответил, его рот был уже занят щупальцем, еще четыре его распяли в воздухе. – Еретик…. – прошелестел тихий голос. – Попался… Лорд Нос будет рад, что я тебя нашла! Перед глазами Люркера пронеслась вся его недолгая тридцатишестилетняя жизнь. – Я слышала, что ты не любишь гомосексуалистов, – продолжала инквизиторша, вокруг нее сплетались и расплетались тентакли. – Кажется, это будет справедливой карой. На Люркере затрещала одежда, пуговицы дождем посыпались вниз. «Не надо!» – попытался он заорать, но щупальце вдвинулось глубже в глотку. – Валь… – Пэм начала пятиться назад. – Валь, чего делать-то будем? – Ололо, пора съебываться, – ответила воительница Валентина, смачно сплевывая себе под ноги. – Она им недолго будет заниматься, ить, мужик-то нонче хилый пошел. А я тентаклей боюсь, я даже кальмаров не ем, прикинь? А Люра переживет, говно ж не тонет… И девы помчались в закат со всех ног. А с поляны доносилось ритмичное чпоканье, шлепанье и прерывистые вздохи. «Я свечечку за здравие тебе поставлю, – оправдывалась сама перед собой Пэм, перепрыгивая через коряги и ямы. – Ох, Люра, держись! Один раз – не пидорас!»
ШумелКа Мышь: Геморройчик шедевр! Какие персонажи колоритные. Пэмочка прям на славу удалась
Злобный Йожег:
Геморройчик: ШумелКа Мышь Я думаю продолжение наваять про поиски люркерова хуя и про Пэм с Жоржем. Музу только б словить. Злобный Йожег
ШумелКа Мышь: Геморройчик опять мотивировать?)))) Но я бы зачла... Чтобы там были джедаи из Лего, темная сторона силы, прикованный к батарее Жорж, на которого с подозрением поглядывает ищущий хуй люкер... *размечталась*
ШумелКа Мышь: Геморройчик опять мотивировать?)))) Но я бы зачла... Чтобы там были джедаи из Лего, темная сторона силы, прикованный к батарее Жорж, на которого с подозрением поглядывает ищущий хуй люкер... *размечталась*
Геморройчик: ШумелКа Мышь Мотивации много не бывает))) Чтобы там были джедаи из Лего, темная сторона силы, прикованный к батарее Жорж, на которого с подозрением поглядывает ищущий хуй люкер... *размечталась* Джедаи... *чешет репу* Из Новой Республики али из Старой? Можно заказать поименно, могем и Коррана Хорна втулить, и Йоду, и еще кого. Жоржика внезапно жалко. И так жисть обидела, связав с Пэмкой, а тут ищщо... *загрузилсо, думает*
Шестая: Геморройчик
Геморройчик: Тут внезапно начинает писаться эпик. Конкретный такой эпик, я буду частями скидывать, угу? И че-то внезапно там много кто будет. Вольное продолжение сказки про Люркера и тентакли. Ловлю все тапки, принимаю пожелания по персонажам и сюжетным линиям. – Живо-о-ой… – раздалось над телом. Люркер кое-как открыл глаза. Он ощущал себя большой задницей. Большой разъебанной самосвалом задницей. А еще почему-то ныли яйца. Валя пнула соратника по почкам, потом потопталась рядом и села на него. Люркер тихо охнул, но пошевелиться не было сил. – У меня для тебя две новости, любимый, – прочавкала Валя, грызя хедкраба. – Вчера магуи кастанули какую-то херню, и все мужики, у которых вчера был секс, стали на сутки омегами. На самом деле они хотели превратить троллей в эльфов, но какая-то сука подмешала в здравур виагры. Вот и получилось. Так что, Люра, мужайся, ты беременный и через сколько-то месяцев родишь НЕХ. Но есть хорошая новость: старый ведьмак Монтер отыскал в атсрале следы твоего хуя. – М-м? – Люркер из всей тирады Вальки понял только слово «хуй». – М-мой хуй? – Да, Люра, твой хуй. Надо всего-то смотаться в Подземелье Лолит и спуститься через Каньон Безнадежности, – Валя вздохнула. – А у меня как раз ботильоны не чищены и сейлор-фуку не стирано. – Хуй… – с нежностью повторил воен-политтехнолог. – Хуй… Мой хуй… Хуй?! – Это шок, – Валя обсосала хедкрабью шкурку и выбросила. – Ну что, в путь, воен? А тем временем в гостинице «Ретивый гномик» происходило воссоединение двух любящих сердец. Жоржик мычал и вырывался, но кровать из векового дуба даже не трещала под напором крепких мужских рук. – Прелесть моя, радость моя, наконец-то ты нашелся! – причитала Пэм, надрачивая мужнин член. – Ты ж представь, с тех пор, как ты сбежал, узнав, что мы с Люрой теперь вместе, у меня секса не было! Ах, пупсик, я так изголодалась по крепкому мужскому хуйцу, по нежным рукам и по твоим сладким поцелуям! – От тебя морепродуктами воняет и слизью зергов! – верещал несчастный. – И песок сыплется! Ай! – С кем поведешься. А ты потерпи! – Пэм взгромоздилась на Жоржика. – Уххххх! А теперь поскакали, Иван-царевич! – Что там за крики? – Крыса-клархен оторвалась от своего бокала. – Вольдемар, может, это засада? – Нет, это просто весна, Клархен, – Вольдемар погладил банхаммер, украденный у отца. – Это весна, Клархен. Но скоро я принесу тьму в этот мир, тьму и ненависть. И больше не будет ничего! Анимагиня поежилась. Как бы она ни была солидарна с товарищем, но она любила весну, секс и простые человеческие радости. – Ладно, допивай, нас ждет долгая дорога в Большие Ликсы, – Вольдемар махнул банхаммером. – А потом грядет черед княжества Реборн. Эти сучечки узнают, почем фунт слэша на квадратный метр! – Мой лорд, – Квириша опустился на одно колено. – Осень доложила, что Люркер был пойман и наказан. Но потом одна из его сообщниц выкрала его тело под покровом ночи. Лорд Нос жестом велел убраться всем из тронного зала. – Это не самое страшное, – тихо проговорил он. – Сын мой, боюсь, теперь королевство в опасности. Эти бунтовщики Вольдемар и Клархен украли мой банхаммер. Теперь нам грозит хаос и разрушение. Вели Осени на время приостановить охоту за Психическим Трио, наша цель – вернуть банхаммер и спасти страну. Все резервы, вся королевская рать и маги – в твоем распоряжении. Найди банхаммер. – Мой лорд… – Квириша поклонился. – Я сделаю все, что в моих силах. Мой отряд боевых капибар и ваше благословение помогут мне. – Да будет так, – лорд Нос склонил голову. – Навести магов, они подскажут дорогу. – Магуи? Они же психи! – Савская поправила ножны. – Нет, это нам не помогут. Еда должна быть отловлена и возвращена во второй энергоблок. В следующий раз все рванет нахрен, и наш мир станет одной большой Зоной! Пятый, мы должны найти их раньше, чем они дестабилизируют обстановку в этом королевстве. Пятый няшно помолчал, потом няшно погрустил. – Нам все равно придется идти к магуям. В этом ненормальном мире всем правит магия. Мы – пришельцы из мира, где наука и магия сосуществуют, а тут науки нет. Они даже колесо изобрести не смогли. Зато у них пиво вкусное. – Тогда надо подождать остальных, – Савская села на пенек. – Как же автомата не хватает… – Он бы все равно тут не работал, – Пятый с няшной грустью поглядел на бесполезный плейер. – Так что надо будет попросить у магуев и магических вундервафлей. Без них мы с Психическим Трио не справимся. Вскоре из придорожной темноты вынырнуло несколько фигур. – Шестая, Гришка, Кецаль, Пять личностей! – приветствовал каждого Пятый. – А куда Слоу делся? – Слоу скоро прибудет с подкреплением, – отозвался Гришка. – случился еще один прорыв инферно, из энергетической клетки сбежали Пиздилофф, Кенсин и еще пара гомункулов. Бури в отражениях, грядут бури в отражениях… Пятый крепче сжал верный ломик. – Мы всех их поймаем. Обязательно поймаем, – пообещал он. Королевство Диарея замерло в мучительном ожидании.
Шестая: Геморройчик Иди сюда!
ШумелКа Мышь: Геморройчик я присоединяюсь к восторженному лобзанию
Геморройчик: Шестая Иду-иду) Правда, омегаверс все равно не вписывается, но можно будет одно из отражений специально для Люры замутить ШумелКа Мышь
ШумелКа Мышь: Омегаверс про попика я напишу! Чуть позже. Никто же не обидится?
Шестая: Геморройчик пишет: можно будет одно из отражений специально для Люры замутить ОК) О, а баттл "шинмайя против йулипонедельнег" никак не впишется?
Шестая: ШумелКа Мышь Мы ждем-ждем
ШумелКа Мышь: И Таэль! Реквестирую оскорбленную честь Таэль в тред! И Март с внучком... Блин, стока всего вкусного, прямо не знаешь, за что хвататься)))
Геморройчик: ШумелКа Мышь Окей, на попу попика не покушаюсь! Шестая Юля будет, мимо этой красотки и жены Маэдроса я никак не могу пройти! Еще надо будет туда Айриэн и Кинн запихнуть. Чуть позже об этом подумаю. Шинмая... Хмммм... Ее могу бандиткой сделать вроде Ренфри-сорокопутки. Пусть она ловит в темных подворотнях Мишу Коллинза и Дженсена Эклза, и угрожая им радужным ремнем, заставляет спариваться. ШумелКа Мышь пишет: Блин, стока всего вкусного, прямо не знаешь, за что хвататься))) Вот то-то и оно. =____= Сколько еды, сколько еды...
ШумелКа Мышь: Геморройчик пишет: Вот то-то и оно. =____= Сколько еды, сколько еды... но мы справимся. Орден боевых хомячков не сдается!!! Будем перебирать всех подряд и постепенно... создадим летопись покруче Сильма
Геморройчик: Продолжение под катом. История Зоны № 666 началась еще в незапамятные времена, когда интернетики были только в компах и мобилках, а троллями звали мелкое хулиганье, срущее на форумах и бордах. В те светлые времена какой-то умный решил отделять неадекват от нормальных людей. Так и появилась первая Зона. Зона № 666 зародилась в Рунете. Пациенты, они же еда, привозились преимущественно с дайри и жж. К тому времени эти блогосервисы считались чуть ли не отдельными цифровыми государствами. У Зоны были свои смотрители-надзиратели. Их задачей было приглядывать за пациентами, выписывать им живительных пиздюлей, инъекции галоперидола и прочие одобренные Минздравом меры. Главным смотрителем зоны № 666 был Старый слоупок. А может – была, никто не знал точно, кто скрывается под розовой шкуркой. Все знали только, что шприц в руках Слоу разил беспощадно и метко. Даже пущенный с километрового расстояния, шприц с галоперидолом втыкался пациенту прямо в вену и сам собой вкалывал содержимое. Люди поговаривали, что именно Старый слоупок возродил Олимпийские игры в третий раз, только назвал их Жирными играми. И все было гарно, клево и кавайно до тех пор, пока какая-то сука не засунула кота Шредингера в Большой Адронный коллайдер. И наступил пиздец и светопреставление. Виртуальный мир подмял собой реальный, поглотил, и Зона стала реальностью. Как будто Зона из «Сталкера», ага. Хотя, опять же, ходили слухи, что те, кто создавал первую Зону, именно «Сталкером» и вдохновлялись… Королевство Диарея поначалу было тихим и мирным. Если не считать нескольких локальных конфликтов между бундесландами «Джейту» и «Динокас», появления некоего мифического Вождя на броневике (и то потом выяснилось, что Вождь не настоящий, а броневик угнали футбольные фанаты с Поклонной горы), потом некоей дамы в белом плаще и с эльфийскими ушами… Лорд Нос очень быстро все пресекал, он был мудр и суров, а в его правой руке сиял предвечным пламенем могущественный банхаммер – молот Дайри-всевластья… Спустя три месяца после Большого Пиздеца (именно так было названо то происшествие с котэ и коллаэдром) королевство Диарея захватило и поработило княжество Беон и царство Лиру. Лорд Нос уже собирался назвать себя императором, а королевство – империей, благо, был еще один повод. Его супруга сообщила, что ждет ребенка. Ребеночек родился в срок, милый, пухленький и розовощекий. – На капибару похож, – сказал придворный звездочет. – Квиришей назовем, – лорд Нос прослезился и дал малышу подержаться за банхаммер. Никто не знал, что в это же время за городом в хижине старого ведьмака Монтера рожала еще одна женщина, безымянная магичка, которая помогла лорду Носу чарами завоевать Беон. Она умерла при родах, но успела сказать: – Это сын лорда Носа… Вольдемар… Имя ему будет Вольдемар! – Так и запишем, – хмыкнул старый ведьмак и взял ребенка на руки. Новорожденный скрутил две фиги, сказал старику «Ты хуй, а Путин – вор!» и обоссал. – Сам ты хуй, – обиделся Монтер, быстро запеленал мерзкого пацаненка, положил в корзину и отнес под покровом ночи к вратам Политмагического университета. В конце-концов, он нанимался только принять роды, и в его планы не входило стать Оби-Ваном Кеноби. Тем более, что тот тупо сбагрил Скайуокера-младшего тетке и дядьке. Но вернемся к Зоне. Пока в Диарее происходила всякая политота, войнота и эпидемии, Зона неуклонно пополнялась пациентами. Самые страшные и неадекватные звались «джейтушницы». Да-да, именно из бундесланда Диареи. Их привезли ночью в закрытом грузовике, в намордниках и смирительных рубашках. Следом прекрасные эльфы приволокли узел, на котором гномскими рунами значилось «Сильмотим. Канон при них не открывать, на синдарине и квэнья не говорить». Каждый день открывались ворота Зоны. Каждый день кто-то прибывал… А обратно не выходил никто. В Зону попадали только неизлечимые больные…
Геморройчик: ШумелКа Мышь Первый эпик на просторах диареи)) Нуачо, Профессор Толкин Сильм тоже создавал по кусочкам на коленке чуть ли не полвека. А нас тут много, раньше управимся
ШумелКа Мышь: Геморройчик угу))) А потом опубликуем как командное творчество многотысячными экземплярами и будем темной ночью подкладывать их еде под дверь.
Глифор: Геморройчик, !
Night Elf: Геморройчик отлично)))
Шестая: Немножко про Жоржыка - Бедный я, бедный, - всхлипывал громким шепотом Жоржик, отползая на четвереньках от "Ретивого гномика". - Несчастный! - тут славный Жорж вздрогнул и чуть не свернул себе шею, пытаясь оглянуться на зловеще темнеющие за спиной стены гостиницы. Но никакая Пэм не гналась за ним на своем япоском кавае. Удовлетворив всеми известными способами свою страсть, бывшая крепко спала на старинной дубовой кровати, и замшелые стены "Гномика" ритмично содрогались в такт ее богатырскому храпу. Не рискуя подняться во весь рост, Жоржик кое-как подтянул штаны, после чего продолжил свой скорбный путь. При этом он продолжал причитать и жаловаться на жизнь свою тяжкую, и на судьбу-суку, по произволу которой, не иначе, соблазнился он на упомянутый уже кавай, поездки в далекий Парыж и пятикомнатный сарай на окраине столицы, и позволил этой страшной женщине увести себя от целого семейства утонченных аристократов - владельцев легендарного поместья Дайри-Бест...
Night Elf: Короче... Раз уж тут все креативят, внесу и я свою лепту. Написала еще давно, в самый первый заход нашего героя. Хромает тут все, размер и ритм везде разный. Но писалось по горячим следам буквально за пару часов. Поэма о Мартовском Рыцаре Было иль не было – кто разберется, Известно ведь: аноны лгут и пиздят, Но знайте: когда-то однажды вернется Один из троих знаменитых ребят. Приехал на форум к нам рыцарь однажды Отважно мадамину честь защищать. «Прощенья просите!» - он холодно бросил, Ну что же – все любят в пальто постоять. Отважным, холодным и велеречивым Наш мартовский рыцарь недолго пробыл. По волнам истерик на форумный берег Из Баттхёртостана багетик прибыл. И тут завертелось: ругательства, вопли, Вручную хуи километрами гнал, Постил в каждой теме, стирая в кровь пальцы - Как быстро наш рыцарь всю честь растерял! А аноны ржали И тихо мечтали: Забавно ведь будет, если вдруг вот На помощь к Зигуне Шинмая иль Валя Внезапно (умора!) на защиту придет. Проснувшись на утро, Зерг видит картину, Что кармы пред ПЧами у него никакой. Лицо кирпичом. Удивленнейшим тоном Зергуль вопрошает: «У меня? Да баттхерт?! Да такой?! Да я их затроллел! По струнке построил! Хотя вчера вечером был я бухой!» Идет ночь вторая, а жопа пылает – На горшочке со льдом уже Люркер сидит То угрозами строчит, то к чему-то взывает, И палит статистику (не зная, что есть тут экспресс-аудит) И в избранное себе он всех добавляет Любого, в ком этот параноик анона узрит. Настал вечер третий – пора бы уняться, Но где там! У Люркера все веселей: Открытые письма админам он строчит, О, смелый спасатель, герой наших дней! А в тексте, а в тексте (присядь же, друг мой) Среди раболепной мольбы, не стесняясь Ребенка невинней, лучась чистотой Стоят Пэм, гнездилофф, Шинмая и Валя, Вопя: «Навалились анОны гурьбой! Спасения нет, лишь на носа надежда Осталась у нас. Помогите, скорей! Так попа болит, догорая, пылая, Совсем уж никак нам не справится с ней! На форуме где-то своем, вне дайрей, Нас аноны травят, гнобят, обсуждают И смеют за что-то нас критиковать, Перстами в нас тычут, неадекват осуждая, И все провоцируют день ото дня На мат и истерику. А так бы мы никогда!..» Правда, носу отправить они позабыли Посланье с призывом всех нас покарать. А может, зассали – кто их мотивы Инопланетян-арлекинов смогёт разобрать? Весьма поразила всех нас Мелемина - Чем в зерцало смотря в холивары смелей Разумнейшим челом себя проявила И, встав на защиту одной из невинных ПЧей, Смогла Мелемина убрать свое имя Из списка всея ебанатов дайрей. Меж тем в комментариях лижет друг друга Троица наша. Уж воздух вскипел от накала страстей. «БС! Тут БС!» – кукарекает Валя, Говоря с арлекином в головке своей. «Ах, право, мой рыцарь, они вас не стоят!» - Нет Пэмушки слаще в том треде речей. Короче, все было бы здорово. К свадьбе Там дело у них потихонечку шло, Но Люркер, дурашка, не мог не сдержаться Еще разок вскрывши гнилое нутро. Он был анонимом - на форуме этом Он троллем с Мордора себя называл. Он ржал вместе с нами над Валей и Пэмкой, Немецкого летчика смело стебал. Совсем позабыл он – не масонская ложа, Не страна добрых пони раскинулась тут. Стебут тут любого, кто стал ебанатом, И индульгенции здесь не дают. Потом форум рухнул (нет, Люрк не при чем здесь, Проклятья Валюшины тоже не в деле). Наш форум живой, за окном – март, метели, А троллям по-прежнему есть, что поесть. Все люркер хвалится в комментах: «Я форум холиварный силой мысли положил! Все, видно, от того, что я там всех хуями обложил! ПЧшчки мои, я жду апплодисментов!» Твердят ему: «Тебе не надоело, друже? Ты – няша, а они все идиоты! Мы тебе это в сотый раз твердим уже! Ну сколько можно-то уже вестись, Возьми на полке пирожок, окстись! Ты успокойся и дыши ровнее, ну что ты? Изгваздана френдлента вся в ошметках твоей жопы, Уже и нас все это заебало до блевоты!» «Я лулзы тут ловлю, я троллю всех» - Гремел по дневнику юродивого смех. Бухой он был опять иль просто дураком – Мы это не узнаем. Ну и поделом. Окопами пятится Пэм понемногу - Не дай Боже бан – пора бы валить. Исчерпан был источник ебанатства, Что с зергуновским близко не сравнить. Админы на дайри исполнили просьбу – Зергуню зобанили, напоследок поржав. ПЧшки вздохнули – «доигрался, приятель», Отступила Валюша, хвостик поджав. «Но в чем же, простите, весь смысл сей басни?» – Спросил бы меня под конец аноним. «В баттхерте ли том, что никак не погаснет Иль в том, что когда-то от Бога троим Мозгов не досталось, зато оказалось У них ЧСВ уж безмерно большим?» Ответить не сложно, но лучше ты, право, Валюшу пойди да об этом спроси, И сабжик мгновенно завоет сиреной: «Вы все пидарасы! Вы чмо и враги!» В башмачном лесу остроухой и милой Немножко неймфажеской вашей слуги.
Шестая: Night Elf пишет: размер и ритм везде разный Да пофигу. Молодца
Геморройчик: ШумелКа Мышь С автографами, обязательно. Чтоб не расслаблялись. Глифор, Night Elf Шестая Эпично! Бедный Жоржик, попал мужик ни за хер собачий. Night Elf пишет: И тут завертелось: ругательства, вопли, Вручную хуи километрами гнал, Постил в каждой теме, стирая в кровь пальцы - Как быстро наш рыцарь всю честь растерял! Прям весь смысл того аццкого прихода в четырех строках! Цветов в студию!
Шестая: Геморройчик пишет: Бедный Жоржик Не-а, я сначала хотела его страпоном, но пожалела мужика, он, в общем, не виноват в ебанатизме супруги
Night Elf: Геморройчик Шестая Спасибо))
Геморройчик: Шестая Блин, да, жалко. Страпон лучше для Гнездилова оставить. Пусть его какая-нибудь гарна китайска дивчина им отымеет.
полная версия страницы