Форум » Флудильня » Мозгоправка (часть 2) » Ответить

Мозгоправка (часть 2)

апостол_андрей: В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги. Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь. Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

Ответов - 193, стр: 1 2 3 4 5 All

Хомка: Апд нашелся старый компромат http://www.diary.ru/~amberlight/p89874878.htm Самое позорное, что я тащемта была примерно в курсе. Прям как выключились мозги. Фуф, ладно, хомячка больше не разорвет на куски каплей никотина безответной любовью просто не порвет пока что.

гость: Боже, анончик, и тебя все равно к ней тянет? Надо же как привязала, сука, а. Как они это душевное родство изображают, чтобы так верилось, а? Сами верят, пока врут?

гость: Я на такое чудо сама нарывалась, и по забавному совпадению, тоже на куклоебку. И вот какой опыт из этого вынесла: гость пишет: Как они это душевное родство изображают, чтобы так верилось, а? Во-1, у некоторых людей реально есть дар втираться в доверие - типа "найти подход к каждому". Они умеют пронзить, что человеку нужно, а потом использовать это как приманку и рычаг влияния. Вообще, личности паразитического склада оттачивают навык манипуляции до совершенства - это же залог их жизненного благополучия. А во-2, такие гнидки обычно паразитируют на тех, у кого с душевным родством по жизни были проблемы. Соответственно, такие люди не умеют отличать настоящее от показушного, и под видом конфетки способны схавать любую дрянь. И разорвать отношения с конкретным сусчеством - еще не решение проблемы, и даже не половина его. Потому что корни эмоциональной зависимости все равно в голове останутся, и в новых отношениях, скорее всего, повторится та же фигня.


Правая нога Джоли: Плюсую гостю выше, особенно, пункту 2 и далее. Это, возможно, лютый недостаток душевной близости, и фигня в том, что запрос о нём направлен не туда. Проблема не в объектах, которые вам нравятся и от которых вы становитесь зависимы, проблема внутри, решать её нужно с самим собой. Иначе всё повторится.

плакса: Аноны, можно я поплачусь? Лютые пиздострадания, как говорится. Я замужем, разводиться не собираюсь, потому что есть ребёнок. Уже почти год в виртуальных отношениях с человеком из другого города. В реале виделись один раз. В ноябре должна была ехать в Москву на Слэшкон и заодно с ним встретиться. Ну, о моём семейном положении он знает, равно как и том, что ничего нам с ним не светит. Ну и как бы я прекрасно понимаю, что с моей стороны было бы откровенно нечестно требовать от него что-либо или держать, о чём тоже было обговорено практически сразу же. И вот сегодня вечером, судя по смскам, он собирается тактично сказать мне, чтобы я не приезжала. Ну да, вполне естественный конец, он поступает очень разумно, здраво и по-взрослому, в отличие от меня (хотя сам моложе и намного). Но, аноны, как же мне хуёво сейчас.

безмозглый: Обсуждение деструктивных отношений разбередило мой старый баттхёрт, и я пришёл плакаться. Состоял я как-то в отношениях с одной тян. Причём так состоял, что кроме неё, мне поговорить было вообще не с кем. У неё долгое время была та же ситуация. А потом у неё появились старшие вменяемые друзья, которые ей сказали: "Ну что за пиздец, зачем ты дружишь с этой ебанько?" И она меня засунула в полный игнор и общалась только с новыми друзьями. Ну, так мне и надо и ладно бы, да? А вот нихрена, она тоже была та ещё ебанька, и мучали мы друг друга вполне взаимно. И потом мне не к кому было пойти вообще, всем похуй же было. Тем более, рассказать всё полностью я не мог, ибо винил во всём себя и было дико стыдно. И сейчас стыдно, даже психологу признаться не могу, что я всё ещё в эмоциональной зависимости и почитываю её бложег. В гонорее и то легче признаться было бы ибо то, что меня трахнули, в моей ситуации - уже достижение. Так что могу только анонимно плакаться, что я второй год разрываюсь от одиночества, ничего не могу делать, только тупо сижу в интернетике. Проебал учёбу, не могу заставить себя выйти из дома и вообще превращаюсь в тихого шизофреника потихоньку. Вот такие у меня пироги, а кто прочитал - ССЗБ.

гость: безмозглый пишет: И сейчас стыдно, даже психологу признаться не могу За что стыдно-то?

безмозглый: гость пишет: За что стыдно-то? За то, что я ебанько, и мучал тян, и до сих пор не могу её отпустить и начать жить нормально.

гость: безмозглый пишет: За то, что я ебанько, и мучал тян, и до сих пор не могу её отпустить и начать жить нормально. Да уж, куда с таким к психологам, к ним же ходят исключительно неебанутые люди, которым жить нормально - как раз плюнуть. [табличка сарказм]

ghostery: Откапываю тему, т. к. мне нужна помощь. Аноны, подскажите, где-нибудь на дайри (или не только) можно найти вписку? Город - СПб, если что. У меня, к счастью, есть немного времени, но нихуя нет своих денег в таком количестве, чтобы снять хотя бы номер в хостеле. К друзьям нельзя, и меня найдут, и им хреново будет.

Пернатый анон: ghostery попробуй эти группы: http://vk.com/vpiski_spb http://vk.com/vpiska_spb

ghostery: Спасибо огромное, попробую. Но вопрос пока не снимаю. ап. Совсем не снимаю вопрос.

гость: Аноны, я вот думала, куда это написать, в дайритрансы или сюда, но наверное все-таки сюда. Я не дайри и не транс, и вообще самая обычная тетка, которая себя никогда звонким мальчиком не считала. Но так хочется, аноны! Вот читаешь про всяких Вождей, живут себе две девки и счастливы, упарываются своим слэшем, ролевушками, чем-то совместным и интересным. С мужиком все равно так не получится. Я знаю о чем говорю, я замужем... И понимаю, что опостылело все, не могу больше, не хочу. Хочу влюбиться в дайритранса, и уехать за ним, как НК к Вождю, играть для него в Локи или Тони Старка, да хоть в какого-нибудь анимешного ОЯШа, только бы не унылое говно, каковое представляет из себя моя жизнь на данном этапе...

Правая нога Джоли: Уйти в иллюзии? Можно найти более мягкий вариант, увлечение чем-либо, как паллиатив. И разобраться со своей судьбинушкой, взять её в руки. Понять, что болит и отчего это происходит.

Пернатый анон: Анон, не надо к Вождям! Он поматросит и бросит, или только жилы будет тянуть. Да и не так уж хомки и счастливы: скорее, не могут выбраться из зависимости, а окружающих уверяют в своём счастье из защитного механизма - отрицания. А фандомчиками упороться можно и без женитьб, с подружками или фб-командой.

гость: Наверное, в иллюзии.. Это же круто! По жизни отыгрывать какого-нибудь Снейпа или лорда Охериэля-вселенца, и никакой унылой серости вокруг не видеть.

гость такой гость: гость пишет: Это же круто! По жизни отыгрывать какого-нибудь Снейпа или лорда Охериэля-вселенца, и никакой унылой серости вокруг не видеть. Неа, анон. Не круто. Вернее, круто, пока тебя: - не бросают - жизнь не сталкивает нос к носу с какими-то проблемами реальными. У меня так было, правда, пожизневая ролевочка была не в Снейпа и т.д., а в оригинальных персонажей, но я два года, блжать, просрал на это, и после не осталось ничего, кроме пары нехороших психологических заморочек и ощущения пропаренного времени. Срсли, не надо.

гость: Некруто, анончик. Я таким был ) Без рОмана с вождем, но с тусовкой Охрениэлей и пожизненной ролевкой с энергуйством и проч. гость такой гость пишет: У меня так было, правда, пожизневая ролевочка была не в Снейпа и т.д., а в оригинальных персонажей, но я два года, блжать, просрал на это, и после не осталось ничего, кроме пары нехороших психологических заморочек и ощущения пропаренного времени. +1. Только лет было больше. Не осталось ничего. Друзей тоже, тк они конечно тут же жыстоко разочаровались в аноне. Сидишь как идиот, Ты вряд ли сможешь всерьез уверовать в то, что ты Охрениэль, так чтобы не возникало ни тени сомнения. Тут определенный талант нужен, наверно, или совсем свихнуться надо. Каких чудесных способностей ни придумывай - в реале они никак не проявляются. Волшебники за тобой не прилетают, порталы в иные миры не открываются, подвигов и приключений по факту нет. Тусовка прекрасных магов-эльфов скатывается в банальные разборки по совершенно цивильским темам кто против кого дружит, кто с кем спит и где взять денег.

гость: Наверное, не смогу... Я уж больно приземленная тетка, максимум могу фички почитать-пописать, но не в глухой упорос, и не до Охрениэлей. Но хочется чего-то такого... Эх.

гость: гость пишет: Но хочется чего-то такого... Ну, мож тебе просто в ролевочки поиграть? Не такие, как у Вождя, который всем врет, что он тонкий-звонкий мальчик гей, а потом придумывает отмазки про принятие себя в любом теле, а обычные ролевые игры, именно отдавая себе отчет, что это игра на каком-нить форуме и ты такой весь крутой Лорд Мармеладон только на время игры.

гость: Некруто +1 Аноны правильно все говорят. Потом очнешься, а несколько лет ушло как в воду, крыша едет, без любимого Охрениэля жизнь не мила, хоть он и ебанашка, весь мир полное дерьмо и не понятно, как в норму вернуться. Это же все ненастоящее как елочные игрушки из того анекдота. А рассказы про счастье - защитный механизм. Страх "кто еще меня полюбит и будет видеть эльфа на месте толстой безработной Маши" превращается в убеждение "я нашел своего единственного Охрениэля, мне больше никто не нужен, пойду сольюсь с ним в экстазе". Нахрена тебе это, анон, нужно. Упарываться по сериалам можно и просто в фэндоме.

гость такой гость: гость пишет: Но хочется чего-то такого... Анонче, упорись каким-нибудь фэндомом? Тоже заменитель, какой никакой. Хотя, на самом деле, я тебя понимаю: в том плане, что тоже хочется какой-то другой жизни, которой у тебя никогда не будет, и от осознания этого хоть вой =_=

гость: гость такой гость пишет: Хотя, на самом деле, я тебя понимаю: в том плане, что тоже хочется какой-то другой жизни, которой у тебя никогда не будет, и от осознания этого хоть вой =_= Чувак, как я тебя понимаю =) Мы все ж немного упороты, иначе не затусовались бы со своими Охрениэлями. Но со временем понимаешь, что эти пожизневые ролевки - те же яйца, только в профиль, и не дотягивают до истиннойдругойжизни никак. Приходится развлекаться собственным ОБВМом и не искать для него внешних подкреплений. анон в 19:53.

гость: Хм. Не знаю, аноны, возможно я делаю что-то неправильно с точки зрения психологии, но мне внутренний Охрениэль пока только помогает. Попробую пояснить. Мой головной персонаж как раз таки вышел из текстовой ролевки. Несколько месяцев упарывалась, плотно срослась с ним. Но вскоре мне стало адски припекать от несоответствия Охрениэля и меня, аморфной телом почти-безработной задротки с кучей комплексов и страхов. Ума не приложу, каким уровнем эскапизма надо обладать, чтобы спокойно смотреть в зеркало на "толстую безработную Машу" и видеть там прекрасного эльфийского принца. Меня это бесило, например. И именно это стало толчком к...ну, я называю это самосовершенствованием) Взялась за себя. Занялась спортом по мере возможностей, села на диету, к косметологу сходила. Отрастила и перекрасила волосы так, чтобы стать похожей на своего Охрениэля внешне и теперь нравлюсь себе гораздо больше. Косметику осваиваю. ОБВМ тоже прокачиваю. Кругозор стараюсь расширять, в шахматы учусь играть (мой Охрениэль в этом знаток), хорошие годные книги читаю, а не только на аниму фапаю как раньше. Все дело в том, что мой Охрениэль, он, сцуко, тот еще Марти Сью. Умный, красивый, с хорошей деловой хваткой, в бизнесе как рыба в воде, в постели раскрепощен, по жизни самодостаточен (Вожди не нужны.jpg), богат, язык у него подвешен хорошо итд. И я сознательно леплю из себя его. И знаете, помогает. Не могу уже позволить себе бояться людей - надо же зарабатывать деньги! Не могу позволить себе жить в бардаке - Охрениэльбыникагда! Не могу дать себе быть аморфной тушкой - я же Охрениэль, а он красив, подтянут и все такое. Лениться тоже нельзя - вот Охрен...нувыпонели. Извиняюсь за простыню в духе "я ахуенный", просто я к тому веду, что может быть эти самые наши внутренние Охрениэли не всегда деструктивны? Если вот относиться к делу без фанатизма, с осознанием своих возможностей, не упарываясь по магуйствам и сменам пола, а занимаясь чем-то более практичным и полезным для тела и духа. Я не хочу стать парнем, мне это не нужно. Но мне ничто не мешает взять его лучшие качества и прокачать себя до уровня своего Охрениэля. Такие дела.

гость: Я анон-тетка, и я завидую последнему анону с внутренним Охрениэлем. Мне как-то не удается "срастись" с персонажами, я всегда буду знать, что вон там Охрениэль, а здесь я. Поэтому я так, просто завидую пожизневщикам.

гость: Анон с внутренним Охрениэлем, это как раз нормально. Ненормально - это самое "Хочу влюбиться в дайритранса, и уехать за ним, как НК к Вождю, играть для него в Локи или Тони Старка, да хоть в какого-нибудь анимешного ОЯШа, только бы не унылое говно, каковое представляет из себя моя жизнь на данном этапе..." Нет, я понимаю анона, который такое написал, сам такие мысли думал в один темный период жизни. Но только это, поверьте, не решение. Хочется не этого, хочется более интересной, что ли, жизни. А зацикливание на пожизневых ролевушках с такой же асоциальной подружкой не поможет. Сначала будет казаться, что помогает, а потом еще хуже станет, когда придет понимание "на выдуманную хуйню проебано N лет жизни и это не сделало меня лучше, а мою жизнь интереснее". Анона с внутренним Охрениэлем от вождей отличает самостоятельность и воплощение своих мечт в жизнь. Вождям нужны хомяки, которые будут подпевать "ты тонкий эльф, а не толстая тетка, дада". Вожди и пальцем не пошевелят чтоб себя приблизить к желаемому образу. А у тех, кто шевелится, это как брать пример с какого-то человека или героя с нужными качествами. И делать себя таким же крутым. Тогда это не деструктивно.

гость: Анон, откуда взять интересную жизнь? На интересную жизнь без Охрениэлей надо бабло. Бабло = дохуя работы. Дохуя работы = ни на что больше сил не будет хватать (ну и семья, которая не охрениэлевая,ага-с). Можно сказать, найди себе работу, которая будет в радость... вот только за то, что мне в радость особо денег не платят. Платят не за фички же, а за статьи про строительные материалы, к примеру. Вождю кстати, можно вот в этом позавидовать. Ему правда нравится то, что он делает, похоже, и не перерабатывает.

гость: Аноны, а я вот съехал с темы с Охрениэлями года три назад. И с тех пор моя жизнь всё такое же говно, потому что причиной появления Охрениэлей были психические травмы и всё такое. Теперь я это осознаю, я даже примерно понимаю, что за травмы и откуда у них ноги растут. Но поделать с этим сам ничего не могу, как ни бьюсь. На психолога/психотерапевта нет денег, работать больше или найти более прибыльную работу не получается - тупо нет сил, как ни карабкаюсь, и эти самые травмы мешают - я в себя вообще не верю, у меня панические приступы и "мировая скорбь". Нет денег - нет психотерапии - нет денег. Хер его знает, что с этим делать. К бесплатным пробовал ходить - в нашем районном ПНД мне сразу выписали таблетки и прогнали нафиг. А таблетки я пить не хочу, они разве что симптоматику снимут, но проблема-то останется. У меня точно не депрессия, и я не верю, что её можно диагностировать по результату получасового разговора чисто на отъебись.

Правая нога Джоли: Интересная жизнь суть дело, которое тебя радует. Нужно найти себе это волшебное занятие, докопаться, от чего тебя прёт. На это не нужно ни копейки. Уточняю: лежание на диване и мечты об Охрениэле, который унёс тебя из твоей скучной жизни таким занятием не являются)) Они лишь симптом имеющегося неблагополучия.

гость: Правая нога Джоли анон, ну есть у меня такое дело, или дела. Но на них же совсем-совсем ничего не остается по времени. Работа, дом, быт... И все. Я ж с того и начала, что вот вроде все "как у людев",а хуйня на постном масле. Хочется к вождям и охрениэлям. Так что гость съехавший с темы, а может, и не надо было? В этой реальной жизни, может, и есть что-то хорошее, но для олигархов. Не для простых смертных.

гость: Правая нога Джоли пишет: Интересная жизнь суть дело, которое тебя радует. Нужно найти себе это волшебное занятие, докопаться, от чего тебя прёт. На это не нужно ни копейки. Уточняю: лежание на диване и мечты об Охрениэле, который унёс тебя из твоей скучной жизни таким занятием не являются)) Они лишь симптом имеющегося неблагополучия. Всё верно, только надо учитывать, что многие всю жизнь ищут и не находят. Или, замученные такими советами, находят, отдают этому немалые силы и время, а потом, практически на закате жизни, понимают, что это было не то. Чтобы постоянно искать, пробовать, разбираться - нужны силы, физические и психические, и всё те же деньги, от этого никуда не денешься. Поэтому с такими советами надо осторожнее. Если у человека, например, пиздец с психикой, при котором встать с дивана и выдраться из мира мечты само по себе уже сложно (бывает такое, к сожалению, на самом деле, а не фейковые болячки), то такие советы могут усугубить состояние. Это очень погано - слышать, что "тебе нужно..." и понимать, что ты просто не в состоянии это сделать. Комплекс вины перед самим собой выращивает.

гость: В этой реальной жизни, может, и есть что-то хорошее, но для олигархов. Не для простых смертных. Нет, анон, я не соглашусь. Радостный просмотр и обсуждение в днявочке сериалов - считай бесплатно. Прогулка по городу вечером - бесплатно. Наблюдение за закатом или рассветом с балкона верхнего этажа - бесплатно. Писать стихи и фанфики - бумажка, ручка, комп. Я вот еще готовить люблю, так это дешевле, чем в кафе питаться. А чтобы начать снова это все воспринимать, мне пришлось банально поесть антидепрессантов и сменить круг общения. И оказалось, что вожди и все это были не очень-то нужны. Удалось выкарабкаться из этого. Желаю всем тоже выкарабкаться и найти свой способ.

гость: гость пишет: Желаю всем тоже выкарабкаться и найти свой способ. Спасибо, анон. Надеюсь, что выкарабкаюсь, а то как-то совсем всеоченьплохо.

гость такой гость: гость пишет: Комплекс вины перед самим собой выращивает. Обоже да. И самоненависть лютая (по крайней мере, у меня), когда тебе говорят: "это же так просто сделать, почему ты не делаешь, ты ленишься, давай, все так просто" - и вроде ты понимаешь, что люди тебя хотят подбодрить и помочь тебе, но при этом ты еще сильней впадаешь в тоску и начинаешь из-за этого еще сильней себя не любить. фффф, выговорился, простите .___.

Правая нога Джоли: цитата: В этой реальной жизни, может, и есть что-то хорошее, но для олигархов. Не для простых смертных. Нет, анон, я не соглашусь. Радостный просмотр и обсуждение в днявочке сериалов - считай бесплатно. Прогулка по городу вечером - бесплатно. Наблюдение за закатом или рассветом с балкона верхнего этажа - бесплатно. Писать стихи и фанфики - бумажка, ручка, комп. Я вот еще готовить люблю, так это дешевле, чем в кафе питаться. А чтобы начать снова это все воспринимать, мне пришлось банально поесть антидепрессантов и сменить круг общения. И оказалось, что вожди и все это были не очень-то нужны. Удалось выкарабкаться из этого. Желаю всем тоже выкарабкаться и найти свой способ. плюсую! Осторожный анон, можно себя жалеть очень долго. Только когда надоест, можно увидеть другие перспективы. Или, ещё не видя, знать, что они точно есть. Любой плачущий в этой теме анон не одинок, он не первый и не последний, нас много таких. И нашему плачу, рано или поздно, приходит конец. это же так просто сделать Это просто со стороны. Внутри ситуации всегда сложно. Сложно, но решаемо) Не грусти, короче, анон. Выше нос.

гость: Плюс один унылый анон с жаждой стать кем-то другим с более интересной жизнью :/ Понимаю, что надо чем-то упороться, куда-то приткнуться, чтоб пёрло. Но почему-то не выходит. Фандомы отпустили, фички не пишутся, кокосы не растут. И сразу знаю, что даже если сделаю усилие и ударюсь в спорт-танцы-выращивание бонсая, то спустя пару дней брошу, так чего лишние телодвижения совершать? Ощущаю себя одним из сабжей и с ужасом отслеживаю мысли типа "я позволяю себе не гулять".

гость: поделюсь своей кулстори: меня несло по одному персонажу, по счастью женскополому. разницы у нас в характере было просто жесть - я вся такая тихая в углу, она - огонь-девка. но меня перло пытаться быть как она, потому что она и нахер послать, и денег достать, и народ собрать, и все могла. но года через два я поняла, что тупо устала. где-то видимо недоприжилось это все у тихой мышки в голове, и я потихоньку откатилась к прежней себе. плохо это было? да нет, я бы не сказала. но! я упарывалась тихо сама с собою, никаких других охрениэлей. поэтому когда захотела - тогда и слетела. все тараканы мариновались в моей голове, и были любовно заформалинены. такой вариант кмк, лучше. зы:сорри за несвязную простыню, т.к. дела минувших дней, не могу точно сформулировать...

гость: гость такой гость пишет: фффф, выговорился, простите .___. Люби себя, анон. Если ты не, то кто тогда да. Не то что бы надо быть вошдями и себе_позволять_тм, но самоненависть не самый лучший вариант. гость пишет: Вот читаешь про всяких Вождей, живут себе две девки и счастливы, упарываются своим слэшем, ролевушками, чем-то совместным и интересным. С мужиком все равно так не получится. Я знаю о чем говорю, я замужем... Вот это ваще пушка. Точнее как: я вроде не вошдь, не дайригендер, у меня в голове не проживает никто, кто не являлся бы мной, вроде учусь пока хуево, реаловые дела типа пидорасенья хаты, оформления документов, оплаты квитков и тыды делаю в срок. Но у меня нет личной жизни, когда куны зовут меня на свидание, я стараюсь их как можно вежливее отшить, потому что хочу именно что упарываться вместе и знать, что моя эээ половинка меня понимает. То есть, буквально как в копипасте "Выбирай, а то проиграешь" злая ирония, ведь копипаста про мужиков, я хочу встречаться с девушкой: дружба, любовь, юри, фички и полное взаимопонимание. Знаю несколько таких пар, а счастливый брак за всю жизнь видел только один. Куны мне нравятся, кажутся сексуально привлекательными и тыды, но стоит им открыть рот... В общем, терминальный случай синдрома "куны не нужны". Вроде бы я не мизандрик, мне в общем комфортно общаться в мужском коллективе, человек не перестает быть человеком из-за формы пиписьки, но отношений мне таких не надо, унесите. Как-то от этого осознания самого по себе крипотно, да ещё и роман с девушкой был всего один раз, но оно как-то само вышло, случайно, а где и как искать половинку в Б-гом забытом городе на хую России, и как убедить, что би не значит автоматом мудачка, и может я недостаточно симпатичный для девушек. Безысходность. Сорри за пополнение несвязных простыней в треде.

гость: гость пишет: Вот читаешь про всяких Вождей, живут себе две девки и счастливы, упарываются своим слэшем, ролевушками, чем-то совместным и интересным. С мужиком все равно так не получится. Я знаю о чем говорю, я замужем... Дело не в поле спутника жизни. У моей подруги муж с ней и по клубам скачет, и косплеит, и всяким экстримом занимается, и на карусельках ходит кататься Есть некоторые точки не схождения интересов, ну так они ими и занимаются по отдельности, а не вместе.

гость: Аноны, а я вот совсем не знаю что делать - меня второй раз на постамент ставят, и смотрят преданными глазками. Первый раз было тащемта почти пофиг, там можно было тихо и почти мирно оборвать контакты. Тут так не получится, общая тусовка, общий проект бросать жалко, но пиздец же. Я заманался делать вид, что не понимаю толстых намеков (ах, как бы мне кто рассказал как правильно жить, а ты такой знающий), а от того, что меня пытаются вынудить решать за существо всякие важные вопросы (вроде выбора работы, кой-чего про здоровье и даже личной жизни), и вовсе трясет. И жалко же, понятно что человек нездоров, но блять, такими темпами я скоро сам адекватность потеряю Ну то, что ситуация повторяется, настораживает. Может правда и моей вины доля есть в этом их сдвиге (((((



полная версия страницы