Форум » Флудильня » Авторы с Большой Буквы №2 » Ответить
Авторы с Большой Буквы №2
ШумелКа Мышь: Реквестирую тред написания шЫдевра. Затмим своим бестселером Мяхар и Громыко! Не посрамим чести холиварофорума! Прославим нашу еду в притчах, былинах и сказаниях! За отдельную плату можем не упоминать еду в тексте.
Ответов - 93, стр:
1 2 3 All
Шестая: гость пишет: Про джейтушниц А пускай нападут на Шинмайю и отобьют у ней этих... актеров
гость: Шестая пишет: А пускай нападут на Шинмайю Бои без правил, ееееее В грязи
Шестая: Заранее извиняюсь за очепятки и некторую бредовость повествования Графиня и Слоупок Прекрасная, как сто рассветов, Графиня, шелестя юбками, как бы прогуливалась по королевскому саду, погруженному в таинственную тьму дайри-ночи. Издалека доносились чьи-то натужные стоны, приглушенные крики: "Выпростозавидуете", "Атыктотакой" и "Мневасжаль!" Периодически все эти дивные звуки перекрывались душевным пением Вождя. Графиня, небрежно помахивая цветком ромашки, на ходу насвистывала марш боевых капибар. Любой, заставший веселую аристократку за данным занятием, решил бы, что дама то ли мучается бессонницей, то ли спешит на тайное свидание с одним из многочисленных поклонников. А марш... Ну, захотелось даме музычки, так не завывания же Вождя слушать. И ни одна собака не догадалсь бы, что и ромашка, и мелодичный свист, и даже поздняя прогулка под сенью вишневых и яблочных деревьев - не что иное как тайные знаки, понятные лишь посвященным. Дойдя до толстой, скрипящей на легком ветерке вишни, Графиня остановилась и трижы взмахнула ромашкой. - Хвоста не было? - осведомился сверху глуховатый, но не лишенный приятности голос. - Не-а, - Графиня понюхала ромашечку и подняла голову, всматриваясь в темную листву. Что-то таинственно розовело там, в густой вишневой кроне. И негромко чавкало, периодически сплевывая косточки. - Хорошие уродились вишни, - заметил приятный голос. - Что имеете доложить, прекрасная мадам? Графиня ловко увернулась от летящей сверху вишневой косточки: - Принц вернулся. Исцарпанный, злой, но с трофеем. А наши тайные каналы связи с утра не работают. - Это все партизаны-ддосеры, - промурлыкал таинственный собеседник Графини. - Совсем обнаглели, нужно и их в нашу Зону... Что еще? - О трофее, значит, не спрашиваете? - усмехнулась Графиня. - Тощий, зеленый, верещит... Эмиссар с планеты Слизень, созвездие Мозгляк, галактика Шизофазия-пять. Что с Психичесим Трио? - Принц, как я уже сообщила, никого, кроме эмиссара не нашел, от наших сообщений не было. Вишневая листва задумчиво зашелестела. - Ах да: с утра у принца ползала Черепашка. Ничего нового, все та же макулатура. - Бастард Вольдемар? - Все еще на свободе. А лорд Нос показал принцу Ту Самую Папочку... - Гм, - сверху немного почавкало, новая порция косточек с тихим шорохом упала в траву. - Что ж, пускай. Все равно истинного моего имени никто не знает. Благодарю за информацию, Графиня, и спокойной ночи. Нежно-розовое, затерявшееся среди вишневой листвы, заколыхалось, покрываясь легкой рябью, и медленно растаяло...
ШумелКа Мышь: Шестая пишет: Графиня, небрежно помахивая цветком ромашки, на ходу насвистывала марш боевых капибар. гыгыгы))) представляю парад кабипар в честь дня какой-нибудь победы на главной площади страны) Это такое мимими должно быть. Шестая пишет: Что-то таинственно розовело там, в густой вишневой кроне. И негромко чавкало, периодически сплевывая косточки. Наконец-то про Слоупока написали) Розовый и вишневый Шестая пишет: А лорд Нос показал принцу Ту Самую Папочку... Папочка! Кстати, что за папочка? Янипонял((
Шестая: ШумелКа Мышь пишет: что за папочка? Вот же: Геморройчик пишет: – Есть вещи, сын мой, которые ты должен узнать, – уже заполночь отец и сын сидели в лордских покоях. Квириша закончил чесать капибар, тепрь полировал свое копье. А лорд Нос держал в руках папку с грифом «Совершенно секретно». На обложке папки было нарисовано что-то розовое и непонятное. ШумелКа Мышь пишет: Розовый и вишневый Надеюсь, наш Слоупок таки любит вишни. А то окажется, што груши, или там яблоки
ШумелКа Мышь: Шестая пишет: Вот же ааа... точна! Интриги королевского двора столь запутаны, что я порой упускаю детали) Шестая пишет: Надеюсь, наш Слоупок таки любит вишни. А то окажется, што груши, или там яблоки вишни любят все. А уж вареники с вишней...
Мутант с яйцами: Еще хочу!!! И про Мелемину, плиз! Должна же она покарать трио ебанашек, наконец!!!
Геморройчик: Шестая, лучи любви тебе и обожания, Графиня получилась в натуре Штирлиц)
Графиня с адвайсами: Извините, я тоже не удержалась. Про тайные убежища Слоупока. Слоупок растворился в воздухе и материализовался в уютной хижине в глубине леса. - Барсик, и ты пришел мне сочувствовать, - с кровати свесилась бледная рука Вождя, - не волнуйся, я ещё не совсем умер. Слоупок и не думал никому сочувствовать, он залез под кресло и притворился спящим. В последнее время он предпочитал именно это убежище – Вождь хоть и умирал довольно громко, но зато никогда не задавался вопросом – почему его кот розового цвета и кот ли это вообще. Более того, окрасом Слоупока он очень гордился, да и снующие тут и там хомяки и морские свинки с удовольствием восхищались элитным питомцем. Самых восхищенные Слоупок лениво отодвигал лапой, чтобы не закрывали обзор. У Вождя было спокойно и безопасно, но если это убежище накроется из-за принца Квириши, Слоупок планировал перебраться в штаб-квартиру Джейту, где время от времени изображал тотемную розовую подушку, с помощью которой жена Джареда вероломно имитировался пятый месяц беременности. Если и это не поможет – костюм боевой капибары уже был припрятан в одном из дворцовых дымоходов, среди своих искать его точно не станут. - Надя! – вскричал Вождь, но тут же спохватился и продолжил уже сиплым шепотом умирающего гения, - Что сегодня пишут гнусные хейтеры? Надежда Константиновна поправила передник и развернула газету «Воскресный Правдоруб», где в разделе «Продам дрова» шла активная переписка жителей королевства. - Володенька, ты уверен, что в твоём состоянии это не нанесёт непоправимых психических травм? - Нет, Надя! Я выше этого, поэтому читай! Читай мне полностью! Надежда Константиновна вздохнула, надела очки и откашлялась. - «Вангую, что вождь на самом деле нищеброд!», «И стонет он плохо, в ноты не попадает», «Да даже если бы и попадал, достал уже завывать в ночи!», «А его илитные луки – с рынка! У нашей продавщицы в сельпо такой же ватник, вот пруфы», «А избушка-то у вождя – папина!» Вождь горестно застонал, в ответ за окном дружно завыли волки. - Володенька, прими чашечку БАДов и успокойся, это всё от зависти. Или хочешь, я тебе шарлотку испеку? - Нет! Нам нужно написать статью! Срочно! Опровергнуть всё! - Но ведь только вчера писали. - Статей много не бывает. Значит пиши! Так… Пиши про, - Вождь растерянно оглянулся и глубоко вдохнул. Пахло котиками, - Придумал! Элитные Духи! По древним рецептам! С Детства! Только лучшее! Ты записываешь??? - Дада, Володенька, - Надежда Константиновна судорожно черкала прямо поверх раздела «Продам архивные фотографии Ильича», - Какой же ты всё-таки умный. - Я просто раскрываю крестьянам подробности своего блистательного быта, - Вождь уже пять минут как сам поверил в элитные духи, поэтому как обычно был уверен, что не говорит ничего, кроме правды, - Не забудь добавить, что всё остальное пахнет как моющее средство! Как допишешь – сделай мне массаж и приготовь ужин из прованских трав, а то что-то я переутомился, а мне в моём состоянии вредно много работать. - Володенька, а может шарлотку? – обреченно спросила Надежда Константиновна. - Нет! Шарлотки для крестьян! За икрой не забудь съездить! И смотри не опозорься, как в прошлый раз! Надежда Константиновна побледнела от воспоминания о своём недавнем провале и умчалась в редакцию Правдоруба, оставив Вождя на попечение хомяков. Под креслом мирно посапывал Слоупок.
Геморройчик: Графиня, это прекрасно! Наденька-писарь, в очках и переднике, я фапаю на этот дивный образ!
Графиня с адвайсами: Геморройчик шпасибо ))) меня так пленит это семейство, что я ещё напишу про тяжелую судьбину НК )))) может даже с НЦой
Тухлая Треска: Шестая Графиня с адвайсами , ах, это прекрасно!
Шестая: Геморройчик Графиня с адвайсами
гость: Графиня с адвайсами пишет: Про тайные убежища Слоупока. И вправду "Таинственный и неуловимый. Опасный." получился Слоу
Шестая: N-ная часть Марлезонского балета - Лисенок! Олененок! Страдания! Золотоволосый Винченцо ушел в монастырь! Пор-рвали попочку штакетником! - Заткнись!!! - Вы порочите мое имя и деловую... - Сколько галоперидола ты ей вколол? - прошипела Шестая, теряя терпение. - Четрые дозы, - нервно някнул Пятый. - Это пиздец, - уважительно пропел Геморройчик, отвлекаясь от своих записей. - Кляп ей, - гыгыкнула одна из Пяти личностей. - Эх, на что только не пойдешь ради общего дела! - Савочка с душераздирающим вздохом достала из кармана волосатый чулок и принялась скручивать его в плотный рулончик. Любительница котят с рваными жопами забормотала что-то про клевету с плагиатом, поглядывая на манипуляции Савочки с нехорошим интересом. - В заветную дырочку? - поинтересовалась она, строя глазки Пятому. - Коте-оночек... Пятый няшно содрогнулся и спрятался за Геморройчика. - Почти, - нежно проворковала Савочка, ловко затыкая источник педофильских цитат видоизмененным чулком. Шестая радостно вздохнула, наслаждаясь долгоджанной тишиной (после нескончаемого потока порнушного бреда глухое мычание любительницы лисят с попочками как-то не слишком действовало на нервы). - Так-то лучше, - усмехнулся Пять личностей, деловито проверяя веревку, которой сабжа заблаговременно связали - чтоб не тянула потных ручек в сторону Пятого. - Ага! Попался, погрязший в быдлизме хомяк БС-а! - внезапно послышалось откуда-то справа. - Опаньки, - насторожились аноны. - Ти-хо! - царственно повелла Савочка, проверяя на всякий случай, надежно ли держится кляп во рту связанной мадамы. - Спасите! - придушенно пискнули неподалеку. - Я не хомяк! - Все хомяки так говорят, - протянула Валя (ну а кто ж еще). - Ничего, счаз покрасим тебе яйца, свернем резьбу... Любишь тренера Леонида? - Прастити? - судя по голосу, случайная жертва озверевшей Валентины была на грани какого-нибудь приступа. - А придется! - с придыханием припечатала Валя. - Барометры, к бою! - Сеть, - прошипела Шестая. - И галоперидол, - няшно добавил Пятый, роясь в рюкзачке. - Геморрой, брось писульки, - рыкнули Пять личностей страшным шепотом. - Брось, кому говорят! - И правильно, - кивнула Савочка. - Окружай их. Только тихо... Связання и лишенная возможности вещать Таэль Рикке обиженно замычала.
Геморройчик: Графиня с адвайсами пишет: Геморройчик шпасибо ))) меня так пленит это семейство, что я ещё напишу про тяжелую судьбину НК )))) может даже с НЦой *хотеть НЦу* О даааа! НК же бог секса! Шестая Таэль зачетная, приз ей зрительских симпатий всей Зоны! Шестая пишет: - В заветную дырочку? - поинтересовалась она, строя глазки Пятому. - Коте-оночек... Про Люру и Валю, мои любимые лирические герои. Люркер уходил огородами. Его подташнивало: то ли еще эффект от пирожков не прошел, то ли токсикоз начинал тревожить, то ли что-то еще. В руках политтехнолог сжимал вырванный в общей шумихе чулок Савской. «Волосатенький, ути-пути… – нежно думал он, периодически поднося его к лицу и вдыхая запах синтетики и пота. – Охуенно!» – Попался, сука! – рявкнул кто-то с крыши и метнул в него кирпич. Кирпич просвистел рядом с ухом, Люркер рухнул рожей в капусту. – Ва-в-а-ва… – Она самая, – Валька спрыгнула и мстительно протопталась по спине некогда бывшего союзничка. – Горел восток мазней кровавой, и дева вышла на войну, там чебурек площадной бранью просил продолжить Джигурду! – Только не стихи! – взмолился Люркер, ноздрями припадая к чулку. – А вот хуй, – Мозговаля хищно улыбнулась. – Нехер было тырить воблу и сбегать к старой сучке Аретании. Я уже все знаю… – Не вели казнить, вели миловать! Все ради хуя, все ради родненького! Я думал, что Аретания, как бард, напишет песню али стих какой, и с ее помощью… – Люркер ойкнул громче, когда кованый сапожок уперся ему в копчик. – Закатной дланью солнцекруг небес касался шаловливо, там Мозгоюру семь ебли, игриво, сладко и лениво… – завела Валька.
Старый слоупок: Геморройчик, Шестая, Графиня с адвайсами, Я прекрасен
Геморройчик: Старый слоупок Факт) Савочке посвящается, потому что идея подана ею. Мужик Маруся и ее секретутка Рыжая императрица далекой-далекой галактики, в миру Маруся, в королевстве Диарея более известная как Мара Джейд Палпатин, прихорашивалась перед зеркалом. Не далее, как вчера, она побывала на королевском курорте. Конечно, императорское тело попользовал какой-то там гей, но результат того стоил. Маруся была готова к новым свершениям во имя зла и добра. Она разложила ноутбук своими наманикюренными пальчиками, вошла в сеть и начала бодро нести чушь во имя Темной стороны Силы. «Наше Императорское Величество Мара Джейд Первая и Единственная сим объявляет, что объявляет священную войну всем феминисткам. Ибо. Любая гражданка моей Империи, каковая включает в себя всю Вселенную, замеченная в феминизме, будет казнена посредством удушения капроновым чулком. Дата, подпись». – Объявляет-объявляет… – она перечитала фразу снова. – Как-то не звучит. Даумантас, презренный мужчина, а ну подь сюда! Откуда-то из темного угла послышалось шебуршание. – Рюрик… Норманнская теория… Не люблю поляков… – на свет божий выползло нечто тощее и в очках. Это был Даумантас, личный секретарь Маруси. – Строили-строили, Навальный… – Хватит читать ИНОСМИ перед ужином! – рявкнула Маруся. – А если я у тебя в ленте увижу Альскандеру или еще кого-то из диарейных баб – кастрирую и сошлю на строительство Звезды Смерти! Если выживешь – будешь смотреть все сезоны «Май литл пони» в костюме польского гусара! – Чингисхан негодует, – Даумантас поклонился госпоже. – Чего надо-то? – Редактируй, – она махнула рукой в сторону ноутбука. – Потом мне пяточки разомнешь. – Дита фон Тиз, – бухтел Даумантас, – чулочки, ня… Стриптиз хочу… И денег из банкомата… а еще корону и десять молодых девственных рабынь… – Ты еще на личную Звезду Смерти не заработал, – Мара обмахнулась веером. – Куда тебе до Моффа Таркина, мальчик. Работай-работай, солнце еще высоко. У нас в два совещание по вопросам искоренения науки и повсеместного открытия церковно-приходских школ. Потом в пять мы едем смотреть на казнь гинекологов, осмелившихся делать аборты, потом… – Бабу хочу, – грустно пробулькал Даумантас. – С сиськами… – Я подарю тебе календарик с Милен Фармер, – вздохнула Мара. – От вас – мужиков – никакого толку. Мне нужна девушка-секретарь. В конце-концов, лесбиянка я или где? Так, пиши: «Наше Императорское Величество Маара Джейд Первая и Единственная объявляет кастинг на должность своего личного секретаря. Обязательные требования к кандидату: пол – женский, религия – православие, ненависть к джедаям, не чайлдфри, ориентация – лесбийская. Дата. Подпись». Даумантас фыркнул и подумал про себя: «Ладно-ладно, женщина. Но ятебе на прощание в тапки все равно нассу». И принялся думать, что бы он сделал с Дитой фон Тиз, окажись та в его постели вот прям сейчас.
Дивнюк: Мара прекрасна как рассвет! В качестве нового секретаря императрицы предлагаю кого-нибудь из засланцев-анонов. Который подготовит переворот! Вторжение адекватности!
ШумелКа Мышь: Скока вкусного сразу! Люди, я вас люблю))) *поощряет писать дальше* Няшно содрогающийся Пятый - мой фаворит ваще
ultralisk: Осталось написать про то как жена оттаскала за волосы Геморройчика, после того как он выебал её подругу и произведение достигнет совершенства!
Шестая: Геморройчик Ты немножко испортил мне малину, я хотела вальку изловить. Ну ничо, выкрутимся, так даже забавней Маруся прекрасна, как тыщща рассветов
Пять личностей: от это я понимаю творчество! А то барометры всякие, лилии, штакетники в жопах...
Шестая: Смотрю я, такая веселуха на форуме пошла... Так что, продолжение делать или как?
ШумелКа Мышь: Шестая делай-делай))) не отвлекайся на ерунду)))
Шестая: ШумелКа Мышь Ничо себе ерунда (я не про люсю)
ШумелКа Мышь: Шестая да блин. там все упоролись (включая меня, по ходу). Я надеюсь, Савочка все же вернется к нам и на место модера.
Шестая: ШумелКа Мышь В принципе, идея с никами "модер-1" и так далее кажется мне годной.
ШумелКа Мышь: Шестая таки да, полностью поддерживаю. Но решать-то все равно будет Слоу
Шестая: ШумелКа Мышь пишет: решать-то все равно будет Слоу Это понятно
ШумелКа Мышь: Шестая так шта ждем-с решения...
Шестая: ШумелКа Мышь Нед, йа нимагу рабоать в такой нервной обстановке (с) Пойду гуглить картину "все ебанулись"
ШумелКа Мышь: Шестая Что опять неладно в датском королевстве?))) Ссылкой на картину поделишься? Думаю, в будущем пригодится
Шестая: ШумелКа Мышь Я много нашла, одну даже с Лениным
ШумелКа Мышь: Шестая у меня гугл неправильный) Делись ссылкой))
Шестая: ШумелКа Мышь
ШумелКа Мышь: Шестая зачем же так делать-то?)) Но смешно) Положу себе. Как задел на будущее
Шестая: ШумелКа Мышь А как? Тупо картинку вставить? Исправила там
ШумелКа Мышь: Шестая да, спасибо)) Так лучше
Шестая: Херня какая-то написалась Аноны рассредоточились между кустиков, стараясь не создавать лишнего шума. Впрочем, парочке, зависшей на небольшой полянке, было не шебуршения в кустах. Блондинистая агрессорша нависла над товарищем в розовой шапке, товарищ пищал и звал на помощь, но личико у него было оччень даже довольное. - Стоп, - прошептал Пятый, присматриваясь к блондинке. - Это не Валя. Пять личностей принюхались: - Стопудов, - еще принюхались и вынесли вердикт: - Пахнет креветками и подсолнечным маслом. - А-а-а, Инлавыч, - разочарованно сплюнула Шестая. - Да, да, подите прочь, у нас тут ролевка! - сердито проворчала блондинка голосом Гаутца. И поправила сползший на бок платиновый парик.
полная версия страницы