Форум » С душком » №178 На тропе войны (часть 2) » Ответить
№178 На тропе войны (часть 2)
Ошибка перевода: Пользователь устраивает крестовый поход против Правдоруба. В комментариях, ВНЕЗАПНО, много адеквата. Первая страница комментариев
гость: Даже костюмчик не запачкал. Хотя уши от стрельбы в соседних тредах заложило капитально. И читатели вбегали какие-то взъерошенные и нервные. Я их почти боялся. Зацените поэзию момента. Я. Почти. Боялся. Юзер, которого за бесстрашие некоторые считают психом удивительная способность слагать легенды о себе любимом. Аноны, а что за творчество инлав творит, дайте зачесть? http://anonimnoe-chtyvo.diary.ru/p170893817.htm
Гость: Вот прекрасное совместное творение максима с март http://slashyaoi.borda.ru/?1-10-0-00002133-000-0-0-1330638618 Наслаждайтесь!
гость: начал читать. Ведь на ее счету немало арестованных и выдворенных из города сторонников однополой любви. Такова была политика того времени, а она предано служила не только городу, но и государству. Дознаватель, красивый лощеный гей повторил. - В качестве мести? – Уже не равнодушно спросила она. И пытается согреть озябшие пальцы, будто это самое главное, но на самом деле, просто чтобы не думать. у этого текста два автора и бета? бгг.
гость: леди-шериф отошла к накрытому столу - кофе пахло одуряюще – и насмешливо сказала: Из трех кроватей только на той, что справа лежал парень с длинными рыжими волосами и читал книгу при дополнительном свете ночника. Кроме верхнего света, такие были над каждым постельным местом.
гость: Как вы это читаете? Это ж сияющий пиздец.
Деанона не будет!: ооо, цитаточки!!!
ghost: а я почти зачитался. задумка бредова, бета-где-ты, но мне ВНЕЗАПНО понравилась главгероиня. плюс я в последние дни вынужденно читаю такой фикбук и беон, что мне уже ничего не страшно
Ага: Март и Максим нашли друг друга. Их пляски на сером в комментах к Каям невыразимо сиятельны. Они вместе какой-то незамутненный Спанч Боб, им говорят, что не хихикают мужики, когда их собираются насильно пороть в жопу, а бабушка с внучком заявляют: с новым годом вас, люди! Пахнет йолками, все прекрасно! Бабушке говорят, что ее спецназовцы в женских платьях это пиздец, а она сообщает, что пиздец - это критик, который видит в ее оридже про хуи спецназовцев одни только хуи спецназовцев. А эти заигрывания! Бабушка рассказывает о превратностях человеческой натуры, как герой становится героем (см. лурк) и рассуждает о подвиге, который свелся к тому, что спецназовцев выебли за жизнь коллег, окруженных каннибалами. Каннибалы доставили отдельно. Бабушка возмущается: как вы не понимаете, почему спецназовцы дали себя выебать? А куда им бежать, если кругом дикие каннибалы? Отличный спецназ, чо. И каннибалы тоже отличные, жрут наверное, сходу, пасть разевают и голову откусывают, никак от них не спастись, лучше поебаться и похихикать с врагом во имя подвига. Максим прыгает с помпонами. Какие у тебя, бабушка, добрые сказки о подвиге! какие утонченные мужики! И делится с нами информацией о том, что изнасилование это весело. Потом бабушка кокетничает: а что вам, читатели, понравилось больше всего? Мой суровый герой, который несмотря на голые сиськи третьего размера, лихо ломает шеи врагам ногами? Или, может, второй герой, настоящий полковник, который за смазкой бегает по сугробам? Максим восхищается: все, все понравилось! Больше сисек на мужиках! Больше смазки! Моар сугробов! Баушка умиляется: один ты, Максим, способен понять, что такое мои персонажи. которых люблю, положа на сердце ногу, за их своенравие, ты посмотри, чо они творят в десятой главе! ух ты, мои радостные! Адекватные юзеры: неверибельная хуйня. Баушка: модераторы, отклоните выпады против автора! А вы, критики, пришли сюда ради ебли и хуев, и нон-кона, извращенцы, вам не понять ломку сильных характеров. Где вы тут нашли еблю??? Где??? Критики: вот ебля. Половая ебля хуем. Баушка: модераторы, выпилите выпады против автора! Максим: мон шер, где же новая глава, я весь погрузился в экстаз, критиков с Новым годом и нахуй с треда! Прекрасно, чо.
Анон с камрой: Ага, сударь, вы прекрасны, как тысяча рассветов!
Деанона не будет!: Ага, я ваша фанатка! благодарю за такое описание. я давилась слезами, соплями и смехом. вы прекрасны!
Ага: Анон с камрой я щас от радости зарегистрируюсь
boom!: Ага, офигенный пересказ
Анон с камрой: Ага, и будете радовать нас новыми сводками с фронтов?
Фотончик ver.2: Ага я умер прямо на паре Прекрасный пересказ развития событий! Аплодирую стоя
Ага: Деанона не будет! boom! Анон с камрой если осилю эти фронты, я и так ощущаю утечку мозга после прочтения обсуждения на сером. Сейчас подбираюсь к максимовым пляскам на АЧ.
boom!: боже, действительно, там такая феерия в комментах. бета (заинька): Странное впечатление складывается после чтения отзывов. Сугубо личное мнение, но, увы, современные привычки дают себя знать. Люди привыкли скользить взглядом по тексту и не воспринимать его, а додумывать, опираясь на привычные шаблоны. А здесь таких подпорок нету, значимо все, и тот, кто проскочил наискосок, рискует запутаться. А запутавшись, чувствует себя обманутым и обижается на автора. Бывает. Знакомо. Но "не лучше ль на себя, кума, оборотиться?"(с) март: Но все же надеюсь, что вдумчивые читатели, буде они есть, я верю, разберутся, что в этой истории не ходячие символы с членами, а люди с психологическими особенностями, которые, поверьте, есть у каждого. И не картонные заранее обусловленные персонажи манги. бета: Мы настолько привыкли к шаблонам, что заранее настраиваем себя на что-то определенное, встретив слова, являющиеся для нас маркерами. Но - давайте я сразу оговорюсь, что высказываю сугубое ИМХО, - истории, которые пишет Ирис, тем и привлекательны, что она раз за разом разрушает шаблоны. Добавлю как бета: потому, в том числе, мне так интересно и приятно работать с ней. март: Вам я отвечу не менее блистательно: напишите лучше, господама критик) Прочитать только первую главу, зато все комментарии - и разразиться таким монологом! Знать бы, где я прищемила вам хвост, очень уж заинтересованно звучит ваша речь) Что-то вы только критикуете, видно, перо у вас острое только на чужие тексты. Если вы не знаете, что "пехота-царица полей" - довольно известная идиома, значит, вы не знаете русского языка. Больше мне с вами говорить не о чем. Идите поточите ваши зубки на других кактусах. Ни одного аргумента я не увидела инлав: Ирис вот именно сейчас я готов присоединиться. Я вижу обоснуй в этой истории. Я могу, если надо, с тобой вместе ее закончить и видеть комменты от читателей, раз я понимаю, что ты мне хочешь подарить, и что решила здесь сказать. Если надо - я предлагаю соавторство. Люблю эту работу и хочу увидеть финал. И я считаю, что ты потрясающий человек и чертовски талантливый автор. Все эти дискуссии вокруг твоих текстов это круто. Я бы даже позавидовал, не будь ты моим другом. Абсолютным. Сделавшим прекрасный подарок. И тут нечего сказать больше. Ты критик.Ты серьезный автор. Потрясающий читатель. И я помню твой первый, не совсем положительный отзыв на мой текст. С того момента именно я захотел, чтобы ты была моей бетой. Я не мечтал, чтобы ты была моим соавтором. Ты серьезный автор, это было смешно. Когда ты предложила соавторство, я был счастлив. И если ты меня любишь, прошу все это закончить. Потому что я люблю тебя, и очень благодарен. И твои читатели тоже. Все. Мало? Ну тогда не знаю. Значит, я ничего не понимаю в современном словотворчестве. И не хочу. бля, а ведь это только самое начало длинного треда.
Деанона не будет!: а дайте ссылочку? я опять все пропустила, а хочется феерию в полном объеме оценить.
Шестая: пехота-царица полей" - довольно известная идиома А я, наивный хохлятский девочка, всегда думал, что таки кукуруза Пы.сы. А не, есть такое выражение, но не то чтобы прям популярное - на фоне той же кукурузы
Гость: Бета там отдельный разговор. Безграмотная и упоротая. Давно-давно Мелемина удивлялась, почему все тексты Март заканчиваются женитьбой гг на какой-то бабе и рождением кучи спиногрызов. Любит Март делать из своих суровых спецназовцев Ростовых Наташ, чоуж там. Мелемина удивлялась. а Март с Заинькой набижали обвинять ее в преступлении против материнства и детства, пидарасы это асоциально, весь смак в спиногрызах, строна вымирает, так что в конце все должны быть беременными, так требует здоровое общество, а Мелемина извращенка раз полагает странным, что ебущийся в жопу хуями весь текст мужик ВНЕЗАПНО оказывается гетеросексуальным.
boom!: а дайте ссылочку? я опять все пропустила, а хочется феерию в полном объеме оценить. вот кай + кай http://slashyaoi.borda.ru/?1-10-0-00001569-000-10001-0 а вот еще фантастический тред был, там автор и бета отжигали как могли. http://slashyaoi.borda.ru/?1-10-0-00001887-000-0-0-1313698354 там и сам оридж лулзодоставляющий.
Шестая: Хотите, я сразу скажу, почему? Вам понравилась тема сексуального и морального насилия, как и многим ветеранам, которые отзывались поначалу в др. месте публикации) Но я не стала развивать эту тему, потому что она не моя. Вот мозготрах - это пожалуйста. Я вас не знаю, а вдруг вы тоже уважаемый слэшер и толковый критик? Поэтому с интересом выслушаю ваши обоснованные замечания. Плз, укажите нестыковки и отсутствие обоснуя. И берегите выпадающий глаз: он вам еще пригодится в новом году!) Я даже задумалась: вы мой текст читали или сочиненный "по мотивам" у вас в голове? Ну, насчет мужики себя так не ведут - без единого доказательства - смешная отговорка. Большинство моих читателей считают, что как раз мои тексты отличаются не девочковостью мужчин. Насчет платьев) Вообще смешно) Размеры одежды в борделе, думаю, не вопрос) Может, они для северян и стали мини) Нарядить в платья - не личный кинк автора, я лично такого не приветствую, только ради маскарада, что и было однажды в моем оридже Цветное шитье. Нарядить в платья - унижение для настоящих мужчин из северного спецназа, дополнительное к борделю. На Севере женщины не равноправны, очевидно, ваш глаз выпал, и вы это не прочитали. Если вы не поняли текста, я ничего поделать не могу(
Анон с камрой: Я осилил полторы главы, прежде чем зарекся читать это даже под угрозой расстрела.
гость: Ага боже, вы так охренительны. позвольте тихому СВшнику пожать вам щупальце. Да, всё так и было!
Гость: а Петр дежурил ночью возле коровы, которая натужно телилась, вампир появился снова. Зашел с тыла, перегнул через стойло, огладил, как скотину, стянул штаны и вдул Петру так, что, казалось, яйца выскочат из мошонки на солому, и бедная буренка, суча ногами, их раздавит, не успеет Петр подобрать. Потом точно таким же жестом вампир провел по коровьему животу – и благополучно выскочили двое теляток с кудрявыми лобиками. Вампир и корове вдул таким же жестом?
boom!: Март с Заинькой набижали обвинять ее в преступлении против материнства и детства, пидарасы это асоциально, весь смак в спиногрызах, строна вымирает, так что в конце все должны быть беременными, так требует здоровое общество, а Мелемина извращенка раз полагает странным, что ебущийся в жопу хуями весь текст мужик ВНЕЗАПНО оказывается гетеросексуальным. ссылки нет, да?
Анон с камрой: Гость пишет: а Петр дежурил ночью возле коровы, которая натужно телилась, вампир появился снова. Зашел с тыла, перегнул через стойло, огладил, как скотину, стянул штаны и вдул Петру так, что, казалось, яйца выскочат из мошонки на солому, и бедная буренка, суча ногами, их раздавит, не успеет Петр подобрать. Потом точно таким же жестом вампир провел по коровьему животу – и благополучно выскочили двое теляток с кудрявыми лобиками. Что за... Мир больше никогда не будет прежним...
Деанона не будет!: boom!, благодарю.
Деанона не будет!: boom!, благодарю.
Гость: boom! надо у Мелемины искать в дневнике. Ща схожу поищу. Март у себя на эту тему тоже плясала, можно и там поискать.
гость: Чем многовековому дубу в поместье, в который бьешься лбом, а нет, нет ответа, хотя в памяти вырисовывается распластанное на стволе белое тело, вжимается с желанием, глаза на призрачном лице смеются от счастья… чиво-чиво?
Я тебя кококо: Гость пишет: Вампир и корове вдул таким же жестом? Ага. И корова магическим образом там же родила двух вампиротеляток с кудрявыми лобками. Блять, я представил эту картину, яйца вывалились, закатились в солому, кровь, вопли адской боли, коровье копыто давит потерявшиеся семенники, орущий, обливающийся слезами Петр судорожно ищет их в соломе, корова телится, а тут еще и вампир рядом стоит...
Шестая: Беседа сабжа с модером форума ARTOIS к сожалению, я не имею права оценивать ваше поведение как модератора. Я лично вижу целенаправленное действие против конкретного автора, т.е. меня. Не хочу распространяться о причинах, вы и сами все помните) Ответ Ирис, я не знаю на что вы намекаете. Но вашу тему прочли все модераторы и администраторы. Не нужно во всем искать личные мотивы Голоса в голове, видимо. У авторши
гость: Бета какая дура, это что-то. Я бы спросила, кто такая Стефани Майер, но Вы уже любезно объяснили для несведущих, что это дама, пишущая о вампирах. Видимо, классик и великий авторитет, раз Вы на нее ссылаетесь. Не читала, так что судить не могу. Впрочем, о вампирах пишут столь многие, что можно найти на любой вкус, и общим будет лишь одно: вампиры пьют кровь; лучше человеческую, но коли нет - какую придется. Да, действительно, кожаный плащ независимо от сезона выглядит странно, но для грозового осеннего вечера - более чем нормально. Причем независимо от того, кто этот плащ носит - будь то человек или вампир. И потому вряд ли плащ можно считать отличительным признаком именно вампира. Так чтобы глядишь - и видишь Так это смотря что считать целью обсуждения. Если неинтересны живые люди, можно сосредоточиться на нежити или неорганических веществах. С ними проще, чем с Иванушкой Петровичем или его родителями.
Анон с фруктами: а Петр дежурил ночью возле коровы, которая натужно телилась, вампир появился снова. Зашел с тыла, перегнул через стойло, огладил, как скотину, стянул штаны и вдул Петру так, что, казалось, яйца выскочат из мошонки на солому, и бедная буренка, суча ногами, их раздавит, не успеет Петр подобрать. Потом точно таким же жестом вампир провел по коровьему животу – и благополучно выскочили двое теляток с кудрявыми лобиками. Меня аж передернуло, блин... видала я мерзкие тексты, но этот мерзок как-то совершенно особенно, на каком-то особом уровне... уж лучше боеголовки в клумбе...
Ошибка перевода: Я вообще не понимаю, в чем батхерт автора. Ну написала она про вампира и половую еблю в жопу, ну с кем не бывает. Зачем пытаться это все прикрыть неким глубинным смыслом и оригинальностью? Я тебя кококо,
Анон с фруктами: Че-то подумалось - а зачем Петру подбирать яйца - вампир их обратно приживит, что ли?.. Пусть уж корова топчет... Ой, блин, что теперь делать, как это все забыть? Пойду попытаюсь развеяться... за водкой что ли сходить.
Ага: Осилила пляски Максима на АЧ. Буду кратка. Автора никто ни о чем не спрашивал, но он все-таки умудрился сообщить, что дрочит обычно в компании, и солидарен с героем своего текста, которому хочется оторвать какого-то призрака с руками и ногами. А еще автор вполне толерантен к зайцам и вопрошает у анонов, какого цвета и формы у него клавиатура. После этих заявлений он советует анонам включить мозг и сетует об увядших розах и полудохлых соловьях, о которых разговаривать не намерен. Далее он делится воспоминаниями о том, как мелкий и противный верблюд укусил его за ногу. И непосредственно за этим, настучав одминам, прибегает сообщить, что всех анонов победил. Я текст после этого даже читать не стала. Забавно то, что максим явно трусливо пытается с анонами шутковать, вдруг за своего сойдет, и даже высирает анонам на радость смищной пересказ собственного текста.
Ошибка перевода: Ага, я вас люблю
boom!: Зачем попытаться это все прикрыть неким глубинным смыслом и оригинальностью? потому что автор не пишет про половую еблю. автор пишет философские сказки. притчи. автор не какой-нибудь там дрочер, не богомерзкий слэшер, он - настоящий полковник и редактор. автор настолько не богомерзкий слэшер, что даже не может поставить правильно рейтинг своему ориджу. он гордится тем, что за те 8 лет, что строчит фики и ориджи о гомоебле, он так и не выучил систему рейтингов. Ирис, В тексте, где присутствует секс без графически описанных подробностей, принято указывать рейтинг R. Не "невысокий". ответ автора: спасибо, исправила. Я плохо разбираюсь в рейтингах)
boom!: Че-то подумалось - а зачем Петру подбирать яйца - вампир их обратно приживит, что ли? яичницу сделать? все в дом, все в дом.
Ага: Ошибка перевода Точно пора регистрироваться. Анону, который принес ссылку на тему в комменты к Максиму, большое спасибо.
boom!: Ага, вы крутая.
Ошибка перевода: boom! пишет: автор не какой-нибудь там дрочер Ага, и кроссдрессинг она пишет, не потому что кинк, а потому что это унижает мужчин. Но нет, она не дрочит на униженных мужчин, это нужно для сюжету. Какая каша в голове у человека.
Самый красивый: спасибо за пересказ кая+кая восхохотамши. пересказ был необходим, так как после наряженных в платья спецназовцев и "иди просрись хорошенько, трахать буду" заплакал и закрыл не только вкладку, но и сам браузер. на целых полчаса.
Ага: Кто читал Каев полностью? Аноны, скажите, а что для сюжета сделал нищастный мальчик с сиськами? Его сиськи, то есть? Я в комментах видела Мартову завлекалочку, что эти сиськи для сюжета эгегей просто, без них ни интриги, ни кульминации. Но осилить я оридж не смогла.
Ошибка перевода: Ага пишет: мальчик с сиськами? Ой мама. Пойти что ли все-таки попробовать прочесть, в третий раз.
Гoсть: Ссылки на обсуждения шыдевров автора на АЧ приносили? Тыц.
Гость: Анон не знает, что сделали сиськи для ориджа, но знает, что поначалу Ирис написала в шапке: "осторожно, фимейл!" и долго не могла понять, что не так сделала.
boom!: "осторожно, фимейл!"
boom!: опус заканчивается такими словами: Женщины стонали, мужчины вопили. Может быть, родилась новая традиция. На Снежной Королеве начиналась новая эра. вот это автор закончил так закончил. новая традиция: женщинам стонать, мужчинам - вопить. воистину, начинается эра стонов и воплей.
Самый красивый: boom! пишет: опус заканчивается а можно вообще как там кончилось? что стало с фимейлом? я волнуюсь за сиськи.
гость: я читала про сиськи. у них там брак втроем в конце образовался. только не спрашивайте о подробностях - не помню совсем, дочитала-то только из чувства долга.
Самый красивый: брак втроем... ну надо же. а как же дети тогда?! поднимать генофонд и все такое? а, а с омоном в платьях? неужто тоже всех замуж?
Ага: Так вот зачем сиськи для сюжета. Каждому мужу по сиське! Равноправие.
гость: омон в платьях, вроде, обошелся без свадеб. хотя кто знает, что там автор оставил за кадром?
Гость: Март полковник особо секретного отряда СБУ. "Мозговые слизни". Форма одежды парадная. В правой руке кукуруза, в левой смазка. На ногах лыжи. Готовы к подвигу против каннибалов.
Гость: "Ореолом окружают сосредоточенное смуглое лицо легкие пряди черных волос, и одна длинная белоснежная прядь надо лбом течет снежной дорогой между антрацитовых скал". Охуенный каменный голем.
гость: сиськи там, кажется, нужны были для того, чтобы аборигенки приняли шимэйла за "сестру" и помогли добраться до своих. как-то так. а еще к сиськам все время домогались все, кому не лень. но сиськи хранили верность двум любимым мужчинам.
javascript:pst3(' [i: вполне возможно, что у мат и впрямь проблемы с памятью. но зачем она рассказывает всем, что она полковник сбу понятно: я думаю, она женщина одинокая и защитить ее некому, поэтому она и рассказывает всем про свою "профессию", чтобы с ней лишний раз боялись разговаривать незнакомые люди. а может, у нее вообще паранойя. короче, несчастная, не совсем здоровая и одинокая это тетка, аноны. и неудивительно, что они такие тексты.)
гость: Самый красивый пишет: брак втроем... ну надо же. а как же дети тогда?! поднимать генофонд и все такое? Слушайте, были же дети! У этих трех голубков была экономка и по совместительству какая-то жрица, вот она им и родила, пристроившись четвертой в оргию в ночь, благоприятную для зачатия.
boom!: кстати. март некогда говорила, что чтобы прописать дружбу или другие отношения (рабочие, например, или боевые) нужен большой талант. Я лично не вижу слэшевых отношений во многих книгах и фильмах(сериалах), которые вовсю пользуют слэшеры. У них уже такой выверт сознания, и грешно их осуждать, если читаешь такие тексты и пишешь на слэшерские форумы) Кстати, мне уже много раз говорили, что НЦ у меня нет, я потому и днев не закрываю от детей)))
ШумелКа Мышь: Ага вы сделали мою пятницу. Относительно Кай+Кай. Сам текст не читала (не шмогла я, не шмогла), но комменты... Триада Максим+Ирис+Какая-то фигня с цифрами вытеснили всех адекватных людей из поста и обливали друг друга сиропом. Хотя, судя по первому абзацу, который был мною прочитан по ошибке, наглядно демонстрирует весьма поверхностное знакомство автора с законами построения предложений в литературном произведении. Бедная литература... Она не знала, что имеет отношение к этой жести
Анон с фруктами: Кстати, мне уже много раз говорили, что НЦ у меня нет, я потому и днев не закрываю от детей))) Бедные дети. Бедная НЦа. Пы.Сы. Просто поразительное ханжество и лицемерие.
Гость: мне уже много раз говорили, что НЦ у меня нет, я потому и днев не закрываю от детей как это нет? а порванные жопы?
Гость: заебанные до смерти царицы полей - самое детское чтиво.
Гришка: А БЛЯ Я помню шедебру про вомперов Я еще тогда ржал, аки ненормальный
Ага: А сейчас, детишечки, бабушка Март расскажет вам сказку. На чем мы остановились в прошлый раз? "Началась война, как всегда, просто и незатейливо. Кто-то ошибся с кнопкой"... Ну это вы понели, да. А вот еще. "Наверное, южане не могут ебаться ни с кем, кроме баб!". Это, детки, мой обоснуй, есличо. Вспомнила! Итак, с новой строки... "Дин протянул тюбик лубриканта Каю Лонгу. - Иди в уборную. Хорошенько высрись и смажь себя. " Кто просится какать? Нельзя какать посреди чтения сказок! модераторы-ы-ы...
Гость: - Блядь! - Сейчас мы выясним, кто это слово, - любезно согласился Дин. Кто это слово любезно выяснит Дин.
Гость: Ставит колени на сиденье кресла, руки на плечи Дину и с размаху насаживается горячей дыркой. У Дина перехватывает дыхание. Синие-синющие глаза пытаются вобрать его в себя, а вот это было внезапно. Обычно в такой штампованной нц "вбирают в себя" хуй. По старой привычке понимания таких опусов долго разбиралась, зачем Кай вбирает хуй глазом.
гость: У Дина перехватывает дыхание. Синие-синющие глаза пытаются вобрать его в себя, мужественный человек Дин. если б меня попытались вобрать в себя какие-то прожорливые глаза, у меня б не просто дыхание перехватило - со мной бы припадок случился.
Гость: - Я всего лишь хотел, чтобы ты мне отсосал, – с трудом выдавливает он. – Но если ты уж такая сучка, которая потекла после первого раза…Руки! Руки убери на спинку! и это сказочная детская литература про любовь? И ебанашка Ирис гордится, что пишет невинные сказочки?
Шестая: И тут мужики с течкой
Ошибка перевода: до NC-17, в основном R - за мат Вообще-то мат - это автоматически НЦ. НЦ - это не только детальное описание насаживания горячей дырочкой и вбирания глазом.
гость: А мне понравилась война, которая случилась из-за того, что кто-то жопой не на ту кнопку приземлился...
Я тебя кококо: Ага пишет: "Наверное, южане не могут ебаться ни с кем, кроме баб!" Будто что-то плохое! Гость пишет: зачем Кай вбирает хуй глазом. Это уже гуро какое-то было бы.
777: Народ, вы эпичны! Больше! Больше каши от бабушки перловки!
Вишенка: "Наверное, южане не могут ебаться ни с кем, кроме баб!" Кинтаро осуждает.
гость: ШумелКа Мышь А фигня с цифрами, что была третьей, не анкх? Св не читал, но в курсе фандомных ебанашек. если они объединятся - всем наступит пиздец
транс-аэро: Ага, запилите адаптированные версии остальных шедевров. Пожалуйста. Исходники - в лепрозорий, а это употреблять в качестве психостимуляторов широкого спектра действия, ибо прекрасно.
Ага: Мне охота весь текст на перловку разобрать, не знаю, за что хвататься. Зажатый в углу, в прихожей стоял Кай Лонг, в тюрбане из полотенца на мокрых волосах, обмотанный ниже пояса полотенцем, обеими руками прикрывающий грудь. Однако в одной руке держал наготове маникюрную пилочку. Перед ним валялся, воя, один из офицеров, зажав между ногами ладони, другой вытирал носовым платком окровавленное лицо. На жопе палатенца, на башке палатенца, сиськи спрятал двумя руками, в третьей маникюрная пилочка, куда уж против этого самца двум офицерам. Чем больше пьешь, тем меньше думаешь Виден авторский опыт общения с Максимом. Комендант посмотрел на мальчишку. – К сожалению, тебя могу отправить только в бордель.... ...Мальчишка вдруг встрял: - Вы говорите так, как будто меня тут нет или я совсем ничего не значу. Я пойду в бордель, если вы так решили, сэр.... ...- Да тебя там до смерти затрахают в первый же день! – Дин готов был сдаться - Иди в бордель! - Пойду в бордель. - Не иди в бордель! Какого же хуя ты оказался в действующей армии со своими сиськами? неожиданно адекватная мысль. И мой отец был редкостью: он смог зачать меня Наверное, в борделе тебе было бы хорошо. Я бы присмотрел, чтобы тебя не заездили. иди в бордель. Что с тобой делать? Отдать в бордель? Не уверен я, что ты доживешь не иди в бордель!
гости: Ага еще, еще!!! Возгоготамши на всю квартиру. с вами этот пиздос легче читается
Шестая: Ага пишет: - Иди в бордель! - Пойду в бордель. - Не иди в бордель! Он хоть куда-то в итоге пошел?
Шестая: Вот такой я по жизни ироничный человек, вот так шучу при виде смерти, в друзьях у меня подобные мужчины. говорит бабушка Вроде и грех смеяццо над больными людьми, а не смеяццо невозможно же
Шестая: Нашла текзды по Кусабям http://slashyaoi.borda.ru/?1-9-0-00000684-000-30-0 http://slashyaoi.borda.ru/?1-9-0-00000745-000-0-0-1288099313 http://slashyaoi.borda.ru/?1-9-0-00000820-000-0-0-1311950030
Ага: Шестая, щас, я читаю, я все-таки это читаю. Первые шесть глав сказки повествуют нам о том, как два генерала трахают парня с сиськами и выясняют, пойдут эти сиськи в бордель или нет. Сиськи в бордель хотят. При написании шести глав пострадали офицеры, сраженные наповал пилочкой для ногтей. Дальше идет интересный авторский ход со знаками препинания, явно одобренный бетой. Зачем им ты!? И еще мы узнаем о тайных страхах полковника. С того дня Дин стал опасаться милого домашнего Барсика, с которым жил бок о бок с детства Седьмая глава повествует о пьянке, в процессе которой полковник узнает, что в его брата кто-то забил бутылку. Еще там много метели и снега, снег падает, метель метелит, полковник слушает про бутылку. Вместе с северянином вошли умопомрачительные запахи жареного мяса, специй и снега. Восьмая глава полностью посвящена похмелью. Полковника кормят опохмелином, мясом и снегом. «Всякий эксперимент доводи до конца, даже если уверен в неудаче и даже собственной гибели в конце», - говаривал отец. большого ума мужчина. Разве что офицеры связи выглянули в окно: ведь только в их доме, не считая комендантского, они были Только в собственном доме, не считая комендантского, были офицеры связи. Из девятой главы мы узнаем, что полковники с Каем-сиськой съебывают из лагеря с печкой под мышкой. Через невидимую дыру убегают прямо в сугроб. *Протерла глазоньки*
Ага: гости с вами этот пиздос легче читается
Ошибка перевода: Ага пишет: *Протерла глазоньки* Боже. Но ведь в этом всем где-то должен быть закопан СМЫСЛ или хотя бы СЮЖЕТ.
Робингуд: Ага, ыыы, вы прекрасны, анон
Шестая: Ага Ну што ямогу сказадь, вы достойны)
Шестая: http://samlib.ru/i/iris_m/
Ага: Ошибка перевода, я ищу, ищу смысл, если найду - скажу. Робингуд Десятая глава начинается странной фразой. Дин не зря понадеялся, что Верден его не убьет, воспользовавшись случаем. И это не единственная ебатня этой главы. Предыдущая закончилась на том, как полковники в сугробе ждут каннибалов, которые должны набижать на запах трупа каннибала, которого полковники убили. В десятой полковники сидят и рекомендуют друг другу томографию, потому что ранее кто-то кого-то зачем-то уебал по голове. Сидят в лагере и ждут набега каннибалов. Не хочется повторяться, аноны с АЧ уже заметили, но в этой главе есть клевый врач. Вот такой. Врач смешал несколько препаратов в одном шприце и зажмурил глаза, едва попав в вену. и еще вот это. Вообще непонятно, как она попала в нашу сеть. Личный канал самого? – старший связист завел очи горе. Очи связиста внезапно разбавили треш с полковниками, убежавшими в ночь с печками и аннигилятором, а также "лоцирующего пространство" Кая-сиську. «Принято решение полностью уничтожить лагерь военнопленных и ликвидировать свидетелей – персонал - руками аборигенов, вооруженных современным стрелковым оружием. В качестве карающего возмездия с обеих воюющих сторон будет применена аннигиляция, в результате чего будут сметены с лица земли и местные племена в радиусе пятидесяти километров». Внезапно какой-то "начальник кабинета" передал в очи связисту вот такое письмецо. Из письмеца явствует, что полковник должен раздать аборигенам стрелковое оружие и перетерпеть аннигиляцию, сметающую земли. Полковник представил, как каннибалы вспарывают сиськи Каю-сиське, и не захотел аннигилироваться. Они все остались одни на враждебной планете, написал автор.
Гришка: Ага пишет: Врач смешал несколько препаратов в одном шприце и зажмурил глаза, едва попав в вену. Правда жизни
Ага: И из одиннадцатой главы мы узнаем, что война это плохо, а сиськи - хорошо, потому что Кая-сиську приняли за самку каннибала самки каннибала и согрели. А он вроде собирался бежать в какие-то ебеня по азимуту целых восемьдесят километров, потому что родился с лыжами на ногах. Но потом Кай-сиська вспоминает о полковниках, которые так душевно ебали его первых шесть глав, и прет назад. Все, аноны, я больше не могу. *Надраивает медаль* Для продолжения поиска смысла нужно мозги проветрить.
Робингуд: Ага, анон, ты герой! Но даже героям нужна передышка от такого... такого... такого...
гость: завел очи горе. и очи горы завелись и поехали. Врач смешал несколько препаратов в одном шприце и зажмурил глаза, едва попав в вену. с таким же успехом он мог на Луну попасть.
boom!: В качестве карающего возмездия с обеих воюющих сторон будет применена аннигиляция как возмездие может быть карающим? это все равно что сказать карающая кара.
Гостеюшка: одну меня смущает, что этот Кай Лонг кажется спизжен из Масыфекта? По крайней мере имя знакомое.
boom!: прошла по ссылке на Самиздат. Нет слов 158k Оценка:3.32*7 Проза Рассказ о становлении вербально несостоятельного мальчика Цветное шитье 334k Оценка:5.88*12 Сказки Комментарии: 4 (16/07/2011) Приключения, маскарады и поединки, любовь и смерть. Совпадения со средневековой Венецией случайны. Ангел для дерева 7k Религия Комментарии: 3 (14/01/2009) Переосмысление воскрешения, апокриф, реальная история, сказка - выберите понравившееся. Демоны и марионетки 18k Оценка:9.42*6 Мистика Комментарии: 6 (02/05/2008) Марионетки мы, а демоны - актеры. Кому подчиняются любящие? уже в саммари адские канцеляризмы, адский же пафос и случайные совпадения с Венецией
гость: Ага я вас люблю
Шестая: Стехов, аноны? Ни неожиданные встречи, Ни пышный свадебный кортеж Моей печали не излечат В житейской жадной суете; И не проснуться, даже вскриком Ударив утреннюю тишь, И не влюбиться, даже с риском, Как в прорубь стылую войти, И не удастся даже мукой Чужую жалость отравить. И не останется ни звука От нашей пройденной любви... (с) Март
Шестая: Про "вербально несостоятельного" начинаеццо так: В такой ранний час субботы в вагончике фуникулера пассажиров было мало. Да и кто поедет вниз с плато нависшей над нижним городом многотысячелетней горы - с небольшого пространства, насыщенного консульствами, историческими памятниками, культовыми сооружениями, парками и серьезными учреждениями? Еще вечером пятницы все съехали. Кто съехал, куда съехал? Весь город ломанулся "с плато" и далее по текзду?
boom!: у меня кстати вопрос. есть юзер тай верден - он какое-то отношение к этому каю вердену имеет? или это случайное совпадение бгг?
гость: Блять, аноны, вы охуенны! Я теперь могу всем говорить, что я тоже читал март. Сам бы нисмог!
Ошибка перевода: гость пишет: Врач смешал несколько препаратов в одном шприце и зажмурил глаза, едва попав в вену. Олицетворение медицины в этой стране.
гость: Шестая пишет: над нижним городом многотысячелетней горы - с небольшого пространства, насыщенного консульствами, историческими памятниками, культовыми сооружениями, парками и серьезными учреждениями меня ломает ХД почему паркам не досталось прилагательного?! требую!
гость: Шестая пишет: насыщенного консульствами, историческими памятниками, культовыми сооружениями, парками и серьезными учреждениями вообще это невероятно прекрасная цитата. консульства у нас уже несерьёзные учреждения.
Шестая: Анализ внешности включался в Марьяне, независимо в каком состоянии он пребывал. И куда же делась та девочка, с которой так страстно трахалось на заднем сиденье фуникулера? Марьян невольно сравнил, как гордились бывшие наполеоновские вояки названием инвалиды Мальчишка был там же, наверху, у выхода из фуникулера, как будто подстерегал. Его юркий язычок чувственно облизывал розовую верхушку мороженого в рожке. Никогда Марьяна не тянуло к мужчинам, тем более - несовершеннолетним. Но в паху затвердело. Пора вызывать бывшую на случку, пусть отрабатывает. Сказочка, бля
Шестая: Марьян стаскивает галстук и пиджак, закатывает рукава рубашки, сервирует журнальный столик бутылками с минералкой и хрустальными стаканами. Подумав, раскрывает коробку швейцарского шоколада. Мальчишка до сих пор выглядит голодным. Пока Данька ориентируется в пространстве, выпивает на полпальца виски, достает из секретера пару блокнотов. Похоже, разговор будет долгим. Откуда взялся виски? "Наверное, они меня с этим оставили, потому что знали, что у него не стоит. Вроде "петуха" он был у них. Так он меня насиловал руками, ртом, пальцами. Двое суток. Я сначала кричал, потом стонал, потом охрип. И воды не давал. А когда у меня голоса не стало, он обозлился очень, взял какую-то штуку, вроде дубинки...Тут меня и спасли, я сознание уже потом потерял". Марьян отшвырнул свой стакан, блокнот, сел на подлокотник кресла рядом с Данькой. - Прости, все, хватит. Данька вскочил, поднял блокнот, почти неразличимым почерком написал: " Судмедэкспертиза установила, что стражник меня не трахнул, поэтому ему только за растление несовершеннолетнего дали, но его в тюрьме сразу удавили, я потом узнал. А организатору...вот из зоны выходит на днях. Я за мамку боюсь. Опять ее мной шантажировать будут. Может, мой иностранный отец меня увезет - и мамку спасет?" Двое суток. Без перерывов на сон, сортир и пожрат. Терминатор какой-то - Не вздумай осуждать отца. Я познакомился с его рыжим солнышком
Пятый: Ага Пересказ зачотен. Аноны, всем любви в этом треде, я ржал как придурочный.
boom!: И куда же делась та девочка, с которой так страстно трахалось на заднем сиденье фуникулера? кто трахалось? Его юркий язычок чувственно облизывал розовую верхушку мороженого в рожке. пиздец предложение. Марьян невольно сравнил, как гордились бывшие наполеоновские вояки названием инвалиды названием чего они гордились? с чем он сравнил? профессиональный редактор балин.
boom!: Я познакомился с его рыжим солнышком убейте меня
Шестая: Марьян поцелуем заставил его замолчать, подвел руку вниз, приставил член к скользкому сфинктеру Даньки и слегка нажал. Дыхание мальчишки пресеклось, он съежился, но попытался улыбнуться. Зажмурился, готовясь к боли, вцепился в Марьяновы плечи. А когда понял, что ладони мужчины поддерживают его на весу, не опуская, расслабился, поцеловал любимого. И тут Марьян проник в него - почти легко. Данька забился, как рыбка на крючке. Не выходя, Марьян встал и дошел в спальню. Там он уложил Даньку, выскользнув из него, сел рядом, гладя по лицу, по груди, целуя, стараясь не смотреть в глаза. Он не стал делать минет, чего подсознательно ожидал Марьян. Хотя вряд ли заменитель настоящего проникновения помог бы ему, звенящему от напряжения, измучившемуся от надежд и обещаний предрождественского дня. Данька с неожиданной силой потянул и обрушил его на себя, твердой рукой хватая член и приставляя к своему входу. - Иди сюда, ты, глупый взрослый! Я хочу тебя! Пришла весна. Она в Париже ранняя, пахнет солнечными пятнами на мокрой тротуарной плитке, набухшими почками каштанов, запахом свежемолотого кофе из распахнутых окон кафе
гость: Гостеюшка пишет: одну меня смущает, что этот Кай Лонг кажется спизжен из Масыфекта? По крайней мере имя знакомое. не одну.
Шестая: Хэппи енд Марьян обнимает Даньку, сжимает, как будто хочет удержать рвущийся вверх аэростат. Касается губами макушки. Они срываются в эмоции, и Данька стонет. Юноша боится поверить себе, своим ощущениям, решимости Марьяна, его прощению. Они взахлеб целуются, не обращая внимания на идущих мимо людей. Любовь - она не считает годы. Их считает жизнь. Той весной и следующей, и еще - они были счастливы - вместе. Но их отвергнутые интуиция и предвиденье уже просчитали, что лет через пять Даниэль Легерек станет отцом и мужем, главой небольшой, но успешной компьютерной фирмы.
Шестая: Кароч, в сказочке про немого мальчега ГГ сначала потрахивал его папу, потом таки мальчика, потом опять переметнулся к папе. А мальчег пафосно трахнулся с ГГ и побежал жаниццо на залетевшей девице. ППЦ
Ошибка перевода: Шестая пишет: Кароч, в сказочке про немого мальчега ГГ сначала потрахивал его папу, потом таки мальчика, потом опять переметнулся к папе. А основная идея в чем? Мораль сказки такскать?
Шестая: Ошибка перевода Без понятия. Наверное, в том, что мальчег в итоге заговорил.
ШумелКа Мышь: гость пишет: А фигня с цифрами, что была третьей, не анкх? Св не читал, но в курсе фандомных ебанашек. если они объединятся - всем наступит пиздец Я не узнаю их в гриме различаю идиотов по степени концентрации бреда, увы) Но глас разума бы задушен еще в первой трети беседы, дальше там только восхваления и розовые слюни в таком количестве, что логика и аналитические способности оказались бессильны.
Шестая: Из рассказа про ангела: .... Ты, мой однояйцевый близнец, родное и инородное существо, взрослело вместе со мной. Но я до сих пор не знаю твоего имени. И есть ли оно у тебя? Неназванное мое танцующее чудо. Когда я слышу музыку, танец появляется на внутреннем экране моего вИдения всегда. Разнообразный, радующий и ...мой.....
гость: Данька с неожиданной силой потянул и обрушил его на себя, твердой рукой хватая член и приставляя к своему входу. - Иди сюда, ты, глупый взрослый! Я хочу тебя! Опять педофильские сказки. Сколько же их, авторов-педобиров?
Шестая: Музыкальная сказка о другом мире Снежной королевы, Кая и Герды Как раз учета даже родными и близкими спонтанных интересов и внезапных изменений маршрута она и не хотела. В день первого снега хочется побыть наедине с долгожданной зимой. Последние вечерние посетители уличной площадки кафе привлекли внимание. Девушка самой обычной внешности так удачно использовала свои губы, что Королева приостановилась. На этом месте мне стало неловко: што ж там твориццо-то? Кудрявая брюнетка, конечно, южанка, спрятав руки под кофейным столиком, соблазнительно касалась кончиком языка краев высокого стакана с каффе-граппа, нащупывала пластиковую трубочку, которая убегала, скользя по опытному язычку. Но он все же ловил трубочку, яркий ротик через нее присасывался к прохладному коктейлю...и покидал, чтобы произнести в ответ собеседнику нечто неслышимое с другой стороны улицы. И снова... Эротично до безумия: передвигать языком стакан растворенного в кофе мороженого. Почему южанка не пользуется руками, чтобы сразу найти точку присасывания? Соблазняет мужчину? Какое изощренное кокетство... Забавный акт соблазнения Его величества. Блять, кто на ком стоял? (с) Длинные волосы, выкроенные из тьмы самых долгих и сладких зимних ночей Равнодушные глаза...нет, не так. Показалась в них облачность, беременная снегом, она покрывала поверхность серо-голубой радужки. Так, перекур
Фотончик ver.2: Лучи любви всем в этом треде А меня заинтриговало нечто с аннотацией "Эротическая сказка про любовь эльфов и вампиров". Пойду-ка приобщусь.
Фотончик ver.2: Я нимагу, это насилие над логикой Из начала опуса: Оба затаенно смотрели на вымокший от весенних первых дождей дом, дощатый, с первыми робкими травинками у завалинки. Хотя какая такая завалинка может быть у нечеловеческого дома, парящего над землей на величину взрослой ладони? Но трава прорастала. Наверное, она - это антенны, которые улавливают мысли, чувства, действия и направляют адресату. Высшему существу, фиксирующему чувства бесчисленного множества существ. Может, он играет живыми? А в следующую минуту - внезапно - травы стало намного больше. Он напрягся, ожидая подвоха от невообразимого даже для эльфов-природолюбов чуда. Внутри еще недавно жил прекрасный белоголовый эльф...нет, не исключено, что он и сейчас там, но остался ли прекрасным... Он сухо засмеялся, аккуратно выстраивая-вывязывая круг оптического прицела, продолжая скорее для себя, чем для нее: - Как же он любит, если до сих пор надеется, что придет освободитель, дружок его любезный. А того все нет и нет. Только мы с тобой, первые за сотни лет наблюдатели. Мне по должности положено, а ты, волонтерка, чего сюда залетела? Вот такие юные глупые и попадаются, даже не интересно...одна оболочка, а энергии души никакой. У тебя душа есть? Вот, а теперь смотри, наверху на крыше, даже не прячась, сидит чудо без перьев, с изумрудными глазами. Беспечно ножки вниз свесил, нас с тобой за ничто принимает...и правильно делает. Ты хоть раз вампиренышей видела? Да, вот такие они, совсем на них непохожие. ...Он бесшумно отвел стволом автомата клейкую от весеннего сока ветку цветущей пахучей смородины. Препятствие никакое, но в данном случае ошибка двух смертей стоит. Какая удача, что прямо на уровне груди вампиреныша - ох, все-таки красавчик, глазастый, ресницы в полщеки, -хорошо выверенный оптический прицел! Кто на ком стоял?.. Он бросил в меня взор - иначе и не скажешь. Как тяжелую арбалетную стрелу. Глаза в коротких темных щетках ресниц вспыхнули на его невозмутимом лице, как редкое зимнее солнце, вспоровшее серый ватман снеговых туч. И взгляд сразу же ушел в сторону. Короткий ежик светлых волос вспомнился длинными прядями, скрывающими лицо. Невысокий и крепкий, ничем не похожий на эльфа, а поди ж ты. Невыносимо другой. За то и любИм. Голос без эмоций, ровный и какой-то ускользающий. Ну скажи мяу, котик. Гневную тираду прерывает хлесткий удар раскрытой ладонью по щеке и распарывает ее тремя разваливающимися бороздами плоти, хотя боевой эльф успевает отшатнуться. Иначе - прощай и левый глаз. Добрые детские сказки И наконец вампир начинает собирать в желобок языка сочащуюся из отверстия в мочке уха кровь, а затем узенький язычок вонзается в него...миг сладострастия и жгучая боль приводит в сознание почти обеспамятевшего от сексуальной жажды эльфа, искусавшего в кровь собственные губы, чтобы не закричать, не выдать чувств. Вампир удовлетворенно отстраняется, в его голубых глазах плещутся порочные феи ручьев и водяных наслаждений. Узенький язычок почему-то напомнил Теймона. Отверстие в мочке уха вполне потянет на сакраментальное. ...А в этот раз знакомая пытка жгучего вылизывания становится невыносимой. Три кровавые борозды пролегают посередине груди и соединяют сладострастием соски эльфа. Почти неотличимые от ровной поверхности, они начинают бурно расти, наливаются в два темно-розовых бутона шиповника. А малое время спустя уже походят на крупные ягоды дикой розы и цветом, и величиной. - Меня интересует одно. Было или нет. Скажи хоть раз правду, вампир. - Почему это важно для тебя, наличие или отсутствие факта моего физического проникновения в тебя? Было психологическое проникновение, ты стал моим. - Предложение. Вместо несгибаемого Высшего, который тебе не принадлежит и вряд ли будет твоим - предлагаю юного страстного любовника. Новенький, сладенький, готовый пойти за первым, кто осмелится его взять, свежий, как девственница до приношения первых лунных жертв собственной кровью. И он девственник. Вампир поманил взглядом подменыша. Тот материализовался перед вскочившим на ноги киллером. Мальчик обнаженный, без малейшего изъяна. Миловидный. Рыжие ресницы в полщеки опущены, невинное личико усыпано золотистыми веснушками. Если бы не медово-желтые крылья-плащ за спиной и не...хм...заинтересованный мужской член, подменыш вполне сошел бы если не за мутировавшую эльфиечку, то за безумно привлекательную человеческую девчушку. Добрые детские сказки [2].
Шестая: Королева не подкрадывалась. Тихо встала за спиной мужа, мягко утвердилась ладонью на горячем плече, обтянутом черной лайкой распахнутой на груди рубашки Лайковая рубашка Снежное величество обогнула столик и увидела прислоненную к бедру южанки гитару ручной работы. И муфту, в которой соблазнительница прятала кисти рук. Боится застудить пальцы, поэтому рискует собственным язычком у замороженного стекла? Этот волшебный ангельский голос существует, и теперь источник его во власти королевы. В сласти королевы, мысленно игриво поправилась она. Ее снежность Ми слева, Его величество До справа. Соль терялась в ощущениях, потому что ладони у обоих были одинаково нежны. И по величине мало отличались, ведь лежали не рядом, а каждая на своем месте. Величества разъяли ее, каждый взял свою половину, не спрашивая согласия Одним мягким вращательным движением намотав ее кудри на кулак, чтобы не мешал парфюмерный запах волос, королева настойчиво утыкала лицо девушки в гладкий бок лошадиного шелка и в вычесанную добросовестным конюхом гриву. Запах животного присоединялся к ощущениям в кончиках пальцев. Изумительная поверхность внедрялась в сознание, колени дрожали и подламывались, твердая рука поддерживала, и твердые губы шептали в волосы о прелести общения с животными. - Смотри, любимый, судя по приметам наших астрологов, она будет глотать сперму, ведь тебе так нравится, - тихо воркует королева.
Шестая: Ми, расставив министров-администраторов по местам, не позабыв приласкать супруга и отдаться ему прямо на дубовом столе в библиотеке, в запале смахнув книги, тоже неслась в спальную гостьи. Ее снежность не позволяла этого никому: кормить девушку с ложечки, поить целебными отварами, проверяя их горечь сладкими губами. - Я не понимаю такой реакции. Неужели южане еще большие пуритане, чем мы считаем? - Моя снежность, думаю, дело в том, что Соль - девственница. - Откуда такие сведения? - недобро прищурилась королева. - Лекари сказали. И не нужно делать вид, снежная моя, что тебе не докладывали. Ми с разбегу обняла супруга, повисла на шее, шаловливо прикусила мочку уха. - Как интересно! Вот мне тоже интересно, какая связт между той девственностью и внизапной болячкой
Пятый: Гостеюшка пишет: одну меня смущает, что этот Кай Лонг кажется спизжен из Масыфекта? По крайней мере имя знакомое. Ленг там был. Шестая пишет: черной лайкой тут я представил и поседел.
Фотончик ver.2: Он, наконец, сел и обернул себя руками и крыльями. Стыдливый солнечный бутон, иначе и не скажешь.
Потеряла два пароля: Ничё так сказочки. Всё, ухожу в сетелитературу или как там называется. Хуже этого я просто не в состоянии написать
Фотончик ver.2: ...Осознание опасности охлаждает сексуальное влечение. Член Эржи, независимо от его попыток отрешиться от давно не реализованного желания сексом снять напряжение, согласился с общим настроем организма приготовиться к отражению нападения. Яички поджались, эрекция перешла в нервную возбудимость. Блядь, я не могу, сотрите кто-нибудь из моего воображения картину военного совета организма, на котором член соглашается отражать нападение
Гостеюшка: Пятый строго говоря, правильно он читается Лен по правилам китайской-корейской фонетики. Я о похожести в целом.
Шестая: - Сколько же лет было ее нынешней снежности? - Девятнадцать. - Что же можно делать с таким маль...с такой разницей в возрасте... Ступни Соль нагрелись, лицо залил румянец, она заколотилась в нервной дрожи. - Любовь - это не только секс, и в постели возможны многие приятные вещи, если даже у любовника по малолетству не стоит, - улыбнулся собственной нравоучительности принц. - Тебе стоит захотеть - и ты узнаешь на личном опыте. Я как-то не врубилась, скока лет тому королю, но ясно, што он сильно младше королевы. И да, его внизапна понизили до прынца Смешки и слитные возгласы: а думали, что знаем в своем доме все! - завершились обрушением на кровать Соль двух хохочущих тел
транс-аэро: осторожно, фимейл!
Фотончик ver.2: Короче, в этом опусе сначала долгое время двое вампиров и двое эльфей выясняли отношения, потом наконец эльфячий ГГ трахнул вампира, который ишшо ребенок (sic!), потом эльфячьего ГГ трахнул второй вампир, дальше выяснилось, что второй вампир и второй эльф, который возлюбленный ГГ - это одно лицо, а закончилось все почему-то вот таким пассажем: В проеме побледневший от негодования Высший маг Тераи и плачущий наследник стаи вампиров Драисс. А в комнате стремительно в белый свиток сужается пространство, на другой стороне которого - двое. Мужчина и женщина.
Fallen: А Таэль Рикке - ПЧ март кстати. Собственно ничего удивительного, что обе - самки педобира.
ШумелКа Мышь: транс-аэро более меткого определения творчества Март я бы и не подобрала
Любитель Март: А мне всегда было интересно, где Кай Лонг взял пилочку для ногтей? У сурового и брутального коменданта она вряд ли имелась. Самого Кая обыскивали... и только одно место есть, где можно было ее спрятать ))
Шестая: Фотончик ver.2 пишет: А в комнате стремительно в белый свиток сужается пространство, на другой стороне которого - двое. Мужчина и женщина Женщино откуда?
Фотончик ver.2: Вот эта книга - достаточно старая, но еще не букинистическая - называлась "Джин Грин - неприкасаемый". И написали ее три заслуженных фронтовика-полу-диссидента, еще советские авторы, как бы в виде пародии на враждебную штатовскую организацию ЦРУ. Но получилась занимательная повесть, которой ты увлекся еще в свои 14, доверившись моим десяти. Там речь шла о сыне русского эмигранта Евгении Гриневе, американизированном словесно в Джин Грин. Универсальное получилось существо, вроде Супермена, скрещенного со Спайдерменом.
Пятый: Фотончик ver.2 пишет: Он, наконец, сел и обернул себя руками и крыльями. Расчленёнка, ужс транс-аэро пишет: осторожно, фимейл! Тыж бля!
Я тебя кококо: Фотончик ver.2 пишет: Три кровавые борозды пролегают посередине груди и соединяют сладострастием соски эльфа. Почти неотличимые от ровной поверхности, они начинают бурно расти, наливаются в два темно-розовых бутона шиповника. А малое время спустя уже походят на крупные ягоды дикой розы и цветом, и величиной. По законам жанра, из его эрегирующих, як хуи, сосков вырастут два члена, и он проткнет ими вампирий ВХОД. Отнимите у бабушки хентай... молю...
Гришка: Какие, однако, еретицкие хвантазии у бабули
Фотончик ver.2: Из кусабного опуса: Когда я плакал последний раз? Не помню, потому что не плакал, даже когда мне отрезали все мужское, и я стал, вроде бы, средним полом, а вернее, мебелью. Нас даже петы презирают. Я не плакал, когда мой господин Ясон Минк пропорол мне щеку, и я смог высунуть язык в расщелину. Я не плакал, когда он отобрал у меня необработанный алмаз, этого мальчика, Рики: ведь он первый его нашел. Или они нашли друг друга. Но сейчас я плакал, потому что решал судьбу. Я был одинок и свободен.
Анон с фруктами: Мартовские чтения!)))
мимоанон: кстати, видели, как Таэль на правдорубе перед анонами пляшет, грозясь судом? в их маленьком дурдоме что, осеннее обострение?
Фотончик ver.2: Когда-то шутя, Минк процитировал из своей обширной памяти какой-то древний стишок: «Но трогать ее не моги за ее малый рост, малый рост». До этого было что-то о маленькой кошке. Вот тут я прям лег там, где стоял.
транс-аэро: ШумелКа Мышь вроде и понимаешь, что грешно смеяться над убогими... но если не смеяться - это ж ебнуться можно, ибо чудовищно о́бло, огро́мно, стозе́вно и ла́яй (с) На вампире, корове в родовых муках и анально-опущенном чуваке смешно уже, правда, перестало быть и стало страшно - как давно в голове у бабы сгнил моск, что такие твари там развелись? это ваще - не заразно?
Гришка: Фотончик ver.2 пишет: Когда-то шутя, Минк процитировал из своей обширной памяти какой-то древний стишок: «Но трогать ее не моги за ее малый рост, малый рост». Ээээ, это кусаби? Эээ Бля, я себе представил, ебаааать
Гoсть: Фотончик ver.2 пишет: Когда-то шутя, Минк процитировал из своей обширной памяти какой-то древний стишок: «Но трогать ее не моги за ее малый рост, малый рост». Жаль, что Минк не попользовался своей обширной памятью, чтобы внезапно грянуть "И в полях пожелтевшего, спелого хлеба озверевший конвой доедал беглецаааааа!" Сорвал бы овации, бля буду.
анон: Дорогие мои, вам дальше пересказ про Кая-с-сиськаме надо?
Я тебя кококо: Фотончик ver.2 пишет: Я не плакал, когда мой господин Ясон Минк пропорол мне щеку, и я смог высунуть язык в расщелину. Обычно расщелиной у мартов и таэлек зовется иное... Хотя, кто знает, может этот господин использовал дырку в щеке для ебли
Ага: Сколько нанесли прекрасного. Я даже боюсь начинать все это читать. Нанесли стишат Ириса, я тоже могу стишата сочинять. Сказочные стишата по мотивам. Звени,бубенчик мой. звени, Гитара, пой свои напевы. А я, друзья, вам расскажу Как Каи жгли на Королеве, Как каи жгли на Королеве. В одной из охуенных глав Пехота честь очком добыла, В комментах автор пояснил: Спецназ такой, я там служила. Спецназ такой, я там служила.
блятьникзанят: анон пишет: Дорогие мои, вам дальше пересказ про Кая-с-сиськаме надо? да!
гость: кстати, видели, как Таэль на правдорубе перед анонами пляшет, грозясь судом? в их маленьком дурдоме что, осеннее обострение? ээээ, а где собственно тема на правдорубе???
гость: http://fandomnaya-pravda.diary.ru/p165649667.htm?from=last&discuss
Шестая: гость пишет: где собственно тема на правдорубе??? http://fandomnaya-pravda.diary.ru/p165649667.htm?from=1020
Шестая: анон пишет: дальше пересказ про Кая-с-сиськаме надо? Да-да-да!
Ага: Аноны, я пересказ тогда дальше не буду делать, есть Гость устанет - подхвачу.
ШумелКа Мышь: транс-аэро меня терзают смутные сомнения, что мозга там не было инзачально. Вакуум гнить не может. Но вообще, я тут пролистала по диагонали тексты Март и подумала, что свои "жуткие" экзерсисы над физиологией она берет из разных источников и объединяет их в аццкий трэш, не особо заморачиваясь над логичностью и выполнением законов физики. имхо, про Кая с сиськами - это ж явный отсыл к трансам на период до операции по смене пола. На порно сайтах наверняка есть подобные видюшки. Про корову... Точно где-то было. Но источник забылся ради сохранения собственной психики.
гость: Я беглый анон с правдоруба. Куда можно обратиться, чтобы запилить темку про Таэль? Душа требует продолжения банкета, а возможности нет. Поможите, добрые аноны!
Еще один наблюдатель: Ага,
Ошибка перевода: гость, Соседняя тема.
Гость: О, а на самиздате Март хвалят Пэмушко и Серебристый водолей.
анон режет моркву: Итаг, Кая-сиську самки каннибалов приняли за самку, потому что екстрасенс и внушил им, что он тоже самка-каннибал. Каннибалы зализали ему раненую ногу, и от их целебных слюней нога излечилась в один момент. Потом он попытался им сказать, что он мужик, был за это ласково бит по роже. А потом его отпустили. Кай пришел к своим, то есть к северянам, на базу и его отправили в лазарет. Дальше анон извиняется, читал вчера полусонный и пропускал абзацы, но, кажись, здесь было о том, что другой Кай, который большой мачо-мэн, и местный браконьер вернулись на базу южан, к коменданту Дину. В это же время у коменданта Дина проблема: по всей планете вырубило связь. Комендант Дин человек военный и соображает, поэтому отдает решительный приказ: "Подключайтесь пиратским способом!" СиськоКай тем временем приходит в себя в лазарете. Он обколот какой-то херней, плохо соображает и еще привязан. Тут к нему подкрадывается врач лазарета, задираем ему ноги в офицерскую позицию и начинает пихать СиськоКаю свой "жаждущий член" в задницу, приговаривая "детка, детка, ты не целка". Пока врач пихает жаждущий член, СиськоКай придумывает выход из положения. Ногами, задранными на плечи пративному врачу, он ломает насильнику шею! А потом вырывает руки из пут и пытается инсценировать самоубийство. Типа, шел врач, запутался в спущенных штанах, упал, ударился башкой, помер. Обычное дело. Но все все понимают и СиськоКая отдают под трибунал. Для этого везут на родную планету. В это же время чего-то происходит с комендантом Дином и Большим мачо-мэном, но анон не помнит. Анона интересовала судьба СиськоКая: выпилят его или нет? Не выпилили. Высокородный дядя отмазал его и СиськоКаю приказали покинуть планету в течение дня. Заодно лишили титулов и всего имущества. То есть совсем. А если планету за день не покинет, то таки выпилят. Что делает С.К.? Правильно: едет к дяде. Там набивает карманы деньгами, которые ему принадлежат (деньги - не имущество, все поняли). А дальше у них с дядей происходит разговор. Выясняется много всего, короче Скандалы Интриги Расследования. Кончается тем, что С.К. переодевают в женскую одежду и под видом женщины отправляют на Землю. *там еще много, но анон пока иссяк*
гость: Шестая пишет: Эротично до безумия: передвигать языком стакан растворенного в кофе мороженого бля. бля, я представил. и бездумно попытался языком сдвинуть языком чашку с чаем. как теперь убедить окружающих, что всё в порядке и в скорую можно не звонить?
Шестая: гость А ведь там еще трубочка
Ошибка перевода: анон режет моркву пишет: *там еще много, но анон пока иссяк* Анон, я в тебя верю!
Я тебя кококо: анон режет моркву , няш, помоги понять, Кай - членодевка или сиськомужик? То есть, ведет он себя как существо женского или мужского полу?
анон режет моркву: Мачо-мэна награждают орденом, после чего он встречается с императором северян. Сцена "Люк, я твой отец". Также выясняется, что император и его внебрачный сынок тоже екстрасексы, только более крутые, чем СиськоКай. Происходит конфликт поколений. Мачо-мэн заявляет: "Я сваливаю!" Император, вместо того чтоб удержать единственного наследника (других настрогать не получилось), отвечает: "Ну и вали". И мачо-мэн сваливает на Землю. Внезапно, да. Комендант Дин тоже на Земле. Его держали на препаратах (там любят препараты), а потом отпустили. У него полная амнезия, и он бродит, худой бомж-наркоман, пугая прохожих желтыми глазами. На него набредает дамочка с ребенком, которая сбежала от мужа. Ей нужна защита и она берет Дина-амнезийного бомжа с собой (предполагается что это истощенное чучело сойдет за защитника). Дамочкин ребенок переименовывает бомжа в Солнышко. СиськоКай в это время долго летит на Землю. По дороге в него влюбляются два скандинавских брата-викинга, одного из которых зовут Тор (второй не Локи, нет!) Экипаж сочувствует и вздыхает. Наконец СиськоКай приглашает братьев к себе в каюту и устраивает сеанс разоблачения (в том числе от одежды). Братья, в лучших традициях "В джазе только девушки", отвечают: "У всех свои недостатки". С.К. предлагается выбрать одного из братьев, потому что иначе они оприходуют его вдвоем. К тому же корабль принадлежит скандинавской общине, и кто ступил на его борт, становится собственностью скандинавов. Скандинавам остро не хватает баб, поэтому С.Каю, как официальной бабе, придется идти взамуж на любого из братьев, на выбор.
Шестая: анон режет моркву
Ошибка перевода: анон режет моркву пишет: Сцена "Люк, я твой отец" Ну чисто Санта-барбара. Память пока никто не терял? ... Ой-бля, реально написал это раньше, чем зачел следующий абзац.
транс-аэро: радует одно - ПХ у автора нет, даже нищасного астрального! так что все эксперименты гарантированно - из области умозрительной, а никак не прикладной. Никто на самом деле никого в отверстия на щеках не ебет, тестикулы в навозе не валяются, сисьге на мужиках не растут, ебливые вомпиры не ищут, куда бы приткнуть свой беспокойный орган... это - скассссска и - пиздец. а теперь спи, внучек, бабушка устала.
Гость: нашел в поисковике. Таэль Рикке, докажи, что разговор здесь нарушает правила? И что здесь есть оскорбления? Или ты больше ничего не можешь ответить, кроме как угрожать? Напоминаю тебе, что у тебя в дневнике размещена педофилия. А на твоей работе не будут рады, если узнают, чем ты увлекаешься. А вот и повод пожаловаться админам. Это шантаж? Свали с экрана или...?
Гость: промазал тредом!
Пятый: анон режет моркву
анон режет моркву: Я тебя кококо там невнятно. Скорее оно - членодевка, которой временами представляется, что оно сиськомужик. Как-то так. Значит, дальше. Тут как раз момент, когда С.Кай верит, что оно сиськомужик. Продемонстрировав свои спецназовские навыки, СиськоКай заявляет, что перебьет весь экипаж, если его отдадут взамуж и заставят рожать детей. (Автор между делом сокрушается, что вот, и на Земле женщины бесправны, кагжетаг?) Скандинавские братья ничуть не обижаются (и правда, фигня какая) и бегут к корабельному старейшине прояснить ситуень. Тот быстро находит выход и составляет Коварный План (ТМ). Согласно плану, на Земле Кая выдадут за брата, выбранного старейшиной, а в брачную ночь будет внизапна!! член. После такого открытия проведут мед. освидетельствование, Каю исправят документы и отправят мужиком восвояси. Шоб никого не поубивал. Но мы тебя все равно любим, заверяют братья-скандинавы и смотрят на инопланетного эээ фимейла коровьими глазами. Солнечный овощ Дин продолжает влачить овощное существование. Он, дамочка и дамочкин сын живут в каком-то коттедже. Попутно начинает выясняться что дамочка владеет каким-то вуду или типа того. Мачо-мэн в это время бегает повсюду в поисках овоща Дина и Кая с сиськами и нодумеваэ, как это он их не может найти. Земля же такая маленькая, фигле. С.Кай наконец прилетает на Землю. Братьева матушка, увидав невесту, изрекает: ну вот, совсем сынки опидорасились. Кая выдают замуж, и он живет, потрахивая своего муженька - а чем же еще заняться? *это еще не конец*
Я тебя кококо: анон режет моркву пишет: СиськоКай заявляет, что перебьет весь экипаж, если его отдадут взамуж и заставят рожать детей. у него помимо мужского, еще и женский инвентарь есть??? В начале об этом не говорилось. В любом случае, фу. Чувствуется, что Мрат любит пошликать на трапов...
Самый красивый: как-то муторно у меня на душе, после этих абзацев и перессказов.болото какое-то. автор нагнетает и зомбирует хочется водки, замуж и цыган
Ага: Анон с морквой, спасибо тебе, а то я уже вознамерилась было поглавно комментить весь оридж, но там такой пиздец, оказывается, что проект, пожалуй, заморожен.
транс-аэро: хочется водки, замуж и цыган фсё, замуж уже не хочется. либидо покинуло меня надолго. Если не вернется - буду с бабушкой судиться.
анон режет моркву: Между тем Мачо мэн каким-то невнятным образом находит Дина-овоща. Тот, естественно, ни хрена так и не помнит. Дамочка устраивает сеанс вуду-шмуду, сидя у костра и суя руки Дина-овоща в миски с травяными отварами. Внезапно Дин-овощ вскакивает и убегает в темноту по направлению к пропасти (у них там возле коттеджа оказалась пропасть). Дамочка вуду : да он, типа, должен выбрать свою судьбу, вот убежал выбирать. Мачо мэн бежит за овощем. Тот стоит на краю пропасти, из-под ног камушки осыпаются вниз, то есть вот ща овощ тоже туда булькнет. Мачо-мэн его хватает, они держатся друг за друга, тут всякие эмоции и неведомые токи, бегущие по жилам, и овощ наконец Вспоминает!!!11 Радостный Мачо мэн: а теперь пора найти человека, которого я люблю! Бывший овощ Дин: бугога, а я-то подумал, это ты на меня запал. СиськоКай живет с муженьком. Как-то ему на глаза попадается реклама перуанской турфирмы "Кай и Кай". Екстрасекские предчувствия включаются. Ради эээ жены скандинавский братец устраивает отпуск и они едут в Перу. И там, и там!.. На улице какого-то городка - Мачо мэн!!!11 Сирца-радуги-объятия!!!11 А тут еще подруливает бывший овощ Дин. Сирца-радуги-объятия!!!11 Мы вместе нафсигда!!!111расрас ЗЫ: а скандинавский брат, тут же разведясь с Сиськой Каем, на другой же день женился на дамочке буду и свалил обратно на свой Шпицберген, вместе с настоящей бабой и уже готовым ребенком. А сиська Кай перед разводом даже разрешил ему трахнуть себя в жопу. Конец
Гость: Охуеть.
анон режет моркву: *дамочке Вуду, быстрофикс. Старался побыстрей добить пересказ))
гость: Охуенно, аноны! Спасибо вам, это был чудесный вечер сказок от бабушки!
анон режет моркву: Я тебя кококо там как-то не было буквально насчет рожать, но был \упор сделан на то, что скандинавам просто катастрофически не хватает баб и что очень нужны дети. Но надо беречь ихний, скандинавский, тип внешности, а Сиська Кай же голубоглазый блондин и очень им подходит. Вот и... Ага меня хватило зачесть до конца только потому, что часть абзацев тупо читалась по диагонали, а некоторые вообще пропускались, особенно мутота про быт Дина-овоща. Иначе никак)))
Ага: Анон с морквой, все равно ты героический
анон режет моркву: Ага спасибо
Потеряла два пароля: анон режет моркву, лучи любви тебе, ибо это феерично. И молока для поправки здоровья!
Глифор: анон режет моркву, я восхищена вашей самоотверженностью и чувством юмора
Анон№5: Ага Теперь хоть я знаю, что у них твориццо! А то читать было лениво че за фики.
Анон№5: гость Март полковник особо секретного отряда СБУ. "Мозговые слизни". Форма одежды парадная. В правой руке кукуруза, в левой смазка. На ногах лыжи. Готовы к подвигу против каннибалов. Отпустите уже из-под стола, а?!
Гость: Аноны, кто вхож к Март? очень хочется найти тред, где она и Заинька срались с Мелеминой за того самого Марьяна-педофила.
Анон№5: Кстати, мне уже много раз говорили, что НЦ у меня нет, я потому и днев не закрываю от детей))) Надо их с Черепахой с рогами познакомить!
гость: А я бы еще перловки и пересказов почитал. Март - плодовитый аффтар... *паппиайз*
Анон№5: Они охуенны! И Март, и Макс Влюбенный! Макс, говорит, хотел защитить подругу? Март, говорит, не хотела, чтобы ее фики обсуждали? Блядь, да ни одного фика так песочили на Холивар Соо, как сейчас ее здесь! Вот где логика у людей?
Я тебя кококо: гость Я еще долго не буду спать, дай ссылку на текзд, прокомментирую, повеселю.
гость: Эх, аноны. Ничего-то вы не поняли. Это сказки же, сказки про любовь: mart: в дневнике присутствует небольшое количество оригинальных текстов об однополой любви. Так или иначе все тексты и изображения посвящены чувству любви: человека к миру, человека к человеку, мира к человеку.
Фотончик ver.2: Я возжелал отвлечься от дел и просмотреть наискосок какой-нибудь тегзд. Открыл кусаби. Тегзд по кусабям начался с: Рауль очнулся от боли в затылке. Вернее, в атлантоосевом суставе. Я заинтригован!
анон режет моркву: Фотончик ver.2 есть позвонок, на который собсна крепится черепушка, его также называют атлантом. Но сустав... Загадочно *отпил из пакета молочка*
Фотончик ver.2: Рауль потянулся рукой к затылку. - Ну вы как ребенок, вавку бы почесать! Там же открытая рана! – невольно воскликнул Катце. Это он, всесильный искусственный разум, который триста лет назад создал тринадцать своих апостолов? И один из них, самый лучший, предпочел Юпитеру беспородного мальчишку из трущоб. «Кто был никем, тот станет всем». Неужели история повторяется, как фарс – ведь так считали на древней Земле? И тринадцать апостолов тоже были – там… Нужно сосредоточиться. О какие параллели пошли. Он встречал всяких блонди, но наглее господина Минка еще не знавал. Оказалось, что Р.Ам еще и фору даст заправским хамам из тупых федералов, незнакомых с истинным положением Катце на черном рынке. Правда, Катце и не высовывался. Сидеть в тени, плести свои сумрачные сети оказалось интереснее, чем гордо заявляться в тот же Гардиан и выбирать лучших в мебельные гарнитуры для элиты. Кого ты ненавидел, Кадзе, ветер мести? Систему? При чем здесь мальчики, которых вскоре превращали в бесполых и бесправных слуг? Уж лучше быть вольным монгрелом и умереть в двадцать лет… Кто такой этот Кадзе? Да, Катце ожидало худшее – как всегда в его жизни. Кары с пряниками переворачивались всегда не на его улице. Обугленные скелеты сидели в обнимку. От Рики осталось мало плоти, а покровы блонди, очевидно, хуже поддавались огню. Зато искомый чип впаялся в армированный скелет и ни за что не поддавался уже проверенной в деле отвертке. Катце плакал, матерился и проклинал себя, особенно, когда от его манипуляций фигура Рики выпала из рук Ясона и рассыпалась прахом. Они не должны были так кончить! Мир несправедлив! Пусть сдохнет эта сука Юпитер! Ничего не буду делать! Катце сел в гарь, растирая по лицу слезы, смешанные с пеплом. Но тогда умрет и единственный блонди. Проклятый Рауль Ам. Судия. Блядь, любимый! Вдали уже слышались посторонние голоса. Катце встал, поднатужился, ломая собственные пальцы. И череп Ясона с глухим стуком упал на оплавленный бетон, потом хрустнул самый поврежденный позвонок – и в руках Катце оказался отломок хребта с драгоценным чипом. Вообще, как-то оно не очень задорно(
boom!: все тексты и изображения посвящены чувству любви: человека к миру, человека к человеку, мира к человеку. типун ей на язык. такая любовь, как у нее, да от всего мира - это жоп не оберешься. анон режет моркву, вы героический человек!
boom!: Вообще, как-то оно не очень задорно( э нет, аноны, вы просто не знаете, где искать лулзоточивые фики по анк. щас я вам притащу.
boom!: http://pay.diary.ru/~kusabiton/p42391642.htm?from=last
Ага: Эх, а мне не повезло. Ткнула наугад в фики по кусаби, а там унылота про Катце с дырочкой уретры, который не смог этой дырочкой кого-то выебать, а потом этот кто-то сказал, что воображаемая любовь не соответствует реальности и посоветовал катце пришить себе хуй. Какая-то поебень, даже не смешно.
Нежная дырочка: Нда-а, отожгли так отожгли, отгребли так отгребли... Но я, как нежная дырочка, хочу сказать, что кусабианоны как-то вообще злобно дичали во время ФБ. И шокирующие посты с пожеланием смерти и всевозможных бед имели место быть. Правда админы их выпилили быстро. Вот видимо М-2 просто снесло крышу от такого анонимного церебрального насилия. Сами-то они пусть и придурковатые, пафосные и приболевшие, но не злобные - и это большой им плюс.
Кецалькоатль: Фотончик ver.2 пишет: потом хрустнул самый поврежденный позвонок – и в руках Катце оказался отломок хребта с драгоценным чипом. Это ж тот самый ПОЗВОНОЧНИК!!!
Гость: Максим может сойти за доброго дурашку, а вот Ирис злобная сучка, которая льет посыпанное сахарком говно. Она у меня прыгала как-то с надеждами получить фидбеку на ее анк-фики, но я не внял, и тогда начались сладенькие мерзотные подъебочки. Она дрянь. Гадит под дверь и гавно в форме цветочка раскладывает.
Любитель Март: Я еще застал прекрасные наезды от бабушки, что Марта критиковала ейную нетленку на Сером потому что внизапна! они с соавтором пишут тоже про концлагерь, ну один в один плагиат. Пишут они, правда, только сейчас, но видимо то был многолетний расчет. Там Максимко осмелился похвалить их текст, и бабушка тут же призвала его к порядку, мол, это они у меня идею сперли, конкуренты!
Гость: Она и сейчас Максима подставила. Вся в белом закрыла днявку, а этот остолоп побежал ее спасать и опозорился.
гость: Нежная дырочка пишет: И шокирующие посты с пожеланием смерти и всевозможных бед имели место быть. Не пизди.
гость: Любитель Март пишет: Там Максимко осмелился похвалить их текст, и бабушка тут же призвала его к порядку, мол, это они у меня идею сперли, конкуренты! где? ссылку!
Гость: Искал срач про Марьяна, нашел вот это http://melemina.diary.ru/p110750594.htm Читать с появления в треде Март.
Нежная дырочка: гость пишет: Не пизди. Были-были, отвечаю. Там вообще много прекрасного было, вот просто все против всех вламывали всем и за всё. Админы очень много выпилили. Опоздали М-2 с разборками. Кусабный тред надо было просто тогда прикрыть. После драки кулаками не машут.
Шестая: анон режет моркву Мама дорогоая! Тебе тоже медаль, анончик, за доблесть!
boom!: Сначала нагибаются (фактически смотрят вниз), чтобы поймать цель в прицел, потом поднимают голову и смотрят на результат объективно. Откуда такие познания? Я от ребят из "Альфы" о таком не слышала))) не доложили полковнику ребята из альфы, как они стреляют, беспредел, дедовщина, куда катится рассея-матушка. Честно говоря, когда я встречаю подобные замечания для своих текстов, я стараюсь исправить, чтобы избежать разночтений ага, мы заметили.
Гость: "Альфа" российское подразделение, а бабушка в Киеве проживает. Запизделась Ирисовна.
Нежная дырочка: Гость пишет: Гость пишет: Максим может сойти за доброго дурашку, а вот Ирис злобная сучка, которая льет посыпанное сахарком говно. Она у меня прыгала как-то с надеждами получить фидбеку на ее анк-фики, но я не внял, и тогда начались сладенькие мерзотные подъебочки. Она дрянь. Гадит под дверь и гавно в форме цветочка раскладывает. Ой как интересно... Просто я, как доверчивая няша, дико удивлялась над тем, почему на человека, который никого не трогает, такие жуткие нападки. А вообще мне здесь у Вас атмосфера нравится. Душевно и по-доброму. Можно посплетничать в своё удовольствие. Так что пожалуй я с с поселением. :)
Глифор: Нежная дырочка, виллькоммен
Грубая палочка: Нежная дырочка пишет: человека, который никого не трогает, Это мартиха никого не трогает?! Нюню. Я щитаю,что эта полоумная побирушка-фантазерка давно заслуживает публичной порки. Когда анон был молодым и зеленым дайри-юзером, то он наткнулася на мартовские критикизмы и подумал, бля - не иначе лауреат пулитцеровский. Потом пошел,зачел скаске и ахуел натурально: такая разница между апломбом и потенциалом. Вот правильно ее тут чиполинят, заслужила.
Робингуд: анон режет моркву и другие аноны с пересказами - вы герои и вы сделали мне вечер)) Я вас абажаю))
АНК-анонче: АнК фандом от бабулиной критики и ЧСВ тоже пострадал яебу. Она умудрилась насвистеть тонне юзеров, что является илитой фандома, лучшим автором-канонистом, и АнК фандом огреб от восхохотамших юзеров. Кому как. а мне за АнК обидно.
Вредина: Да ланна. Я тоже анковец. Март в фандоме знают давно и плотно.
Гришка: Нежная дырочка Грубая палочка Придурки
АНК-анонче: В фандоме знают, но свистела она не фандомовцам, а левым людям, а те посмотрели на творчество илитного автора всея фандома и поржали над всем фандомом.
Вредина: Хотите свеженького-горяченького? Из сегодняшнего поста Март, из комментов: И держать днев на замке только из-за недоверия? Или как модно говорить: из-за паранойи? Да, пусть я нежная фиялка. Мне не из-за чего закрывать днев. Кроме как 18+. Хотя разве что старые тексты. не слэшер я, увы. Их так не гнобят аноны. Ну не слешер же ни разу! вы что, клеветники! АНК-анонче, ну в семье не без урода, это в каждом фандоме так. Вряд ли кто-то очень удивится.
Ошибка перевода: Гришка пишет: Нежная дырочка Грубая палочка Придурки Вбирающего глазика не хватает.
АНК-анонче: Вредина пишет: ну в семье не без урода, это в каждом фандоме так. Вряд ли кто-то очень удивится. это точно. Фиялочный я стал... чувствительный. Вредина пишет: Ну не слешер же ни разу! она такая же упоротая, как валя. Валя считала, что ее БСы гнобят, а Март считает, что ее слэшеры гнобят из-за того, что блять сказке же пишет! Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу! Потекшие сисястые сучки на хуях полковника - это же про любовь!
Вбирающий глазик:
Ошибка перевода: Вбирающий глазик,
Вредина: Анонче, как же я рада, что в АнКе еще сохранился адекват (в лице тебя). Обнимемся?
АНК-анонче: Вредина пишет: Анонче, как же я рада, что в АнКе еще сохранился адекват (в лице тебя). Обнимемся?
Любитель Март: гость пишет: Их было несколько, с наездами про плагиат и они-просто-завидуют прямым текстом, их не найду уже. Но например вот тут немножка есть: http://silverstyle.diary.ru/p181520399.htm?from=0
Грубая палочка: Вбирающий глазик Как ты вовремя Раздевайся, проходи, здравствуй.
Робингуд: Вредина пишет: не слэшер я, увы. Их так не гнобят аноны. Аноны гнобят ебанашек. Вне зависимости от того, что те ебанашки пишут и пишут ли вообще. И, эээ... Если она не слешер, то кто тогда в её представлении слешер? *опасается, представляя себе это хтоническое чудовище*
Вредина: Робингуд , например, я. При том, что у нас слеш ваще-та в каноне...
Я тебя кококо: Мрат онально огородилась.
Ошибка перевода: Вредина пишет: у нас слеш ваще-та в каноне... Да ладно, все так говорят
гость: Инлав за кусаби пошел играть.
Вредина: гость свежая новость. Он и летом за нас играл. Ух играл!
гость: Могу представить.
Робингуд: Вредина пишет: При том, что у нас слеш ваще-та в каноне... В Кусабях-то? Да я в курсе. Я просто пытаюсь понять альтернативную логику Март. Что в её вселенной считается слешем, если разорванные жопы и прочие "царицы полей" из её опусов им не считается. Оффтопом про "слеш в каноне" вспомнилось, как на эту тему пепелила Казука, заявляя, что в Лавлессе и где-то ещё на са-а-а-амом деле не слеш, а крепкая чистая дружба, просто поганые извращенцы её отказываются видеть. И создатели тоже отказываются. А на самом деле она есть.
Нежная дырочка: Да... За фандом обидно. И вновь его ославили на все дайрики! :( Как просыпается от спячки, так ... Неадекватчина походу заразна, ей поддаются даже устойчивые, и там вообще вменяемых почти не осталось. :( ИМХО - будет фонтанировать неадекватом пока вновь не уснёт, а те, кто останется в здравом уме, ещё долго спокойно спать не смогут :(
Нежная дырочка: Грубая палочка, Вбирающий глазик, Я СОГЛАСНА!
транс-аэро: не слэшер я, увы. "Я не блядь, а крановщица"(с)
гост: Ирис разистерилась постом. Куча ебанашек в камментах.
анон режет моркву: Чегось? Старые тексты не гнобят? Да нивапрос! Подкиньте ссылочек, я зачту. Все равно сегодня дома, заедаюсь бытом и пилю сложный ракурс в фш. Надо ж будет делать пятиминутные физкультурные перерывы - так почему бы не на чтения))) Кстати, максолавные тексты тоже можно. Не будем обижать и обделять вниманием)
анон режет моркву: гост превью(( Не видно ни фига. Перезалей, будь добр, а?
гост: анон режет моркву Ни видно нифига! Научите сделать нормальный скрин. Вроде раньше получалось. Не могу залить здесь нормально.
анон режет моркву: Можно куда-нибудь залить и дать просто ссылку на полноразмер, без катов и превью. Ну или ждем кого-то, кто более подкован в вопросе заливания на форум картиночных простыней...
Ага: Анончик, придумай, как залить скрин, плз, я там максимку вижу и жажду подробностей
гост: Залил. http://s019.radikal.ru/i612/1212/15/d13b04d08c7f.png
анон режет моркву: гост ааа, отлично! Сенк! Пошел приникать)
гост: Пришлось отметиться как верному и преданному ПЧ и поплсать (с бубнами) с просьбами помиловать и не отписывать, что еще делать.
Гришка: Как все банально "да они завидуют", "да ты популярна олололол" и прочее
анон режет моркву: Гришка отчего же прям вот все) Например, рекомендация отписывать за перепост без спроса довольно милая) Или предложение "целенаправленно выявлять и травить наиболее нахрапистых анонимов" - ну прелесть же.
Любитель Март: Я тут буквально ставки ставил сам с собой, как быстро бабушка обратно днев откроет. Она ж типичная attention whore, ей в закрытке невыносимо станет. И вот бинго! уже об этом разговор пошел. Сдается мне весь пост был именно за этим )))
гость: Гришка пишет: Как все банально "да они завидуют", "да ты популярна олололол" и прочее талант Автора Эти "Авторы" с большой буквы меня убивают. Это ж какими жополизцами надо быть, чтобы так писать.
Ошибка перевода: гость пишет: "целенаправленно выявлять и травить наиболее нахрапистых анонимов" Тут ведь такое дело. Главное предложить. А как этот бред будет исполняться - уже неважно. Они же есть связи в ФСБ!!!11расрас Меня, кстати, окончательно запутало в работниках силовых структур. И Таэль, и Март - или кто-то из них двоих?
Из танка: Это завидуют той тетеньке, что писало про Каев? А почему их два и у одного сиськи? И если ебет мужика мужик пачиму это не слеш? Объясните, плиз.
Вишенка: И если ебет мужика мужик пачиму это не слеш? Потому что это добрая сказка про настоящую любофф
Гришка: Из танка пишет: И если ебет мужика мужик пачиму это не слеш? Патамушта это люпоффь
Ошибка перевода: Из танка пишет: А почему их два и у одного сиськи? Их трое. Один внебрачный сын ымператора, второй потерял память, а третий с сиськами. И это не слэш. Потому что нестандартные персонажи. Вот был бы стандартный эльф и вампир без кожаного плаща - тогда да.
гость: Ошибка перевода пишет: Меня, кстати, окончательно запутало в работниках силовых структур. И Таэль, и Март - или кто-то из них двоих? Таэль - юрист. А Март - настоящий полковник.
Из танка: Ошибка перевода пишет: Их трое. Один внебрачный сын ымператора, второй потерял память, а третий с сиськами. И это не слэш. Потому что нестандартные персонажи. И в итоге ебля все троих и не слеш? Ловко.
анон режет моркву: Из танка пишет: И если ебет мужика мужик пачиму это не слеш? Вот да, пралюбофф. А вот если б Март *заглядывает одним глазом в скрин* писала слэш, то ее бы никто не гнобил, да.
Ошибка перевода: Опять мы слэшеры
Потеряла два пароля: гость пишет: Таэль - юрист. А Март - настоящий полковник. Полковник? Ха. Ха. Ха. Чего она хоть полковник? В какой бухгалтерии? Почему-то у меня лейтенантики лучше знают, как ведут себя брутальные спецназовцы и как именно они убивают врагов
гость: Потеряла два пароля пишет: Полковник? Ха. Ха. Ха. Чего она хоть полковник? В какой бухгалтерии? Якобы СБУ.
анон режет моркву: Ошибка перевода нет. На этот раз мы АНТИслэшеры. И гомофобы. Потеряла два пароля кухонный она полковник. Спецназовцы... Ломание шей ногами... Тетенька вообще не в курсах, каким движением ломается шея. Хотя... После "военная сеть связи накрылась! - подключайтесь пиратским способом!" чему тут удивляться, блин.
Самый красивый: про то, как шею ногами сломать я помню из детства когда смотрела фильм Mortal Kombat там Соня Блейд именно так убила нехорошего дядьку на ринге, один из любимых сюжетов в фильме.
Анон№5: гость Эти "Авторы" с большой буквы меня убивают. Это ж какими жополизцами надо быть, чтобы так писать. Может прикалывается кто?
Анон№5: Анончики, у кого есть возможность, задайте Март вопрос: как она будет выявлять, кто из ее ПЧ самые нахрапистые аноны?
гость: Анон№5 пишет: Может прикалывается кто? Надеюсь на это. Иначе моя вера в человечество будет изрядно подорвана.
Шестая: Ребяты, а што это март опять жалуеццо на тгравлю? Я смутно помню, как аноны осуждали сам факт выклянчиванья денехх и ситуацию с тем котиком, но чтобы прям тгравля-тгавля...
Фотончик ver.2: Шестая, да ну как же, прополоскали текстики - уже травят, забивают Индивидуальность, на корню срубают желание Автора нести в мир еблю мужиков с сиськами разумное, доброе, вечное. Муза от говна, опять же, захлебывается. (с)
Глифор: Уже второй раз слышу про какого-то котика. Где можно об этом почитать? Ну или расскажите вкратце.
Шестая: Глифор В общем, март повесила псто: котик тяжело болеет, надо каждый день возить к ветеринару или делать уколы на дому, а мы (то есть, семья) не можем-не можем. И что-то про нехватку денег вроде бы. И кто-то принес ссыль на правдоруб. По-мойму ТС осуждал интернет-нытье с "дайте денег". Но было это давно, я могу што-та путать
Из танка: Отец, гениальный врач, поставил на себе опасный опыт, а мать, знатная аристократка, добровольно ушла за ним: однажды не вернулась из семейного склепа, в котором лежали все девятнадцать Динов. Узнав об этом, Дин переживал несколько часов Это вынесло мозг, до ебли не дочитала.
Глифор: Шестая, спасибо. Из танка пишет: Отец, гениальный врач, поставил на себе опасный опыт, а мать, знатная аристократка, добровольно ушла за ним: однажды не вернулась из семейного склепа, в котором лежали все девятнадцать Динов. Узнав об этом, Дин переживал несколько часов Завидую этому Дину. По пустякам надолго не заморачивается
Анонечка: Шестая Там еще в том дело, что у Ирис есть шестнадцатилетняя дочка, которой все допохуя, она какое-то фиялко. А Ирис, при наличии взрослой девки, просила людей ходить к коту в ветлечебницу. Ее спрашивали, мол, а че доча, но она в ответ несла какую-то пургу. А кота жалко. Таким людям животных не надо давать вапще я щетаю. Она постоянно писала, что он у нее то на кондиционере оказался со стороны улицы ( а живет высоко), то она ему креветок дала неоищенных, то карасей с костями. Кот давился, люди писали, что нельзя давать, а Ирис стенала: ну он же их так любиииит. Мож, я и ошибаюсь, но вроде дочка и к Ирис в больницу не желала ходить из фиялковских соображений. И она просила об этом чужих людей. Вплоть до того, что она там даже лекарство какое-то не могла забрать, все к экзаменам сидела, бедная, готовилась, и Ирис просила съездить за лекарством кого-то из ПЧ.
Потеряла два пароля: гость пишет: Якобы СБУ. Шито? Тогда я директор ФСБ. Только тайный. Шестая пишет: Ребяты, а што это март опять жалуеццо на тгравлю? Так ей не комфортно, что кто-то её обсмеял и назвал её говно-потрахушки говно-потрахушками. Ей просто деваться от нас некуда, везде аноны. "Чучело", что ли, ей дать почитать
Потеряла два пароля: Анонечка пишет: Мож, я и ошибаюсь, но вроде дочка и к Ирис в больницу не желала ходить из фиялковских соображений. И она просила об этом чужих людей. Вплоть до того, что она там даже лекарство какое-то не могла забрать, все к экзаменам сидела, бедная, готовилась. По-ходу, мамаша из дамы такая же, как полковник и пейсатель.
Анонечка: Потеряла два пароля Ирис еще писала, что дочка там всея замороченная вроде как с анарексией. И беспокоить ее вапще никто не моги, и она никогда не беспокоит. Она там соизволила какие-то яблоки вкушать начать, так Ирис после операции по всему городу скакала, именно эти яблоки выискивая, они че-то в определенных магазинах тока были.
Робингуд: Из танка пишет: Узнав об этом, Дин переживал несколько часов ЦЕЛЫХ несколько часов, какой кошмар, какой ужОс! На скрине опечалило появление юзера с ником Тануки - мне его в своё время рекомендовали как весьма адекватного.
Шестая: Анонечка Сразу возникает вопрос: а был ли мальчик девочка?
Робингуд: Шестая, да не, это может быть вполне реальная дочка, просто избалованная мамашкой до состояние невменоза.
Анонечка: Шестая Ну, фотки она выкладывала, но она ли там была - фиг пойми. От Ирис всего можно ожидать. Когда она объявила, что она баба, а не мужик, все были в глубоком шоке, я тоже.
Потеряла два пароля: Анонечка *представила такую ситуацию со своей матерью* Слушайте, а там муж к дочке прилагается? А то котики, "сказки", невменяемый ребёнок, "я полковник" Анонечка пишет: Когда она объявила, что она баба, а не мужик, все были в глубоком шоке, я тоже. по-моему, по её речи и так понятно, что она как минимум гермафродит с сиськами и женскими гормонами
Анонечка: Потеряла два пароля С мужем она в разводе вроде. Давным давно. Но мужа у нее нет, это точно. Котиков этому человеку ваще нельзя давать.
Потеряла два пароля: Анонечка, "тогда всё ясно" (с)
Я тебя кококо: Анонечка пишет: Котиков этому человеку ваще нельзя давать. Вдруг купит метровый дилдак и начнет котикам делать расщелины в мордах с целью оприходовать их...
Глифор: Я тебя кококо пишет: купит метровый дилдак и начнет котикам делать расщелины в мордах с целью оприходовать их... Бедный котик...
гость: у март еще сын есть, очень симпатичный, она фотку вывешивала. но живет, как я поняла, в другом городе.
Потеряла два пароля: гость пишет: у март еще сын есть, очень симпатичный, она фотку вывешивала. но живет, как я поняла, в другом городе. А чего так? *медленно начинает ощущать себя бабушкой у подъезда*
Гость: Он в Америке.
Потеряла два пароля: Сурово. На другой конец планеты убежать...
Анон№5: Гость Это со слов Март или пруфы есть?
ШумелКа Мышь: Гость пишет: Он в Америке. Уху! В их семье есть-таки умные люди! Я бы тоже свалила подальше в такой ситуации. У меня вообще Март начинает прочно ассоциироваться со Светой Яковлевой с минуты славы.
гость: Март грызли не за попрошайничество на котика, а за попрошайничество на постоянной основе. То она на ремонт ванной просила, то котик, то в больничку ложилась. Какбэ подзаебло.
Из танка: ШумелКа Мышь пишет: Уху! В их семье есть-таки умные люди! Я бы тоже свалила подальше в такой ситуации. детки, наверное, не в курсе, что мама дрочит на сиськомужиков.
ШумелКа Мышь: Из танка пишет: детки, наверное, не в курсе, что мама дрочит на сиськомужиков. Вы думаете, что этим неадекватное поведение данного индивидуума ограничивается? Есть подозрение, что мы слишком многого не знаем.
Я тебя кококо: Потеряла два пароля пишет: "я полковник" "Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад одену. Это моя форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. Я с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звёздах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!" простите, напомнило в связи с тем, что она - настоящая ПОЕХАВШАЯ. Новая тема: №178. На тропе войны (часть 3)
полная версия страницы