Форум » С душком » №178 На тропе войны (часть 3) » Ответить
№178 На тропе войны (часть 3)
Ошибка перевода: Пользователь устраивает крестовый поход против Правдоруба. В комментариях, ВНЕЗАПНО, много адеквата. Первая страница комментариев
Нежная дырочка: анон режет моркву пишет: Если хоцца пообщаться с работниками приюта, режим живого разговора такскать, в глаза им посмотреть, то берется животная, притаскивается в приют в часы посещений, а там впихивается в руки работникам под истерику "или берите, или прямщас везу усыплять". Делов-то. Главное помнить, что зверь, он как игрушка, чтоб тискать, только мявкает. Но не живое, не. Тогда все просто. Анон, у нас в городе животное можно оставить либо в стационаре, либо в гостинице при ветклинике. Приюты же всякие благотворительные - это фак... оффтоп: Анон как-то брал там котёночка, соблазнившись рекламмкой на их сайте "Лучше приютить, чем купить", так ему за этого котёночка ещё заплатить пришлось "Они же его поили-кормили-лечили" да ещё выслушать всякого-разного, будто заранее уже совершил преступление против всего живого. Второй раз у бабушки пропал кот. Анон побёг к волонтёрам, они типа с клиниками и живодёрнями на короткой ноге и могут найти пропавшего зверя. Выслушал в свой адрес кучу дерьма насчёт халатного обращения, хотя коте живёт в частном доме на вольном выгуле. Анон ходил смотреть на коте трижды, хотя два раза это были кошки и один раз гладкошёрстный, а не пушистый котэ, которых роднила с пропавшим котэ только расцветка. И каждый раз ему имели мозги на тему "Мы же нашли вашего котэ, столько сил на поиски затратили, чё вы нос воротите и не бирёте!" Коте потом сам нарисовался через 2 недели. В общем при слове приют, у анона начинается нервный тик, и анон не представляет, как можно пристроить туда больное котэ...
Ага: Отец сутками гондольерил, чтобы накормить вечно голодную ораву. В свои четырнадцать я не был наивным, хотя мой голос только начал ломаться. Мама еще раз вздохнула. Я говорил, что отец назвал меня в ее честь? Не знаю, повезло ли, что у меня миниатюрная фигура - зато я в драках научился всяким подлым приемчикам, чтобы не оказаться снизу. Уходил в кровавых соплях, но непобежденным. Братья строго следили за моим боевым воспитанием - тайком от мамы, конечно. Очень мешали длинные волосы... и рыбку съесть, и хуем не подавиться. Миниатюрная фигурка, длинные волосики, кровавые сопли и боевое воспитание. Цветное шитье читаю. Началом заинтригована. Ребенку из семейства честных нищих (они не воруют, никогда не воруют, написал автор) незнакомая дама задарила маску с двумя сапфирами, говорит такая: маска будет твоей, если ты придешь в дом дожа! Малолетний честный дурачок сидит дома с маской и сапфирами над луковым супом и вздыхает: придетса идти, сапфиров то хочется. Но на самом деле он отдался мне, как малолетнему любовнику, когда я, спрятав шарманку в потайном месте, А уж дни карнавала...Весь мир собирается в Венецию см. шапку мир принадлежит только мне, совпадения с реальной Венецией случайны Март нагондольерила Венецию, все понели? А с реальной совпадения почти невозможны.
гость: "Вождь ищет убийцу, чтобы спросить у него, зачем я это сделал" Не, полковник СБУ так бы не спалился!
Нежная дырочка: Анонечка пишет: Нежная дырочка такой явный засланец-засранец, что уже даже не смешно Может, даже и не засланец... Вау, пронзили... :) Мне просто по кайфу докапываццо, вот прям до всего, и вообще, должен же кто-то быть если не оппонентом, то нейтральной, сомневающейся стороной. И может мне тоже хочется хоть немного в белом постоять...
Ага: Тогда ее хрупкой груди, вскормившей семь сыновей, могла позавидовать крепостная стена. мама советует сыну надеть к маске платье, а то дож выгонит его из дома. Наверное, целых шесть раз они хотели девочку. И вот получился я, наконец. И отец успокоился. Только попробуй не любить мой мир! автор угрожает прям в тексте.
Нежная дырочка: Ага пишет: мир принадлежит только мне, совпадения с реальной Венецией случайны Март нагондольерила Венецию, все понели? А с реальной совпадения почти невозможны. Ну понели. Обычная отмаза в стиле "Это не исторический роман, а фантазия автора". Можно что-нибудь понажористее?
гость: должен же кто-то быть если не оппонентом, то нейтральной, сомневающейся стороной. Нейтральная сторона, обсирающая мелемину, да еще и спалившаяся? Угу-угу. Как та ебанашка, которая упорото твердила, что кирин адекватнее своей врагини.
*Зелёнка*: Ага вы герой! Лучи любви вам! а вот кстати продать маску или сапфиры из неё нельзя было? Обязательно идти неизвестно к кому неизвестно куда? Не, моя понимает, что какбэ интрига... но всё же...
Ага: *Зелёнка* пишет: Обязательно идти неизвестно к кому неизвестно куда? честность не позволяет. Отец гондольерит круглыми сутками, семь братьев женятся на бесприданницах, младший шарманит за милостыню, и все они весело и дружно пьют отвары в доме у моря. Такие люди сапфиры не будут выковыривать, только платье, только сиськи, только на ночь к дожу!
*Зелёнка*: Ага И тут сиськи?! О, как! а что за отвары? может что-то из личных запасов автора?
Любитель Март: Вспомнил еще про котэ. Когда его таки забрали домой (умирающего, в крайне тяжелом состоянии кота), первая претензия бабушки, озвученная в дневе среди жалобных строк была "Они его даже не помыли, за такие-то деньги!" Помыли. Больное животное. За что ваще деньги берут, суки? Видимо, чтоб бабушке было приятнее прижимать его к свой хруди в приступе любви.
Нежная дырочка: Нейтральная сторона, обсирающая мелемину, да еще и спалившаяся? Угу-угу. Да боже мой, я радостно обосру каждую такую принцессу, красиво какающую в белом. У меня к ним отдельная любоффь! И вообще, каждая такая "мелемина" для меня просто праздник какой-то.
Ага: Потом там такой диалог. Мальчик надел платье, из куста вылез мужик и поцеловал его в спину. Мальчик: - Кто вы такой, сеньор? Сеньор. - Я Марко. Мальчик. - Неправда! Сеньор. - Я Лоренцо. Мальчик. Окау... Несмотря на то, что в мою спину уперся недвусмысленно твердый гульфик, подпорка была необходима, иначе от смешения ароматов, кружения великолепных дам, взрывающихся в небе фейерверков я бы просто залез куда-нибудь в темное место и пролежал до обусловленных трех ночи никогда еще хуй так не унижали. "Подпорка". Дальше все герои бегают туда-сюда по дворцу, жрут, обнимаются, бьют друг друга по яйцам, читают стехи, съебывают в лес, рассматривают платье...
Нежная дырочка: А кастраты там есть? Ну ведь типа Венеция. Кинкую на кастратов!
Я тебя кококо: Ага пишет: Дальше все герои бегают туда-сюда по дворцу, жрут, обнимаются, бьют друг друга по яйцам, читают стехи, съебывают в лес, рассматривают платье... Хуита, не нажористо. Давай лучше что-то погорячее))
Робингуд: Ага пишет: спрятав шарманку в потайном месте Учитывая всё остальное в этих "сказочках" я что-то совсем не про то место подумал, которое, наверное, имелось ввиду. Ага пишет: Только попробуй не любить мой мир! Люби Россию, сука! Ага пишет: незнакомая дама задарила маску с двумя сапфирами, говорит такая: маска будет твоей, если ты придешь в дом дожа Стоп, а если не пойдёт, она маску отберёт что ли? Ага пишет: Такие люди сапфиры не будут выковыривать, только платье, только сиськи, только на ночь к дожу! Мы трудностей не боимся! Сами создаём - сами преодолеваем Любитель Март пишет: "Они его даже не помыли, за такие-то деньги!" Помыли. Больное животное. Есть подозрение, что то не грязь была, а котег от рыбной диеты кони двигал постепенно, а когда почки и пищеварительная система говорят "привет", животина выглядит так, как будто валялась хрен знает в чём и вся слиплась. Я видел одного кота, у которого отказывали почки и печень. Мыть такое животное - только усиливать мучения.
Ага: *Зелёнка* пишет: И тут сиськи?! О, как! а что за отвары? может что-то из личных запасов автора? нет, в раннем творчестве автор еще не рисковал примерять сиськи мужикам, пока там только платья. Про отвары в тексте сказано емко: мама поила всех отварами, но все равно никто не болел. парню хотели отсосать, но он убежал, плюхнулся в воду. Где-то наверху матерился родной голос отца. но его папа спас. Дальше санта-барбара, мама бывшая невеста дожа, бла-бла... Только я решила сообщить, что ранние произведения у Март не такое лютое гавно, как Каи, и абсурда в них поменьше, как началась хуета с переодеванием мальчика в кошечку, и он усы там сметаной дожу рисовал... Поставил горшочек со сметаной на пол залы, растянулся рядом. Покрутился, выставляя пузико, попку с бодрым хвостом, загребал воздух лапками. Я видел, как реагируют некоторые гости на мои движения - ведь трико ничуть не скрывало изгибов тела. Глаза Лоренцо горели темным огнем. - А теперь поиграем, - мурлыкнул я. - Говорю стишок, а кто угадает концовку, получит поцелуй...Моего хозяина! Он меня любит, не то, что некоторые! - крикнул я, чувствуя, как глаза увлажняются. Ну нет уж, я не плакал, даже когда в шесть лет в уличной драке мне сломали руку. наступили на него в драке, что ли. Видели бы вы этих мужественных мужчин, когда они увидели кровь на моем лице! ... Аристократы хлопотали. Марко оборвал звонок, вызывая прислугу, Лоренцо с глазами на пол лица рвал собственные манжеты, когда его батистовый платок насквозь промок от крови. А я блаженствовал в руках двух мужчин, которые были мне дороже всех, кроме моей семьи. Или уже и их причислять к моим? я понимаю автора. Тоже в детстве придумывала суровых воинов, которые хлопочут вокруг меня с отваром фиалки
Робингуд: Ага пишет: Дальше все герои бегают туда-сюда по дворцу, жрут, обнимаются, бьют друг друга по яйцам, читают стехи, съебывают в лес, рассматривают платье... Какая движуха, вау.
Робингуд: Ага пишет: Аристократы хлопотали. Марко оборвал звонок, вызывая прислугу, Лоренцо с глазами на пол лица рвал собственные манжеты, когда его батистовый платок насквозь промок от крови. А я блаженствовал в руках двух мужчин, которые были мне дороже всех, кроме моей семьи. Или уже и их причислять к моим? Средневековая Венеция? Пусть даже и псевдо-Венеция? Ну-ну, охотно верю, ага.
Гость: Лоренцо рвал манжеты на пол лица.
ter: Я нейтральная сторона. Я вон в каком-то там треде мелемину честно зачел, хоть и хуйней показалось. Но здесь она противная. Котэ жалко, впрочем. Давать креветок в панцире это пиздец.
*Зелёнка*: Ага пишет: нет, в раннем творчестве автор еще не рисковал примерять сиськи мужикам, пока там только платья. Всё начинается с малого. Может у автора комплекс из-за сисек, вот Март их и приделывает всем подряд?
boom!: Покрутился, выставляя пузико, попку с бодрым хвостом, загребал воздух лапками. блядь пузико. попка. лапки! у взрослого парня. в одном предложении.
boom!: Может у автора комплекс из-за сисек, вот Март их и приделывает всем подряд? по-моему, с сиськами у нее все нормально должно быть - она ж сильно полная, такие безгрудыми не бывают обычно. она, кстати, когда-то выкладывала фото в молодости - очень миловидная была, скажу я вам.
Я тебя кококо: boom! пишет: Может у автора комплекс из-за сисек, вот Март их и приделывает всем подряд? Я склоняюсь к тому, что автор лесбиянка, но воннаби нормальная слешерица.
*Зелёнка*: boom! пишет: такие безгрудыми не бывают обычно. не скажите, моя коллега тоже полненькая, но вот с размером не повезло. её это печалит, говорит, что всё в бока ушло
Ага: *Зелёнка* пишет: Может у автора комплекс из-за сисек, вот Март их и приделывает всем подряд? если ставить диагнозы, то я предположу такой. Автор с первых нетленок муссирует тему тройничка, где два самца обхаживают хрупкое, с длинными волосиками, которое мальчик. Явно же мечта прослеживается, и если сначала мальчик просто в платье, то потом авторское подсознание, стремясь к мечте, еще и сиськи приделывает. Но слэш же, поэтому на фоне сисиек и платьев все хрупкие персонажы бойцы, в шесть лет ломают руки в драке и ломают шеи ногами, а то совсем баба получается, а это не круто. Боюсь, следующий опус будет с предупреждением в шапке: "В тексте присутствует мужик без хуя. с пиздой, сиськами и он спецназ, зовут Юля" Автору бы признаться себе, что ему хочется самцов, и начать писать "Анжелику", но автор не может такого себе позволить, поэтому упорно развешивает на персонажах сиськи и платья, и городит слэши, где все в конце рожают и женятся.
гость: С сиськам и все просто, во всяком случае в Каях. Полагаю, это афтарское мартесью (или мерисью?), как же, мужик с частично сбитым гормональным фоном, таскающий на сибе сиськи и ломающий шеи врагам при попытках к насилию. Его все хотят, а он крутой, как Кольцо Всевластья, но терпит много бед и лишений.
гость: Ага меня опередил.
Ага: гость пишет: меня опередил.
boom!: когда-то очень давно я читала у автора (он написал это еще будучи "мужчиной") рассказ про двух лесбиянок. одна из которых - молодая красивая, а вторая - немолодая, но "со следами былой красоты". и вот когда дело дошло до постели, дамы разделись и молодая говорит старой: "вау, какое у тебя тело шикарное, ты наверное в молодости была красотка". а старая ей отвечает: "ах, и не говори, вот жаль начала толстеть несколько лет назад, все никак не привыкну". фишка в том, что автор неоднократно повторяла, что ее тело ее "предало" и набрало вес и что она никак не может к этому привыкнуть. такшто автор не стесняется не то что мерисью с хуем - себя саму в свои фики помещать.
Гость: А меня в ориджах Ирисовны бытовуха заебывает. Робингуд пишет: Дальше все герои бегают туда-сюда по дворцу, жрут, обнимаются, бьют друг друга по яйцам, читают стехи, съебывают в лес, рассматривают платье... все ее тексты такие
*Зелёнка*: boom! Март ещё и фемслэш пишет?! Его она тоже сказочками называет?
Из танка: Из сиськокая: Скажите, почему у вас на Севере, где весьма терпимо относятся к гомосексуальным связям, считают изнасилование мужчины позором? все чудесатее. Вот у нас в стране терпимо относятся к гетеросексуальным связям, однако изнасилование женщины тоже не доблесть.
Гришка: Ага Спасибо за твой нелехкий труд, анонище
Любитель Март: Робингуд пишет: Есть подозрение, что то не грязь была, а котег от рыбной диеты кони двигал постепенно, а когда почки и пищеварительная система говорят "привет", животина выглядит так, как будто валялась хрен знает в чём и вся слиплась. Я видел одного кота, у которого отказывали почки и печень. Мыть такое животное - только усиливать мучения. Что бы там ни было, если бы я ветстационара забрала животное и поняла что его мыли (с катетером в лапе), я б их там поубивала. Мытье в принципе стресс и мучение, особенно когда тебя выкинули из дома больного. Я как вспомню эти слезливые постики, что бедный котик там совсем загибается, как же он скучает по дому, лежит в углу клетки и не реагирует ни на что и т.д. и при этом ирисовна уже дома была, и дочка тоже, могли забрать кота. Кто-то из ПЧ там предлагал и уколы научить делать и помочь отвезти того в клинику по надобности... неееее
гость: Тьфу, блять, история с котеком блевотна чуть более чем полностью. Март уебище, тупое жирное уебище с прогнившим мозгом.
гость: Любитель Март, как там бабуля Ирисовна поживает? А то меня выкинули из списка пч, мало восхищался.
Анонечка: Кстате, че с дочкой-то у Ирис? Че-то она о ней давно не писала вроде. Она поступила куда-то со своей золотой медалью? Че-то я не припомню, чтобы Ирис об этом писала.
гость: Анон помнит с дочкой пиздец. Она не жрала ничего и доехала до 30 килограмм. Ирисовна спрашивала совету, и когда ей советовали найти дочке врача, отмахивалась. Она дочке пообещала, что никогда не отдаст ее убийцам в белых холатах. Понемногу советчики заебались, дочка так и жрет яблочко в недельку, зато красный диплом, и анорексия на этом фоне перестала быть проблемой.
полная версия страницы