Форум » Свежая » №335 Борщ головного мозга » Ответить
№335 Борщ головного мозга
Ошибка перевода: Художница рисует картинки к энциклопедии для девочек, которую пишет ее подружка. Левые люди косеют от гендерных стереотипов. Художница обижается, потом обижается подружка, потом приходит обижаться муж кого-то из них. Мало и уже закрылось. [quote]Это предстоит девочке - родить, а уж если родила - кормить, и да - кастрюля! Чем Вам кастрюля не угодила-то? Девочке, если у неё есть внутреннее содержание, кроме кастрюли - кто мешает проявлять-то? Работай, твори... но кормить домочадцев (коли они у неё есть) - женщина обязана. Про дедушку - смешно, но если серьёзно - то что Вы предлагаете? Выбросить кастрюли и питаться фаст-фудом? Или готовить по очереди с мужем?..[/quote] Ссылка на тему - http://tinyurl.com/oskpohe
1234567: гость пишет: они ещё и ПОД юбку ничего не надевают обычно WAT? Серьезно?
гость: 1234567 пишет: WAT? Серьезно? Ну, я на пару похожих в ЖЖ натыкался - одну даже у Стрекозы обсуждали, она в ОМД пост выложила. Обычный такой пост, а в комментах у Стрекозы сказали, что эта баба тоже на энергиях упорота, и поэтому носит длинные юбки, а под них - ничего. Так энергия лучше идёт, мол. Не знаю, может, это разные школы юбконосительниц.
*Зелёнка*: гость пишет: а под них - ничего. Так энергия лучше идёт а как же элементарная гигиена? Оо или им пох, что можно подцепить какую-нибудь каку в том же автобусе и этой какой мужа заразить. То-то он обрадуется такому подарку к карме
гость: *Зелёнка* пишет: а как же элементарная гигиена? Оо или им пох, что можно подцепить какую-нибудь каку в том же автобусе и этой какой мужа заразить. То-то он обрадуется такому подарку к карме Анон, ты от таких серьёзно хочешь логики?.. Вон, есть же анастасийцы, которые уезжают жить в собственноручно построенные хибары, питаются сушёными грибами и детей своих так же морят. Есть прочие сектанты. которым похуй и на гигиену, и на здоровье и на всё вообще, кроме слов гуру. Вот и эти такие же. А во время месячных, они, видимо, дома сидят с марлечкой под жопой. Негативная энергия жеж!..
грозд: *Зелёнка*, если юппка длинная, то подцепить нарядли что-то получится. Другой вопрос, что если ты всио делаешь правильно, и вся мужская инегрия идет куда положено - то муж у тебя алигарх и тебя с голой пиздой возят в персональном лимузине))))
Пернатый анон: *Зелёнка* пишет: или им пох, что можно подцепить какую-нибудь каку в том же автобусе и этой какой мужа заразить. Вы что, каки подцепляются не от отсутствия гигиены, а от плохой энергетики! Каку можно подцепить, только если не варишь борщ!
гость: Пернатый анон пишет: Каку можно подцепить, только если не варишь борщ! Или варишь во время месячных. Заливая пол негативной энергией из небритой пизды.
*Зелёнка*: Пернатый анон пишет: каки подцепляются не от отсутствия гигиены, а от плохой энергетики! да, и пиздюлей муж тоже даст за плохую энергетику грозд ну, не скажите! Длинная может и длинная, но болячки всякие и болезни...))) И даже в лимузине можно подхватить сопли в карму)))
гость: Почему никто не напишет такое же для мужчин? "123 способа воскресить в себе мальчика" Я б зачла бгг
тополь м: гость пишет: 123 способа воскресить в себе мальчика" да мы и сами могем) 1. придите на работу в шортиках 2. позовите начальника прокатиться по перилам и попрыгать на одной ножке 3. плюньте в главбуха жеваной бумагой через трубочку 4. попросите у мамы сиську и так далее)
гость: тополь м пишет: 1. придите на работу в шортиках 2. позовите начальника прокатиться по перилам и попрыгать на одной ножке 3. плюньте в главбуха жеваной бумагой через трубочку 4. попросите у мамы сиську 5. во время перекура, разбейте окно в родном офисе. 6. Дёрните секретаршу директора за косичку. (если нет косички, сперва приделайте) 7. наловите лягушек и разложите их по сумкам сотрудниц вашего офиса. 8. купите себе костюм индейца и ходите в нём дома.
Шестая: 5. во время перекура, разбейте окно в родном офисе. 6. Дёрните секретаршу директора за косичку. (если нет косички, сперва приделайте) 7. наловите лягушек и разложите их по сумкам сотрудниц вашего офиса. 8. купите себе костюм индейца и ходите в нём дома. 9. Подергай секретутку шефа за... ну представим, что у нее таки есть косички 10. Когда обдерганная секретутка (злой шеф) призовет охрану, начинай канючить "Дядямильсьёнерябольшенибуду" 11. Разбери свой новенький крутой айфончег (планшетиг, ноут, нужное подставить) на самые мелкие запчасти. Попытайся собрать так, чтоб оно после этого работало. Обложи матом всех долбаных советчиков и пиздуй оформлять кредит на новый айфончег и т.д. Окончательно придуши в себе гребаного мальчика
гость: Спасибо, аноны, прекрасно просто... От себя: 12. Подложите кнопку на стул начальника. 13. Откажитесь (с воем и истерикой) есть суп. 14. Попросите у домашних на день рождения танк. А еще пушку, лошадку и три дня не умываться.
Левитация: гость пишет: тополь м пишет: цитата: 1. придите на работу в шортиках 2. позовите начальника прокатиться по перилам и попрыгать на одной ножке 3. плюньте в главбуха жеваной бумагой через трубочку 4. попросите у мамы сиську 5. во время перекура, разбейте окно в родном офисе. 6. Дёрните секретаршу директора за косичку. (если нет косички, сперва приделайте) 7. наловите лягушек и разложите их по сумкам сотрудниц вашего офиса. 8. купите себе костюм индейца и ходите в нём дома. 9. Купите на половину зарплаты дорогущий радиоуправляемый вертолёт, а на вопросы жены "Куда дел деньги?" обиженно сопите и ковыряйте пол ножкой. 10. Набухайтесь как первый раз в жизни. 11. Покажите из окна машины фак гаишнику. 12. Купите Плейбой и читайте его тайком в туалете.
гость: Взорви дверь ненавистной училке офиса Позвони в полицию, представься алькайдой и сообщи о заминировании ближайшей школы
гость: Нацарапай на лобовом стекле соседского джипа слово из трех букв
гость: Лезьте на чужую яблоню (особенно если в вас 100 кило веса и пивной пузан). Выше лезьте. Еще выше. Упс
гость: Вот вы ржете, а у нас сотрудник только что словил двух мух, убил, и положил трупы на стол моей соседки по кабинету, пока она выходила. Она пришла, орет, и гоняется за ним по кабинету
Кузина Нарколепсия: Кидайте с балкона капитошки из презервативов. На вопрос жены, чем теперь предохраняться убегите в свою комнату и включите на весь дом Нирвану.
гость: Кидайте с балкона капитошки из презервативов Ээээх, где ты, детство? А еще: сделайте самолетики из квартального отчета и полдня запускайте их с балкона. Когда босс потребует отчет, скажите, что его съела собака.
гость: Напишите на бумажке слово ЛОХЪ и втихаря прицепите ее на спину шефу
гость: Укладывайте свой половой акт в десять секунд!
гость: И незабвенное: напихайте в унитазы дрожжей (не забудьте и о женском туалете) и свалите все на 10-летнего сына уборщицы
гость: По-моему это уже надо собрать, привести в единообразный вид, и выкладывать по серьезке. Ну как признаки небыдла.
гость: 1234567 пишет: Видать, настоящая женщина и там должна отрастить куст до колен. Так ощущать же нужно
гость: Просто лобковыми волосами тоже нужно тянуться и ощупывать.
Опоздавший: Я все понимаю, но как женщина с дипломом по прикладной математике может верить в торсионные поля под юбкой? Оставим, что их вообще не существует, что обо что крутится под юбкой, чтобы их создать-то? Да при варке борща больше шансов(( еще гость пишет: Женщина, которая обладает умом, — обречена на успех в карьере. Проблема только в том, что этим же умом она будет разрушать свою семью. я обречена еще гость пишет: Знаете, я из тех женщин, которые считают количество мозгов – своим главным козырем. Вот как раз мозгов у нее и нет(( Она сначал всех доставала своими типа глубокими познаниями во всем, а потом, когда даже муж это терпеть не смог, поняла - надо меняться, слишком много пиздит говорит. И теперь она косплеит ТП с платьишками и борщом, молчаливым потаканием мужу и все так же делится глубокими познаниями, только теперь аудитория другая. А фотки ее где-то есть? Мне прям интересно, как торсионные поля на морду лица влияют
гость: Опоздавший пишет: Я все понимаю, но как женщина с дипломом по прикладной математике может верить в торсионные поля под юбкой? Да легко. Ко мне одно время часто приставали Свидетели Иеговы - звонили в дверь две тётки, доёбывались со своими журналами и вещали про Апокалипсис. Городок у нас небольшой, и этих тёток знали мои родственники. Так вот - одна из них защитила кандидатскую по физике, а другая раньше преподавала на матфаке.
гость: Опоздавший пишет: А фотки ее где-то есть? Мне прям интересно, как торсионные поля на морду лица влияют процесс создания торсионных полей юпкой демонстрирует сама изобретунья сего чуда-юда click here
Анон с фруктами: Аноны с правилами про мальчиков - Опоздавший пишет: А фотки ее где-то есть? Мне прям интересно, как торсионные поля на морду лица влияют А я бы и на мужа ейного посмотрела с интересом. Ну не верю я, что нормальный мужик будет терпеть весь этот бред. И кстати, всегда интересовало, что эти противницы трусов и штанов делают зимой.
Опоздавший: Не, гость, вопросы веры- это совсем другое, они ж верят в то, что не видят, не понимают и т.д. Но вот такие псвевдонаучные теории, которые со знанием дела втирают образованные люди? Вот оно выше моего понимания Дама же знает, как правильно слово торсионные пишется, почему бы для начала не загуглить?
гость: Опоздавший пишет: как женщина с дипломом по прикладной математике может верить в торсионные поля под юбкой Выше приводили цытаты про "научилась в вузе юзать асю", так чта ничего удивительного
гость: Опоздавший пишет: Не, гость, вопросы веры- это совсем другое, они ж верят в то, что не видят, не понимают и т.д. Но вот такие псвевдонаучные теории, которые со знанием дела втирают образованные люди? Вот оно выше моего понимания Дама же знает, как правильно слово торсионные пишется, почему бы для начала не загуглить? Это та же вера по сути. Наши родственники - тоже математики, профессора, - в своё время верили в то, что, если гайку подвесить на нитку, то можно по колебаниям этой гайки угадывать, хороший продукт или плохой. И, помню, какой-то чувак с международными регалиями написал статью в поддержку сайентологии, я на англоязычном сайте читал и офигевал. Желание верить во всякую хуйню никакой наукой не перешибёшь.
ну да, это я: она, тем временем, неплохо зарабатывает всеми этими полями, как я понимаю. чтобы зарабатывать - не обязательно что-то реально щупать лобковыми волосами, главное - вдохновлять народ этим заниматься.
гость: Желание верить во всякую хуйню никакой наукой не перешибёшь. +1 Более того, по опыту анона: ковырни любого упоротого мистика с торсионными полями, телегониями и всем таким (со своей собственной теорией про энергии и правильное мироустройство) и в 90% найдешь бывшего математика/физика ИЛИ военного в отставке.
гость: гость пишет: Более того, по опыту анона: ковырни любого упоротого мистика с торсионными полями, телегониями и всем таким (со своей собственной теорией про энергии и правильное мироустройство) и в 90% найдешь бывшего математика/физика ИЛИ военного в отставке. Я думаю, это потому, что они во всей этой мистике-хуистике меньше разбираются. Гуманитарии - филологи, философы, культурологи - более-менее в теме хотя бы потому, что им положено. Ну и интересоваться всем таким они часто начинают ещё в подростковом возрасте, интерес к той же культуре разных стран часто располагает к попыткам принять какую-нибудь хитровыебанную религию другой страны или начать практиковать Страшную Древнюю Магию, о которой вычитал в откопанной в библиотеке книжке. По себе знаю, я филолого-лингвист. А физики не особо часто проявляют интерес к культуре и литературе, да во время учёбы не особо и попроявляешь - своя программа довольно напряжённая и к мечтаниям не располагающая. А отдушина-то нужна даже самым рациональным. В результате от чего гордо открещивались - в то и попадают. Только давайте срач физики vs лирики тут не устраивать, ок?.. Я не имел в виду, что кто-то из них хуже, а кто-то - лучше.
пароль: гость пишет: цитата: как женщина с дипломом по прикладной математике может верить в торсионные поля под юбкой Выше приводили цытаты про "научилась в вузе юзать асю", так чта ничего удивительного Легко. Наличие образования и даже степени никак не влияет на работоспособность мозга. Она могла получить это образование любым способом: пиздой при будущем муже, пиздой при преподавателе, жалобными глазами, козлиным упрямством, анулизингом, родственными связями. У анона как раз перед глазами пример, как вся такая эмансипированная дура с навыком анулизинга, выйдя замуж, превращается в борщеварку в юбке. Так что тут простой диагноз - дура.
гость: А, и плюс к физикам-лирикам, из личных наблюдений: "физики" всё-таки нет-нет, да и мечтают открыть что-то своё. Из моих знакомых так почти каждый в студенческие годы грезил великими открытиями, спасением жизней обывателей и Нобелевкой. Не признаваясь в этом, конечно, в те годы. Поэтому и к откровенно нелепым теориям они часто относятся более снисходительно - потому что помнят, что многих великих учёных-первооткрывателей в своё время высмеивали, гнобили и иногда даже казнили. К тому же, не все "физики" хорошо знают свой предмет, как и представители других специальностей. Накладывается одно на другое - желание во что-то верить+тяга к открытиям и первооткрывателям+неудовлетворённость жизнью, которая часто у людей вообще бывает+псевдорациональность очередного бреда, которая отличает его от кришнаизма, например = новый упоротый адепт торсионных полей с красным дипломом в анамнезе.
Пернатый анон: гость пишет: процесс создания торсионных полей юпкой демонстрирует сама изобретунья сего чуда-юда click here Блин, симпатичная девушка Такую увидишь и не подумаешь, что двинутая. Они среди нас!
гость: Анон с фруктами пишет: И кстати, всегда интересовало, что эти противницы трусов и штанов делают зимой. Анон не противница, но никаких проблем не испытывает. Красивые плотные колготки + юбка чуть пониже колена, шерсть там, вышивка, все дела, либо клетчатая - ну, с закосом под нью-лук. Платье шерстяное. Честно говоря, как-то даже приятнее и теплее, чем в джинсах. =) А вообще чота грустно мне смотреть на этот пиздец в голове у красивой вроде женщины. Мне наивно хотелось верить, что вот это пиздоблядство бывает только у тупых жирных законченных уебанок.
полная версия страницы